Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

За 2012-08-19

[svoboda] Re[7]: Поможет ли РПЦ ребрендинг?

Привет свобода, и Арсенал.

Вы писали 19 августа 2012 г., 21:32:07:

a>> не знаю про что ты именно, но в любой духовной практике необходим
a>> учитель, как собственно в любом деле- сам ты не научишься

А> Ладно ладно, я уже выучил, что ты предпочитаешь подходить к жизни с позиции
теории,
А> а я тебе про реальность.

не, кое-что я применяю из этих техник, хотя да, тут ты прав, и там
тоже было сказано- те, кто все досконально не соблюдает- того и
слушать не будут, поэтому такая реакция вполне нормальная, ты прав в
этом. если отец курит и при этом говорит ребенку- не кури- эффекта
будет ноль, так и тут. поэтому надо стать ёгом, все соблюдать,
молиться вовремя, достигать каких-то высот, только боюсь тогда сюда
писать вообще не захочется! :)

А> Поэтому, спор на сим прекращаю.
А> Обэтом тёрли неоднократно и не договорились.
А> Значит уже не договоримся.
А> Воизбежании, так сказать, выхожу из набившего аскомину спора.

да конечно. правда о чем договариваться надо было я так и не понял-
каждый имеет право заблуждаться по-своему, будем надеяться, что мы
сможем выбрать наименьшее заблуждение, и все-таки хоть чуть-чуть
приблизимся к истине.

   2012-08-19 22:40:14 (#2534111)

[svoboda] Re[6]: Поможет ли РПЦ ребрендинг?

Здравствуйте, свободные граждане и andrey!
Вы писали в воскресенье 19.08.2012 года:

А>> А что бы человеку было сложнее себя простить и придумываются
А>> всякие буферыa> между
А>> богом и человеком ввиде псевдасвященников.

a> не знаю про что ты именно, но в любой духовной практике необходим
a> учитель, как собственно в любом деле- сам ты не научишься

Ладно ладно, я уже выучил, что ты предпочитаешь подходить к жизни с позиции теории,
а я тебе про реальность.
Поэтому, спор на сим прекращаю.
Обэтом тёрли неоднократно и не договорились.
Значит уже не договоримся.
Воизбежании, так сказать, выхожу из набившего аскомину спора.

---SMS"Нахал!" - совсем не значит "прекратите!"

   2012-08-19 21:32:33 (#2534079)

[svoboda] Re[5]: Поможет ли РПЦ ребрендинг?

Привет свобода, и Арсенал.

Вы писали 19 августа 2012 г., 13:51:51:

А> А что бы человеку было сложнее себя простить и придумываются всякие буферы
между
А> богом и человеком ввиде псевдасвященников.

не знаю про что ты именно, но в любой духовной практике необходим
учитель, как собственно в любом деле- сам ты не научишься по
учебникам, если тебе просто дать их допустим в первом классе.
и заметь- раскаяние- это всего лишь этап в жизни, а не суть самой
практики. непосредственно все духовные практики направлены на
постижение абсолюной истины, на работу с сознанием.

А> Типа: вы сами говорить с богом не готовы, приходите, кайтесь, а мы вас благославим
А> на новые подлости.

тоже не совсем верно, все эти благословения на новые подлости не
работают, а точнее даже если и сработают- то человеку от этого будет
еще хуже, это все на самом деле очень тонко и сложно. это только
кажется- ну что там, молитва какая-то, раскаяние и так далее- так вот
это всего лишь внешние явления, которые видит обычный человек как-то
соприкосаясь с этими вещами.
посмотри напрораммиста- чтоон внешне делает? сидт идолбит по клаве
непняные слова, при этом что-то там ругается, иправляет. переписывает
поновой, когда его спосишь что делаешь- оветт тако, что спрашвать
желание пропадет, потому что все равно не поймешь. потом спроси
кого-нибудь, кто видел только внешнюю сторону работы программиста-
хочешь быть программистом? вряд ли кто-то соласится.
для этого надо знать цель, для чего быть программистом, ну и чтобы быть
им- тем более надо знать еще больше.

   2012-08-19 17:26:00 (#2533996)

[svoboda] Юмор: Из школьных сочинений.

Папа Карло вырубил Буратино.

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.

В комнате громко тикали солнечные часы.

Лоси забежали во двор и обделались от страха.

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других
домашних животных.

В горницу вошел негр, румяный с мороза.

Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Тельняшка у моряка была распахнута настежь.

Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырёх пар ног.

Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.

Поэты XIXвека были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.

Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.

На стене висели фрукты с изображением натюрморта.

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.

Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.

Дятел уселся и стал грызть дерево.

В фамусовском обществе слышались не только французские слова, но и нижегородские.

В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.

Отелло рассвирепело и задушило Дездемону.

А на груди у него была белая мошонка.

Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

По площади чеканя шаг, прошли танки.

Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в неё лапу и упал в зимнюю
спячку.

Обломов разложил Ольгу на диване.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

....Рембрандт стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался...

Я бросился спать и на меня напала мысль.

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

Из сочинения: Живописца поразила поза её лица.

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.

Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...

Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

"И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!"

Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.

Лoдка самым наглым oбразoм приставала к берегу.

Полковник танцевал с дочерью мензурку.

Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.

Кактус упал на кота и взвыл от боли.

У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.

В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник.

Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

Из школьных сочинений - 1
С уважением
Нина.

   Нина 2012-08-19 16:44:31 (#2533979)

[svoboda] Смешной рассказ: Лошадь.

- Почему зад зашит?!
Я обернулся и увидел нашего коменданта. Он смотрел на меня.
- Почему у вас зашит зад?!
А-а... это он про шинель. Шинель у меня новая, а складку на спине я еще не распорол.
Это он про складку.
- Разорвите себе зад, или я вам его разорву!!!
- Есть... разорвать себе зад...

Все коменданты отлиты из одной формы. Рожа в рожу. Одинаковы. Не искажены глубокой
внутренней жизнью. Сицилийские братья. А наш уж точно - головной образец. В поселке
его не любят даже собаки, а воины-строители, самые примитивные из приматов, те
ненавидят его и днем и ночью; то лом ему вварят вместо батареи, то паркет унесут.
Позвонят комендантской жене и скажут:
- Комендант прислал нас паркет перестелить, - (наш комендант большой любитель
дешевой рабочей силы). - Соберут паркет в мешок, и привет!

А однажды они привели ему на четвертый этаж голодную лошадь. Обернули ей тряпками
копыта и притащили. Привязали ее ноздрями за ручку двери, позвонили и слиняли.

Четыре утра. Комендант в трусах до колена, спросонья:
- Кто?
Лошадь за дверью.
- Уф!
- Что? - комендант посмотрел в глазок.
Кто-то стоит. Рыжий. Щелкнул замок, комендант потянул дверь, и лошадь, удивляя
запятившегося коменданта, вошла в прихожую, заполнив ее всю. Вплотную. Справа
- вешалка, слева - полка.
- Брысь! - сказал ей комендант. - Эй, кыш.
- Уф! - сказала лошадь и, обратив внимание влево, съела японский календарь.
- Ах ты, зараза с кишками! - сказал шепотом комендант, чтоб не разбудить домашних.
Дверь открыта, лошадь стоит, по ногам дует. Он отвязал ее от двери и стал выталкивать,
но она приседала, мотала головой и ни в какую не хотела покидать прихожей.
- Ах ты, дрянь! Дрянь! - комендант встал на четвереньки. - Лярва караванная!
- И прополз у лошади между копытами на ту сторону. Там он встал и закрыл дверь.
Пока придумаешь, что с ней делать, ангину схватишь.
- Скотина! - сказал комендант, ничего не придумав, лошади в зад и ткнул в него
обеими руками.
Лошадь легко двинулась в комнату, снабдив коменданта запасом свежего навоза.
Комендант, резво замелькав, обежал эту кучу и поскакал за ней, за лошадью, держась
у стремени, пытаясь с ходу развернуть ее в комнате на выход.
Лошадь по дороге, потянувшись до горшка с традесканцией, лихо - вжик! - ее мотанула.
И приземлился горшочек коменданту на темечко. Вселенная разлетелась, блеснув!
От грохота проснулась жена. Жена зажгла бра.
- Коля... чего там?
Комендант Коля, сидя на полу, пытался собрать по осколкам череп и впечатления
от всей своей жизни.
- Господи, опять чего-то уронил, - прошипела жена и задремала с досады.
Лошадь одним вдохом выпила аквариум, заскользила по паркету передними копытами
и въехала в спальню.
Почувствовав над собой нависшее дыхание, жена Коли открыла глаза. Не знаю, как
в четыре утра выглядит морда лошади, - с ноздрями, с губами, с зубами, - дожевывающая
аквариумных рыбок. Впечатляет, наверное, когда над тобой нависает, а ты еще спишь
и думаешь, что все это дышит мерзавец Коля. Открываешь глаза и видишь... зубы
- клац! клац! - жуть вампирная.

Долгий крик из спальни возвестил об этом поселку.
Лошадь вытаскивали всем населением.
Уходя, она лягнула сервант.

Александр Михайлович Покровский
С уважением
Нина.

   Нина 2012-08-19 16:25:00 (#2533972)

[svoboda] Re: Жаль, не дожил Данте до Хамовнического суда

Привет всем!

Стандартная, написанная как под копирку безликая статья, каких сейчас пруд
пруди. И хотя бы один новый згляд или мысль на произошедшее... При этом
заметно, что сама автор имеет весьма скромные познания по части религии,
опираясь лишь на атеистическую литературу. Как это она ещё не умудрилась
зачислить Петра Первого в атеисты, удивляюсь, так как прямые намёки на это в
статье есть. Автору статьи, выдающую средневековую Италию за прогрессивное
государство даже невдомёк, что именно с территории Италии из Ватикана шли
такие прогрессивные в ковычках идеи, как инквизиция, также как и неизвестно,
что Данте был отлучён отцеркви за Божественную камедию и проклят Папой
римским и доконца своих дней вынужден был скрываться от наказания. И ещё

Цитата:

Можно понять чувства верующих, которые чувствуют себя <оскорбленными>, хотя
девушки, исполняя панк- молебен, даже соблюли церковные каноны, выступая с
покрытой головой.

Ответ:
Это же надо до такого договориться, чтобы покрытой головой называть маски
закрывающие лица... Возникает вопрос: а от кого же эти храбрые борцы против
власти и церкви прятали свои бесстыжие лица? Ведь теперь, почувствовав
некоторую поддержку, гораздо проще выдавать себя даже за политических
заключённых, ведь девиденты от этого можно поиметь ещё какие! А что касается
так называемых защитничков из среды нашей продажной интеллигенции, дак им
по-моему далеко насрать за кого заступаться или против кого выступать лишь
бы попиариться, разве не такие же, как они, в своё время подписывались в
обращениях всякого рода против Андрея Сахарова или Александра Солженицина: А
о западных звёздах и всяких там деятелях я уже даже и говорить не буду.

мой skype ikar505

С уважением
Валерий

   2012-08-19 16:17:13 (#2533966)

[svoboda] Смешной рассказ: Шутник, блин.

Лето, рабочий день на предприятии, но тут внезапно налетает ветер, гроза и ливень
как из ведра. Трое рабочих, которые крутились возле гаража, прячутся в кабину
грузовика, которая стоит неподалеку на земле.

Кабина эта уже лет 10 там стоит. Молнии, гром, дождище, но местный дядя Вася
выходит с ломом из гаража и под ливнем крадется сзади к кабине. Подкрался, подождал
пока молния сверкнет и с размаху ломом по кабине как шарахнул!!!...
Трое, что там сидели по рассказам очевидцев бежали на четвереньках метров 50....

С уважением
Нина.

   Нина 2012-08-19 15:48:28 (#2533951)

[svoboda] Re[7]: Православный священник наркоторговец

Привет всем и Евгений Журавлёв!

Ты чего, паскудник, доебался до моей якобы пьянки?! Тебе и вправду видать
сказать больше нечего, как собирать из разного рода сомнительных источников
всякую пакость и гниль, даже из Шукшина ты умудрился чего-то там накопать,
лишь бы обосрать церковь, не задумываясь над смыслом, муха ты блядь
навозная. Говорил же мудаку, что лучше помалкивай в тряпочку, иначе
отхватишь по-полной, дак ан нет, один хуй не ймётся. Что касается пьянки,
то, мудила, будь уверен, что я пью наверняка небольше тебя, если ты вообще
конечно пьёшь. А вообще, ты можешь представить себе алкаша после сделанного
год назад шунтирования сердца? Вот тебе на заметку ещё один факт из личной
жизни, может пригодится для дальнейших склок? На твои извинения не надеюсь,
так как это не по твоей части.

Цитата:
завёл бы ты про Василия Макарыча, так я говорить то с тобой десять раз бы
ещё подумал. Так что цени мою к тебе, пусть хоть и через десять раз,
доброту, и не нарывайся попусту. Да и с пьянкой своей завязывай, может тогда
и в skype добавлю мудака. Евгений..

Ответ:
Ой, держите меня! Какая царская снисходительность!!! Да я ещё десять раз
подумаю авторизовать ли тебя в скайпе... Если только для того, чтобы также
как здесь, обмениваться любезностями, то на хуй ты мне нужен, я тебе и здесь
не хуже скажу. А вот ты завязывай с обсиранием церкви и собирательством
всякого рода склок, тогда я возможно и авторизую тебя мудилу в скайпе.

мой skype ikar505

С уважением
Валерий

   2012-08-19 15:31:15 (#2533939)

[svoboda] Re: Смешной рассказ: Шутники, блин.

Нина, а полный рассказ можно? А то чет обрезанный пришел.

   2012-08-19 15:04:45 (#2533920)

[svoboda] Смешной рассказ: Шутники, блин.

гаража и под ливнем крадется сзади к кабине. Подкрался, подождал пока молния
сверкнет и с размаху ломом по кабине как шарахнул!!!...
Трое, что там сидели по рассказам очевидцев бежали на четвереньках метров 50....

stories.live4fun.ru
С уважением
Нина.

   Нина 2012-08-19 15:00:59 (#2533919)

[svoboda] Анекдоты.

Разговаривают две молодые мамы:
- Короче он достал меня будить в 6 утра.
- Опять <мама пошли поиграем>?
- Аха. Так я его тут воспитать решила. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай,
говорю, играть пошли.
- А он чё?
- Чё-чё... До 5 утра играли в трансформеров!
voteFor 18voteAgainst
Вопрос:
- Как определить, врет ли адвокат?
Ответ:
- Когда врет, у него губы шевелятся!
voteFor 17voteAgainst
Очевидцы утверждают, что на краш-тесте <Белаза> бетонная плита пыталась отползти...
voteFor 17voteAgainst
- Ты с ним спала?
- Дурак что ли? Мы только потр%%ались, а спать он домой уехал.
voteFor 17voteAgainst
- Мама, я дура?
- Дура, я папа!
- Я тебе как электрику объясню: Надя спит с мужиками последовательно, а Света
параллельно. Кто из них бл%дь?
- Ну, Света наверное.
- Вот! А мне, как кладовщику, видится немного другое: Бл%дь обыкновенная - 2
штуки!
voteFor 16voteAgainst
- Как отличить левую ногу от правой?
- На левой ноге большой палец справа.
voteFor 13voteAgainst
В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна
вошь! Да, кстати, ещё есть йокарный бабай, но это уже не животное.
voteFor 13voteAgainst
Так вот, звонок в скорую, мужик орет:
- АААААА, помогите, умираю!
Ну выезжают, ясно дело Приезжают, видят картину однокомнатная квартира, пустая,
по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него член
прибит гвоздем к полу. Ну и соответственно орет благим матом. Ребята побежали
за гвоздодером, а главврач спрашивает, что мол случилось.
Ответ мужика:
- Да вот, жить не хочу, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством
с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).
Главврач недоумевая:
- Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член?
Мужик:
- Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне.
Глав. врач:
- Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? Подожгли бы себя, в чем проблема???
Мужик:
- СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ!
voteFor 11voteAgainst
Привез мужик <Запор> на СТО и говорит мастеру:
- Мне нужно диски титановые поставить.
- 10 баксов.
- А еще движок от <Опеля> поставить.
- 10 баксов.
- И тюнинг сделать внутри и снаружи.
- 10 баксов.
- Да ты гонишь!!!
- Да ты первый начал!!!
- Доктор, я сломал ногу в двух местах!
- Вы запомнили эти места?
- Да, конечно!
- Больше туда не ходите!
voteFor 10voteAgainst
- Алло, дорогой! Ты можешь сейчас говорить?
- Могу.
- Тогда слушай!
voteFor 9voteAgainst
- Оля! Ты - мать троих детей! Почему ты не умеешь делать сырники?
- Зато я умею делать детей!
voteFor 9voteAgainst
- Сначала хвалимся, что нихера не учили и ох%енно сдали сессию.
- Потом, что нихера не работаем и получаем херову кучу денег.
- Затем жалуемся, что платим херову кучу денег каким-то долбо$бам, которые нихера
ничего не делают.
voteFor 8voteAgainst
За завтраком жена сердито пеняет своему мужу:
- А вот нашу новую соседку ее муж тр%%ает каждый день! А вот ты-то почему этого
не делаешь?
Мужчина изумляется:
- Слушай, да как же я буду это делать, я же с ней практически не знаком.
Самую страшную магнитную бурю перенёс муж, который подарил жене на 20-летие совместной
жизни магнитик на холодильник.
voteFor 7voteAgainst
Если вы постоянно слышите чье-то дыхание, стоны и чувствуете на себе чей-то взгляд
- уступите бабушке место.
voteFor 6voteAgainst
Сбербанк России - 170 лет на рынке очередей!
voteFor 6voteAgainst
- Да-а, хорошо вчера погуляли! Теперь хочется начать новую жизнь... в новом
городе... под новым именем...
voteFor 5voteAgainst
Ты никогда не пройдёшь свой путь до конца, если будешь останавливаться, чтобы
бросить камень в каждую тявкающую собаку.
- Я хочу домой с работы пораньше уйти и у меня есть уважительная причина.
- Какая?!
- Зае%ался!
voteFor 4voteAgainst
- Света! Лето уже, а ты все никак жирок с пуза не уберешь!
- Это не жирок - это пояс верности тортикам!
voteFor 4voteAgainst
Самое страшное для техподдержки провайдера - женщина средних лет, у которой сын
настроил роутер и ушёл в армию.
voteFor 3voteAgainst
И вообще, самый лучший мужчина в моей жизни - это кот. Ласковый, нежный, мягкий,
любящий, в меру наглый и самодовольный, а если много вы$бывается, его можно отп%здить.
voteFor 3voteAgainst
После того как парень начинает встречаться с девушкой, на его компьютере освобождается
до 100 Гб свободного места на жёстком диске!
- Девушка, какой у вас красивый свитер!
- Да, это настоящая верблюжья шерсть!
- Я сразу узнал по двум горбикам!
voteFor 2voteAgainst
Решил парень от армии откосить. Прикинулся слепым, а для правдоподобности попросил
свою невесту его в военкомат за руку привести.
Призывная комиссия посмотрела на невесту... и согласилась с тем, что парень слепой.
voteFor 0voteAgainst
С уважением
Нина.

   Нина 2012-08-19 14:17:28 (#2533905)

[svoboda] Re[4]: Поможет ли РПЦ ребрендинг?

Здравствуйте, свободные граждане и Миша!
Вы писали в воскресенье 19.08.2012 года:

М> если у человека есть совесть, ему не нужно каяться перед
М> кем-то. он
М> покается перед собой и больше такого не совершит. ведь есть совестью.
М> тот, у
М> кого совести нет, постоянно будет ходить в церковь, и просить прощения
М> у
М> господа. так как сам себя простить искренне не всостоянии.

Браво!
А что бы человеку было сложнее себя простить и придумываются всякие буферы между
богом и человеком ввиде псевдасвященников.
Типа: вы сами говорить с богом не готовы, приходите, кайтесь, а мы вас благославим
на новые подлости.

---SMSВам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку.

   2012-08-19 13:52:37 (#2533899)

[svoboda] Re: Михаил Задорнов об РПЦ, вере и религии.

> Михаил Задорнов об РПЦ, вере и религии.

спасибо огромное. очень уважаю этого артиста. кстати, обратите внимание, я,
в предыдущем письме, говорил то же самое, ну, почти. человек с совестью
держит ответ перед собой и близкими. человек без совести просит прощения у
бога, так как на людей ему плевать. он беспокоится не за то, чтобы его
простили люди, они ему глубоко до фени. он беспокоится, чтобы его простил,
по его мнению, рабовладелец-господь. родителей мы боимся гораздо меньше,
нежели боялись бы своего хозяина, будь мы рабами. а те, кто ходит в церковь,
за частую, есть рабы божие, а не дети.

с уважением - Михаил.

   2012-08-19 11:43:38 (#2533862)

[svoboda] Статья: Разрушители СССР.

По прошествии более двадцати лет после ГКЧП, в массовом сознании наблюдается
путаница. В августовские дни, я будто переношусь в наше недалекое прошлое. Или
ближайшее будущее? Потому что, и сегодня в любой стране СНГ почти наверняка найдется
достаточное количество замороченных людей,готовых выступать против собственных
интересов.
Вспоминаются хорошо знакомые завсегдатаи московских сходняков
razval_sssr.jpg
<демократических> шествий 1990-1992годов, когда десятки тысяч инженеров, учителей,
врачей выходили на улицу с требованием разрушения системы и страны, являвшихся
единственной гарантией их социальной защиты. Наивные души, бессребреники рукоплескали
циничным витиям и ворюгам, которых собственность волновала куда больше судеб
<демократии>.Как утверждает А. Казинцев из <Нашего современника>: <Чистокровные
русаки,затаив дыхание, слушали картавых витий, на все лады проклинавших <эту
страну>.Ждали ритуального заклания Союза.> В наши дни, им на смену на Козьем
болоте и Болотной площади пришли оранжевые грантоеды и офисный планктон в шубах
с белыми ленточками. Эти, путь в<цивилизационное майбуття> как и либеральную
<дерьмократию> отстаивают за деньги...
События 1991 года,которые многие характеризуют как <путч>, <переворот>, а после
августа разрушители Отечества стали создавать миф о победоносной героической
защите Белого дома. К счастью, они имеют своих оппонентов. Отрицающие ельцинизм,
напротив, говорят,что по призыву ЕБН собрался всякий сброд, который вверг страну
в хаос... На самом деле, трагический парадокс заключается в том, что в тех событиях
участвовали как чистые, идеалистически настроенные люди, пришедшие защитить <цитадель
демократии> по зову сердца, так и маргиналы,нацеленные на разрушение. Немало
было и тех, кто ловил рыбку в мутной воде,особенно лимитчики, бомжи и криминал.
Я абсолютно убежден, что те люди, которые образовали ГКЧП, искренне хотели сохранить
великую страну и те социальные завоевания, которые были в ней достигнуты. Но
теми методами, которые они использовали, и тем составом, который предстал перед
телезрителями, после <Лебединого озера>, достигнуть успеха было невозможно. Да
и противостоял им не только Ельцин - по природе своей разрушитель, но и КГБ СССР
и РСФСР. Фигура же первого и последнего Президента СССР в августовских событиях
имеет крайне невзрачный вид, не будем уделять ей внимания. Этот человек оказался
не на своем месте, как и ГКЧП, провозгласив себя единственной властью, занялся
лишь организацией уборки урожая...
Выстрел в спину своим.
В изданной в этом году(2012) книге Шевякина Александра Петровича <КГБ ПРОТИВ
СССР> целые главы посвящены партгэбистским мутантам (Андропов, Крючков, Бакатин),
<августу91> и <гекачепистам>. Это главы:<Заговор внутри заговора>, <КГБ против
КГБ>, <Что бывает, когда хвост машет собакой?> В исследовании, основанном на
фактах, дано подробное описание <путча> на фоне сенсационного расследования величайшего
преступления ХХ века - убийства СССР. Подробно рассказана правда о <17 мгновениях
измены>, <путче> и<перестройке>. В сенсационной книге собраны неопровержимые
доказательства существования чекистского заговора,направленного на ликвидацию
Союза, автор утверждает - именно КГБ, начиная с Андропова, был главным кукловодом<перестройки>;
именно с Лубянки дирижировали беспорядками и управляли кремлевскими марионетками,
<проср..шими> (говоря словами Сталина) великую страну!
...Мне длительное время приходилось знать майора Ивана Петровича Петренко, не
только работавшего в Теплом Стане (объект АБЦ на ул. Варги, где планировался
<путч> и рядом размещалась бригада КГБ СССР) но и пострадавшего за <демократию>
и от нее. В этом году, при встрече, служаке с <простреленной спиной> я задал
вопрос: Чем ему памятен <август 1991 года>? Иван Петрович набычив свою смолистую
голову с густой сединой, смачно, по малороссийски выругался, закончив вступление
к<августу 91> вполне благопристойной фразой, ныне слетающей с уст даже вице-премьера
РФ Д. Рогозина: <Или крест сними, или трусы надень.> Заявил, что его в 1991 <изумили>
три вещи...
Первая. После августовских событий следственная группа<либерастов> проводила
обыск в кабинете Валерия Болдина (помощника Горбачева, а позже - заведующего
Общим отделом ЦК, руководителя аппарата Президента СССР).Когда открыли сейф,
там было обнаружено более четырехсот пакетов из КГБ СССР!Невскрытых. В период
когда страна в кризисе, когда требовались быстрые и взвешенные решения, - в течении
многих месяцев, все что готовили специалисты-аналитики, не было востребовано
властью...
Вторая. В. Бакатин стоял во главе структур госбезопасности (МСБ) всего около
трех месяцев. За это время,при его непосредственном участии произошло немало
позорных, постыдных событий.В первую очередь это передача США сведений о внедренных
в здание американского посольства совершенных прослушивающих устройствах. Спецслужба
сдала свои секреты... Эти кирпичные системы, по своему техническому уровню не
уступали современным нанотехнологиям...
Третья. В то время, когда гекачеписты докладывали загорающему Горбачеву о
lubjanka_dzarzhinski.jpg
том, что урожай без него в стране не собирается. В это время Лубянка была практически
на осадном положении. После <гуляний> по Москве митинги переместились на площадь
Дзержинского. Там состоялся народный <суд> и знаменитое свержение памятника Дзержинскому
при помощи крана, любезно предоставленного американцами. <Демократы> (Быстров,
Музыкантский, Фролов,Соколов...) во главе разношерстной шушеры вошли в главное
здание <конторы>... Из под плащей рыцарей <вооруженного отряда партии> сверкали
пятки. Драпали быстрее Мазепы от Полтавы. После <халявных выходных> вернувшись
в здание на Лубянке,один из генералов обнаружил в своем кабинете постороннего,
спящего на его служебном диване. Гостем оказался некий Сучкин, бомж, проникший
в здание КГБ и проживший там несколько дней. Отчего кожа на генеральском диване
успела впитать в себя стойкий запах мочи...
Рассказывая о случаях изумивших его в <августе 91>,майор Петренко часто переходил
на малороссийское наречие запорожских казаков,не уступая в <красноречии> самому
королю репортеров Дяде Гиляю на Хитровом рынке. При этом Иван Петрович искренне
клеймил врагов: гекачепистов, изменников гебистов, партгебистов, похеривших <ум,
честь и совесть>, цеэрушников и всех ими завербованных коллаборационистов и <архитекторов
перестройки> вместе с прорабами.
В общем - у него, как и у любого инженера или <менеэсников> из НИИ, аплодировавших
Валерке Новодворской,выходило по присказке: <Иван кивает на Петра, Петр кивает
на Ивана, все вместе на Абрама>. Эта присказка проходит красной нитью по книге
А. Шевякина <Как убивали СССР>. Отвечающей на вопросы,поставленные преступлением
века; где автором, в ответах найдена <та самая правда, которая хуже всякой лжи>.
Имя ей - Иудин грех каждого из нас и отсутствие любви к Родине.
Николай Яременко
С уважением
Нина.

   Нина 2012-08-19 11:42:09 (#2533861)
  • 1
  • 2