[svoboda] Анекдоты про Евреев.
- Исаак, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзе Дун?
- Да, ну! Не может быть!
- Я тебе говорю!
- Никогда бы не подумал!
Кто с чем приходит в гости:
Француз - с любовницей. Англичанин - с анекдотом. Русский - с бутылкой водки.
Еврей - с племянником Сёмой.
Кто с чем уходит из гостей:
Француз - с новой любовницей. Англичанин - с новым анекдотом. Русский - с фингалом
под глазом. Еврей - с кусочком торта для тёти Сары.
- Чем англичанин отличается от еврея?
- Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.
- Почему евреи всё время отвечают вопросом на вопрос?
- Ой, кто вам сказал такую чушь?!
- Хаим, ты слышал новость?
- Ну?
- В зоопарке родился слонёнок!
- А как это отразится на евреях?
Еврейская семья на опере <Евгений Онегин>. Бабушка спрашивает у зятя:
- Скажи, Мойшенька, а Онегин - еврей?
- Нет, Софа Марковна, он русский.
Проходит пять минут.
- Скажи, Мойшенька, дорогой, а Ленский-то еврей?
- Нет, Софа Марковна, русский.
Проходит ещё пять минут.
- Мойшенька, сынок, а Татьяна, я вижу, еврейка?
- Нет, что вы, Софа Марковна. Она чисто русская.
Проходит ещё время.
- Мойша, ну, а няня Татьяны, она-то ведь еврейка, да?
- Еврейка, еврейка:
Бабушка поворачивается к сцене, хлопает в ладоши и кричит:
- Браво, няня!
Еврейская мама дарит сыну два галстука. Через два дня он надевает этих галстуков
и идёт к ней в гости. Его мама открывает дверь, смотрит на него и говорит:
- Мойша, а другой галстук тебе что, не понравился?
- Что такое - смешанное чувство еврейской мамы?
- Ее сын <голубой>, но таки встречается с врачом.
- В чем разница между еврейской матерью и ротвейлером?
- Ротвейлер, в конце концов, отпускает.
Объявление в американской газете: <Мистер и миссис Розенблюм имеют удовольствие
сообщить о рождении своего сына, доктора Джонатана Розенблюма>.
Экскурсия по аду. Видят, в двух котлах варятся грешники. Около одного котла -
ватага чертей
с вилами, а около другого - никого.
- Почему вы все у одного котла?
- Да тут евреи варятся. Стоит на секунду отойти, как они все собираются, подсаживают
друг
друга, один вылезет - других вытаскивает. Если их не сторожить - все разбегутся!
- А почему тогда второй котел не охраняете?
- Там варятся русские. Отличные ребята! Если один пробует удрать, другие его
назад тащат:
<Ты чё, лучше других быть хочешь?!>
- Рабинович, как готовится омлет по-еврейски?
- Для начала, таки занимаем у соседей три яйца, полстакана молока, ложку масла
и щепотку соли:
Выперли Рабиновича из партии. Ночью снится ему сон: Израиль объявил войну СССР
и разнёс его начисто. И вот Моше Даян на белом коне въезжает в покорённую Москву
и едет по Красной площади. А из Спасских ворот навстречу ему на коленях выползает
Брежнев и всё Политбюро с ключом от города. Подъезжает Даян к Брежневу, наклоняется
и говорит:
- Да на фига мне ваши ключи! Ну-ка, быстро восстановите Рабиновича в партии!
Два еврея попали на необитаемый остров. Когда через пару лет их нашли, то на
острове обнаружилось три синагоги:
- А зачем три?
- Как зачем?! В одну не хожу я, в другую - он, а в третью мы оба не ходим!
- Какой вклад евреи внесли в научно-технический прогресс?
- Начать хотя бы с того, что, еврейские пейсы вдохновили изобретателя штопора:
- Почему у еврейского мальчика бутерброд всегда падает маслом вниз?
- Потому, что он намазан маслом с двух сторон.
На железнодорожной платформе стоит бизнесмен Рабинович и ждет поезда, чтобы поехать
в Жмеринку и провернуть там хорошенькое дельце. Вдруг он видит своего конкурента
Хаймовича.
- Ну вот, - думает Рабинович, - сейчас подойдет и спросит: <А куда вы, Рабинович,
едете?> И если я ему скажу, что еду в Конотоп, он точно поймет, что я еду в Жмеринку
и испортит мне все дело!
Тут как раз походит Хаймович и спрашивает:
- А куда вы, Рабинович, едете?
Рабинович отвечает:
- Таки я еду в Жмеринку.
Хаймович хитро прищуривается и говорит:
- Послушайте, Рабинович! Вы говорите, что едете в Жмеринку, для того, чтобы я
подумал, что вы едете в Конотоп. Но, я-то точно знаю, что вы едете в Жмеринку!
Так зачем же вы мне врете?!
Рабинович поймал золотую рыбку. Обрадовался и стал думать, какие три желания
загадать. И так думает, и этак. И всё больше трёх желаний получается. Задумался
Рабинович: как бы не просчитаться! И тут рыбка ему жалобно:
- Слышь, Рабинович!
- Ну, что тебе?
- Знаешь, ты лучше меня зажарь!
В ресторане сидели американец, китаец и еврей. Каждому в суп попала муха. Американец
немедленно устроил скандал. Китаец съел муху. А еврей продал свою муху китайцу.
- Бабушка, а кто такой Карл Маркс?
- Карл Маркс был экономистом.
- Как наш дядя Изя?
- Нет, наш дядя Изя - старший экономист.
- Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать
головой...
- Фейгин, дважды два - сколько?
- Восемь!
- Сколько?
- Шесть!
- Подумайте.
- Четыре!
- Отчего же вы сразу не сказали?
- Папаша велел говорить больше, чтобы было чего уступать.
- Товарищ Рабинович, вы любите Родину?
- Конечно, люблю! От всей души.
- А вы готовы отдать за неё жизнь?
- То есть?
- Ну, умереть за неё вы готовы?
- Вы меня, конечно, извините, но кто же тогда будет любить Родину?
- Призывник Рабинович, где вы хотите служить?
- В Генеральном штабе!
- Вы что, идиот?
- А это обязательное условие?
- Рабинович, вы - член партии?
- Нет, я её мозг!
- Абрам, где ты достал себе такой костюм?
- В Париже:
- А это далеко от Бердичева?
- Ну, примерно, две тысячи километров будет.
- Подумать только! Такая глушь, а как шьют хорошо!
С уважением
Нина.
