[svoboda] Анекдоты.
Такси везёт по городу женщину... Водитель нещадно лихачит - проезжает на красный
свет подрезает и т. д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит: - Водитель
ведите машину осторожнее - у меня дома восемь детей! Таксист удивлённо оборачиваясь:
- И это ВЫ мне говорите про осторожность?!!
* * * * *
Профессор на лекции спрашивает: - Если бы перед бараном поставили ведра с водой
и с алкоголем, что бы стал пить баран? - Воду, отвечают слушатели. - Да. А почему?
- Потому что баран!
* * * * *
Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза: - Операцию вы перенесли хорошо,
а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали... А ваш
знакомый с соседней койки вел себя еще хуже! - Еще бы! Ведь нас в клинику послали
окна мыть.
* * * * *
* * * * *
* * * * *
- Объясните, как вы сбили пешехода? - Да не сбивал я его! Остановился, чтобы
уступить ему дорогу, а он потерял сознание от удивления.
* * * * *
* * * * *
* * * * *
Блондинку будут опрашивать на детекторе лжи. Подключили её и объясняют: - Говоришь
правду - загарается зеленая лампочка, неправду - красная. Понятно? - Понятно.
*загорается красная лампочка*
* * * * *
К подъезду парня подходит блондинка. На двери подъезда стоит домофон. Девушка
набирает квартиру. Парень отвечает: - Да? - Ты дома? - Нет! На даче!! - А когда
приедешь домой? - Послезавтра! - Ну ладно, пока!!
* * * * *
* * * * *
* * * * *
* * * * *
* * * * *
СМС до свадьбы: "Люблю, жду, скучаю." ...СМС после свадьбы: "Хлеб, туалетная
бумага, молоко."
* * * * *
новый руский-600мерс и вилла на Канарах новый казах -300мерс и дача в Боровом
новый уйгур -626мазда и контейнер на базаре
* * * * *
* * * * *
* * * * *
* * * * *
Заходит мужчина в туалет а из кабинки говорят: -Здраствуй -Здраствуй -Как дела
-Хорошо,а у тебя И вдруг из кабинки говорят: -Я перезвоню, со мной какой-то придурок
говорит
* * * * *
Хотел упасть - отжаться, получилось только нагнуться и пернуть
* * * * *
Сидят две блондинки в самолёте. Одна вдруг говорит: -Смотри, у самолёта крылься
щас отвалятся!!! А другая ей отвечает: -Дура! Он ими махает!
* * * * *
- Почему вы хотите развестись с мужем? - У нас разные религиозные взгляды. -
А конкретнее? - Он не признает меня богиней!
* * * * *
Диспетчер такси клиенту: < Выходите через 5 мин. Вас ждет Мазда? , голубой металлик>.
Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины
приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает < Это вы голубой Виталик? >
* * * * *
Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на"Запорожце" и орет на него: - Вы хоть
заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад? - Слава Богу! А то я
уж испугался, что оглох!
* * * * *
Днем пришла СМС: - Привет! я живу напротив, может познакомимся? Я отвечаю, что
живу напротив морга и меня пугают такие сообщения!
* * * * *
* * * * *
Приезжают муж и жена с роддома. Жена посмотрела то на ребенка, то на мужа, подходит
к мужу и пощечину. -За что? -А почему ребенок на соседку похож?
* * * * *
Звонит мужчина в пожарную часть: - Пожар! Горю! Приезжайте скорее, горю, горю!
- Да, вызов приняли. Как к вам доехать? - Вы чего - охренели?! На большой красной
машине!
* * * * *
Приезжает в село на практику молодой студент- ветеринар, а навстречу ему местный
участковый врач. Спрашивает его: - Так ты и есть доктор для животных? - Да, я.
А Вы плохо себя чувствуете?
* * * * *
К зубному входит пациент: - Геморрой! - Снимайте штаны! (снимает) - Нагибайтесь!
(нагибается) - Нет у вас никакого геморроя! - Да это фамилия моя - Геморрой!
- А чего ж вы ко мне пришли - я не проктолог, а стоматолог?! - А у меня зуб и
болит. - А чего ж вы штаны снимали? - Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть
хотели....
* * * * *
Женщина приходит к врачу и говорит: - Доктор, у меня жопа лошадиная. Врач начал
что то писать на бумаге. Женщина: - Это вы мне лекарство выписываете? Врач: -
Нет, разрешение срать на улице.
* * * * *
Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор:
- Выше! Девушка подняла ноги повыше. Доктор: - Выше!! Девушка подняла еще выше.
Доктор: - Выше!!! Девушка: - Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше. Доктор:
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.
* * * * *
* * * * *
Грузин приходит на приём к проктологу. Врач вводит ему в задний проход специальный
инструмент, водит им и спрашивает: - Вот так вам больно? - Нэт. - А так? - Слушай,
доктор, давай перейдём на "ты"...
* * * * *
Ой, мужчина, вы такой волосатый, прямо как "В мире животных". - Щас плавки сниму,
будет "Очевидное- невероятное
* * * * *
* * * * *
* * * * *
Пьяный сел в автобус возле старушки: - Вы знаете, - сказала она, - ведь вы прямо
в ад попадете, молодой человек. Пьяный вскочил и крикнул водителю: - Выпустите
меня, я сел не в тот автобус!!
* * * * *
Урок в Грузии. Учитель: - Дети. Запишите предложений: 'Из великий стена вышел
два куриц'. Записали? Теперь запишите еще один предложений: 'Из великий стена
вышел еще один куриц'. Записали? Тогда, Гоги, скажи мне, сколько куриц вышел
из стена? - Три, учитель. - Неправильно. Четыре. - Почему четыре? - Потому, что
один куриц вышел незаметно!
* * * * *
* * * * *
* * * * *
Командир подразделения вызывает бойца: - Рядовой Петров, вы в загробную жизнь
верите? - ??? - Ну там тебя бабушка на КПП ждет, та, к которой ты недели две
на похороны ездил.
* * * * *
Пaрень с не очень крaсивой девушкой зaстрял в лифте. Онa: - Молодой человек!
Если Вы попытaетесь меня поцеловaть, я зaкричу! Он: - Я тоже
* * * * *
Журналист: - А зачем вам голова? Боксёр: - Для адекватного восприятия окружающей
действительности... Журналист: - Чего? Боксёр: - Да пошутил я, пошутил
* * * * *
* * * * *
* * * * *
Приходят две блондинки в автосалон машину выбирать. - Лен, а какую машинку ты
хочешь? - Мерседес. - И как ты его тут искать собираешься? Глянь, сколько тут
машин. - Не вопрос! Мне Мишка сказал, что надо искать машину, у которой спереди
колечко с натянутыми на него стрингами!
* * * * *
* * * * *
Резкий порыв ветра чуть не сломал шею лопоухой девочке.
* * * * *
* * * * *
Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.
* * * * *
* * * * *
Создал Бог землю. Улыбнулся, красота - говорит. И создал Бог зверей. Посмотрел
- отлично. И создал Бог мужчину. Посмотрел - красавец! И создал бог Женщину.
Посмотрел, махнул рукой - а ладно, накрасится.
* * * * *
* * * * *
- Чего тебе больше всего хочется в жизни? - Удачно жениться, найти хорошую работу,
вырастить детей. - Ха, очень смешно. А если рассуждать серьезно? - Волшебный
меч Короля Эльфов.
* * * * *
Молодых девушек в подъезде не было, и бабушкам на лавочке приходилось называть
проститкуой дворника Митяя
* * * * *
ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА: Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала
у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг, все сказали, что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА: Муж не пришел ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга.
Жена утром обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали, что он ночевал у них,
еще 5 сказали, что он до сих пор у них!!!!
* * * * *
Едет новый русский на 'Мерсе'. Вдруг его обгоняет мужик на какой-то странной
маленькой машинке без крыши. Новый русский в недоумении жмет на газ до упора,
догоняет ту машинку и спрашивает у мужика: - Что у тебя за модель машины? Тот,
весь трясясь и заикаясь: - Не знаю-юююю! - Ну хотя бы как называется? - Понятия
не имею-ююююю! - Ну а сам-то ты откуда едешь? - С 'Американских горок'...
* * * * *
Вы не любите кошек? Вы просто их готовить не умеете!
* * * * *
Мне наверно сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку
с подушки снял...
* * * * *
Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Ира его
не дождалась
* * * * *
* * * * *
Девушки делятся на две категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые
* * * * *
* * * * *
На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему:
'Накаркала!'
* * * * *
Пешеходы бывают дух типов: шустрые и мертвые.
* * * * *
* * * * *
Пассажирам пристегнуть ремни и одеть памперсы
* * * * *
Злые жены ставят мужьям шишки, а добрые - рога
* * * * *
* * * * *
* * * * *
Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.
* * * * *
* * * * *
В семье и муж, и жена равноправны, особенно жена...
* * * * *
По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста
* * * * *
* * * * *
Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже
давно все должна твоя девушка решать, а не мама!
* * * * *
Идут по Чернобылю два голубых, один активный, а другой... радиоактивный
* * * * *
Из двух влюбленных, один всегда оказывается стервой
* * * * *
* * * * *
Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят. Поэтому женщины
красятся, а мужчины врут!!!
Гаишник - молодой не опытный лейтенант, останавливает крутую машину, подходит,
открывается окно, а там генерал - гаишник. Лейтенант растерялся, побледнел до
осерения и говорит, - разрешите доложить...?
Генерал открывает свой бумажник полный денег и говорит, - Доложите.
У мужчины, который прожил интересную жизнь, спрашивает молодой человек. - -
- Вы были в молодости членом суда? - Эх, молодость, молодость, - отвечает мужчина,
- членом сюда, членом туда...
С уважением
Нина.
