[svoboda] Анекдоты.
Погранпропуск, очередь, дальнобойщики стоят, базарят. Видят, к ним два таможенника
с овчаркой приближаются. Подходят и приступают к рутинному шмону, а один шофер-новичок
все время нагибается и норовит под овчарку заглянуть.
Таможенники ему:
- Ты, чего, мужик, потерял чего?
А он им:
- Да не, просто мне Витек сказал, что овчарка с двумя х%ями пришла.
voteFor 26voteAgainst
Новая версия <Касперского>. Ни у одного вируса нет шансов: им просто не хватит
оперативки для запуска!
voteFor 25voteAgainst
Встречаются два друга. Один другого спрашивает:
- Ты, говорят, женился?
- Да, - отвечает тот.
- Ну и как?
- Пить нельзя, курить нельзя.
- Жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя.
voteFor 25voteAgainst
Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек и он завален камнями.
Экскурсанты спрашивают экскурсовода, почему.
- Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно перетащит
всех остальных.
Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем. Экскурсовод:
- Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться, другие
все равно затащат обратно.
Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет.
- Здесь немцы. С ними все просто. Мы начертили линию и написали <Не перелезать>.
voteFor 24voteAgainst
Он любит всех людей, вне зависимости от цвета кожи и вероисповедания. Оптимисты
скажут, что это Господь, пессимисты - крокодил.
voteFor 20voteAgainst
Если ты неправ и молчишь - ты мудр, если ты прав и молчишь - ты женат.
voteFor 20voteAgainst
Утро - коварное время суток. В 5 утра еще можно идти спать, а в 6 уже поздно
:(
voteFor 20voteAgainst
- Не зли меня, я страшна в гневе!
- Да ты и так не особо...
voteFor 20voteAgainst
Пишу сообщение девушке: <Мне было очень хорошо с тобой!>
Получаю ответ: <Не тебе одному!>
Блин, двусмысленно как-то...
Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива.
Бармен говорит:
- Одна копейка.
- Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне еще бифштекс,
коньяку стакан, ананас.
- Ну, это будет стоить уже четыре копейки!
- Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?
- Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.
- Что он там делает с твоей женой?
- То же, что я делаю здесь с его бизнесом.
voteFor 19voteAgainst
Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые отказываются пить.
voteFor 17voteAgainst
- Как ты можешь драться, если носишь очки?
- А, я сначала внимательно смотрю, а потом х%ярю по памяти.
В коллекцию объявлений в маршрутках: <За рулем опытный водитель, это его десятая
маршрутка>.
voteFor 11voteAgainst
Парень с не очень красивой девушкой застрял в лифте. Она:
- Молодой человек! Если вы попытаетесь меня поцеловать, я закричу!
Он:
- Я тоже.
voteFor 8voteAgainst
ЭВОЛЮЦИЯ ЖЕНЩИНЫ:
14 лет - парни хотят дружить!
16 лет - и секса?!
20 лет - да, секса!
25 лет - они хотят только секса!
30 лет - и это хорошо!
voteFor 7voteAgainst
- Уважаемые пациенты, пользуясь случаем, хочется обратиться к вам: не приносите
нам коньяк и конфеты - а то у меня муж спился, а у сына ж@па слиплась.
voteFor 6voteAgainst
С уважением
Нина.
