[svoboda] Кулинарные анекдоты.
- И вы еще удивляетесь, почему нет мяса? Да все потому, что свиньи вышли в люди,
коровы - замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и управляют страной,
а куры, глядя на это, сдохли со смеху!
***
Слышь, Петрович, а ты не в курсе, когда Пост заканчивается?
- Нет, не знаю, а тебе зачем?
- Ну, чтоб можно было спокойно мясо есть.
- Так ты его не ешь что ли?
- Ем конечно, но как-то неспокойно...
***
Женщина жалуется подруге:
- Наша горничная свела с ума моего мужа!
- Ты это о чем?
- Муж спросил, зачем она на утюг плюет. Горничная ответила: "Чтобы проверить,
что он горячий."
- Ну и что ж тут такого?
- Так теперь за обедом он каждый раз плюет в суп.
***
Есть два удивительно похожих русских сувенира - матрёшка и водка. Одну открываешь
, а там и вторая, третья, четвёртая...
***
- Вовочка, приведи пример разрушающего действия алкоголя на человеческий организм.
- Чё, опять отца в школу вести?!
***
Во время Великого поста, украинский священник научно доказал, что сало - это
растение.
***
Мало есть вредно. Кариес образуется в перерывах между едой.
***
Мы - гениальная нация. У подруги сломался кухонный комбайн и мясорубка, так она,
чтоб перемолоть мясо, заморозила его и :натерла на терке.
***
А не выпить ли нам чайку?
- Ага! Только в слове "пивка" ты сделал 5 ошибок:
***
Из записок Бога:
- Вчера создал водку. Слишком хорошо получилось. Сегодня утром пришлось создать
головную боль.
***
Российскими медиками открыто новое средство от гастрита. Берется бульонный кубик
"Галина Бланка" и: сразу же в мусорное ведро!
***
- Дорогой, сегодня у нас годовщина свадьбы,
- Так может, поросенка зарежем?
- Поросенок-то тут при чем? Это твоего братца зарезать надо, это он нас познакомил.
***
Приезжает мужик на отдых в санаторий. Навстречу ему идёт отдыхающий. Мужик его
по-дружески спрашивает:
- Как у вас тут кормят?
- Дашь хлеба - скажу!
***
- Прикинь, мой приятель, чтоб не мыть тарелки, надевает на них перед едой целлофановый
пакетик, после снимает и выбрасывает в мусорку - тарелку мыть не надо:
-Слушай, так он гений!
***
- Милый, я тебе кашу сварила, будешь?
- Конечно, буду! А из чего каша?
- Из пельменей:
***
Кто любит колбасу и уважает закон, не должен видеть, как делается и то, и другое...
***
Какой придурок придумал такие фасовки пельменей? На один раз их всегда много,
а на два - мало!
***
Муж возвращается домой и, застает жену в слезах:
- Дорогая, что случилось,?
- Милый, я приготовила для тебя изысканное блюдо, а собака прыгнула на стол и
все съела!
- Милая, не расстраивайся ты так, я куплю тебе другую собаку.
***
Завтракzdorovyiy-zavtrakобычно мы готовим сами. Обедаем в столовой или кафе.
А ужин готовит жена. Вот отсюда и пошла известная поговорка о том, что завтрак
нужно съесть самому, обед разделить с другом, а ужин отдать врагу.
***
На мировом рынке новый продукт от создателей "Педигри" и "Растишки"!
<Педерастишка> - покупайте в магазинах страны!
***
Украинские генетики вывели новую породу свиньи, скрестив её со змеей. В итоге
свиньи несколько раз в год сбрасывают сало. Теперь генетики хотят скрестить свинью
с ящерицей, чтоб можно было оторвать ляжку, и новая вырастала.
***
Как жарить мясоРазговор медиков: "... нарезаешь мясо, кладёшь его на сковородку,
жаришь и где-то между второй и третьей степенью ожогов добавляешь овощи ..."
***
- Даже не знаю, чем тебя накормить, ты у нас такой привередливый.
- Я не привередливый, я просто вегетарианец, можешь накормить чем-нибудь растительным...
- Маслом?
***
Устроил диверсию на работе, принеся ирис "Кис-Кис" (наш любимый - советский,
железобетонный). Теперь со мной никто не разговаривает ВООБЩЕ НИКТО И НИ С КЕМ
НЕ РАЗГОВАРИВАЕТ!
***
Некоторым девушкам нельзя есть свинину, так как с их стороны это будет актом
каннибализма. А некоторым мужчинам по той же причине нельзя есть баранину.
***
-Слышал, от поноса морковь помогает.
-Ага, боюсь даже представить, каким образом.
Написал Llanti moderatorВсе темы автора в этой группе вчера, обновлено вчера
С уважением
Нина.
