[svoboda] Анекдоты.
Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет... но об этом,
вероятно, не знает ни живот, ни ж@па.
voteFor 49voteAgainst
- Чего не спишь?
- В нете сижу.
- Круто, а я в гостях.
- У кого?
- У тебя!
- Черт, извини, забыл...
voteFor 38voteAgainst
Женская логика: <Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!>
voteFor 37voteAgainst
Американская система ремонта:
- Вы это можете это починить?
- Нет. У меня нет на это лицензии.
Европейская система:
- Вы это можете это починить?
- Нет. Нам этого не преподавали.
Славянская система:
- Вы это можете это починить?
- Конечно, я что-то подобное же разбирал пару раз.
voteFor 29voteAgainst
Если я встал посредине ночи - значит меня кто-то разбудил. Если меня кто-то разбудил
- значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!
voteFor 29voteAgainst
Меня ни одна реклама так не убивает, как эта:
- Мы знаем, как в 50 выглядеть на все 100!
voteFor 29voteAgainst
Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться.
Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга
была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая
сестра.
Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами.
Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики.
Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни
перед кем.
В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел
на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что
скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в
силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один
раз, перед тем как я поженюсь.
Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: <Я поднимаюсь наверх,
а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня!> Я был шокирован. Я
застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх,
она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился
напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине...
Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал:
<Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что
нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!>
Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине.
voteFor 29voteAgainst
На рынке уже продают чернику. Глядя на цену, зрение само восстанавливается!
voteFor 27voteAgainst
<Теперь уж точно все съедобные грибы России> - издание второе, исправленное
voteFor 26voteAgainst
Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т. п.
Говорит:
- Здравствуйте, дети.
А ей в ответ:
- Пошла отсюда, сучка.
Та с рыданиями вылетает из класса и к директору. А он ей говорит:
- С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать.
Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает:
- Здорово, мужики.
- Здорово, директор.
- А слабо презерватив на глобус натянуть?
- А что такое глобус?
- А вот об этом вам и расскажет новая учительница.
voteFor 25voteAgainst
- Ты в пятницу до скольки занят будешь?
- В пятницу я буду занят до понедельника.
voteFor 23voteAgainst
Стюардессам легче всего - все мужчины уже отсортированы по классам.
voteFor 21voteAgainst
Котяра наш был такой жирный и ленивый, что на короткие дистанции перемещался
перекатыванием, а на длинные - пинком.
voteFor 21voteAgainst
Судья сурово:
- Надеюсь, вы знаете что вас ждёт за дачу ложных показаний?
Свидетель радостно:
- Да! Обещали десять тысяч баксов и БМВ Х6!
voteFor 20voteAgainst
- Здравствуйте Дмитрий Анатольевич.
- Здравствуйте Владимир Владимирович.
- Что ж мы так официально?! Здравствуй Димка!
- Здравствуйте Владимир Владимирович.
voteFor 19voteAgainst
- Какие планы на выходные?
- Да думаю в запой уйти.
- Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!
voteFor 19voteAgainst
Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше.
voteFor 18voteAgainst
Водитель ГИБДДешнику:
- Командир, отпусти.
Постовой, листая документы:
- Не положено!
- Как не положено? А на восьмой странице?
- А-а-а, положено, свободен...
voteFor 18voteAgainst
Жена мужу, валяющемуся с утра на диване:
- Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что!
Муж удивленно поворачивается к ней:
- Сразу с козырей решила пойти?
voteFor 17voteAgainst
Ах, это чувство, когда идешь по улице, светит Солнце, на встречу идет симпатичный
мальчик и улыбается тебе. А поровнявшийсь с тобой говорит:
- Бахилы сними!
voteFor 16voteAgainst
Утренний закон девушек: лучше быть голодной, чем не накрашенной.
voteFor 16voteAgainst
Отец воспитывает сына-студента:
- Вместо того, чтобы учиться ты, дурак, все по девкам бегаешь!
- Понимаешь, папа:
- Заткнись! Кто тут отец, ты или я?
- Оба, папа, оба:
voteFor 13voteAgainst
Школьница собирается на выпускной. Подходит к матери:
- Мам, а если я с мальчиком в губы поцелуюсь, то я могу забеременеть?
Мать (улыбаясь): Нет, конечно.
- А если с языком целоваться?
Мать (напряженно): Тоже нет.
- А если я ему минет сделаю?
Мать (в шоке): Нет, не забеременеешь.
- Ну а как насчет анального секса?
Мать (в полуобмороке): Господи, дочка, ты всё это на выпускном собралась проделать?!!
- Да не, мам, не волнуйся. Я просто выясняю, кто отец.
voteFor 13voteAgainst
В мусульманских странах в программе <Спокойной ночи, малыши> нет Хрюши. Его заменяет
барашек Ахмед.
voteFor 9voteAgainst
На свадьбе жених решил, что за такие деньги лучше выкупить брата с тюрьмы, чем
невесту.
voteFor 6voteAgainst
<Теперь уж точно все съедобные грибы России> - издание второе, исправленное.
voteFor 3voteAgainst
Тот, кто рано встаёт - жаворонок.
Тот, кто поздно ложится - сова.
Тот, кто рано встаёт и поздно ложится - Angry Bird.
voteFor 3voteAgainst
- Моя дочь занимается дайвингом.
- А моя - папа-дайвингом.
- Это как?!
- Деньги постоянно клянчит: <Папа, дай! Папа, дай!>
voteFor 1voteAgainst
Убежало одеяло, убежала простыня и подушка, как лягушка, ускакала от меня. Я
за свечку - она в печку, я за книжку - та бежать.
Больше коноплю такую я не буду покупать!
voteFor -1voteAgainst
Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана.
Один с водой - на случай, если захочет ночью пить.
А второй пустой - на случай, если не захочет.
voteFor -2voteAgainst
Изобретатель матрёшки лежит в гробу в гробу в гробу.
voteFor -2voteAgainst
Сидят мужики, играют в карты. Хозяин в одних трусах и галстуке. Открывается дверь,
хозяйка:
- Сколько можно, я не потерплю эти карты в моем доме!
- Успокойся, Сарочка, это уже не наш дом!
voteFor -6voteAgainst
С уважением
Нина.
