[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Вот так всегда... Копишь-копишь на Ламборджини и Айфон... а потом бац! Не сдержался
и купил себе кока-колу и сникерс!
У него была самая красивая девушка во дворе, поэтому в армию его провожали всем
двором...
Даже если в партии 500 членов, один хуй президент решает!
Сарказм - это умение похвалить человека таким образом, чтобы он надолго обиделся.
У будильников странное представление о гравитации: они всегда падают в стену.
Они есть у всех - удобные домашние штаны, в которых стыдно пойти в магазин...
Пресс-служба Кремля опровергла сообщения о том, что в России уже десятый год
продолжается Год Крысы.
В Голландии будет построена Стена ржача...
Илья на свадьбе друга толкнул свою девушку, чтобы она букет не поймала...
Монархия - тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране
передаётся половым путём.
С того дня, как она от него ушла, он не ел и не спал. Он жрал и дрых.
Жизнь, в своей основе, алогична, поэтому некоторому числу мудаков так и не удалось
стать депутатами Госдумы.
В связи с тем, что Российской империи давно уже нет и для приведения к историческому
соответствию решено Российскому орлу на гербе заменит ь скипетр и державу на
пилу и мигалку.
Я обожаю тишину, глушитель я с собой ношу...
Вылитый папа - это случайно разбившаяся пробирка в банке спермы.
Учебное пособие для мужчин на DVD-диске: "Как окружить жену вниманием и заботой,
не вставая с дивана".
Чтобы продать что-то ненужное, надо обмануть кого-то наивного.
Прыгнув с парашютом, вы получите описуемое удовольствие.
Молодая незамужняя познакомится с мужчиной, который презерватив не одевает, а
натяяягивает...
Сила воли -это увидеть надпись Мои сообщения(1), выключить комп и лечь спать.
- Ха-ха! У тебя маленький член!
- Зато маневренный...
- Что нужно делать женщине, чтобы быть счастливой в браке?
- Понимать своего мужа и немного любить его.
- А что нужно делать мужчине, чтобы быть счастливым в браке?
- Любить свою жену и не пытаться её понять.
- Мама, иногда мне кажется что ты меня не любишь...
- Закрой пасть и доедай батон, а то выбью и последний зуб!
- Хочу есть! Что на ужин?
- Если я пожарю картошечку - как ты на это смотришь?
- Как, как? Со слюнями на глазах...
Зять дарит теще на день рождения солнцезащитные очки.
Теща:
- Да на кой они мне?
- Чтобы защитить солнце от твоей свирепой рожи!
После совещания на фирме, директор:
- Спасибо, все свободны! А вас, Ослов, я попрошу остаться.
Никто не ушёл.
Детский викиликс. Деда мороза нет, жопа от сгущенки не слипается, детей не приносит
аист.
После удачного рекламного ролика Сникерс "Съел бы слона", на экранах телевизоров
появился ролик Импазы "Выебал бы бегемота!".
- Избушка, избушка, повернись к лесу передом, а ко мне задом!
- А ты что, добрый молодец, гей?
- Не волнуйся, проктолог.
- Бля, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы!
(Д. Менделеев).
Если ваша жена любит заниматься с вами анальным сексом, а вы ей в этом отказываете
- то, возможно, это и есть причина, почему этот флакончик дезодоранта пахнет
говном...
Утром девушка, уходя от меня, забыла кольца, цепочку и мобильный. Вот теперь
сижу и думаю, либо я был так хорош, что она обо всем позабыла, либо сбегала
на хрен от этого кошмара, что все побросала?
Муж с женой пужинали. Муж встает из-за стола:
- Спасибо, дорогая!
Жена:
- Расти большой!
Муж:
- Рощу!
Психиатр - пациенту:
- Какая ваша любимая буква?
- Ы!
- А почему "ы"?
- Ы-ы-ы-ы-ы...
- В таких условиях работать невозможно! - заявили химкинские путаны и сами начали
ремонтировать путепровод и укладывать асфальт на Ленинградском шоссе.
Даже если выложить на одноклассниках самую страшную фотографию себя со своей
пассией, с жуткого похмелья, с перекошенными рожами и красными глазами, всё
равно найдётся кто-нибудь, кто напишет: "Милашечки! Вы так хорошо вместе смотритесь!".
В аптеке:
- У Вас есть эти..., ну как их...? Ну которые ипотеку придумали!?
- Не люблю пиво, от него живот растет. Водка лучше.
- А от водки печень садится.
- Зато печень не так видно.
- Как твоя новая девушка?
- Как адронный коллайдер.
- Что, с такой же мощной энергетикой?
- Нет, денег на неё уходит уйма, и она всё время ломается.
- Петя разбудил во мне женщину!
- И как ты собираешься с этим жить, Вася?
Препод (неважно, на какой паре):
- Ну, всё, что мне осталось показать вам - это...
В этот момент он задумался и вся аудитория услышала, как кто-то с задних парт
шёпотом сказал:
-... хуй!
- Дорогая, ты каким животным хотела бы стать в следующей жизни?
- Ну... Наверное, собакой...
- То есть, жизнью довольна, ничего не хочешь менять?
- Почему ты плачешь?
- Тараканы замучали, я купила прибор, который из дому выгоняет паразитов...
- И что?!
- Тараканам пофигу, а вот муж ушел...
- Щас начальник подходил, кратко охарактеризовал продуктивность моего труда за
последний месяц...
- Гы... Чё сказал?
- Выебу сказал...
- Мужчина, а вы знаете эту гадалку?
- О... Когда то она предсказала, что в моей жизни будет взрыв, который много
изменит в моей судьбе.
- И это сбылось?
- Да, у меня лопнул презерватив!
Сидит баба около своего подъезда, горько плачет. Соседи пытаются выяснить, что
же произошло, утешают.
- Ой, бабы, мой-то вчера опять нажрался. Из дома все пропил, денег год не приносит.
Мне надоело, так я ему на дверь указала, а теперь локти кусаю.
- Ну и радуйся - на хер тебе сдался этот алкан...
- Бабы... так ведь он и ЕЕ пропил.
--
