Доброго здоровья всем читающим!

Так нанянчилась, что своих не хочу

Так нанянчилась, что своих не хочу

Кто виноват, что дети мечтают избавиться от младших братьев и сестер, и о
чем надо подумать, когда в семье планируют следующего малыша - педагог
Марина

Солотова продолжает рассказывать о проблемах современных подростков.

Мечтает об одном: закончить школу и уехать от сестер

У Насти две маленькие сестренки-двойняшки. Настя уверена, что мама любит их
больше, чем ее, Настю. Потому что им мама приносит киндер-сюрпризы каждый
вечер,

а ей, Насте, не приносит. Маму понять можно - она уверена, и, наверное, не
без оснований, что пятнадцатилетней Насте <киндеры> не нужны.

А еще в Настины обязанности входит готовить сестренкам кашу и запеканку.
Потому что мама не успевает делать все дела по дому. Настя признается, что
ее

колотит от одного слова <запеканка>.

А еще Настя научилась прятать свои старые куклы. Они ей в 15 лет, конечно,
совсем не нужны, но Настя не хочет, чтобы в ее игрушки играли сестренки.

Больше всего Насте обидно за то, что она не может ходить в бассейн. Время на
это, с учетом ее многочисленных дополнительных занятий, у нее есть только

вечером. Но вечером она должна забрать сестренок из детского сада и привести
домой - мама не успевает приехать в сад вовремя, она работает.

Настя не может поехать с нами в путешествие на каникулах. Потому что в семье
с тремя детьми не хватает на это средств. <А вот была бы я одна, - говорит

Настя, - на меня бы хватало!>

Настя на самом деле не понимает, почему она должна терпеть все эти
неприятности - она же не рожала себе сестренок, у нее даже не спросили,
хочет ли она

увеличения семьи!

Но в свои 15 лет девочка мечтает об одном: как она закончит школу и уедет из
дома в другой город, туда, где нет младших сестер. И все мои разговоры о
том,

что сестренки - это здорово, что это - счастье, что много родных людей - это
Божий подарок, бесполезны. Настя не видит перспектив, которые есть у нее в

связи с наличием сестер в каком-то далеком будущем. Она уверена, что ее
сегодняшняя жизнь была бы гораздо счастливее и интереснее, если бы в семье
не было

младших детей. Сначала нянька, потом лялька?

В нашей школе журналистики почти у каждого ученика есть младшие братья и
сестры. Именно младшие - так совпало. И как же по-разному относятся к ним
наши

ребята!

Есть девочка Лена, которая бежит с занятий в садик за братиком с неизменной
улыбкой, предвкушая радость встречи с малышом. Когда она говорит о братике,

она светится. Лена никогда не ездит с нами в путешествия, потому что очень
любит на каникулах оставаться дома с братом.

Есть мальчик Миша, которого родители отправили жить к дедушке в соседний
дом, потому что он совсем отбился от рук, и мама с тремя младшими
мальчишками

(один из которых грудной) не находит времени и сил для полноценного общения
с вошедшим в пубертат старшим сыном. Оля предпочитает сделать вид, что она

не слышит, когда речь заходит о младших детях в семье. А Рамиль перед каждой
поездкой заявляет, что поедет только с братом. Брат у нас не занимается, у

него совсем другие интересы и увлечения, но расставаться надолго мальчишки
не любят.

Помните поговорку: <Сначала нянька, потом лялька>? Ну, вроде как традиция
такая в наших семьях - старшие дети должны выполнять целый круг обязанностей

по отношению к младшим. И еще считается, что они, дети, должны получать от
этого удовольствие. Такое же, как родители. Случается, что получают. Но
далеко

не все.

<В детстве так нанянчилась, что своих не хочу>

Вот несколько отзывов на эту тему в одной из соцсетей от уже взрослых людей:

<У нас с сестрой разница 10 лет. Она 3-месячная оставалась со мной. Делала я
все (стирка, глажка пеленок, пеленание, укачивание, прогулки, кормление
каждые

3 часа, смена пеленок, игры, сказки, колыбельные и т.д.) и добровольно. Маме
помочь. И потом водила сестру в секцию с 6 лет по бальным танцам. А потом

сестра переехала со мной в другой город. 10-й, 11-й класс, родительские
собрания, поступление в универ. Все добровольно.

advert

Но я так занянчилась, что сейчас мне 30 лет, а своих детей я не очень хочу.
Мне хватило всех этапов воспитания>.

<Мне навязывали заботу о младшей сестре, и я считаю, что это БЕЗОБРАЗИЕ! Мне
не хотелось заниматься этим, поэтому я родила только одного ребенка и
никогда

не планировала двух, и НЕ ЖАЛЕЮ об этом! И даже материнский капитал не
вдохновил меня на ЭТО! Родителям "спасибо" за то, что нет любви к детям,
убили ее

в пятилетнем возрасте>.

<Скажу о своей семье. У мамы нас трое дочек. И старшей сестре пришлось
сначала возиться со средней, а потом и со мной, младшей. Будучи студентом, я
у старшей

спросила: каково это - нянчиться, нравилось ли? На что был дан четкий ответ:
вы постоянно орали, за вами приходилось много убирать, воспитывать, менять

пеленки, кормить, так что я теперь вообще детей своих иметь не хочу! Вот
так: В другой семье (знакомых) примерно та же ситуация была, родители
работают,

а старший ребенок ни поиграть, ни отдохнуть до прихода родителей не может>.

<Думайте, прежде чем родить. У меня с сестрой разница 8 лет. В 12 лет
детство у меня закончилось. Сестра была полностью на мне, что такое
собственная жизнь,

я забыла. Вплоть до того, что ходила с ней по врачам, на родительские
собрания в школе вместо мамы: А лет в 15 уже меня называли ее мамой. Было не
очень

приятно>.

<Разница в возрасте с двумя сестрами 8 и 10 лет. С 8 лет на мне ежедневная
глажка, уборка (какашки детские убрать, постирушки грязных ползунков), не
говоря

о том, что их надо покачать, поиграть: Один раз по моему недосмотру (мне 9
лет) сестра упала с кровати, так мне еще и по голове настучали и за дверь
голодную

в школу выставили, короче, жуть полная. Ну да, мы выросли, с сестрами
отношения нормальные, но - обида на маму за детство, ну и плюс гладить я
терпеть

не могу>. Старший ребенок не перестает быть ребенком!

Да, я все знаю про наши традиции, семейные ценности и все остальное. И знаю
очень много примеров, когда в семьях дети дружат, заботятся друг о друге и

не считают эту заботу тяжкой повинностью. Потому что родители в этих семьях
придерживаются очень простого правила: старший ребенок не перестает быть
ребенком!

В таких семьях с появлением младшего ребенка старший не лишается
родительского внимания. Он по-прежнему любим, по-прежнему окружен заботой,
на него всегда

хватает времени. Потому что родители, решаясь на второго (третьего,
четвертого:), понимали, что теперь их любовь, внимание и время умножается на
два (три,

четыре:). Да, малыши требуют постоянного присутствия матери. Да, это
непросто - выделить из своего графика время на нормальное общение с
подросшими сыном

или дочкой, тем более что они этого особенно и требуют - сидят себе за своим
компьютером и никому не мешают. Лично мне очень нравится, когда у мамы и
папы

есть фиксированное время для каждого ребенка. Суббота с 10 до 16 - мамино
время. А воскресенье с 12 до 17 - папино. Проводим его так, как хочется
старшему:

кино, кафе, прогулка, поездка - что угодно. Но это время - святое. Четкое
расписание позволяет родителям заранее планировать выходные так, что старший

не остается без внимания. А само наличие этих часов доказывает ребенку, что
он по-прежнему нужен и любим.

Как часто в семьях с разновозрастными детьми звучит: <Он же маленький!> или
<Ты же большой!>. И чаще всего эти утверждения - не в пользу старшего. То
есть

<Ты же большой> означает, что тебе надо от чего-то отказаться, чем-то
пожертвовать, чего-то нельзя.

Да, порой это справедливо. Но необходим баланс. И наряду с перечисленным,
<Ты же большой> должно означать, что ты можешь чем-то воспользоваться, тебе
что-то

можно, твое мнение учитывается. Ты - авторитет, который мы, твои родители,
активно поддерживаем. И если ты вместе с нами принимаешь участие в
воспитании

младшего, то ты также участвуешь в обсуждении важных семейных вопросов с
правом голоса. И тогда подросток почувствует преимущества своего положения.

Там, где есть старший помощник, очень высок соблазн переложить на него часть
своей ответственности. Еще один комментарий из соцсети: <У меня четверо. Я

помню день, когда я дочери сказала: "Лиза, от тебя зависит, как будут
учиться младшие. Хочешь ты или нет, но это генетический закон. И вот, она
всю жизнь

отличница, и все остальные тоже. Я никого не пасла, репетиторов не
нанимала>. Давайте представим состояние ребенка, который теперь должен
учиться за четверых.

Да, ребенок может помогать родителям с младшим братиком, но он, в отличие от
родителей, не несет ответственность за его жизнь, учебу, развитие,
воспитание!

Однажды мы решили, что хотим еще одного члена семьи

Очень важно уважать право старшего на личное время, личное пространство,
личные вещи и прочее <личное>. Надо, чтобы остался с братиком в субботу,
потому

что у вас дела? Договоритесь об этом в понедельник, в идеале сначала
спросив, нет ли у человека планов. И да - далеко не всегда, если планы
совпадают по

времени, от своих должен отказываться старший ребенок, а не

advert

родители.

Моя сестра младше меня почти на 10 лет. Я на всю жизнь запомнила день, когда
мама с папой сказали, что сегодня у нас будет семейный совет. Для меня,
9-летней,

это было настоящее событие. Потому что на первом нашем семейном совете мы
решили (МЫ, я тоже решила!), что хотим еще одного члена семьи. Когда Ленка
родилась,

я была на седьмом небе от счастья. Потому что уже знала, что моя жизнь
теперь станет гораздо интереснее.

За 40 с лишним лет я не могу вспомнить ни одного случая, чтобы мы
поссорились. И теперь, с позиции возраста, я могу уверенно сказать: спасибо
вам, мама

и папа. Вас уже давно нет рядом, а мы с сестрой остаемся самыми родными и
близкими людьми. Потому что вы никогда не пожертвовали нашими интересами в
пользу

другого. Потому что вы научили нас этим отношениям. Потому что ваша любовь с
появлением моей маленькой сестры удвоилась, а не поделилась пополам.

Марина Солотова

Доброго здоровья всем читающим!

Что из чего состоит

Что из чего состоит

Когда не помышляешь о далёком, непременно теряешь в близком

Всё что сотворено человеком, всё что нас с вами окружает - это культура. Но
культура бывает двух видов - материальная и ... нематериальная.

Материальная культура - это очень здорово! Все эти вещи, цацки и огромные
инженерные конструкции приносят нам много пользы и радости. Их можно
надевать

на себя, в них можно жить, ими можно торговать и их можно коллекционировать.
Вещи... как много в этом коротком слове!

ЧТО ЧЕГО СТОИТ

И даже, когда от этих вещей остаются жалкие черепки и полуистлевшие
фрагменты - мы и тогда не теряем к ним интерес. Пишем про них диссертации,
торгуем

ими (законно и незаконно), приглашаем полюбоваться на них туристов из
дальних стран... В общем, извлекаем пользу, как можем.

А есть культура нематериальная. Она далека от повседневных нужд, она
невидима глазу, но от неё зависит в нашей жизни всё - в том числе от неё
зависят и

наши любимые материальные вещи - сколько их у нас будет, и будут ли они
вообще...

Ибо как сказано в древнем китайском трактате:

<Когда человек не помышляет о далёком, он непременно теряет в близком>

Нематериальная культура существует в трёх ипостасях: в виде 1) законов, 2)
запретов и 3) предписаний.

Она скрыта в теоремах из учебника и религиозных трактатах, в архитектуре
зданий, музыке и народных поговорках. Она <спрятана> в правилах карточных
игр

и в правилах дорожного движения, в государственных правовых актах и местных
<понятиях> дворовых банд.

Нематериальная культура живёт гораздо дольше, и <выглядит> спустя
тысячелетия гораздо <лучше>, чем её ровесники - глиняные черепки.
Нематериальная культура

основана на Слове.

Вспомните, как начинается самое сложное и таинственное евангелие, евангелие
от Иоанна, текст, написанный гностиками: <Вначале было Слово, слово было у

Бога, и слово было - Бог>.

Человек по природе своей - стяжатель. Категорию <быть> человек понимает
только через категорию <иметь>. Но даже здесь у него есть выбор, что
стяжать, что

иметь - вещи или идеи.

Ещё в давние времена мудрецы поняли одну очень важную вещь: знание - это
самый лучший товар. Они поняли это ещё в те далёкие времена, когда самым
ликвидным

товаром для большинства, стремившихся выйти в люди, были всё-таки: скот,
зерно, золото и рабы.

Мы сегодняшние - живём в век информации. Самой главной ценностью официально
признано Знание, Слово, Идея. Тот, кто владеет информацией - владеет миром.

Уже не скот, не золото и не рабы стоят во главе угла. Но и сегодня такие
очевидные истины нужно всё ещё доказывать. Что ж, попробуем...

Если два предпринимателя обменяются вещами на продажу, каждый остаётся лишь
с одной вещью, с одним видом товара, отдав то, что раньше ему принадлежало.

Со знаниями происходит совсем не так - они попирают законы арифметики. Два
мудреца, которые встретились для обмена Знаниями, расстаются, удвоив знания.

Каждый из них передал свои знания и приобрел знания другого, не понеся при
этом потерь.

Торговец, имеющий у себя на складе дорогой товар, и владелец этого дорогого
товара, оба они не спят - зная, что в любой момент к ним могут прийти воры

и отнять сокровище. Или товар может испортиться, если он хрупок или боится
влаги...

Но не таково Знание. Никто не может украсть Знания у другого.

<Не собирайте себе сокровищ на земле, где моль и ржа истребляют и воры
подкапывают и крадут, но собирайте себе сокровища на небе, где ни моль, ни
ржа не

истребляют и где воры не подкапывают и не

advert

крадут>.

Именно это имел в виду Булгаков, когда написал своё знаменитое: <рукописи не
горят>.

И ещё. Вещи, имущество, товары - очень громоздки. Их дорого и трудно
хранить, перевозить. Со Знанием всё обстоит по другому. Знание не только не
нужно

охранять - оно само охраняет того, кто им обладает. Имея знания, легко
путешествовать по свету, не так ли?

Древнегреческий философ Аристипп - герой многих легенд. Одна из них гласит
следующее:

Кто-то привёл к Аристиппу в обучение своего сына, и Аристипп запросил за
обучение целое состояние - 500 драхм. Отец мальчика возмутился: <Да за такие
деньги

я могу купить в дом раба!>. <Купи, - сказал Аристипп, - у тебя будет ЦЕЛЫХ
ДВА РАБА!>.

Елена Назаренко

Доброго здоровья всем читающим!

Почему от вас <<утекают>> деньги?

Почему от вас <<утекают>> деньги

Вы работаете и вроде бы зарабатываете не хуже других, а денег никогда нет...
Знакомо? Чтобы понять, почему так происходит, необходимо вначале разобраться

с причинами.

Признаки финансовых утечек

Признаками скрытого финансового неблагополучия могут являться следующие
факторы. Вы сами не понимаете, куда уходит ваша зарплата. Вроде бы в начале
месяца

на руках была крупная сумма, а до следующей зарплаты вы еле дотягиваете...
Постоянно возникают непредвиденные траты - к примеру, что-то сломалось и
необходим

срочный дорогой ремонт... Приходится оказывать финансовую помощь близким...
И вот вы вынуждены даже влезать в долги... Итак, в чем же тут может быть
дело?

Причина первая. Астрологические предпосылки Для начала вы можете составить
свой астрологический гороскоп. Лучше не просто по знаку Зодиака, а по дате,

месту и времени рождения. Сделать это можно либо с помощью специальной
компьютерной программы, либо обратиться к профессиональному астрологу.

Может оказаться, что вы вполне способны заработать деньги, но не в состоянии
их сохранить, накопить и приумножить. Или же вы неверно планируете свой
бюджет.

Как скорректировать ситуацию? При получении зарплаты прежде всего намечайте
основные статьи расходов на месяц вперед. Также записывайте по возможности

все расходы. В конце месяца вы сможете определить, на что именно были
потрачены деньги и насколько вы <<отклонились>> от первоначально намеченного
плана.

Если довольно-таки внушительные суммы уходят на всякую ерунду типа кофе с
шоколадными батончиками в рабочем перерыве, то вам следует попробовать
сократить

эти траты.

Бывает, в гороскопе просматривается предрасположенность к вложению денег в
сомнительные проекты, взятию кредитов, импульсивным покупкам. Зная за собой

такой <<грех>>, вы можете попытаться взять ситуацию под контроль. Ведь наше
отношение к деньгам часто бывает неосознанным.

Причина вторая. Влияние негативной энергетики Если гороскоп не показывает
никаких финансовых проблем, а в реальности наблюдается совсем иная
тенденция,

то присмотритесь к своему окружению. Особенно следует насторожиться, если
денежные неурядицы обрушиваются на вас на фоне полного благополучия.

Вспомните: возможно, вы хвастались кому-то из подруг или коллег высокой
зарплатой или премией? Или же рассказывали о дорогих покупках - автомобиле,
ноутбуке

или мобильнике последней модели, о том, что съездили отдохнуть за границу?
Говорили о том, на что собираетесь потратить деньги? И человек вам
элементарно

позавидовал. И такой человек может быть не один.

Очень многие люди, несмотря на внешнюю доброжелательность, отчаянно завидуют
тем, кто, как им кажется, больше преуспел в жизни. Они считают, что этот
человек

не заслужил полученных им благ и что как раз они достойны занять его место.

Думаете, отчего богатые дружат только с богатыми? Именно по этой причине -
чтобы менее состоятельные друзья и знакомые им не завидовали. Черная зависть

буквально обрушивает на нас поток отрицательной энергии.

Как скорректировать ситуацию? Прежде всего - не информировать о вашем
финансовом положении всех встречных-поперечных. Не демонстрировать по
возможности

дорогие вещи. По крайней мере, старайтесь не озвучивать, сколько стоят ваши
новые приобретения и ваши финансовые планы на будущее. А лучше всего
дистанцироваться

от людей, способных вам позавидовать.

Третья причина. Шопинг как психотерапия

В наше время многие страдают так называемым шопоголизмом - покупают вещи без
особой на то необходимости. Психологи считают, что причиной такого поведения

является внутреннее напряжение, которое помогает снимать шопинг. Произошли
ссора с мужем, конфликт на работе или другая неприятность - и вот мы уже
мчимся

в ближайший торговый центр, откуда возвращаемся с полными пакетами вещей,
которые потом будут висеть в шкафу или собирать пыль на полках... Чем больше
будет

таких ситуаций, тем больше денег вы потратите.

Как скорректировать ситуацию? Попробуйте разобраться, почему совершили
каждую конкретную покупку, которая в итоге оказалась ненужной. Например,
зачем вы

купили сразу три платья, которые вам совершенно не идут или которые вам
некуда надеть, или вон ту уродливую статуэтку... Или зачем приобрели в

advert

кредит смартфон последней модели.

Покупая одежду, вы, быть может, подсознательно хотели изменить свою жизнь,
превратиться в другого человека. Покупка уродливой безделушки для украшения

домашнего интерьера - попытка внести гармонию в свою жизнь. А покупая
дорогущий смартфон, вы мечтали, как все будут вам завидовать, хотели
повысить свой

статус... Насчет зависти уже говорилось выше, помните?

Поймите, что вам было нужно на самом деле. Снять стресс можно куда менее
затратными методами, чем шопинг - излить душу подруге, сходить в парк или
музей,

посидеть в кафе... Или просто почитать хорошую книгу, послушать музыку,
посмотреть интересный фильм... Склад ненужных вещей в вашем доме - это ваши
нерешенные

проблемы.

Словом, если деньги <<утекают>>, чаще всего в ваших силах самостоятельно
отыскать причину и устранить ее.

Оригинал

Еженедельный астрологический прогноз от MyJane.Ru

Доброго здоровья всем читающим!

7 советов для похудения с помощью ходьбы

7 советов для похудения с помощью ходьбы

Ходьба - это просто и естественно. Однако, не стоит недооценивать её как вид
тренировки, которая способна принести некоторые преимущества. В ряде
исследований

было доказано, что с помощью ходьбы можно похудеть. Это простое упражнение в
работе задействует практически все мышцы, поэтому позволяет эффективно
сжигать

калории. Кроме того, ходьба улучшает баланс и осанку, регулирует кровяное
давление, укрепляет кости и улучшает вашу выносливость. А ещё это отличное
природное

лекарство от стресса. Поэтому если вы стремитесь похудеть, но не любите
бегать или не выносите интенсивные тренировки, то ходьба окажется отличным
вариантом,

который поможет добиться заветной цели.

Перед тем как говорить о том, как похудеть при ходьбе давайте разберёмся с
тем, сколько нужно ходить, чтобы увидеть результаты? Врачи рекомендуют
делать

в день как минимум 10 000 шагов. Вас пугает эта цифра? И совершенно зря, так
как займёт это 45-60 минут умеренной ходьбы. Конечно, если вы новичок, то

для начала следует сократить время, а затем постепенно его увеличивать.

В любом случае, даже если вы будете уделять ходьбе по 30-40 минут в день, то
уже сделаете огромный шаг к здоровой и счастливой жизни.

Как похудеть при ходьбе

1. Следите за осанкой. Расправьте плечи. Смотрите прямо перед собой и
держите подбородок горизонтально. Не смотрите постоянно вниз во время
ходьбы. Это

лишь портит осанку.

2. Отслеживайте темп. Для начала двигайтесь с привычной скоростью. А затем
следует вытолкнуть себя за пределы зоны комфорта. Ускорьте темп. Быстрая
ходьба

увеличивает число сердечных сокращений, что помогает сжигать больше калорий.
Представьте, что вы опаздываете.

3. Задействуйте руки. Держите их согнутыми на 90 градусов. Таким образом вы
вовлекаете в работу больше мышц и укрепляете плечи и мышцы рук. Кроме того,

чем быстрее движутся руки, тем лучше ваш темп.

4. Интервальные тренировки - это верный способ сжечь дополнительные калории.
Смысл в чередовании быстрой ходьбы с ходьбой умеренного темпа. Попробуйте

следующее чередование: 60 секунд двигайтесь быстро, а последующие 30 в
обычном темпе. Со временем интервалы можно увеличить. Такие чередования не
только

повысят количество сожжённых калорий, но и после прогулки в течение
нескольких часов позволят держать ваш метаболизм повышенным.

5. Покоряйте вершины, а точнее, наклонные поверхности или лестницы. Эта
простая уловка поможет вам сжечь больше калорий при ходьбе.

6. Используя палки для скандинавской ходьбы во время прогулки, вы в среднем
потратите на 20 процентов больше калорий за счёт того, что

advert

вовлекаете в движение мышцы верхней части туловища.

7. Для большей эффективности добавьте себе немного груза. Можно взять в руки
гантели с небольшим весом или рюкзак с грузом. Дополнительный вес позволит

сделать вашу прогулку интенсивнее и сжечь больше калорий. Однако, к этому
пункту следует подходить с осторожностью. Помните, что лишние килограммы -
это

нагрузка на суставы. Кроме того, добавляемый вес не должен быть слишком
большой. Ваше тело должно оставаться в равновесии, а осанка прямой. Также
следует

быть осторожным с утяжелителями для ног. Неправильная техника ходьбы с их
применением увеличивает риск повреждения сухожилий.

Ходьба - это доступный каждому способ похудения или поддержания формы. Им
может воспользоваться каждый при наличии желания. Не упускайте этот
фантастический

шанс и ходите каждый раз, когда представляется возможность. Не забывайте об
удобной обуви и оставайтесь здоровы!

Оригинал

Just do it. О фитнесе, красоте и здоровье

Доброго здоровья всем читающим!

Почему я теряю мужчин?

Почему я теряю мужчин

Почему я теряю мужчин? Почему он пропал после секса? Сегодня вы узнаете,
почему мужчины теряют интерес к женщине.

А также увидите, что говорят наши курсантки на свиданиях, очаровывая мужчин.
Поймете, что мужчину сильнее всего привлекает в девушке, и почему он хочет

сделать ей предложение замуж.

Но вначале ваши письма:

"Читаю архив вашей рассылки, и сердце бьется все сильней и сильней. Дело в
том, что около месяца назад я задала себе вопрос: почему я до сих пор не
замужем

за мужчиной своей мечты? Я симпатичная, стройная, занимаюсь танцами,
постоянно ухаживают молодые люди, но понимаю, что не могу полюбить айтишника
с ЗП

100 т.р., а выйти замуж за миллионера не чувствую себя достойной.

Я около года назад начала проходить тренинги личностного роста, на них
тренеры в основном мужчины, не смогли донести, что мне нужно с собой
сделать, чтобы

встретить своего мужчину. Есть и женские тренинги, но к этим женщинам мне не
хочется идти, так как не вижу я их счастливыми. Так вот, ответ на свой
вопрос

я нашла в вашей книге, мне настолько близко то, что вы говорите и чему учите
своих курсанток!

И не было таких женщин в моем окружении, способных грамотно показать,
рассказать и научить, как стать настоящей женщиной, ведь родиться ею порой
недостаточно.

Спасибо вам за ваше большое дело. На самом деле, первый раз вот так доверяю
интернету в смысле оплаты... Потому что не хватает именно конкретных
действий

и движений. Хотела бы приобрести годовой курс".

С уважением, Евгения.

Евгения, на самом деле я считаю хорошей партией мужа-доктора, программиста,
или какого-нибудь фрилансера с доходом около 100 тыс. руб. в месяц. Почему?

Потому что доктор может стать доктором наук :). А фрилансер - успешным
предпринимателем в будущем. Все зависит от ПОТЕНЦИАЛА мужчины.

А нацелен ли он на карьеру - нетрудно выяснить, если практиковать с ним
конструктивное общение.

Не все наши курсантки, хотя и очень многие, выходят замуж за готовых
миллионеров. Некоторые женщины выходят за парней без миллионов в кармане, но
нацеленных

на успешную карьеру в будущем. И я считаю это прекрасной партией!

Если курсантка работает над собой - она достойна лучшего, и это лучшее
получает.

"Я являюсь активным читателем Ваших рассылок уже, наверное, больше двух
лет... Сначала мне казалось, что в основном Вы пишите о каких-то практически
"нереальных"

вещах, не имеющих ко мне никакого отношения. Я просто старалась брать из
рассылок какие-то практические полезные вещи, идеи, оставляя основное, так
сказать

вне зоны своего внимания.

Потом у меня был период, когда меня Ваши рассылки, прямо скажем, злили: "вся
такая она из себя правильная, фи, все знает, как надо, и всего можно
добиться...

и прям за миллионера выйти замуж!!! Побыла бы в моей ситуации, посмотрела бы
я, как она запела!" - ну что-то вроде этого... :)

Но, несмотря ни на что, я продолжала их читать... Потом вдруг (а может и не
вдруг) в сознании произошел какой-то переворот, и я стала понимать, что
все-таки

Ваши методики работают, и реально быть Женщиной - можно научиться!

Долгое время смущали, да и сейчас смущают, некоторые из заданий Вашего
курса, о которых узнала из рассылок. Например, познакомиться с миллионером,
или

брать интервью... Некоторый страх еще остался. Но теперь я готова к его
преодолению! И я отдаю себе полный отчет, что это будет работа, тяжелая
работа!

Но иного выхода для себя уже не вижу! Вышлите мне, пожалуйста, реквизиты для
оплаты полугодового курса, желательно для банковского перевода".

Влада.

Влада, я уже писала в рассылке, повторюсь еще раз: Ничего страшного в курсе
нет. Не надо сразу же идти и знакомиться с миллионером, нужно сначала с
кошками

и соседями пообщаться. А потом, когда язык подвесится, и коммуникативные
навыки позволят очаровывать миллионеров - ты сама пойдешь их очаровывать.
Естественным

образом, без страха и сомнений.

А основная тяжесть работы заключается в том, что придется менять привычки.
Например, вместо телевизора читать вдохновляющую литературу (что прилагается

к курсу), чтобы ХОТЕТЬ работать над собой, а не лежать с тортиком на диване.

Почему я теряю мужчин?

"Здравствуйте, Оксана! Вот уже полгода внимательно читаю Ваши рассылки и
статьи на сайте. Очень нравится! И согласна полностью, что для успеха в
личной

жизни надо иметь ЗНАНИЯ, помимо желания, конечно. Позвольте задать Вам
вопрос.

Предыстория. У меня не было проблем со знакомством. Мужчины охотно шли на
контакт и развитие отношений. Я, что называется, не "бегаю" за ними, веду
себя

естественно и не забываю о женском достоинстве. Бывало, мужчины голову
теряли уже с первых встреч. НО... до определенного момента. А этим моментов
было

вот что.

Я, вдохновленная своей удачей и расположением ко мне мужчины, еще на первом
этапе сближения (так сказать, начало...) открываю ему свою душу. Это
выражается,

например, в том, что рассказываю что-то много о себе. Выказываю тем самым
чувства, которые испытываю. Один раз сказала спустя несколько дней после 1-й

"брачной" ночи, что "нет тебя дороже никого"... Потом вижу типичную реакцию
мужчин: замыкание и отворот-поворот.

Вопрос: Женщина ВСЕ ВРЕМЯ должна держать мужчину в неведении, что она о нем
думает, что к нему чувствует, и на определенном расстоянии"

Удачи Вам! С уважением, Диана.

"...Еще на 1 этапе сближения (так сказать, начало...) открываю ему свою
душу. Это выражается, например, в том, что рассказываю что-то много о себе.
Выказываю

тем самым чувства, которые испытываю. Один раз сказала спустя несколько дней
после 1-й "брачной" ночи, что "нет тебя дороже никого..."

Диана, у вас

advert

эмоциональный голод "зашкаливает", поэтому вы так себя с мужчиной ведете.
Когда у женщины жизнь скудная на эмоции - ей свойственно довольно быстро
влюбляться

в мужчину. Потому что весь свой эмоциональный потенциал она направляет на
него.

Вот смотрите:

Когда я только со своим мужем Олегом познакомилась, у него не было
переизбытка моего внимания... Он мне звонит вечером, спрашивает что делаешь?

Я ему отвечаю: "Топор рисую", - училась я тогда натюрморты рисовать, с
топорами и утюгами.

"А потом что делать будешь"

"Книжку читать про сухоцветы - интересная, жуть!" Я тогда еще дизайном
интерьеров занималась, поэтому повышала квалификацию по флористике. Плюс, у
меня

на вечер еще какие-то книжки были (тогда вместо интернета библиотекой
пользовались).

Он у меня спрашивает, что читаешь? "Секс в человеческой любви. Эрика Берна".
"А о чем книга" "О том, как доставлять своей любовью удовольствие и радость

партнеру..."

Подумайте, о чем будет думать мужчина, вспоминая о новой знакомой?
Правильно, о том, что она ему говорила, об удовольствии и радости, которое
может доставить

:). И потом она топор рисует, сухоцветы изучает... Об этой женщине вообще
можно ПОДУМАТЬ...

Запомните одно простое правило отношений: Если мужчине есть о чем подумать,
вспоминая вас - он будет рядом с вами.

Если думать не о чем, а вспоминая о вас, ему становится скучно - он никогда
не останется рядом.

Эмоциональный голод

"...Женщина ВСЕ ВРЕМЯ должна держать мужчину в неведении, что она о нем
думает, что к нему чувствует, и на определенном расстоянии?.."

Нет, женщина может быть искренней с мужчиной, и можно все про все ему
рассказывать. Просто когда ты не испытываешь эмоционального голода - ты так
не зациклена

на отношениях и на мужчине, поэтому будешь ему рассказывать не о том, как он
тебе дорог, а о том, как ты сама классно живешь. А это принципиально разные

вещи.

Диана, женщине не нужно играть в какие-то игры, что-то скрывая от мужчин,
или что-то им недоговаривая, или наоборот бегая за ними. Ей нужно иметь
необходимое

образование как правильно обустраивать свою жизнь, чтобы нравиться самым
лучшим мужчинам.

Важно понимать, что современная система образования не учит этому женщин.
Отсюда и проблемы. Девушки из-за своего эмоционального голода набрасываются
на

мужчину, постоянно рассказывая ему о нем самом или "о нас"... А он пугается
этого напора, и сбегает.

Важно учиться разбираться в своем душевном устройстве, а также в психологии
мужчин - тогда проблем не будет.

Когда мужчина хочет строить с женщиной отношения?

1. Когда она может его выслушать, понять, сделать грамотный комплимент.

2. Когда она стильно выглядит, а в ее Образе читается интеллект и вкус к
жизни.

3. Когда он понимает, что с ней интересно, выгодно, полезно и весело иметь
дела.

Любой мужчина ищет не просто сексуальную куклу, красотку или мамочку. В
первую очередь, он ищет друга и партнера для интересной, веселой и успешной
жизни.

Но чаще всего женщины на первых свиданиях стремятся восхитить мужчину своей
красотой и сексуальностью. Они красиво выглядят, много говорят не в тему,
вообще

не интересуясь им как личностью. И тогда он пропадает после секса.

Либо дамы много говорят о себе и своей жизни, давая ему понять: "Посмотри,
какая я умная и эффектная" - опять же, вообще не интересуясь им. Конечно,
такие

дамочки знают, что новому знакомому нужно делать комплименты. Они их делают,
но не в тему и невпопад, потому что не умеют ИНТЕРЕСОВАТЬСЯ мужчиной. И
тогда

он тоже пропадает.

Либо, еще есть хорошенькие простушки. Они внимательно слушают мужчину,
хлопают глазками и усиленно им восхищаются. НО! При этом мужчина не может
понять:

или он действительно с дурочкой познакомился, которая вообще ничего умного и
интересного сказать не может (кроме сплетен и прочих глупостей); или она
строит

из себя дурочку... И сколько бы она им ни восхищалась, сколько бы ни
показывала как он ей дорог - после секса он все равно не перезвонит...

А вот чтобы и выглядеть хорошо, и его внимательно выслушать, и комплимент
грамотный сделать, да еще себя показать как умную и интересную женщину - на
это

способны единицы...

Об интересных женщинах

Повторюсь, мы дороги мужчинам своим наполненным внешним и внутренним миром.

Если в начале свидания ему сказать: "Я считаю, что задачей женщины является
делать здоровым и успешным своего мужчину". А затем рассказывать о пользе
зеленых

коктейлей, или молотого шиповника, которые улучшают здоровье и работу мозга,
давая возможность легче достигать намеченных целей. Или рассказать, что при

помощи Арт-терапии можно снять головную боль, и даже настроить себя на
энтузиазм в работе: для него это будет значить - "Она может сделать любимого
мужчину

счастливым".

Потом она будет долго слушать его рассказы о своей жизни, выясняя, ЧТО ему
особо дорого. Это необходимо, чтобы сделать ТАКОЙ комплимент, который его
восхитит!

(подробнее об этом я писала в своей книге "Магия общения") И тогда в голове
мужчины поселится мысль: "Она умеет вдохновлять".

А потом она, как бы невзначай, еще промолвит, что увлекается йогой и изучила
какую-то там асану, позволяющую гнуться как крендель. А йоги говорят, что

при регулярной практике можно научиться доставлять мужчине невероятные
наслаждения в постели... "Но так как мы с тобой еще не очень близко знакомы,
больше

рассказывать не буду... Мне просто неловко, думаю, ты меня поймешь..."

Что после этого будет в голове мужчины, думаю, поймете сами. Но то, что он в
этот вечер начнет звать вас замуж - гарантирую.

А потом Завидная невеста закончит свидание на самой высокой ноте, чмокнет
его в щечку и убежит готовиться к каким-то занятиям. А для него останется
незаконченным

этот гештальт (эта ситуация). Его восхитили, очаровали, заинтриговали - и
ушли... И что ему, сердешному, остается делать? Только думать о ней днями и
часами,

незаметно для себя влюбляясь по уши...

Когда у женщины жизнь наполнена до отказа, она интересна, насыщенна -
знаете, как мужчина на нее смотрит? А как он ею очарован и заинтригован? У
нас курсантки

просто рассказывая на свидании, как они работают с Арт-терапией, или читают
какие-то книги по психологии (из списка доп. материалов) - уже так
очаровывают

мужчин, что те оторваться от них не

advert

могут.

* * *

Или вот вам другой образ:

Она сидит, и рассказывает ему о каком-то глупом сериале или детективе.
Бормочет и бормочет о своих подругах Машах и Катях, или о своем миленьком
мопсе.

Рассказывает во всех подробностях о каких-то сплетнях, о знаменитостях, о
своих проблемах или тревогах.

Зачем она это говорит? Что хочет донести своим бормотаньем?

А потом ложится с ним в постель, и восхищенно на него смотря, восклицает:
"Нет тебя дороже никого..." И к концу свидания успевает ТАК ему наскучить,
что...

Ели ты не занимаешься личностным развитием, если не наполняешь свою жизнь
чем-то полезным и интересным - у тебя в мозгу будут находиться слабые и
недоразвитые

мысли. Пустопорожняя болтовня и сплетни.

Оксана Дуплякина

Доброго здоровья всем читающим!

Пока мы чувствуем, мы живы

Пока мы чувствуем, мы живы

Полный контроль над эмоциями - не это ли желанный навык для большинства
людей? Стойко выдерживать ухмылки судьбы, не испытывать душевных мук, не
гнуться

и не ломаться под любыми ударами судьбы и людей. Быть непобедимым самураем.

Без эмоций жить очень выгодно:

- Можно невозмутимо вести дела: "Ничего личного, это только бизнес". -
Придерживаться логики и отлично организовать свою жизнь. Делать то, что
важно, нужно

и правильно. Поступить в правильный ВУЗ, выйти замуж за нужного человека,
работать там, где хорошо платят.

Только отчего тогда появляется эта тоска внутри? Пустота, которую ничем не
заполнить:

Это чувство нехватки, обделённости и непреходящего голода.

Цена бесчувствия высока - жизнь наполовину. Как будто вдруг исчезли запахи и
звуки. Раньше были, а сейчас нет. Жить можно. Но чего-то постоянно не
хватает.

Как если бы какая-то важная часть личности замерла. Решение "не чувствовать"
приходит в разном возрасте.

К кому-то в детстве. Прекратить чувствовать, замереть - становится для
ребёнка единственной возможностью выжить. Чтобы не обезуметь от переживаемой
боли

и ужаса, он "прикручивает громкость" чувств, да так и оставляет этот датчик
в том же положении на всю жизнь. Для безопасности.

Став взрослым, человек никак не может получить удовлетворение, ничто его не
насыщает. Он всё время что-то ищет. Однажды поняв, что ищет, и не в силах
найти

потерянную часть себя, начинает по крупицам собирать умение радоваться,
испытывать удовольствие, чего-то по-настоящему хотеть.

Решение заглушить чувства, запихнуть все свои переживания куда подальше,
принимается и во взрослом возрасте - как реакция на пережитую боль, потерю,
разочарование.

"Я больше никогда!" Не полюблю, не пущу никого в свою душу, не доверюсь, не
буду такой идиоткой. Всё, спасибо, слишком больно. Я знаю, что там плохо, и

больше туда не пойду.

И начинается жизнь в скафандре, в броне из собственных защит, без позволения
себе испытывать хоть что-то. С огромной пустотой внутри. Быть живым - это

большой риск.

Мы боимся чувств. Они делают нас уязвимыми.

Многие из нас научились множеству уловок, чтобы не входить в зону чувств, не
проживать их с полной силой:

- Быстро отвлечься и начать что-то делать, неважно что.

Не осознать, что происходит и позволить себе это пережить , а рассеять
возбуждение через действия. Быстро переключиться на что-то другое и уйти в
суету.

Это позволяет не встречаться с сильными эмоциями и не решать важные для себя
вопросы. В обществе считается, что "быть занятой - лучшее средство от
депрессии".

Многие люди впадают в состояние, подобное наркотической зависимости от своих
дел, бессознательно стремясь к тому, чтобы у них не оставалось времени для

"ненужных мыслей".

- Выпить, поесть, покурить.

Быстро снять напряжение, даже не осознав, что вызвало тревогу, которая
поднялась за секунду до острого желания что-то в себя запихнуть - влить,
втолкнуть

или вдохнуть. Все формы зависимостей - алкоголизм, курение и переедание -
это привычные механизмы защиты от эмоций, которые личность предпочитает не
осознавать

и не проживать. Способы отреагирования эмоций.

- Купить что-нибудь.

"Заглотить" очередную "нужную вещь". Заглушить хоть на время свой
эмоциональный голод и "накормить" тревогу.

- Заняться сексом.

В этом случае своё собственное тело или тело партнёра воспринимается просто
как объект для манипуляций. Роль другого человека как личности в этом
процессе

очень незначительна - он просто используется как наркотик для успокоения.

- Найти человека, к которому можно было бы привязаться.

Как ребёнок ищет мамочку, которая о нём позаботится и наполнит его любовью,
так и многие люди ищут этот материнский или отцовский объект во вне. Как у

птенцов в гнезде, их рты всегда открыты, и они ждут постоянной помощи,
поддержки и участия в своей судьбе. И здесь часто слышится разочарование и
упреки

в том, "что он или она не заботятся обо мне, не ценят и не любят".

- Отреагировать стыд, страх, вину через агрессию.

Агрессивная вспышка помогает выпустить пар, снять напряжение. Но проблема,
ради решения которой это напряжение поднялось, не решается. Вся энергия
уходит

в "пшик". Как тело нагоняет температуру, чтобы победить вредоносные микробы
, так и психика поднимает напряжение, чтобы решить стоящую перед личностью

проблему. Но вместо того, чтобы использовать энергию на осознание и решение
задачи, температуру сбивают, а пар выпускают в никуда. До нового приступа.

Привычка полностью не осознавать чувства приводит к тому, что человек не
распознаёт психическую угрозу. У него просто возрастает потребность в
лекарствах,

еде, сигаретах, алкоголе.

Бывает так, что даже услышать собственную тревогу люди не в силах. Им
кажется, что всё нормально, просто хочется выпить и есть, а собственных
тревожных

мыслей и чувств они не слышат. И поэтому и предпринять что-либо, чтобы
изменить положение дел, они не могут.

Наши эмоции - это не только реакция психики, но и реакция тела. Любая эмоция
сопровождается определёнными ощущениями в теле. Тело человека серьёзно
включается

в проживание каждой эмоции.

Заглушая психику, мы вынуждаем тело выражать эти эмоции за двоих. Таким
образом формируется психосоматический симптом. Если человек не может
позволить

себе проживать эмоции с помощью психики, ему придётся их проживать с помощью
тела. Все психосоматические симптомы - это вытесненные, "не разрешённые
себе"

эмоции.

Многократно повторенные, они формируют психосоматические заболевания.

Врачи выделяют перечень чисто психосоматических заболеваний, так называемую
"чикагскую семёрку заболеваний": гипертоническая болезнь, ишемическая
болезнь

сердца, бронхиальная астма, язвенная болезнь желудка и двенадцатиперстной
кишки, язвенный колит,

advert

гипертиреоз, сахарный диабет.

Это те заболевания, в которых психосоматический фактор является ведущим. Но
всё больше психотерапевтов склоняются к тому, что решение болеть или не
болеть

любым заболеванием остаётся за самим человеком. Но, бывает, психологическая
защита от эмоций настолько велика, что человек не даёт даже возможности телу

поболеть - хоть как-то прожить вытесненные чувства. И тогда, как в кипящем
котле, крышку которого завинтили гайками, происходит взрыв. Внезапные смерти

от инсультов , инфарктов, ни с того ни сего обнаруженный рак на последней
стадии, у, казалось бы, здоровых и молодых людей - всегда шок.

Ценой бесчувствия становится жизнь.

Почему-то мы созданы чувствующими. И эту нашу способность и особенность от
нас не отделить. Такова наша природа. Пока мы чувствуем, мы живы.

Автор - Ирина Дыбова

Доброго здоровья всем читающим!

Признаться в ненависти

Признаться в ненависти

<Я его простила, казалось мне. Но когда я узнала об этом их несчастье, я
почувствовала, если честно, радость, или злорадство - но не стыжусь себе в
этом

признаться. Пусть он поймет, что переживали мы, что переживала я. Пусть
узнает на себе. Это ему урок>. Хотим ли мы простить, когда говорим <Прощаю>,
и

с чего начинается подлинное прощение - размышляет Мария Стрельцова.

Хочу ли я простить?

Перед началом поста мы <просили прощения> направо и налево, следуя красивому
ритуалу. А если задуматься? Наверное, на всей Земле найдется совсем немного

тех праведников, которые сумели по-настоящему простить. И это - не мы с
вами.

Как часто мы говорим себе или произносим это на исповеди: <Я хотел бы
простить>. Однажды священник сказал мне на это: <Если ты хочешь простить, ты
уже

прощаешь>.

Как, казалось бы, просто.

Но тут приходится задумываться - а хочу ли я простить? Ведь если бы искренне
хотел - уже тем самым простил бы. И понимаешь, что на самом деле - не хочу.

Я пишу это, чтобы задать самой себе и мудрым людям, которые, возможно,
смогут ответить мне, эти не дающие мне покоя вопросы - о Самом Сложном. О
прощении.

<Да ведь ты его ненавидишь, признайся себе в этом>

Как часто мы выдаем за желание простить собственный стыд от переполняющих
нас злых чувств. Это хороший стыд, но иной раз не лучше ли честно сказать
себе,

что этого человека ты не любишь и не можешь простить, признаться в этом
себе, и потом уже думать, как это суметь изменить, чем говорить самому себе
<Я

его простил!> и не прощать?

Как часто мы, думая и говоря об обидевшем нас человеке, лицемерно даже перед
самим собой говорим <Пусть у него все будет хорошо>, <Желаю ему добра> и все

такое, глубоко запихивая, утаптывая свою злость. Но стоит кому-то
проницательному, слушая нас, сказать: <Да ведь ты его ненавидишь, признайся
себе в этом>

- как становится стыдно и в то же время - легче. Потому что честная
ненависть выходит наружу и становится врагом видимым. Как лесной пожар,
тлеющий под

торфом, если выйдет наружу - хотя бы будет ясно, где его гасить.

Так может быть, нужно уметь узнавать в себе нежелание прощать?

То, что мы не хотим простить, часто узнаётся только тогда, когда с нашим
обидчиком происходит что-то плохое. Вот мы, казалось бы, забыли обиду и
жизнь

наша давно идет дальше, но вот, как говорится, <труп врага проплывает мимо>
и мы с удовольствием понимаем, что это труп именно врага. Хоть и
поверженного.

И нам его не жалко, как жалко было бы того, кого мы любим и искренне
простили бы.

<Я простила, но пусть-ка он узнает на себе>

Жила-была любящая супружеская пара, и не было у них детей, они не могли
родить. Однажды жена узнаёт, что лучший друг семейства, частенько делящий с
ними

стол и кров, рассыпающийся в елейных комплиментах о том, какой у них уютный
дом и прекрасная семья, в ее отсутствие уговаривает мужа оставить ее и
жениться

на молодой и здоровой. И не только мужу это нашептывает, а и его родителям,
в чей дом он тоже вхож, при каждой встрече сочувствует: <Нет, дескать, у вас

внуков, а ведь это потому что:>

И уже через несколько лет после развода оставленная жена, которая вслух
говорит, что она простила всех и ее жизнь продолжается, узнает, что у того
самого

<друга>, женившегося, конечно же, на молодой и здоровой, такие же проблемы с
деторождением, как были в их семье.

<Я его простила, казалось мне. Но когда я узнала об этом их несчастье, я
почувствовала, если честно, радость, или злорадство - но не стыжусь себе в
этом

признаться. Пусть он поймет, что переживали мы, что переживала я. Пусть
узнает на себе. Это ему урок>.

Да и кто из нас эту женщину в этом не поймет. Кто из нас, видя, как обидчик
получает как будто бы <свыше> ровно то же самое, что причинял нам, не

advert

радуется?

Или, например, по чьей-то вине мы оказались в ужасном финансовом положении.
Кто-то нас обобрал, обманул, не заплатил за работу, отец отказал в помощи
жене

с детьми - с каждым из нас бывало такое, не так ли? Мы постарались
<простить>, мы правда старались.

И вот однажды, когда та обида уже пережита и забыта вроде бы, и у нас все
наладилось, мы узнаем, что тот обидчик оказался в нищете. Кто из нас, если
быть

честными, не скажет мысленно: <Ты это заслужил, вот поди и попляши теперь на
раскаленной сковородке, как я плясал когда-то благодаря тебе>. Мы можем даже

и оказать помощь падшему, но иной раз только для того, чтоб еще раз
почувствовать если не отмщение, то <справедливость> происходящего.

А ведь это значит, что мы не простили. Совсем не простили. Что бы там ни
говорили, потому что простить - это значит во всем желать человеку добра и
горевать

при виде его горя. Но кому это под силу?

Нам под силу частенько только забыть и не вспоминать - и уже это мы считаем
для себя подвигом, хотя бы не желать самим отомстить и не хотеть ничего от

обидчика - но как же мы любим порадоваться тому, что считаем <Божьим судом>.

Когда не по силам простить усопшего

Еще одна тяжелая тема - простить умершего. Мораль не только церковная, но и
общечеловеческая предписывает не держать зла на усопшего, простить ему все.

В первый момент, в момент острого горя потери, нам как будто в утешение
дается то самое чувство Безусловной Любви, нам кажется, что он нам был
бесконечно

дорог и мы всё ему прощаем.

А потом проходит время и со стыдом чувствуешь, как снова и снова закипает
обида на того, кто уже давно предстал перед судом Божиим, а ты всё не
можешь,

на самом деле, простить ему - это честно, но как же больно бывает себе в
этом признаваться. Ты продолжаешь и продолжаешь разговаривать с ушедшим и
упрекать

его.

У психологов ввиду очень частого проявления этой проблемы - обиды на тех, с
кем уже нельзя примириться в жизни, разработаны практики <как поговорить с

давно ушедшими и все им сказать>. А Церковь говорит нам - молись за него. Но
переживания, вышедшие из прошлого, порой так сильны, что и молиться за этого

человека становится не по силам.

<И то простить, чего нельзя простить. Великодушным мне нельзя не быть> -
сказал поэт, тем самым прекрасно иллюстрируя наш главный мотив к как бы
<прощению>

- мы искренне хотим быть великодушными, видеть себя таковыми, казаться
таковыми. Иногда быть великодушным радостно и приятно. А иногда - приятней
чувство

отмщения. И мы выбираем не по заповедям, а по наитию, то, что нам
естественней в данный момент.

И вот на поверку, когда мы остаемся наедине со своими чувствами, обнажаем
свою душу - мы осознаем, что никакого прощения и в помине не было.

Прощение, но не возвращение любви

Единственным действенным способом прощения может быть любовь. А где же ее
взять, когда тот, кого мы не можем простить, растоптал ее и уничтожил?

А еще - чем сильней мы любили того, кто обидел нас, чем ближе и родней он
нам был - тем трудней его простить. Потому что если ты человека любил - то
после

обиды и причиненной им боли можешь перестать его любить. И вот человек тебе
говорит: прости меня. И ты вроде бы прощаешь. Говоришь: прощаю и не держу
зла.

Но тот человек надеется на возвращение твоей любви. Для него прощение - в
этом. А нарастить новую любовь невозможно. А непрощенный человек хочет, чтоб

все вернулось, как было. И пока не вернется к прежней силе любви - он не
чувствует себя прощенным.

Как тут быть?

Как простить человека, если он совершил подлость, и теперь в твоих глазах он
навсегда тот, кто вот это вот сделал. Ты можешь не сердиться на него, но ты

никогда не сможешь, например, доверять ему, дружить с ним. А он хочет, чтобы
ты смог.

Где здесь будет прощение, где его черта и граница? И до какого предела тут
можно человека прощать? И есть ли у прощения - пределы?

Вот я <простил>, но дел никаких с этим человеком иметь больше не желаю,
потому что человек для меня стал ненадежным. Разумно? Конечно. А тот человек
не

видит в этом твоего прощения.

И наоборот - часто бывает так, что, постоянно прощая, мы даем человеку повод
снова и снова делать зло или глупость. До тех пор, пока мы не дойдем до
того,

что уже отворачиваемся от человека навсегда.

Потому что Христос просил прощать

Как же, как суметь прощать по-настоящему, глубоко? И как прощать разумно?
Как, прощая, не навредить ни себе, ни причинившему зло? Наверное, для начала

нужно понять, для чего это нужно.

Как

advert

недавно сказала одна прекрасная женщина, отвечая на подобный вопрос:
<Потому, что Иисус Христос об этом просил>. Как <просто>, не так ли?

Но как же трудно на самом деле услышать эту Божью просьбу. И еще трудней
исполнить ее. Призвать себя к Любви, потому что Христос просил? Да мы всю
жизнь

этому и на сотую часть не можем научиться.

Да и та любовь, которую придется в себе взращивать - это иная Любовь уже. А
ее в сердце иметь - это уже почти невозможный подвиг.

А каждый раз, подходя к Причастию, мы пытаемся убедить себя, что всех
простили и обид не держим. И врем себе и Богу.

Я очень хочу услышать ответы тех людей, которые честно сумели простить. Не
все, не всем, но хотя бы что-то. Простить до конца, до той самой Любви,
которую

удалось возродить, несмотря на причиненную боль.

Оригинал