Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

Психология развития Памяти, Воли, Уверенности


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) интернет обзор от 2011-11-23
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

СТАТЬЯ ДНЯ

6 способов испортить свидание мужчине



6Американские психологи составили список наиболее типичных ошибок, совершаемых женщинами на первом свидании.Первое впечатление - самое важное. Помни об этом!
В рейтинг «провальных» фраз и действий вошли шесть пунктов, из-за которых первая встреча с мужчиной мечты может стать последней. Итак, специалисты утверждают, что на первом свидании не стоит:

1. Быть холодной и безразличной.
Многие женщины считают, что именно мужчина должен проявлять инициативу на свидании. Но если дама не поддерживает разговора и не интересуется своим собеседником – очень скоро он решит, что эта встреча спутнице в тягость. И следующей назначать не станет.

2. Любезничать с другими мужчинами.
Никто не отменял вежливости в обращении с барменом или случайно встреченным по дороге знакомым. Но 99,9% своего внимания женщине стоит уделить тому, кто пригласил ее на свидание.

3. Жаловаться на жизнь.
Первое свидание – не лучшее время для откровений и того, чтобы делиться наболевшим. Такие разговоры с большой вероятностью отпугнут кавалера.

4. Вести себя вызывающе.
Попытки «проявить харизму», показаться эксцентричной или оригинальной, зачастую, выглядят нелепо. Слишком вычурное поведение вряд ли понравится мужчине. Естественность – вот залог успеха!

5. Воевать.
Если беседа оборачивается спором на какую-либо тему, не стоит брызгать слюной и до умопомрачения настаивать на своем. Так или иначе, вряд ли мужчина сходу изменит свою точку зрения. Зато может испугаться излишнего напора дамы – и больше не позвонит.

6. Строить планы на будущее.
Звучит слишком очевидно, и при этом – эта женская ошибка - в шестерке лидеров. Первое свидание – не лучшее время для разговоров о вечной любви, свадебных платьях или детях, пусть и заведенного невзначай.

читать дальше>>>
21 АНЕКДОТ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • im17> писец.. слышу - какие-то щелчки в квартире фоном идут
    im17> оказвается - поставил час назад чайник.. :))))))

  • Автомобилсты-забавные товарищи. Утро. По оживленной трассе на хорошей скорости движется "Москвич". Из багажника этого чуда инженерной советской мысли торчит довольно проржавевший 70-ти литровый бак, причем совсем не понятно,на чьем честном слове этот бак закреплен. На баке мелком нарисована ромашка и корявым почерком: "упадет-не упадет"

  • Она: у меня новое нижнее белье)))
    Он: какое???
    Она: красивое)))) почти прозрач
    ное))) я его с собой привезу)
    Он: ммммм
    Он: а пельмени?

  • Женщина приходит к врачу, чтобы узнать результат теста на беременность.
    Врач сообщает ей радостную новость - и, узнав, что это её первая беременность, спрашивает, есть ли у неё вопросы.
    - Да, доктор, меня немного пугают предстоящие боли при родах. Насколько это может быть больно?
    - Ну, их интенсивность варьируется от женщины к женщине и от беременности к беременности, поэтому трудно будет вам это объяснить...
    - Ну хотя бы приблизительно!
    Доктор, немного подумав, отвечает:
    - Хорошо. Возьмитесь двумя пальцами за верхнюю губу и вытяните её вперёд.
    - Так?
    - Ещё.
    - Так?
    - Ещё немного!
    - Вот так?!
    - Да! Вам так больно?
    - Немного...
    - Хорошо... А теперь попробуйте натянуть её на затылок!


  • <Dark_Soul> блин, я в шоке...
    <Dark_Soul> с ура пошел кататься на веле
    <Dark_Soul> у магазина решил сигарет купить
    <Dark_Soul> прицепил вел к мусорной урне цепью
    <Dark_Soul> выхожу - цепь перекусана, урна уезжает на мусоросборном камазе, вел валяется рядом

  • Sasha-GHOST
    знаешь как узнать наш козинак от иностранного?

    °∙©кромная штучка∙°
    нет

    Sasha-GHOST
    только в нашем козинаке попадаются нечищенные семечки )))))))))))

    Sasha-GHOST
    а знаешь как узнать арахисовый наш козинак от иностранного?

    °∙©кромная штучка∙°
    попадается нечищенный арахис?

    Sasha-GHOST
    нет

    Sasha-GHOST
    только в нашем АРАХИСОВОМ козинаке попадаются СЕМЕЧКИ в том числе и не чищенные ))))))))))))))))))))))))))))))

  • 9: ты любишь кусать кресло, когда никто не видит?

    6: неееееет

    9: Любишь публику? Ну ты шалунья ;)

  • - Ну, Лена - ну ты даёшь!..
    - Это вопрос или комплимент?


  • предыстория
    доча насмотрелась "Ледниковый период 3". очень ей понравился момент, когда Сид нянчился с яйцами динозавра. как-то наблюдаю картину: доча вытащила из запасников три рулона туалетной бумаги, ставит их друг на друга, залезает с ними на стол, один роняет, кричит: "неееет!", вобщем, проигрывает ситуацию из мульта. посмеялась, взяла малярный скотч, замотала рулоны, для большего сходства, нарисовала рожицы,назвали с дитем их, соответственно, Яйка, Желток и Белок. Мужу тоже понравилось, каждый вечер играли, лучше всяких магазинских игрушек.
    а теперь трагический финал:
    ребенка уже, к счастью, спала. мы с мужем смотрим телевизор, заходит в комнату бабушка и говорит недовольным голосом: "Вы зачем туалетную бумагу скотчем обмотали, полчаса мучилась - разматывала!"
    надо было видеть лицо нашей бабушки, когда два тридцатилетних человека в один голос заорали: "ТЫ УБИЛА ЯЙКУ!!!"

  • Sanchez: Так... у меня было два гандона
    Sanchez: Осталось два
    Sanchez: ...
    Sanchez: БЛЯТЬ!!!

  • >Посоветуй мне игр с антихеппи ендом. Чтобы по игре было
    >чуство полного пиздеца, атмосфера безысходности, и типа
    >такого "этот герой просто также сдохнет в конце как и
    >все". И еще таких игр, в которых все непадали перед
    >героем на колени при его появлении, а наоборот пиздели,
    >наебывали. Короче относились как к уебку, появившемуся
    >непонятно откуда. И побольше. Спасибо.

    Выкинь комп, иди на улицу. Кстати там охуенная графика.

  • Вова: Про него можно рассказывать долго.
    Вова: Он прошлым летом курил из окна, у него рядом с компом окно и в общем, ему было впадлу выходить курить и он садился на окно и курил.
    Вова: И один раз он так открыл окно, сел и на него прыгнула змея.
    Вова: Теперь не курит с окна и вешает туда сетку.

  • Россиянам так понравилось переводить время на час назад, что они решили делать это каждую субботу.


  • В начале двадцать первого столетья -
    О, наша молодость! Как ты была прекрасна!
    Пусть всю тебя мы просидели в интернете.
    Скажи, админ мой милый - это ж было не напрасно?

    Я помню твой безукоризненный албанский,
    Твой вечный линукс и проблемы с сеткой.
    Как хмуря бровь небритого чела,
    Ты нежно называл меня своей креведкой.....

  • c форума sql.ru про разработку информационных систем...

    ...А вообще, я очень хочу, чтобы наша профессия со временем стала такой же инженерной дисциплиной, как, например, строительство - вам нужно здание? Извольте заплатить за проект, а потом за возведение, или покупайте (арендуйте) готовое, но тут уж не выдвигайте требований пристроить к нему еще 30 этажей. Изволили построить времянку, а теперь хотите ее превратить в доменный цех? нет проблем - СНОСИМ временку и строим цех. Через пять лет вам потребуется переделать цех в аэропорт? Это ваши трудности - х*й в голове медицина бессильна. Вы никогда не задумывались почему в IT такой процент проваленных проектов (представьте себе такой процент например в автомобилестроениии)? А потому, что делают их не в рамках инженерного подхода, а вопреки ему.... И заметьте, никто не кричит "Судостроители пи...сы не хотят переделать речной трамвайчик в ледокол". Ээээх мечты...

  • xxx:А почему в прошлый раз мы шли за твоим малым в 18:00 а щас в 17:30 ??
    yyy:Потому что в прошлый раз мы опоздали...

  • tatarin_art: Коллега на работе спрашивает о погоде - На улицу никто недавно не выходил?
    tatarin_art: Я хмурым печальным голосом - выходили, но никто не вернулся

  • - Я 3 месяца питался одним "Дошираком" и заработал язву желудка!
    - Я 7 недель смотрел телевизор с расстояния 10 сантиметров и посадил себе зрение до -5!
    - А я полгода ходил в военкомат в женской одежде!
    - А на что ты готов, чтобы откосить от армии?!!


  • <Psychotic> служебная записка такого содержания:
    <Psychotic> ПРОШУ ВАШЕГО РАЗРЕШЕНИЯ ДЛЯ ПРИОБРЕТЕНИЯ ПРИНТЕРА И ФЛЕШ КАРЫ, ВЫДЕЛИТЬ СУММУ В РАЗМЕРЕ 6000.р., ТАК КАК Я ОСВОИЛ КОМПЬЮТЕР И В ДАЛНЕЙШЕМ СОБИРАЮСЬ УСОВЕРШЕНСТВОВАТЬСЯ.
    <Psychotic> орфография и пунктуация автора сохранены

  • Жена-мужу:
    - Видишь этого человека на фото?!
    - Да...
    - В 6 вечера заберёшь его из детского сада!


  • Охрана в тюрьме. Начальник:
    - Помните - при побеге стрелять в нижнюю часть тела. Хочу особо обратить внимание на то, что ноги начинаются на уровне ремня, а не плеч!


читать все анекдоты

НА ФОРУМЕ
АКТУАЛЬНАЯ ТЕМА
  • Она меня бросила, я сначало думал что проблема в ней, а как оказалось проблема во мне я ее обидел хотя этого за собой не заметил, сейчас я все обдумал и признаю свои ошибки хочу исправиться но как доказать ей что я исправился я не знаю
    когда она уходила она сказала что я ей дорог и она меня любит но не так как раньше
    Мне кажется мои поступки мешают нам быть вместе.
    Я не знаю что делать? Подскажите
    обсудить
    у меня другая проблема
    хочу помочь советом
НОВЫЕ СТАТЬИ
ЕСТЬ МЕЧТА? ЦЕЛЬ?
  • Очень хочу встретить свою вторую половинку, создать с ним семью и растить ребенка!!!...

  • Прошу,вернись ко мне Юра.Я никогда в жизни не наврежу тебе больше.У нас все будет хорошо.Я люблю тебя пушинка....

  • Я буду совершенно здоровой!Я выздоровлю в ближайшее время!Да будет так!Мои слова имеют силу закона!...


Добавить СВОЮ цель и мечту
КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Мечты сбываются, когда желания превращаются в цели.

  • Мдаааааа зачитался

  • проживай ДЕНЬ так, как будто он ПОСЛЕДНИЙ, ибо все равно когда- нибудь умрешь

Добавить СВОЮ ценную мысль
Я БЛАГОДАРЮ
  • Я благодарю Вселенную за все то,что она мне дарит ежедневно.Благодарю за то,что все в моей жизни происходит для моего блага.

  • Я благодарю Бога за счастье познать, что значит быть любимой и любить

  • Я благодарю Творца,Вселенную, Духовных наставников и Ангела-Хранителя за поддержку, подсказки и указания правильного жизненного пути.Я люблю вас!


Добавить СВОЕ Пожелание Миру
КНИГИ
ДНЕВНИКИ
Зависть, страх и карьера.
Между родителями и детьми всегда есть дистанция. Это дистанция в возрасте, опыте, уважении. И дети, и родители всегда хотят, чтобы дети были лучше родителей, чтобы они в жизни добились большего. Но мы никогда н......

 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:6681
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное