[svoboda] Анекдоты.
Мужик приходит жаловаться в магазин с купленной неделю назад бензопилой:
- Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно
за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.
Продавец:
- Ну давайте посмотрим,
И включает бензопилу.
Мужик:
- Ух ты! А чё это она у вас зажужжала?!
voteFor 61voteAgainst
- Купил хваленую немецкую соковыжималку, а она сломалась.
- А много сока вы выжали?
- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась...
voteFor 54voteAgainst
Утром после бурных праздников девушка просыпается, обнаруживает рядом с собой
в постели парня и удивленно его спрашивает:
- А ты, бл%ть, кто?
- Я бл%дь?!
voteFor 53voteAgainst
- Это Ваша крыса?
- Это не крыса a гладкошерстная американская карликовая такса!
- Раз кошка съелa - значит крыса...
voteFor 50voteAgainst
Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня как мужчина.
Мужичок вскакивает и кричит:
- Да врет сука эта!!! Врет!!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и
я тут всех вы$бу!!!
Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу.
Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
- Это насилие! - протестует русский.
Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает.
- Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом,
и кошка с воем вылизывает.
- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней.
voteFor 39voteAgainst
Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему уроки.
Учитель спрашивает:
- Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?
- Ну, представьте - я скоро умру, попаду в рай, встретит меня, у ворот рая апостол
Павел - а разговаривать-то с ним надо ведь на латыни...
- Так вы, может, и в ад попадёте.
- А немецкий я уже выучил.
voteFor 35voteAgainst
- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин,
орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как
нех$й делать.
voteFor 30voteAgainst
- Я вчера без напряга сожгла 800 калорий!
- Так-так-так, отсюда поподробней. Я записываю.
- Просто забыла пиццу в духовке!
voteFor 30voteAgainst
Едем мы как-то на машине и <застряли в пробке>. Подходит к нам дедулька и говорит:
- Люди, будьте добры, подайте рубль.
Ну мы долго не думая достаем мелочь и даем ему, а он нам:
- Спасибо большое! Ни гвоздя вам гнутого, ни мусора еб@нутого!
Священика останавливает гаишник:
- Святой отец, вы что-то пили?
- Только воду.
- А по-моему, от вас пахнет вином.
- Господи, ты опять это сделал!
voteFor 24voteAgainst
Самая страшная фраза после очередной пьянки в <Одноклассниках>: <Ваш друг отметил
Вас на фото>.
voteFor 18voteAgainst
Комментатор:
- И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи
болельщиков: на стадион привезли свежее пиво.
voteFor 15voteAgainst
3000-й год. Урок русского языка.
- И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится!
voteFor 15voteAgainst
Собрались сказочные герои, чтобы попасть в комнату, где стоит волшебное
зеркало и говорит правду...
Зашла Белоснежка, спрашивает:
- Правда, что я самая красивая?
Зеркало:
- Да, это правда - ты самая красивая в мире!
Заходит Илья Муромец, спрашивает:
- Правда, что я самый сильный?
Зеркало:
- Да, это правда - ты самый сильный в мире!
Заходит Квазимодо, спрашивает:
- Правда, что я самый страшный в мире?
Пауза, он выходит ко всем и спрашивает:
- Кто такой Филипп Киркоров?!
Сборник сочинений Дарьи Донцовой выйдет в подарочном самосвале.
voteFor -9voteAgainst
Бесстрашный гаишник остановил министра МВД, попросил того выйти из машины и предъявить
документы, затем попросил открыть багажник, лег туда, попросил закрыть багажник.
voteFor -15voteAgainst
Где-то в далекой галактике, в глубинах вселенной, среди бушующих потоков тьмы
и хаоса, в самом центре цитадели титанов, тр@хались два хомячка.
voteFor -18voteAgainst
С уважением
Нина.
