[svoboda] Украинские анекдоты.
На вопрос, почему он не принимает участие в драках в Верховной Раде, Виталий
Кличко ответил: "Я - чемпион мира по боксу, а в Раде - бои без правил."
Судят в селе мужика: - Подсудимый, встаньте! Встал. - Вы сознаетесь, что вы изнасиловали
бабу Марью Ивановну?
- Нi-i. (ни-и)
- Вы сознаетесь, что сперли у чувака Ивана Петровича всех его поросят?
- Нi.
- Вы сознаетесь, что вы нахрен подпалили правление колхоза?
- Та нi-i.
- Может, вас еще и звать не Вася?
- Нi. - Так зачем вы тогда встали!?
- Та от ож, жопу почухаю i сяду.
Позвал один хохол другого в гости на обед. Ну, тот на голодный желудок приперся,
ждет кушанья. А хозяин сигаретку у него стреляет и базар длинный заводит. Покурили,
поболтали: Хозяин - опять сигаретку, и опять разговоры заводит и так до самого
вечера.
Гость не выдерживает, встает:
- Ну, ладно Микола, спасибо за обед, я пойду:
- А ты в следующий раз на обед с женой приходи!
- Нет, спасибо Микола, она у меня некурящая:
Патрулируют два мента-украинца дорогу. Ловят девицу и спрашивают её:
- Ты хто?
- Манекенщица.
- Це як?
- Хожу в красивой одежде по подиуму.
- Ясно. Мыкола, пиши - <блядь>.
Потом ловят другую.
- Ты хто?
- Натурщица.
- Це як?
- Раздеваюсь, а художник меня рисует.
- Ясно. Мыкола, пиши - <блядь>.
Потом ловят третью.
- Ты хто?
- Проститутка.
- Це як?
- Хожу от столба к столбу.
- Ясно. Мыкола, пиши - <электрик>.
Плывет хохол по Миссисипи. Вдруг его кто-то за пятку хватает. Хохол оборачивается
- <Шо цэ такэ?> Никто не отзывается. Плывет дальше - опять кто-то хвать за пятку
- <Шо цэ такэ?> Опять молчание. Плывет дальше - кто-то опять хвать за пятку -
хохол хочет обернуться, но уходит под воду. Из под воды высовывается морда крокодила
- <Шо цэ такэ, Шо цэ такэ: Це - крокодил!>
Украинский колхозник темным вечером возвращается со смены и издали видит свою
хату в огне. Ну, подрывается, забегает в горящий хаус, и сразу за печь - искать
сало. Откуда-то из дыма - голос жены : - Детей спасай, Михайло !..
- Сало спасай, дура ! Будет сало - будут дети !..
- Микола, я домашню стор?нку зробив!
- Який домен?
- .ru
- Ти шо?! Так то ж <Раша!>
- От, гади! А я думав, <Рiдна Укра?на!>
Хохол жалуется, что сны не всегда сбываются.
- Ото, прыснывся мене сон, шо рядом спить гарна дывчина. Мацаю, мацаю - нема.
- А в другой раз приснылось, что насрав в постель. Проснувся, мацаю, мацаю -
лежит.
Украинец принес домой зайца, держит за уши:
- Иванка, на-ко пожарь!
- На чем?
- Да на масле:
- Нема масла.
- Дак на сале:
- Нема сала.
- Да так пожарь:
- Да газу нема: Украинец с досады швыряет зайца в окно. Заяц летит, расправляет
уши и кричит:
- Хай живэ самостийна Украина!
В украинской школе идет экзамен по родному языку.
Ученику попадается билет, где нужно назвать все месяцы по-украински. Ученик начал
бойко отвечать:
- Лютий, сичень, травень:
А месяц <Грудень> забыл. Учительница, желая выручить своего ученика, показывает
руками на свою грудь. Ученик говорит:
- Сисень?
Учительница быстро опускает руки и вертит головой. Ученик кричит:
- ПУЗЕНЬ!
Учительница краснеет, руки зажала между коленями. Ученик кричит:
- ПИСЕНЬ!
Тогда учительница быстро прячет руки за спину, чтобы не провоцировать ответы
ученика. Ученик обрадовался и закричал:
- А-а!!! ЖОПЕНЬ!
С уважением
Нина.
