здоровья всем!! александр пишет:>
> Харитон! Ты после перекура, будь так добр, поясни. Кто это до
> семнадцатого года жил припеваючи ии аж в хуй не дул.
>

саша, все. не читайте пропаганду краснопёрых. хули вам обьяснять, вы же
грамотный человек, вы же надеюсь не дебил??? ну что я тут сейчас перед
уважаемымыми подпсчиками начну распинаться. быдло к примеру жили хоть до
переворота, хоть после него, хуёво. алкаши, и всякая поебень живёт и сейчас
не в пизду. а вот вопрос... вы то сами как сейчас себя чувствовете?? я не
знаю с какого вы года. ежели сопляк, тады у меня к вам и вопросов нет. а
ежели дяденька взрослый, хули мне вам обьяснять. с уважением харитон.

Здравствуйте, Харитон.

Вы писали 21 августа 2012 г.вторник, 20:28:50:

> который не трепал бы языком как собака хвостом. блядь, жили же до
> семнадцатого года, жили и в хуй не дули. пришёл какой то лысый пидарас с
> кучкой ублюдков, пришёл, ебать его в сраку, и всё сука картавая изгадил.
> возмущён... взбешён... ну нихуя поделать не могу: пойду по курю. с уважением
> ко всем, харитон.

Харитон! Ты после перекура, будь так добр, поясни. Кто это до
семнадцатого года жил припеваючи ии аж в хуй не дул.

здоровья всем и конечно же тебе достопочтенная нина!! хохма классная. такого
я ещё не слышал. да блин: ежели бы мне кто растегнул ширинку, я бы был бы
только рад. но вот беда, кроме моей жены почему то это делать мало кто
соглашается, к сожалению. улыбка... да я и сам не прочь снять с какойнибудь
мадам трусики. эээххх бляха муха, люблю я вашего брата, тобишь женский пол.
милые женщины, здоровья вам крепкого, счастья и любви. любить вас буду до
гробовой доски!!! с уважением, харитон.

Стоит девушка на остановке, вся такая, в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги
до колен, куртка), ждет автобуса.Подъезжает автобус, она подходит к передней
площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже
ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного
расслабляет змейку. Ничего не получается.Она опять улыбается, протягивает руку
себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает.Она улыбается еще раз,
повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий
за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.Она
к нему поворачивается и говорит:- Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!-
Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того,
как вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку, я решил, что мы, по меньшей мере,
друзья...

С уважением
Нина.

всем здоровья!! володя из саратова правильно пишет. кроме того что навальный
и иже с ним хуёбара якобы не заслуживает порицания. володя, бля буду, в
корне с тобой не согласен. эти проститутки приезжали к нам в астрахань,
когда якобы голодал пидарас шеин. так вот, если бы ты видел, как эти
московские проститутки, во голове с навальным заигрывали с черножопыми,
блядь, я чуть не охуел, почти что лобызались. а ты говоришь... сукой буду
последней если не скажу что всю эту пидарасню нужно вешать на столбах.
поверь володя, нет на данный момент в россии человека, который смог бы
возглавить мою многострадальную россию. ну нет, и всё тут.... ёб твою душу
сердце мать: ну ведь должен появиться человек за которым народ пошёл бы,
который не трепал бы языком как собака хвостом. блядь, жили же до
семнадцатого года, жили и в хуй не дули. пришёл какой то лысый пидарас с
кучкой ублюдков, пришёл, ебать его в сраку, и всё сука картавая изгадил.
возмущён... взбешён... ну нихуя поделать не могу: пойду по курю. с уважением
ко всем, харитон.

всем привет!! 21.08.2012 14:42, Харитон пишет:
> сколько чурбаков по серьёзному наркоманят, сколько их на ширке сидит,
> охуеть можно. наших парней этаже блядва подсаживает на иглу, и все
> знают про это, и никто нихуя ничего не предпринимает, вот что обидно,
> ёбанный в рот.
мало, что сами не предпринимают, так ещё и мешают тем, что кто-то этим
занимается. см. евгений ройзман в екатеринбурге. так ему местная мусарня
палки в колёса вставляет. поскольку крышует наркобарыг и имеет с них
хорошие бабки. суки!
> .. правителям по всей видимости до пизды. может у них принцип: меньше
> народу, больше земли?? но бля буду, палка имеет два конца, придёт
> время и второй конец ебанёт им по тыкве, но этим пидарасам видно не
> вдомёк это ладно, хули пиздеть попусту, андрей с михаилом правильно
> баят, надо уже что то делать, от простого пиздежа толку мало. с
> уважением харитон.
ебанёт и ещё как. и чтобы побыстрее это ебануло, нормальным людям, как я
уже писал и тут и в других рассылках, надо вооружаться, чтобы иметь
возможность защитить себя и своих близких. это сегодня они метелят
каспарова, удальцова, навального, а завтра могут прийти и за вами. и
предут, не сомневайтесь, да приглянулась, допустим кому-то ваша
квартира. бандит нанимает мента или наоборот. и вообще какое между ними
отличие сегодня? да мало ли по какому поводу. был бы человек, как
говорится главное, что могут прийти абсолютно к любому. и вовсе не
обязательно ты должен быть ходорковским, например. . , но у вас не
будет, чем их встретить. большивики лишили народ права на оружие до
того, что потомки казаков забыли славное прошлое своих предков. разве
сто лет назад была бы возможна кущёвская бойня? загасили бы там всю
мразь ещё в зародыше. да после подобного тому, что произошло в крымске,
вся местная власть вскоре висела бы на фонарях. вот опять недавно инфа
проходила оттуда- не помню названия городишка или станицы, где хачи
беспредельничают и никто ничего с ними сделать не может. а ментам всё
похую, вот врязани такая же петрушка происходит. дети гор терроризируют
таксистов, а когда народ возмутился и вышел на улицу, то местные власти
вызвали ОМОН, но он, недавно вернувшийся из чечни, отказался разгонять
людей. респект ему и уважуха!! всегда бы и везде они так себя вели.
защищали бы народ, а не зарвавшихся жуликов и воров, которые покрывают
беспредельщиков. может пишу под влиянием постапокалиптической
фантастики, которой в последнее время увлекаюсь, но ощущение
приближающегося пиздеца как-то витает в воздухе россии по-моему мнению.
власти окончательно доводят страну до ручки, своровав и вывязя за бугор
всё, что только можно своровать и вывезти, жизнь простого человека
становится всё невыносимее и невыносимее, народ взбунтовывается, власть
предержащие валят из страны сами и вывозят свои семьи и преземляются на
приготовленные заранее запасные аэродромы, а тут начинается веселуха в
полный рост, мама не горюй.
с уважением, владимир.

Если бы в России за кражу отрубали руки, то в Госдуме вместо кнопок для голосования
были бы педали.
voteFor 54voteAgainst
Бухгалтерша:
- Да что вы понимаете! Никакой оргазм не сравнить с тем чувством, когда сходится
баланс!
voteFor 51voteAgainst
Ошеломительный успех второго МММ доказывает, что главная проблема России все-таки
не дороги:
voteFor 49voteAgainst
Жена с любовником в постели кувыркаются, пока муж в командировке. Вдруг слышат
дверь ключами открывают. Любовник:
- Кто это там?
- Кто-кто, муж, ёпть, кто еще-то! Ключей больше ни у кого нет! Давай прячься!
- А куда я тут спрячусь?
- Ну беги на кухню, стой как Ленин, я скажу, что ты статуя!
Любовник убежал и стоит. Заходит муж:
- Дорогая, я дома! Голодный с дороги, пожрать бы че-нибудь...
Заходит на кухню:
- Дорогая, это что за херня?
- А это я статую купила. Слышала, у соседей наших, у Ивановых, такая же стоит,
ну и я решила нам такую же поставить. Красиво, правда?
- Да, нормально.
Ну поужинали они, позанимались сексом, жена уснула. Ночью муж встает, тихонько
идет на кухню, открывает холодильник, достает ветчину и сыр, делает огромный
смачный бутерброд, вставляет его в рот мужику, стоящему статуей, и говорит:
- На, братишка, поешь. Я у Ивановых 2 дня стоял - ни одна сволочь не догадалась
меня покормить!
voteFor 45voteAgainst
Пропала собака! Очень умная!
P.S. Шарик, если ты читаешь это сообщение - отпишись мне на e-mail, дети переживают!
voteFor 44voteAgainst
- Невестушка, ты скотинку покормила?
- Нет, мама, спит еще ваш сыночек.
voteFor 44voteAgainst
Я уже вышла из того возраста, когда переживаешь, что о тебе подумают другие.
Пусть теперь другие переживают, что о них подумаю я!
voteFor 43voteAgainst
Весь день искал дома сосиски. Посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски
в тесте.
voteFor 42voteAgainst
Врач спрашивает у пациента:
- И как это вы умудрились челюсть сразу в трех местах сломать?
- Понимаете, доктор, я на экскаваторе работаю. Еду в эту пятницу с работы, вижу
- люк открыт. Ну, думаю, за выходные точно кто-то рухнет. Я придавил люк ковшом,
а сам домой пошел.
В понедельник утром прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое монтажников!
voteFor 41voteAgainst
Вот так всегда. Копишь-копишь на Ламборджини и Айфон, а потом бац!.. Не сдержался
и купил себе Кока-Колу и Сникерс!
voteFor 41voteAgainst
- Бабушка, все говорят, что я лошара!
- Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики!
Красавчик!
voteFor 39voteAgainst
Ненавижу людей, которые считают, что они лучше всех. Ведь лучше всех я.
voteFor 39voteAgainst
Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски:
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить. (залпом выпивает)
Просит повторить.
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить. (залпом выпивает)
Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал:
- Это что за ситуации такие?
- Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка. Ну, пошел я доить корову.
Надоил ведро, а она, сучка, возьми да пни его левой ногой.
Ну, я привязал левую ногу к стойлу. Надоил еще одно ведро. А она его правой ногой
смахнула.
Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола. Надоил снова ведро, а она
по нему хвостом е%анула. Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил. Здесь
штаны спадают и в эту минуту входит жена.
Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами...
voteFor 38voteAgainst
- Ты знаешь, когда тебя нет, о тебе такое говорят!
- Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить.
voteFor 37voteAgainst
Стоят на остановке бабушка и пионер. Бабушка достает нюхательный табак, затянула
ноздрей и чихнула.
Пионер:
- Будьте здоровы, бабушка!
Бабушка:
- Спасибо тебе, внучок, но я ведь чихаю не от того, что заболела, а от того,
что табачок в нос засунула.
Пионер:
- А ты, бабушка, хоть х%й себе в нос засунь, а пионер должен быть вежливым.
voteFor 36voteAgainst
- Ира, не танцуй!
- Почему?
- Ну не танцуй и все!
- Ну почему, песня ведь классная!
- Ира, держи руль!
voteFor 34voteAgainst
Вчера каталась на лошади. Сегодня правая рука натерта поводьями, и ноги вместе
не сводятся.
Вопрос: кто на работе мне поверит, что я вчера каталась на лошади?!
voteFor 32voteAgainst
Объявление в газете: <Хочу познакомиться с умным мужчиной. Телефон: 8 (30 784)
(19-484) (46-7396)>
voteFor 32voteAgainst
Дом, в котором живет одна интеллигенция. Поздно вечером один из профессоров ударился
головой о дверной косяк и выдал неприличное слово. С тех пор в своем доме считается
криминальным авторитетом.
voteFor 30voteAgainst
С пластиковой банковской карточкой всегда надо носить 3 бумажки с неправильнами
пинами - 100% работает, если сопрут карточку.
voteFor 30voteAgainst
К мужику приходит баба и говорит:
- Скажите, пожалуйста, это вы отец Вовочки?
- Да, я, а что случилось?
- Я мама Машеньки. Вы знаете, сегодня ваш сын с моей дочерью играл в доктора.
- Нууу, знаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу.
- Да лучше бы он её вы%бал - он ей аппендецит вырезал!
voteFor 30voteAgainst
- Зачем ребенку 2 родителя?
- А затем, что пока мама психует, папа - нормальный, а когда уже и папу накрыло
с детских закидонов, маму уже отпустило.
voteFor 29voteAgainst
- Чем Windows похож на презерватив?
- Никому не нравится, но все используют.
voteFor 28voteAgainst
- Вставьте пропущенное слово: **** есть - ума не надо (4 буквы).
- Гугл.
voteFor 26voteAgainst
- Слушай , а пельмени-то какие вкусные!
- Вкусные... Но вообще-то нормальные люди в кино ходят с поп-корном!
voteFor 24voteAgainst
В офисе стояла такая тишина, что было слышно, как на пластиковые карточки приходит
зарплата.
voteFor 23voteAgainst
РЕБЕНОК - это вечный двигатель, а еще дрыгатель, прыгатель, скакатель, кусатель,
обниматель и крепко целователь.
voteFor 23voteAgainst
Наконец-то освободилось время, чтобы съездить с друзьями, палатками и шашлыками
на море с ночевкой. Хер. Осень наступила.
voteFor 22voteAgainst
Стоимость одного американского истребителя последнего поколения уже почти приблизилась
к стоимости прокладки одного километра асфальта в Москве.
voteFor 21voteAgainst
- Могу долго смотреть на воду, огонь и на то, как муж сидит с носком в руке перед
кучей чистых носков, снятых с сушки, и ищет ему братика.
- Такой трогательный.
voteFor 21voteAgainst
Едет девушка на заднем седенье бентли, и говорит водителю:
- Сережа, вот тут останови!
Сережа:
- Марина Александровна, Константин Львович сказал до дома довезти...
Девушка:
- Как мне надоели все эти фуршеты, цветы, знаменитые люди, подарки...
Сережа:
- Марина Александровна, вы так говорите, как будто вы актриса, а не проститутка!
voteFor 17voteAgainst
SMS на мобильник: <Поднимите голову, Вас плохо видно. Снайпер.>
voteFor 17voteAgainst
- Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
- Ты не обидишься, если я скажу правду?
- Ну что ты, нет.
- Я сплю с твоей сестрой.
voteFor 17voteAgainst
Идет съемка исторического фильма. Неудовлетворенный режиссер кричит на актеров:
- Петренко! Ну кто так играет султана? Ты же обладатель империи! Сорви из нее
одежду, возьми ее!
- Иванова, какого беса! Ну кто так играет наложницу? Ты лежишь, как колода, а
должна двигаться и стонать!
Ассистентки:
- Виктор Иванович, у Сидоренко оттопыренные штаны!
Режиссер:
- Иди ты к бесовой матери со своим Сидоренко. Что??? Оттопыренные штаны?!
- Сидоренко! Вот курва! Ну кто так играет евнуха?!
voteFor 17voteAgainst
Я никогда не поверю в Бога, которому можно молиться только на коленях и которого
можно встретить только в церкви.
voteFor 17voteAgainst
Если я расскажу кому-то, о чем думаю, со мной сначала перестанут здороваться,
а потом сожгут меня на костре.
voteFor 16voteAgainst
Пользователи Android всегда в хорошей форме - они делают зарядку утром, днём
и вечером.
voteFor 15voteAgainst
Когда в товарищах согласья нет, к власти приходят господа.
voteFor 15voteAgainst
В издательстве <Эксмо> вышли сразу две новых книги: Вадим Зеланд <Трансерфинг
реальности> и Галина Зеланд <Если ваш муж - наркоман>.
voteFor 15voteAgainst
Прихожу домой, а там жена с любовником. И глаза у обоих такие хитрющие-хитрющие.
Захожу на кухню - и точно - суки, весь компот выпили!
voteFor 13voteAgainst
Рецепт для лысых: намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть
в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.
voteFor 12voteAgainst
Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на х%ю пронесет. Алеша Попович вешает
ведро, идет 5 метров, падает. Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит 20 метров,
падает. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведра с обеих сторон, и идет.
Ждут его день, два, неделю, решили идти искать. Идут, идут, вдруг видят: Илья
Муромец лежит мертвый под деревом, а на дереве сидит Соловей-Разбойник и угорает
со смеху. Алеша с Добрыней и говорят ему:
- Хули ты ржешь, у нас друг умер, а ты тут угораешь!
Тот отвечает:
- Да б%я, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю - идет Илья Муромец, несет
на х%ю коромысло с ведрами, и вдруг хуяк! Коромысло пополам и х%ем по лбу!
voteFor 11voteAgainst
АвтоВАЗ решил модернизировать <Ладу Калину>, но не получилось. <Лада Калина>
- ягода, которую надо перебирать и варить!
voteFor 10voteAgainst
Карл у Клары угнал McLaren, Клара у Карла угнала Corvette.
voteFor 10voteAgainst
Мужик прочитал объявление о приеме на работу на должность <человека, который
решает проблемы> с окладом в 100000 рублей в месяц, прошел собеседование, и ему
предложили сразу приступить к работе.
- У вас есть какие-нибудь вопросы? - спросил работодатель.
- Только один, - ответил мужчина. - Как вы можете позволить себе платить так
много денег?
- А это, - сказал работодатель, - будет вашей первой проблемой.
voteFor 7voteAgainst
Парень тр@хает девушку и говорит:
- Ох, было бы круто, если бы у меня было два члена - я бы тогда тебя и так, и
сяк! Ох, было бы круто. А нет, лучше, чтобы три члена - я бы и так, и сяк, и
этак. Ох, было бы круто!
Девушка спрашивает:
- А у тебя хоть один-то есть?
voteFor -4voteAgainst
Слон, случайно наступивший на финишную черту, невольно зафиксировал результаты
тараканьих бегов.
voteFor -6voteAgainst
Говорят, если засунуть руку в банку с серной кислотой, то почувствуешь, что у
нее нету дна.
voteFor -13voteAgainst
Магистр Йода:
- Гамбургер этот хочешь сильно ты.
Посетитель:
- Да, хочу.
- О картошке этой всю жизнь мечтал ты.
- Да, мечтал.
- Напиток этот у Йоды забрать хочешь.
- Да, заберу.
- Спасибо за покупку. Свободная касса!
voteFor -37voteAgainst
С уважением
Нина.

Привет всем и Евгений!

Цитата:
ребенка за осквернение Корана". Я каждый день в три листа чего то сливаю,
другой раз до пятнадцати статей и учёт не веду- сколько там чего, мне это не
нужно. Евгений.

Ответ:
Ааааааа, теперь мне всё становится ясным - почему это так трепетно в
ковычках тебя во всех рассылках любят, ведь сливают-то обычно то, что
ненужно или какую-нибудь грязь, молодец, сам признался. А что касается твоей
вчерашней статьи по поводу мечетей, дак это просто семечки по сравнению с
той кучей мерзкой грязи, которую ты сливаешь на православную церковь. А на
Калейдоскоп я не подписан, поэтому сужу по тому, что ты сливаешь в Диалоге и
здесь. Я не знаю есть ли в Калейдоскопе мусульмане, но тебе, Женя, советую
попробовать подобное сделать в Диалоге, где их достаточное количество, вот
тогда я по достоинству и оценю твои труды. Только ты делай хотя бы это
поравну на все религии, ведь дерьма хватает у всех, чтобы не обидно было,
вот тогда и я к тебе пропитаюсь возможно даже некой симпатией и перестану
тебя обижать, честное слово.

мой skype ikar505

С уважением
Валерий

Здравствуйте, svoboda-list.

Всем привет!
Про русских мужиков.
Сидят 3 русских вдовы и разговаривают у кого изних от чего умер муж.
Одна говорит. Мой курил, курил и скурился.
Другая говорит.
Мой пил, пил и спился. Третья со вздохом.
А мой скончался.

Привет всем и Миша!

Цитата:
а где это у меня были заштампованные рассуждения? не подскажешь, валерик?

Ответ:
Миша, а что ты мне сказал нового? Короче, здесь больше Дискутировать с тобой
не буду, т.к. не вижу смысла повторяться. Если есть большое желание, свяжись
со мной по скайпу, возможно так нам поговорить будет легче.

мой skype ikar505

С уважением
Валерий

всем здоровья!! андрей пишет:> стыдно за то, что я Русский. Что касается
того, что чурки ебут наших Русских
> баб, так это опять же не чурки виноваты, а мы - Русские мужики. Бабы
> сейчас пошли
> современные, им подавай красивую и богатую жизнь, а что им могут дать
> Русские
> спившиеся мужики, с нестиронными, вонючими носками, с их вялыми от
> чрезмерного
> алкоголизма членами и пустыми карманами?

ну лично мне не стыдно за то что я русский. скорее на против: я этим
горжусь. чтоже до современных баб, так то не женщины то просто шалаёбки.
настоящая русская женщина конечно хочет жить как человек, иметь красивый
дом, быть материально обеспеченной, но за эти блага, она никогда не ляжет
под урюка. чтоже до пьяных русских мужиков, тут да, тут я полностью с вами
андрей согласен... как говориться в одном анекдоте: две женщины пиздят про
меж собой: одна и говорит: вот ведь раньше были мужики. бывалочи придёт с
покосу, поставит в угол косу, выпьет жбанчик квасу, и ебёт по часу. а что
нынче: придёт с покосу, поставит в угол косу, положит руку на пизду, и
храпит на всю избу... или ещё как вариант: придёт с покосу, поставит в угол
косу, ёбнет литр солнцедару, и храпит как с угару... да бля, что русские
мужички спиваются по маленьку это факт. но и чуреки стали водочкой
баловаться. мало того, так они практически все курят план, молодёж поголовно
это делает. а сколько чурбаков по серьёзному наркоманят, сколько их на ширке
сидит, охуеть можно. наших парней этаже блядва подсаживает на иглу, и все
знают про это, и никто нихуя ничего не предпринимает, вот что обидно,
ёбанный в рот... правителям по всей видимости до пизды. может у них принцип:
меньше народу, больше земли?? но бля буду, палка имеет два конца, придёт
время и второй конец ебанёт им по тыкве, но этим пидарасам видно не вдомёк
это ладно, хули пиздеть попусту, андрей с михаилом правильно баят, надо уже
что то делать, от простого пиздежа толку мало. с уважением харитон.

Валера

> Всё, по крайней мере с тобой, я прекращаю дискуссию потому, как чувствую.
> что это становится уже довольно смешным, когда спрашиваешь - а где в
> статье
> факты, а тебе, как заведённые отвечают опять какими-то заштампованными
> рассуждениями и начинаешь уже поневоле задумываться - А кто из нас дурак?

а где это у меня были заштампованные рассуждения? не подскажешь, валерик?

Мишаня.

Харитон

скажу одно,
> чёрных мочить надо, какие там на хуй мечети им строить. одну общую могилу
> и
> вся недолга. заебали падлы в натуре. дышать уже нехуем от их беспредела.
> баб
> русских ебут, мусоров валят, рынки все заполонили суки. куда не плюнь,
> везде
> в чурбана попадёшь. ну сколько можно терпеть этих тварей, ебать мои кривые
> ноги!!! сдаётся мне, доиграются кремлёвские мальчики, наступит момент, и
> станет всия призидентом руси какой нибудь мингалишка. вот тады пиздец всем
> и
> подкрадётся. ежели нас устраивает такая перспектива... тады конечно, тады
> надысь им сраку вылизывать. так что пока не позно, надо обьединяться,
> братья
> словяне. как бы поздно не стало.
это да. черным черно. вон впрошлый раз заблудился в подземной части
казанского вокзала. спрашивал, как выйти на поверхность. черножопый
предложил проводить. я согласился. довел он меня до кассы ЖД билетов и
просит 1200 руьлей. я предложил ему 200, исходя из московских расценок я
решил, что это достойная оплата. он мне стал угрожать, дескать приведу
пацанов, деньги, какие найдем, заберем. я попросил его подождать, пока я
куплю билет, а потом отдам все деньги, какие есть. купил я б илет и
предложил выйти в безлюдное место, где без свидетелей отдам ему деньги. он,
дурак согласился. вышли мы с ним на лесницу, ведущую с третьего этажа, и вот
там-то он и отхватил класный бах в солнышко и кулаком в кадык. думаю долго
он еще прийти в себя не мог. а я благополучно сел в поезд и уехал в
чебоксары. так что предлагаю друзья переходите от слов к делу. пиздите их.
не такие они страшные.

с уважением - Михаил.

Привет! Валера пишет: "Во-первых я не понял о каких таких затеях РПЦ ты
ведёшь речь, да ещё чтобы
аукалось"
Нехуя себе, а компания с Pussy Riot, а всё большее проникновение в госсферу,
насаждение своего мракобесия начиная со школы, строительство новых и отъём
старых зданий, в том числе больниц и детских. Долбоёб ты, и никакой не
приплюснутый, а сто пудов конкретный. Евгений.