[svoboda] Анекдоты.
После распада СССР самым главным изменением в политическом режиме стала свобода
слова. Сейчас можно говорить всё что угодно и о ком угодно, ну или почти так.
Конечно народная критика в виде анекдотов про политиков совершенно не влияет
на их действия, зато является неплохим развлечением на досуге .
У кандидата спрашивают:
- Почему вы решили баллотироваться?
- Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши,
коррупции, безделье!
- А, так вы хотите со всем этим бороться?
- Ну что вы! Я хочу во всем этом участвовать!
политический юмор
***
Переизбрали на второй срок Главу района. По этому поводу был устроен банкет в
кругу соратников. И в порыве благодарности к переизбравшему его электорату, Глава
района произнес:
- Ну что, товарищи? У каждого из нас есть особнячок, участочек, иномарка. Теперь
пора и о народе подумать! Раздались аплодисменты. После аплодисментов прозвучал
голос:
- Вы совершенно правы, Иван Иваныч! Ну хотя бы душ по десять, чтобы за особнячком
и за участочком смотрели...
***
Если бы не народ, у правительства не было бы никаких проблем.
***
Hа рассмотрение Думы был вынесен проект Конституции, состоящий всего из двух
пунктов:
1. Hе убей.
2. Hе укради.
Дума работает над поправками.
***
Переговоры с Совестью прошли успешно: достигнута договоренность об увеличении
скидок и списании прошлых долгов. Стороны высоко оценили новый шаг на пути к
взаимовыгодному сотрудничеству.
***
- Почему российские чиновники и политики выступают против легализации проституции?
- Они не хотят создавать себе конкуренцию.
***
Виктор Степанович Черномырдин согласился сняться в новом рекламном ролике Stimorol
под слоганом:
"Иногда лучше жевать, чем говорить".
***
Правительство проблем не решает, оно их финансирует!
***
Началась новая кампания за экономию электроэнергии. Главный лозунг:
"Непотушенная лампочка - лишний рубль в карман Чубайсу!"
***
Перекличка в тюрьме:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Сидоров!
- Я!
- Жириновский!... (пауза) Жириновский!!... (пауза) Я СКАЗАЛ ЖИРИНОВСКИЙ!!!
- Я. (тихо так)
- Раньше нужно было молчать, Жириновский.
***
Только 5% россиян правильно ответили на вопрос ВЦИОМа:
"Нравится ли Вам наш Президент?"
***
Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут
повышать без основания.
***
Самый идиотский закон в РФ выглядит примерно так:
- Президент РФ, а также члены правительства РФ и Государственной Думы имеют право
на бесплатный проезд в общественном транспорте.
***
Депутаты Госдумы решили обязать россиян стучать на родственников.
- Алло, это прокуратура?
- Да, я вас слушаю.
- А мой папа на взятку "Бентли" купил.
- Люся, это ты?
- Папа?
***
Только славяне могут ставить `галочку` в бюллетене напротив фамилии кандидата,
приговаривая "Чтоб ты сдох, скотина!"
***
После того как Путин нажал на две кнопки и создал 1300 рабочих мест в Магнитогорске,
он принял решение построить завод по производству кнопок и тем самым решить проблему
безработицы в России...
***
После того, как 35 миллионов человек снова вложили свои деньги в "МММ-2011",
я начинаю думать, что такой большой процент голосов за "Единую Россию" на последних
выборах не так уж и фальсифицирован.
***
- Янукович пришел к власти - и посадил Тимошенко, Оланд пришел к власти - и посадил
Саркози!
- Володя, это ты к чему?
- Да так, Димон, размышляю вслух...
***
По министерству прошел слух: секретарша родила сына от министра, и он похож.
Узнав об этом, министр вызывает помощника:
- Сходи в роддом и узнай, чего там болтают, что он похож на меня? В друг стук
в дверь. Вернулся помощник.
- Ну что? - спрашивает министр.
- Как две капли воды...
- Как?!
- Маленький, лысый, ничего не понимает и все время орет...
***
Укрaинa. Зaстрял пaрень в лифте, нaжимaет диспетчерa.
Слышит:
- Якщо ви бaжaете розмовляти укрaинською мовою, нaтиснеть 1.
- Если вы хотите рaзговaривaть нa русском, нaжмите 2.
Пaрень подумaл и нaжaл 2 и слышит:
- Ну що, москaлику, зaстрял?
***
Прохоров после выбора в мэры Москвы:
- Мы так не договаривались! Это саботаж и хулиганство!!! Я построю собственную
Москву и перевезу всех москвичей туда. Иначе невозможно работать!
***
- Пожалуй, я, как и главные страны Евросоюза, буду бойкотировать Евро 2012, пока
Тимошенко не выпустят!
- Согласен! А вместо кого выпустят? Думаешь, все же вместо Шевченко?
***
Путин резво гнал на жёлтой Ладе Калине по трассе Чита-Хабаровск. А в это время
в окрестных лесах омоновцы не выпускали барсуков из нор, белок из дупел и медведей
из берлог. А хомячков так вообще держали в автозаках.
***
Лучшие друзья Путина - байкеры хорошо знают, что даже мотоциклы без подсоса не
заводятся. А уж деньги в карманах - тем более.
***
Довольны властью в России две категории людей: те, кто не в курсе, и те, кто
в доле.
***
На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил
в прокуратуре, дети первыми начали драку.
***
- Я хочу проследить историю своей семьи, но не знаю, как за это взяться.
- Попробуйте выставить свою кандидатуру на выборах.
***
Женится украинец на русской. Перед свадьбой родственники дают ему напутствия:
Подходи отец:
- Ты, сынку, в першу брачну нич так схопы её за руку и як кынь на лижко, щоб
знала, яка наша Украина сильна!
Подходит мать:
- А потим так роздягнысь и встань перед нею, щоб знала, яка наша Украина красива!
Тут дед с печи:
- А потим як почны займатысь онанизмом, щоб знала, яка наша Украина незалежна!
***
Ничто так не сигнализирует о проблемах в обществе, как митинги в поддержку правительства.
***
Посмотрев новости на Первом, удивляешься, как же все хорошо. Посмотрев новости
на НТВ, удивляешься, как ты дошел из булочной до дома живым.
***
Приходят к Сталину метеорологи, он их спрашивает, а какой у вас процент правильных
прогнозов? Они говорят: 40%. Сталин спрашивает: "А ви не пробавали пиредсказывать
наоборот?"
***
Во всем мире 25-й кадр действует на подсознание и только в Эстонии он действует
на нервы:
***
Депутату на заметку. Ваш скучный, нудный, пустой, получасовой доклад телезрители
будут встречать с улыбкой и досмотрят до конца, если вы наденете костюм зайчика
со смешными пушистыми ушками:
***
Сидят два кума в лесочке неподалёку от поля. Горилочку попивают. Сало, лучок
на закусь. Всё, как положено: Над полем тарахтит кукурузник, опыляет чего-то
то ли опрыскивает.
Вдруг самолёт начинает чихать, дёргаться, кренится на бок и влетает в одну из
хрущоб на окраине поля. С жутким треском сносит пару балконов и грудой металлолома
сваливается в палисадник. На балконе остаётся висеть слабо матерящийся зацепившийся
штанами пилот. Один кум другому, прожёвывая сальцо и не меняя выражения лица:
- Бачив?
- Бачив:
- Ну?
- Шо ну? Яка дэржава - такий и тэракт:
***
Президент России пообещал, что в скором времени дороги в России станут такими
же, как в Германии. С этой целью в Германию уже направлены первые двести бульдозеров.
***
- И все-таки я не понимаю, почему Украина отказывалась покупать газ по 250, а
в итоге согласилась покупать по 360?
- Ты что, дурак? Ясен пень, воровать дорогой газ - выгоднее.
***
МИД России с одобрением отнесся к предложению президента США Барака Обамы о возвращении
Израиля к границам 1967 года. Но подчеркнув, что еще больше будет рад услышать
от Обамы призыв к России вернуться к границам 1867 года.
***
Революцию делает не голодный народ. Революцию делает сытый народ, не поевший
два дня.
***
После того как по всем каналам ТВ показали, что жертвы лесных пожаров в России
получают новые благоустроенные дома, леса в России уже не спасти.
***
В Кремле была создана комиссия по противодействию фальсификации экономики в ущерб
интересам России.
***
Как-то вечером к Ленину пришли ходоки. Но к Ильичу их не пустили. Мавзолей работал
только до обеда.
***
К визиту Президента в больницу завезли здоровых больных.
***
Новый прокурор заступил на должность со словами: <Я вам покажу, как воровать!>
***
Примета: если вопрос выносится на всенародное обсуждение, значит, решение по
нему уже принято.
***
Американец любит свою страну и ненавидит всех, кто не разделяет его мнение. Русский
не любит свою страну, но ненавидит всех, кто разделяет его мнение.
***
Советник по национальной безопасности подходит к президенту США.
- Сэр, есть две новости, хорошая и плохая. С какой начать?
- С плохой.
- Сэр, США захвачены инопланетянами.
- А что за хорошая новость?
- Они поедают негров и гадят нефтью.
***
Вот все говорят, что немецкое качество невозможно сравнить с китайским. Чепуха!
Китайская стена уже две тысячи лет стоит и стоять будет. А Берлинская и полвека
не простояла.
***
Демократия - это такая же власть народа, как при СССР была власть рабочих и крестьян.
***
Современная Россия - это мечта для Робин Гуда-трудоголика.
***
Тут показывали как Путин на своей "Волге" ездил. С патриархом Кириллом. :Обычные
люди в машине иконки клеят.
***
Село на Западной Украине. В хату больного свиным гриппом стучит кум.
- Кума, як там Петро?
- Та по?хав до Москви!
- Як до Москви?! В?н же дуже хворий! Може багато людей заразити!
- От ? Петро те ж саме сказав.
***
Идут две собаки на выборы. Одна спрашивает: "Ты за кого будешь голосовать?" А
та отвечает: "Да мне как-то все-равно, что за Герасима, что за Павлова."
***
За преступную халатность уволен редактор новостей Первого канала: после сюжета
о президенте Медведеве произошла задержка сюжета о премьер-министре Путине более,
чем на 400 миллисекунд!
***
Выделять деньги на борьбу с коррупцией - это то же самое, что выделять водку
на борьбу с пьянством.
***
Хороший асфальт на дороге не валяется.
***
Минфин России подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января 2012
года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст - 127 и 132 года
для женщин и мужчин соответственно.
***
Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 40 институтов
на место.
Написал .Petrovich. Все темы автора в этой группе 20 часов назад
С уважением
Нина.
