[svoboda] Смешные истории.
История Сереги
1) Было это с моим другом Серегой, вот, попросил написать. Живет он в пятиэтажке
с 4-мя квартирами на площадке. Расклад такой, на его площадке живут: 1) бабушка
пенсионерка, 2) он с своей бабушкой, 3) алкаш, 4) "девушки легкого поведения"
- 2 шт. (Два в одном, как сейчас модно :)
Моет, значит, он как-то свою машину, дома воду в ведра набирает и носит во двор.
В одну из ходок увидел он на площадке своего соседа, пьяного в дым, тот вроде
как собирался дверь в квартиру открыть, ковырялся в замке, но ключа в руках небыло.
Ну это вроде как обычное дело, так что Серега прошел мимо, даже не поздоровался,
все равно бестолку.
Через некоторое время возвращается он с пустым ведром, и видит то, что заставило
его (парень он вообще-то спокойный и интеллигентный) начать громко ругаться матом:
его сосед сидел посреди площадки со спущенными штанами и отправлял свои тяжкие
нужды прямо на пол!
Ругался Серега очень громко, поэтому у алкаша резко стали проясняться мозги,
глаза забегали, он начал оглядываться. По этой же причине открылась дверь бабушки-пенсионерки
и Серегина, и две старушки увидев это безобразие почти хором крикнули: "Толик,
что же ты делаешь"?
У мужика наступило второе прояснение в мозгу. Если после первого мужик думал
"чего это у меня сортир с лестницей", и "чего это вдруг сосед Серега с ведром
ко мне в сортир приперся", в самый, так сказать интимный момент, то после второго
прояснения он понял ВСЁ.
А поняв это самое ВСЁ, но будучи под воздействием "паров ментола и эвкалипта"
он начал правой рукой одевать штаны, а левой рукой собирать дерьмо с пола и в
эти самые штаны закидывать. После пары неудачных попыток он начал двумя руками
рассовывать дерьмо по карманам куртки, но так как в его состоянии определить
где находятся карманы было трудно, он измазал весь свитер, куртку и брюки.
Поняв, что у него ничего не получится и скрыть содеянное не удастся он упал на
коленки и начал втирать остатки дерьма в пол. Излишне говорить, что все это время
в подъезде стоял крик бабушек, причем имел он, как это у бабулек получается,
резко панический характер. Не знаю, что подумали "девушки легкого поведения"
(может что-нибудь о пожаре?), но обе они пулей выскочили из квартиры завернутые
в одни банные полотенца и с мокрыми волосами (не знаю, что у них там было, это
как говорится, "Тайна покрытая раком"). Оценив ситуацию, единственным, что они
смогли сделать, это кринуть: "ФУ-У-У, БЛЯ-Я-Я!!!" Все это произошло секунд за
30.
2) Итак, в гинекологию приводит мамаша дочурку. Прелестная такая дочурка, лет
этак 12 от роду, коса до пояса, глаза газели... Диагноз - инородное тело влагалища.
Бывает. Сажают девочку на кресло - девственница. За девственной плевой отчетливо
прощупывается нечто, но абсолютно неясно, что именно. Ни зеркало вставить, ни
это самое "нечто" вынуть. А надо сказать, что решение о хирургической дефлорации
(т.е., разрезании девственной плевы) принимается только под подпись пациентки,
а если она несовершеннолетняя - ее опекуна. Так что все не так просто.
Но выход нашли - есть такая хитрая приспособа, называется кольпоскоп. Применяется
в детской гинекологии и при осмотре девственниц. Представляет собой трубку диаметром
около сантиметра с маленькой лампочкой на конце и пистолетной рукояткой с батарейкой
и кнопочкой - на другом конце. Сунул, нажал, в трубочку посмотрел - все видать
и никакой оптики не надо. Чудо инженерной мысли. Садится, значит гинеколог перед
креслом, вводит кольпоскоп - он во что-то упирается - нажимает пимпу и приникает
глазом к смотровому отверстию. Через секунду приемное отделение оглашает мощный
здоровый хохот.
Медсестра смотрит на врача - "Что такое?! Что случилось?!!" - с врачом истерика.
Несчастный чуть ли не по полу катается, стонет, не то что сказать что-то - вдохнуть
не может. В соседних боксах все работу побросали - прислушиваются. Наконец, гинеколог
вдыхает и выдавливает из себя - "У нее там ГАГАРИН!!!" и продолжает стонать.
Девочка сидит в первой позиции, цвет лица - красный от стыда, маманя рядом -
зеленая от страха, врач синий от смеха. Врачи с медсестрами в полном составе
уже у гинекологии, больные брошены... Гинеколог опять вдыхает, бросает - "Сами
посмотрите", и, пошатываясь, отходит к стенке. К смотровому креслу выстраивается
живая очередь. Девочке уже все по барабану, маме - тоже. У тех, кто еще не посмотрел
- в глазах немой вопрос, посмотревшие - присоединяются к гинекологу. Хохот крепнет.
Оказалось, мастурбировала девочка такой штучкой - во всех ларьках продавалась
- пластмассовая такая ракета, ей в сопло смотришь - а там фотография Первого
Космонавта, Героя Советского Союза, Юрия Алексеевича Гагарина. А ракета возьми
да провались... Вынули, естественно...
С уважением
Нина.
