Российский мультипликатор Фёдор Хитрук скончался на 96-м году жизни

Печальная новость - в Москве скончался режиссер Фёдор Хитрук. "Каникулы Бонифация",
"Винни-Пух", "Дарю тебе звезду" - шедевры, которые вошли в золотой фонд
мировой мультипликации. Двести рисованных и кукольных героев - искренние, смешные,
трагические и такие любимые. Федору Хитруку было 95 лет. Соболезнования
родным и близким режиссера выразили президент Владимир Путин и премьер Дмитрий
Медведев.

Неуклюжих и забавных медвежат ему дарили, как талисманы на счастье и долгую жизнь.
И такие подарки, особенно от взрослых, которые когда-то тоже были детьми,
были для Фёдора Хитрука особенно дорогими.

"И Бонифаций, и Винни-Пух - это, в общем, родные, уже близкие персонажи, с которыми
ты советуешься, живёшь. И они в тебе живут", - говорит художник-мультипликатор
Александр Петров.

О том, что в Советском Союзе есть свой собственный Винни-Пух, потрясающе добрый
и смешной, в мире не знали. А когда узнали, то, не сомневаясь, назвали мульфильм,
одним из авторов которого был великий выдумщик Фёдор Хитрук, лучшим на свете.

"Я закрываю глаза, я слышу дыхание этого фильма! О, вот здесь надо сократить,
а вот здесь увеличить паузу! А ещё в нём нет ничего", - вспоминал кинорежиссер-мультипликатор
Фёдор Хитрук.

Он был потрясён, когда увидел на экране творения великого Уолта Диснея. И уже
в 20 лет работал на студии "Союзмультфильм". Потом была война, пехотное училище
и тяжёлый путь к Победе, которую Фёдор Хитрук застал в Вене. К счастью, он вернулся
в мультипликацию, чтобы всю оставшуюся жизнь дарить детям и взрослым
добро и чудо.

Это он придумал так называемые "мультфильмы для взрослых" - сказки для тех, кто
давно уже вырос из коротких штанишек и не заплетает косичек. "История одного
преступления" сначала вызвала шок даже у профессионалов. Такого на советских
экранах ещё не было.

"Народный артист СССР, потому что профессия мультипликатора сродни актёру. Он
рисует, пропуская это через себя! Он играет на бумаге! Играл он потрясающе",
- вспоминает художник-мультипликатор Гарри Бардин.

Когда он впервые увидел на монтажном столе мультфильм "Остров", вспоминает, чувствовал
себя пассажиром тонущего "Титаника", настолько всё казалось медленным
и вялым. И уже отчаявшись, он совершенно случайно включил перемотку. "На эту
перемотку я случайно нажал на среднюю педаль и увидел тот фильм, который мне
был нужен", - вспоминал Фёдор Хитрук.

"Фильм, фильм, фильм" Хитрук снял о себе. Обо всех страданиях, разочарованиях
и нервотрёпке, которые он пережил, связавшись с кино, Хитрук рассказал с фирменной
иронией. "Мне снится, что я делаю фильм, и не знаю, о чём! А сдавать его нужно
уже вчера! Я ни одной сцены не видел", - говорил он.

Он обожал рассказывать и показывать, как рождались его мультфильмы, как на бумаге
шаг за шагом оживали люди и звери. И почему нужно было иметь нечеловеческое
терпение, ведь на одну историю уходили месяцы и годы.

"Сейчас уже мультипликаторы будут делиться на тех, кто его знал и с ним работал,
на тех, кто его просто знал и видел, и на тех, кто знал его фильмы, но
его никогда не видел, и с ним никогда не общался. И это - несчастные люди", -
говорит мультипликатор, режиссёр Юрий Норштейн.

Говорили, что Бонифаций - это и есть сам Федор Хитрук. Добрейший лев трудился
в Африке круглые сутки. И в этом его собственная жизнь. Он часто корил себя
за то, что не видел предела совершенству, чем изматывал и себя. и коллег. Но
зная, что приносил нам радость, считал: времени на огорчения и усталость
у него просто нет.

"Вот это вечное сомнение, доходящее до мазохизма, оно, конечно, изматывали и
меня, и их. Ну, не знаю, может быть, это не так уж и плохо! Я не верю в эту
крылатую фразу: "Фильм сделан, осталось только его снять". Что-то я в это не
верю. Звучит красиво, но:", - сказал Фёдор Хитрук.
Источник: "Первый канал"
С уважением, Эдуард Фурников

Привет всем!

1

м- На что похож мужчина?
- На туалетную бумагу, потому что приклеивается к каждой жопе.

2

Мама, сколько времени нужно искать любовь?
- Всю жизнь, доченька. Но, коротая время, можно выйти замуж.

3

Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная
женщина сразу же засыпает.
- Слабаки! У меня женщины засыпают еще во время секса!

4

Вечер. Делать нечего. Бабка говорит деду.
- Дед, а дед! Давай в молодость поиграем.
- Как это?
- А пригласи меня как будто на свидание.
- Ну ладно, бабка. Приходи завтра в 7 часов за околицу.
Оделся дед. Шляпу с цветком надел, балалайку взял. Стоит за околицей, ждет. В
7 часов бабки нет, в 8 часов бабки нет, в 9 часов бабки нет. Дед замерз, приходит
домой злой, а бабка на печке лежит.
- Бабка, ты что?!
- А меня как будто мамка не пустила.

5

Первое свидание. Он робко спрашивает возлюбленную:
- А до меня у вас были мальчики?
- Нет, не было. Были две девочки, но я их оставила с бабушкой.

мой skype ikar505

С уважением
Валерий.

Классическая капустная диета
По утрам в меню диеты обычно предлагается чашечка кофе с заменителем сахара.
Я предпочитаю травяной или зеленый чай, который можно подсластить коричневым
сахаром или кленовым сиропом. Обед: отварная капуста + ложка растительного масла
,желательно нерафинированного, либо суп из капусты. На ужин следует съесть грамм
200 нежирного мяса, рыбы или кефира. Употребление именно капустного супа предлагается
людям с заболеваниями кишечника. Суп готовим из помидор, болгарского перца, моркови,
репчатого лука, сельдерея, капусты. Перед употреблением добавляется сваренный
заранее коричневый рис и зеленый лук. При появлении чувства голода едим свежую
капусту. И в этом капустная диета имеет огромные преимущества перед другими способами
похудения: и желудок заполнен, и не надо беспокоиться о лишних калориях. Во время
диеты соль не употребляется! Некоторые люди боятся употреблять капусту из-за
последующего дискомфорта в кишечнике. Капустный сок имеет свойство разлагать
гниющие остатки пищи, из-за чего высвобождается большое количество газов, доставляющих
человеку беспокойство. Бороться с этим можно и нужно с помощью очистительных
клизм.
Более <мягкая> капустная диета, рассчитанная на 4 дня, в основе - квашеная капуста:
I день

Утро: 175 г нежирного творога, 150 г кресс-салата, кусок черного хлеба.

Полдень: 100 г свинины без жира, груша, 200 г квашеной капусты, - потушить вместе.

Вечер: салат из 1/2 белой редьки, 150 г капусты, 3 редисок и 1/2 огурца, приправить
соусом из 100 г йогурта и 1 чайной ложки молотых грецких орехов.
II день

Завтракаем: банан или яблоко, добавляем 150 г нежного йогурта, присыпанные 1
столовой ложкой ячменных или овсяных хлопьев.

Полдень: суп из 200 г квашеной капусты (готовим на бульоне - 100мл, к которому
добавляется яблочный сок - 50 мл, за несколько минут до готовности положить в
суп 2 нарезанных стручка паприки).

На ужин готовим салат из 200 г квашеной капусты и 200 г тушеного филе лосося.
III день

Завтракаем: салат: апельсин + 150 г творога (посыпать семечками).

Обедаем: 200 г жареной сайды и 150 г капусты.

Ужинаем: оладьи из картофеля, салат: несколько виноградин + 100 г капусты.
IV день

Завтракаем: булочка, сыр Гауда (30 г) и яблоко.

Обедаем: 200 г тушеного говяжьего филе + 150 капусты и ананас - все тушим.

На ужин: салат из помидор, 100 г квашеной капусты.
Это интересно
Все выпуски

История Сереги
1) Было это с моим другом Серегой, вот, попросил написать. Живет он в пятиэтажке
с 4-мя квартирами на площадке. Расклад такой, на его площадке живут: 1) бабушка
пенсионерка, 2) он с своей бабушкой, 3) алкаш, 4) "девушки легкого поведения"
- 2 шт. (Два в одном, как сейчас модно :)
Моет, значит, он как-то свою машину, дома воду в ведра набирает и носит во двор.
В одну из ходок увидел он на площадке своего соседа, пьяного в дым, тот вроде
как собирался дверь в квартиру открыть, ковырялся в замке, но ключа в руках небыло.
Ну это вроде как обычное дело, так что Серега прошел мимо, даже не поздоровался,
все равно бестолку.
Через некоторое время возвращается он с пустым ведром, и видит то, что заставило
его (парень он вообще-то спокойный и интеллигентный) начать громко ругаться матом:
его сосед сидел посреди площадки со спущенными штанами и отправлял свои тяжкие
нужды прямо на пол!
Ругался Серега очень громко, поэтому у алкаша резко стали проясняться мозги,
глаза забегали, он начал оглядываться. По этой же причине открылась дверь бабушки-пенсионерки
и Серегина, и две старушки увидев это безобразие почти хором крикнули: "Толик,
что же ты делаешь"?
У мужика наступило второе прояснение в мозгу. Если после первого мужик думал
"чего это у меня сортир с лестницей", и "чего это вдруг сосед Серега с ведром
ко мне в сортир приперся", в самый, так сказать интимный момент, то после второго
прояснения он понял ВСЁ.
А поняв это самое ВСЁ, но будучи под воздействием "паров ментола и эвкалипта"
он начал правой рукой одевать штаны, а левой рукой собирать дерьмо с пола и в
эти самые штаны закидывать. После пары неудачных попыток он начал двумя руками
рассовывать дерьмо по карманам куртки, но так как в его состоянии определить
где находятся карманы было трудно, он измазал весь свитер, куртку и брюки.
Поняв, что у него ничего не получится и скрыть содеянное не удастся он упал на
коленки и начал втирать остатки дерьма в пол. Излишне говорить, что все это время
в подъезде стоял крик бабушек, причем имел он, как это у бабулек получается,
резко панический характер. Не знаю, что подумали "девушки легкого поведения"
(может что-нибудь о пожаре?), но обе они пулей выскочили из квартиры завернутые
в одни банные полотенца и с мокрыми волосами (не знаю, что у них там было, это
как говорится, "Тайна покрытая раком"). Оценив ситуацию, единственным, что они
смогли сделать, это кринуть: "ФУ-У-У, БЛЯ-Я-Я!!!" Все это произошло секунд за
30.
2) Итак, в гинекологию приводит мамаша дочурку. Прелестная такая дочурка, лет
этак 12 от роду, коса до пояса, глаза газели... Диагноз - инородное тело влагалища.
Бывает. Сажают девочку на кресло - девственница. За девственной плевой отчетливо
прощупывается нечто, но абсолютно неясно, что именно. Ни зеркало вставить, ни
это самое "нечто" вынуть. А надо сказать, что решение о хирургической дефлорации
(т.е., разрезании девственной плевы) принимается только под подпись пациентки,
а если она несовершеннолетняя - ее опекуна. Так что все не так просто.
Но выход нашли - есть такая хитрая приспособа, называется кольпоскоп. Применяется
в детской гинекологии и при осмотре девственниц. Представляет собой трубку диаметром
около сантиметра с маленькой лампочкой на конце и пистолетной рукояткой с батарейкой
и кнопочкой - на другом конце. Сунул, нажал, в трубочку посмотрел - все видать
и никакой оптики не надо. Чудо инженерной мысли. Садится, значит гинеколог перед
креслом, вводит кольпоскоп - он во что-то упирается - нажимает пимпу и приникает
глазом к смотровому отверстию. Через секунду приемное отделение оглашает мощный
здоровый хохот.
Медсестра смотрит на врача - "Что такое?! Что случилось?!!" - с врачом истерика.
Несчастный чуть ли не по полу катается, стонет, не то что сказать что-то - вдохнуть
не может. В соседних боксах все работу побросали - прислушиваются. Наконец, гинеколог
вдыхает и выдавливает из себя - "У нее там ГАГАРИН!!!" и продолжает стонать.
Девочка сидит в первой позиции, цвет лица - красный от стыда, маманя рядом -
зеленая от страха, врач синий от смеха. Врачи с медсестрами в полном составе
уже у гинекологии, больные брошены... Гинеколог опять вдыхает, бросает - "Сами
посмотрите", и, пошатываясь, отходит к стенке. К смотровому креслу выстраивается
живая очередь. Девочке уже все по барабану, маме - тоже. У тех, кто еще не посмотрел
- в глазах немой вопрос, посмотревшие - присоединяются к гинекологу. Хохот крепнет.
Оказалось, мастурбировала девочка такой штучкой - во всех ларьках продавалась
- пластмассовая такая ракета, ей в сопло смотришь - а там фотография Первого
Космонавта, Героя Советского Союза, Юрия Алексеевича Гагарина. А ракета возьми
да провались... Вынули, естественно...
С уважением
Нина.

Здравствуйте, свободные граждане!

Mylene Farmer - Music Videos I (2000) DVD9

Информация о диске
Исполнитель: Mylene Farmer
Оригинальное название: Music Videos I
Год выхода: 2000
Жанр: Pop
Продолжительность: 01:39:08
Размер: 7,03 ГБ.

Файл
Формат: DVD Video
Качество: DVD9
Видео: PAL 16:9 (720x576) VBR
Аудио: French (LinearPCM, 2 ch, 1536 Кбит/с)

Трэклист:
01. Plus Grandir
02. Libertine
03. Pourvu Qu'Elles Soient Douces
04. Tristana
05. Sans Contrefacon
06. Ainsi Soit-Je
07. Sans Logique
08. A Quoi Je Sers
09. Desenchantee
10. Regrets
11. Je T'aime Melancolie
12. Beyond My Control

Бонусы:
01. Maman A Tort
02. Allan Version (Live)
03. Plus Grandir (Version Live)

Making of:
01. Pourvu Qu'Elles Soient Douces
02. Dеsenchantеe

http://www.trueoffaile.ru/load/muzyka/mylene_farmer_music_videos_i_2000_dvd9/5-1-0-42

---SMSЖенщина упорно верит в то, что мужчина изменится, и в то, что сама она не меняется.

В психиатрической больнице.
- Почему этот пациент постоянно пердит?
- Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.
*******************
Студенткa-прaктикaнткa впервые делaет укол. Подходит к больному, и, стесняясь,
говорит:
- Больной обнaжите вaш musсulus glutеus, (ягодицу) пожaлуйстa.
Мужик со стрaхом прикрывaет рукaми ч@@н и говорит:
- В глютеус не дaмся, коли в жопу!
*******************
Женщинa нa приеме у стомaтологa мужского полa. Лежит нa кресле, рот в зaморозке,
доктор что-то стaрaтельно сверлит. Тут у пaциентки нaчинaет рaзрывaться мобильник.
После пятого звонкa врaч не выдерживaет: бешено хвaтaется зa трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врaч:
- Ты кто?!
- МУЖ!!!
Врaч:
- Слушaй, муж, я щaс кончу, онa сплюнет и перезвонит!!!
*******************
После операции больная интересуется у врача:
- Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
- Трудно сказать,- расстерялся доктор, - мне еще никогда не задавали подобного
вопроса после удаления гланд....
*******************
На операции. Врач:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
- Сестра! Отсос - это инструмент!!!!!
*******************
На приеме у гинеколога молодая женщина:
- Доктор, у меня нет детей.
- А муж у вас есть?
- Да, есть. Сидоров Иван.
- Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра.
На следующий день приходит Сидоров.
- Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого
микрорайона ходят от тебя аборты делать
. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать?
- Я в неволе не размножаюсь.
*******************
- Вы знаете доктор, мой муж импотент.
- А чем он питается?
- Да в основном картошкой.
- Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят...
*******************
Рентгенолог при больном идет к окну и рaссмaтривaет снимок нa свет:
- Тaк-тaк, дa у вaс тут... не, ну дурдом! Не, ну блин всё! ! - и выбегaет из
кaбинетa...
- Доктор! Сколько мне остaлось? - обречённо спросил его пaциент, когдa он вернулся
- Вaм?! Дa у вaс всё нормaльно! Это у меня... колесa спи... спёрли!
*******************
Мужик зaбегaет в aптеку:
- У вaс есть что-нибудь от диaреи? Срочно!
- Только что зaкончилось...
- Блин! Тогдa плaстырь! Быстрее!
*******************
Мужчинa стоящий в aптечной очереди увидел что дaмa, стоящaя перед ним купилa
геморойные свечи и повернувшись к нему лицом понялa что мужчинa увидел её покупку
и зaсмущaлaсь... Мужчинa не рaстерялся и скaзaл женщине:
- Не рaсстрaивaйтесь, зaто у Вaс очень крaсивый подсвечник!
*******************
Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня локоть болит!
- Сдавайте мочу.
- Но доктор, у меня ло...
- Мочу сдавайте!
Мужик разозлился, пришел домой, достал 3-х литровую банку, пописал туда сам,
заставил пописать жену, дочь, сына и кота. После этого пошел в поликлинику и
сдал эту банку.
Приходит через день к врачу и, усмехаясь, спрашивает:
- Ну что, доктор, как мои анализы?
Доктор что-то пишет, и не отрываясь, говорит:
- Ваша жена беременна, у вашей дочери сифилис, ваш сын наркоман, у кота - мочекаменная
болезнь, а локоть у вас болит, потому что вы им об стену бьете, когда маструбируете.
*******************
Приходит бaбкa к врaчу гинекологу и говорит:
-Доктор мне вот померaть порa, a я девственницa. Можите мне сделaть дефлорaцию,
100 $ дaм.
Врaчу лень со стaрухой возится он и поручил это прaктикaнту. Прaктикaнт взял
ключи от соседнего кaбинетa и онис бaбкой удaлились.
Конец смены врaч, вспомнил о бaбке и прaктикaнте, зaходит всоседний кaбинет и
видит кaртину - бaбки нет, a студент обёрнутый простынёй сидит нa кушетке и курит.
-А где бaбкa?- испугaно спрaшивaет врaч.
-Зa седьмой сотней бобежaлa.- спокойно отвечaет студент
*******************
Девушкa нa приёме у гинекологa
- Доктор, у меня тaкой деликaтный случaй. .
- Дa?
- Я кaждое утро, у себя во влaгaлище мaрку нaхожу. . Вот посмотрите, я целый
aльбом этих мaрок собрaлa.
- Мдaс. . Тaк это не мaрки, a нaклейки с бaнaнов!
*******************
пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит:
- Сдашь вступительный экзамен - возьмёи. Максимальная оценка - 100 балов. Сколько
наберешь - так и платить будем. Задача - разобрать и собрать двигатель.
Гинеколог разбирает и собирает движок.
Мастер ошалело смотрит и говорит:
- 150 баллов и дожность зам.директора сервиса!
Гинеколог:
- Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!
Мастер:
- ..ну я всё видел..но такое!!50 тебе за разборку, 50 за сборку ..и еще 50 за
то, что все сделал через выхлопную трубу...
*******************
К доктору приходит муж с женой. - Доктор, моя жена была на море и ей ТУДА залез
крабик. Помогите, пожалуйста, а то он мне все достоинство своими клешнями поотрывает.
- Хорошо. Вы сейчас вставите, он вас клешней схватит и тут мы его и вытащим.
- Нет! Вы - доктор, клятву Гиппократа давали, вот вы и вставляйте.
Ну, делать нечего, доктор вставляет - ничего! Вынимает, снова вставляет - ничего.
Через несколько минут доктор уже работает в хорошем темпе, жена стонет, муж нервничает
:
- Ну что там, доктор?
Доктор, увеличивая амплитуду :
- Я сейчас убью этого краба!
*******************
Приходит пациент к психотерапевту:
- Доктор, спасайте! Я больше так не могу!
- Что случилось!
- Мне каждую ночь снится один и тот же сон: приходит маленький чёртик, садится
на край моей постели, подмигивает, улыбается и говорит: "Давай пописаем! " И
я просыпаюсь мокрый по уши!
- Ну, это же так просто! Придёт чёртик, подмигнёт, а вы ему отвечайте: "Я уже
пописал". Зайдёте через неделю.
- Здорово, доктор! Большущее Вам спасибо! Это же просто! Как я сам-то не догадался?
Вот здорово!
Через неделю приходит пациент понурый, в глазах отчаяние.
- Ну, садитесь, рассказывайте!
- Доктор, сначала всё было отлично, целую неделю просыпался в сухой постели.
А вчера он приходит: "Давай пописаем! " Я отвечаю: " А я уже пописал! " И тут
он улыбнулся, подмигнул и говорит: "Давай тогда покакаем"!
*******************
В мaгaзине подaрков.
- Бaрышня, будьте любезны, дaйте мне вот ту крaсную плюшевую жопу.
- Но это не жопa! Мужчинa, что вы, ЭТО ЖЕ СЕРДЦЕ! !
- Девушкa, я 20 лет рaботaю кaрдиохирургом и знaю, кaк выглядит сердце.
Дaйте мне пожaлуйстa вот ту крaсную плюшевую жопу
*******************
В аптеке:
- У вас гондоны есть?
- Заходят иногда.
*******************
Открылaсь первaя в стрaне клиникa стрaховой медицины. С инспекцией приехaли специaлисты
Минздрaвa.
Глaвврaч водит их по клинике, покaзывaет
- Это оперaционнaя, это пищеблок, это процедурнaя...
Проверяющие пожелaли посмотреть пaлaты, зaходят и... видят кaртину: нa койке
сидит больной и дрочит.
Инспекторы возмущены
- Что это зa безобрaзие? Кaк допустили?!
Глaвврaч поясняет:
- У пaциентa болезнь - если три рaзa в день не кончит - то у него головa лопнет.
Проверяющие с понимaнием:
- А-a-a, понятно...
Зaходят в другую пaлaту, a тaм... медсестрa делaет пaциенту минет...
Проверяющие, уже не удивляясь
- А это кaкaя болезнь?
Глaвврaч:
- Болезнь тaкaя-же - стрaховкa другaя...
*******************
Пожилая женщина заходит в аптеку
-Доча! Дай мне мои таблеточки от головной боли.Вот эти,белая пачка с синей полоской.
-Да Вы,что?! Это ж противозачаточные таблетки!
-Да я знаю,доча! Я утром внучке в чай кладу и целый день голова не
болит..
*******************
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста
какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а
на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой
под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!?
Потрясающий ответ:
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!
*******************
Анекдоты про Врачей
- Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да!
- Свиной?!
- Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36, 7!
*******************
Звоню в больницу. Нaбирaю номер. Приятный женский голос:
- Слушaю вaс.
- Здрaвствуйте, это регистрaтурa?
- Это морг.
- М-м-м, извините, пожaлуй, мне к вaм еще рaно:
Тот же приятный голос: - Ничего стрaшного, мы подождем.
*******************
Мужик приходит к врачу, снимает штаны, а там член 1 см, врач задумчиво:
-жалуетесь?
-нет бл...дь хвастаюсь!
Написал popovsasha2 Все темы автора в этой группе 18 часов назад, обновлено 18
часов назад
С уважением
Нина.

я прочитал: Нина четверг, 29 ноября 2012 г., 12:04:17:

> Стремительно приближается дата, которую многие ждут с замиранием сердца. До
часа
> Х - заявленного апокалипсиса - остался месяц. Будет ли этот самый конец света?
> Почему не стоит бояться наступления 21 декабря 2012 года?

<Как говорил немецкий поэт Иоганн Вольфганг Гёте (1749-1832)
<С каждым человеком рождается целая вселенная, и вместе с ним она умирает>.
Пожалуй точнее и всеобъемлюще не скажешь.

PS:
Пусть впереди большие перемены, я это никогда не полюблю!

--
aleksandr mailto:iskander***@l*****.ru

у меня сейчас zyxel кинетик. работает уже 2 года, без нариканий.
выключался за это время дня на 2. на нем крутятся торренты и samba.

Всем привет! Посаветуйте маршрутизатор для квартиры на 2 компьютера! Спасибо!

Привет всем!

Догнать и перегнать Туркмению

Чем больше наблюдаю за тем, что российские власти творят со своим обществом,
тем больше кажется, что стерильность общественной жизни в Туркменистане не
дает кому-то покоя в Кремле и его окрестностях. Зависть ведь тоже - движитель.

Нет, в Туркменистане не объявляли, как в России, общественные организации <иностранными
агентами>. Их просто все разом прихлопнули. Но мотив (и испуг) туркменских
властей был примерно таким же, как сейчас у российских: после <революции роз>
в Грузии 2003 года и при закипании <оранжевой> революции в Украине в 2004
году все, кто был уличен, замечен или просто подозревался в получении денег от
Госдепа или Сороса, - были закрыты по решению судов или в обход оных.

Конечно, были оставлены кормившиеся с руки власти общественные организации типа
женской организации имени мамы тогдашнего президента, ветеранской организации
имени его же папы и так далее. Но власти и им не оставили никаких шансов вкусить
от щедрости иностранных доноров. Тогда же было введено правило <регистрации>
всех грантов в Государственном агентстве по иностранной технической помощи.

Ладно бы, если б эта <регистрация> стала именно регистрацией - формальной процедурой.
Так нет, она превратилась в проверку и оценку <целесообразности> получения
той или иной организацией иностранного гранта. Да простят меня представители
российских НПО за такую подсказку ретивым депутатам Госдумы России, но логика
их последних действий просто должна быть доведена до туркменского абсурда. Коль
обязали НПО называться <иностранными агентами>, обязательно следует учредить
государственную комиссию по <целесообразности> с рекомендацией донорам финансировать
<нужную> организацию.

Кстати, это тоже - из туркменского опыта. Все иностранные доноры в Туркменистане
(от американского посольства до представительств ООН и ОБСЕ) именно этим
и занимаются - финансируют только тех, на кого укажут им власти.

А вот про разоблачения российской оппозиции на российском ТВ могу сказать: слабо,
мелко, неубедительно. Вот у нас все оппозиционеры выступают сами и, смело
глядя в камеру, рассказывают, как они готовили государственный переворот, используя
иностранные деньги. Все оппозиционеры вещали по ТВ из специальной студии
в подвале здания КГБ.

Кстати, российским депутатам на заметку: в Туркменистане был принят закон, согласно
которому сомнения в правильности политики президента приравниваются
к измене родине и подлежат высшей мере наказания - пожизненному заключению.

Но следует взять на заметку и тот факт, что почти все туркменские оппозиционеры
вышли из числа государственных чиновников, создававших эту систему. Часть
из них посадили за излишний авторитет, приравняв его к посягательству на власть;
другим <пришили> финансовые махинации, что не исключало политических амбиций.
И что-то мне подсказывает, что вслед за зачисткой российской оппозиции настанет
черед аппаратчиков.

Особенно комично выглядят потуги российских парламентариев ужесточить контроль
за шпионами. Здесь им тоже поможет туркменский опыт. Например, всех, кто
интересовался самой страшной туркменской тайной - величиной запасов туркменского
газа, - выслали (иностранцев), а туркмен - посадили. <Врачей без границ>,
которые вдруг обнаружили в Туркменистане побежденные еще во времена СССР заболевания,
выдворили в 24 часа. Как и волонтеров американского Корпуса мира
(потенциальные шпионы). Контактировавшие с ними граждане Туркменистана до сих
пор не могут устроиться на работу.

Намерения российских властей лишить своих чиновников права иметь счета и недвижимость
за рубежом - не имеют решения. Кроме туркменского. Туркменским чиновникам
даже в отпуск нельзя выехать за рубеж: специальным указом президента они коллективно
отправляются отдыхать в специально построенную резервацию на берегу
Каспийского моря. И под страхом увольнения им запрещено отправлять своих детей
на обучение за границу.

А возрастные ограничения на российском ТВ? Цензура туркменских властей началась
еще во времена перестройки в СССР с прерывания трансляции фильма <Казанова
Феллини>, причем глубокой ночью: Аргументация была абсолютно та же, что и у российских
депутатов и борцов за нравственность. Потом власти вошли во вкус:

Население в ответ поставило спутниковые антенны и смотрит российские сериалы,
индийские танцы и <Дом-2>. Но президент Бердымухамедов провозгласил очередную
эпоху <Могущества и счастья> и в очередной раз приказал спилить спутниковые антенны.
В эпоху <счастья> лишняя информация и развлечения не нужны.

Обсуждаемые в России ограничения на доступ в интернет тоже имеют туркменское
решение. У нас интернет не просто медленный, как каракумская черепаха, но и
чрезвычайно дорогой, как ахалтекинский конь. Полностью закрыт доступ ко всем
сайтам, которые хоть раз за время своего существования опубликовали критический
материал о стране. Попасть в черные списки сайтов можно даже за упоминание нетуркменского
происхождения плова. И социальные сети для туркмен недоступны,
не говоря уже о <Твиттере>, в Туркменистане его уже вылечили, в России только
собираются.

Кто-нибудь обязательно скажет: мы не Туркменистан. Да, но с туркменами вы, дорогие
россияне, жили более 100 лет в одном государстве и расстались только
20 лет назад, в 1991-м. А уже в 2001-м Ниязов написал свою <Рухнаму>, поставил
ей памятник, задавил всю оппозицию, стал учредителем всех СМИ: Россия уже
ступила на этот путь. Поверьте, туркменское тренированное ухо легко слышит <туркменские>
нотки в речах господ Володина, Исаева, Воробьева, Никонова, и
уже понятно, куда эти господа и товарищи тянут Россию.

Кто-то скажет, что у России свой путь. Соглашусь. Вот только компас - <туркменский>.

мой skype ikar505

С уважением
Валерий.

Здравствуйте, свободные граждане!

Чёрная бригада

Название: Черная бригада
Оригинальное название: Blue Hill Avenue
Год выхода: 2001
Страна: США
Жанр: Триллер, драма, криминал
Размер: 5,4 ГБ.

Режиссер:
Крэйг Росс мл. / Craig Ross Jr.

Описание:
Четверка закадычных друзей детства, постоянно ввязываются во всякие неприятности
и так же вместе из них выпутываются. Однажды, будучи подростками, они
соглашаются на проведение баскетбольного матча против команды диллеров чуть ли
не самого крутого наркоторговца Бэнни. Игра заканчивается мордобоем, после
которого у друзей в качестве визитной карточки оказывается пакетик с коноплей.
Не очень-то и долго они думали, что бы сбыть <<травку>> в школе. Мнимо легкие
деньги вскружили им головы и ребята решают в серьёз занятся наркоторговлей.<br>
Через небольшое время они начинают истребление конкурентов в своём районе. Торговля
и их доходы постоянно растут, и давольно скоро Бэнни предлагает им
новый уровень бизнеса, привлекая к распространению крека. Проходит 12 лет. Друзья
взрослеют. Их репутация достигает заоблачных высот, что начинает сильно
беспокоить самого Бэнни.

http://www.trueoffaile.ru/load/filmy/chernaja_brigada_blue_hill_avenue_2001_dvd9_licenzija/2-1-0-41

---SMSМатери больше любят своих детей, чем отцы, потому, что они более уверены, что
это их дети... /Аристотель 384-322 г. до н. э./