[svoboda] Анекдоты.
Смешные законы разных стран: в РФ президент страны, министры и депутаты имеют
право на бесплатный проезд в общественном транспорте.
В начале 90-х две сестры остались без мужей, зато по сыну на руках у каждой.
Оба мужа сказали на прощанье, что сёстры к ним сами потом приползут. Чтобы ползли
побыстрее, никаких алиментов платить не стали. Старшая была хотя бы при работе
и общаге, а у младшей вообще ни кола ни двора. И руками делать мало что может.
Так и жили вместе какое-то время, каждый день ломали голову, на какие шиши детей
кормить.
Прошло почти двадцать лет. У младшей крупная сеть не скажу чего. И масса идей
на подарки уже многие годы - то квартира в центре города на старшую сестру сваливается,
то авиабилеты в разные концы света. Старшая спросила однажды, а не перебарщивает
ли малая с подарками. Та ответила просто - <я дарю лишнее, а ты отдавала мне
последнее>.
- А что ты будешь делать, когда придёт конец света?
- Мы в России. Он сюда не придёт. Он отсюда выйдет.
Возлюбите врагов своих. И они сойдут с ума, пытаясь понять, что же вы задумали.
Заходит паренёк в аптеку.
- Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:
- А культурнее сказать нельзя?
- Дайте пачку презервативов.
- А еще культурнее?
- Дайте,пожалуйста, пачку контрацептивов.
- Еще культурнее!
Он вываливает х*й на прилавок:
- Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена!
Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе
продает бензин за такие бешенные деньги.
Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?
Вчера вызвал такси. Время ожидания вышло, такси нет. Звоню диспетчеру для уточнения.
Получаю ответ:
- Не морочьте голову! Он вас уже ЗАБРАЛ и УВЁЗ!
Женское семейное счастье держится на трёх китах:
1. Никогда не говори мужу, что сказала тебе твоя мать.
2. Никогда не говори матери, что сказал тебе муж.
3. Никогда, никому, ничего не говори о том, что происходит в твоей семье.
Подруги друг с другом:
- Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики.
- Забыла?
- Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно
заводит.
- Завело?
- Ага, он мне сказал: <Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть трусы надеть?>
Спонсор - это человек, которому расстаться с деньгами проще, чем объяснить, откуда
они взялись.
Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут
повышать без основания.
Приходит девушка домой и рассказывает:
- В овощном продают вот такие огурцы! 9 сантиметров в диаметре и длиной полметра.
(Показывает руками.)
Все удивились, а глухая бабушка выдаёт:
- Главное, внучка, чтобы потом женился!
Встречаются бывшие одноклассники:
- Ты Васю Пупкина помнишь?
- Конечно.
- Он сейчас стриптизером работает.
- Неудивительно, он еще в школе говорил: <Придет время, я вам всем покажу!>
Клещ попытался укусить Владимира Владимировича Путина, но был укушен двумя клещами
в черном.
Муж с женой лежат после секса. Жена мечтательно:
- Дорогой, а если бы у тебя был гарем, то я бы была какой женой? (Втайне надеясь
на ответ: самой любимой, самой красивой и т. д.)
- Самой ленивой!
- Почему?
- Где ты видела, чтобы в гареме шейх посуду мыл?
Пока вспомнишь о чём забыл, уже забудешь о чём помнил.
Я увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и... Это был первый в мире
таракан, попавший на обложку Forbes!
Один мужик говорит другому:
- Пойдем по бабам, а?
- А сам чего не идешь?
- Ну, ты - профессионал, а я - так, любитель.
- Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем.
- А они красивые?
- Ну, одна красивая, а другая - так, на любителя.
Вчера учил родителей основам работы с компьютером. Теперь понимаю, почему внеземные
цивилизации не хотят идти с нами на контакт.
Дети - это маленькие террористы. А бабушки их крышуют!
Муж собрался с друзьями в Турцию, <отдохнуть без жен>. Я погоревала, погоревала,
да и решила мужу помочь - чемодан собрать, а то вдруг, что забудет.
Положила все самое необходимое: плавки на два размера больше, носки с дырками,
полинявшие футболки и папин дачный спортивный костюм.
Премьер-министр перед очередным, гениально задуманным им повышением цен и понижением
зарплат, решил поговорить с народом. Выйдя из лимузина, он остановил неплохо
одетого мужичка без лишней интелигентности на лице.
- Скажите, если мы поднимим цены на 50%, как вы будете жить?
- Да ничего, как и жили.
- Так. А если на 100%?
- Ничего вроде бы, денег хватит.
- Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500%?
- Ну-уу, тогда, наверное, виллу куплю, в Испании!
- Да-а? - офигевает премьер, - а кем вы работаете?
- Владею похоронным бюро.
Новогодний тост: <Выпьем за то, чтоб в наступающем году кризис наступил только
для бюро ритуальных услуг!>
- Как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и человек перестает
отвечать на вопросы?
- Семечки!
Когда в следующий раз окажусь в лифте с несколькими незнакомыми людьми, повернусь
и скажу:
- Вам, наверное, интересно, зачем я вас тут собрал?
Метод <сухой стирки> - это когда из корзины с грязной одеждой достается что-нибудь
самое чистое.
Корейская фирма Samsung вскоре лишится буквы <А> в своём названии, потому что
эта буква уже используется в названии фирмы Apple.
Собрал командир свою роту и говорит:
- Внимание, солдаты! Рация на танке, кто её сможет починит - десять суток отпуска!
Голос из строя:
- Товарищь командир, а рация у вас на транзисторах или диодах?
- Повторяю для особо одаренных: <Рация на танке!>
Джек был пилотом-ассом. Настолько классным, что когда начался японо-американский
военный конфликт, его сразу же направили в бой без подготовки на базе.
Прибыв на авианосец, Джек тут же отправился в бой и сразу уничтожил 6 японских
самолетов. Он поднялся выше, на высоту 7 километров и еще 10 японских самолетов
прекратили свое существование.
И тут Джек заметил, что горючего осталось совсем немного. Он спикировал вниз
и идеально приземлился на палубе авианосца. Выскочив из самолета, он отдал салют
капитану:
- Ну, и как вы оцениваете мой первый боевой вылет?
На что капитан ответил:
- Осень холосо, но ты сделал один васный осибка...
- Со мной девушка порвала. Причем еще прислала фотки где она с моим другом тр@хается.
- И ты что?
- Отослал эти фотки ее отцу.
- Прикинь, со мной в школе училась девушка у которой сердце было не с левой стороны,
а с правой!
- Ничего себе! Ты учился в школе?!
Приходит отец домой, а там сидит его дочь, перед ней искусственный член.
- Что это у тебя?
- Папа, нет никакой надежды выйти замуж, вот и купила в секс-шопе.
На следующий день она приходит - отец сидит на кухне, а перед ним член и бутылка
водки.
- Что ты делаешь?
- Да вот с зятем выпиваю...
Ищу мужчину БЕЗ СЕКСУАЛЬНОГО ОПЫТА, чтобы, С*КА, не рассказывал с кем и как ему
было хорошо!
Троллейбус битком. Рядом с компостером стоит девушка, a молодой человек через
нее пытается просунуть и пробить свой талончик в компостере, a у него что-то
никак не выходит.
Девушка возмущенно:
- Вы уже полчаса на мне лежите и никак попасть не можете.
Парень:
- Ну, я же не виноват, что конец все заворачивается и заворачивается!
Решил покачать пресс. Лёг на пол. Уснул.
- Дорогая, у меня для тебя сюрприз!
- Неужели премию получил?
- Точно! В размере трех окладов!
- Молодец!
- И на все эти деньги я купил тебе цветов!
- Идиот.
В 60-е годы все хотели трахаться. В США для этого были рок-фестивали и наркотики,
а в СССР - Байкало-Амурская магистраль.
Однажды колобок уехал в командировку, а булочка изменила ему с пряником. Теперь
он не колобок, теперь он рогалик.
Повар первого разряда Курочкин приготовил самый большой в мире пельмень и умер,
потому что у него больше не стало мечты.
С уважением
Нина.
