[svoboda] Анекдоты.
Разговаривают две молодые мамы:
- Короче он достал меня будить в 6 утра.
- Опять <мама пошли поиграем>?
- Аха. Так я его тут воспитать решила. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай,
говорю, играть пошли.
- А он чё?
- Чё-чё... До 5 утра играли в трансформеров!
voteFor 18voteAgainst
Вопрос:
- Как определить, врет ли адвокат?
Ответ:
- Когда врет, у него губы шевелятся!
voteFor 17voteAgainst
Очевидцы утверждают, что на краш-тесте <Белаза> бетонная плита пыталась отползти...
voteFor 17voteAgainst
- Ты с ним спала?
- Дурак что ли? Мы только потр%%ались, а спать он домой уехал.
voteFor 17voteAgainst
- Мама, я дура?
- Дура, я папа!
- Я тебе как электрику объясню: Надя спит с мужиками последовательно, а Света
параллельно. Кто из них бл%дь?
- Ну, Света наверное.
- Вот! А мне, как кладовщику, видится немного другое: Бл%дь обыкновенная - 2
штуки!
voteFor 16voteAgainst
- Как отличить левую ногу от правой?
- На левой ноге большой палец справа.
voteFor 13voteAgainst
В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна
вошь! Да, кстати, ещё есть йокарный бабай, но это уже не животное.
voteFor 13voteAgainst
Так вот, звонок в скорую, мужик орет:
- АААААА, помогите, умираю!
Ну выезжают, ясно дело Приезжают, видят картину однокомнатная квартира, пустая,
по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него член
прибит гвоздем к полу. Ну и соответственно орет благим матом. Ребята побежали
за гвоздодером, а главврач спрашивает, что мол случилось.
Ответ мужика:
- Да вот, жить не хочу, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством
с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).
Главврач недоумевая:
- Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член?
Мужик:
- Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне.
Глав. врач:
- Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? Подожгли бы себя, в чем проблема???
Мужик:
- СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ!
voteFor 11voteAgainst
Привез мужик <Запор> на СТО и говорит мастеру:
- Мне нужно диски титановые поставить.
- 10 баксов.
- А еще движок от <Опеля> поставить.
- 10 баксов.
- И тюнинг сделать внутри и снаружи.
- 10 баксов.
- Да ты гонишь!!!
- Да ты первый начал!!!
- Доктор, я сломал ногу в двух местах!
- Вы запомнили эти места?
- Да, конечно!
- Больше туда не ходите!
voteFor 10voteAgainst
- Алло, дорогой! Ты можешь сейчас говорить?
- Могу.
- Тогда слушай!
voteFor 9voteAgainst
- Оля! Ты - мать троих детей! Почему ты не умеешь делать сырники?
- Зато я умею делать детей!
voteFor 9voteAgainst
- Сначала хвалимся, что нихера не учили и ох%енно сдали сессию.
- Потом, что нихера не работаем и получаем херову кучу денег.
- Затем жалуемся, что платим херову кучу денег каким-то долбо$бам, которые нихера
ничего не делают.
voteFor 8voteAgainst
За завтраком жена сердито пеняет своему мужу:
- А вот нашу новую соседку ее муж тр%%ает каждый день! А вот ты-то почему этого
не делаешь?
Мужчина изумляется:
- Слушай, да как же я буду это делать, я же с ней практически не знаком.
Самую страшную магнитную бурю перенёс муж, который подарил жене на 20-летие совместной
жизни магнитик на холодильник.
voteFor 7voteAgainst
Если вы постоянно слышите чье-то дыхание, стоны и чувствуете на себе чей-то взгляд
- уступите бабушке место.
voteFor 6voteAgainst
Сбербанк России - 170 лет на рынке очередей!
voteFor 6voteAgainst
- Да-а, хорошо вчера погуляли! Теперь хочется начать новую жизнь... в новом
городе... под новым именем...
voteFor 5voteAgainst
Ты никогда не пройдёшь свой путь до конца, если будешь останавливаться, чтобы
бросить камень в каждую тявкающую собаку.
- Я хочу домой с работы пораньше уйти и у меня есть уважительная причина.
- Какая?!
- Зае%ался!
voteFor 4voteAgainst
- Света! Лето уже, а ты все никак жирок с пуза не уберешь!
- Это не жирок - это пояс верности тортикам!
voteFor 4voteAgainst
Самое страшное для техподдержки провайдера - женщина средних лет, у которой сын
настроил роутер и ушёл в армию.
voteFor 3voteAgainst
И вообще, самый лучший мужчина в моей жизни - это кот. Ласковый, нежный, мягкий,
любящий, в меру наглый и самодовольный, а если много вы$бывается, его можно отп%здить.
voteFor 3voteAgainst
После того как парень начинает встречаться с девушкой, на его компьютере освобождается
до 100 Гб свободного места на жёстком диске!
- Девушка, какой у вас красивый свитер!
- Да, это настоящая верблюжья шерсть!
- Я сразу узнал по двум горбикам!
voteFor 2voteAgainst
Решил парень от армии откосить. Прикинулся слепым, а для правдоподобности попросил
свою невесту его в военкомат за руку привести.
Призывная комиссия посмотрела на невесту... и согласилась с тем, что парень слепой.
voteFor 0voteAgainst
С уважением
Нина.
