Доброго здоровья всем читающим!

13 отрезвляющих правил жизни

13 отрезвляющих правил жизни

Мы - продолжение поколения <терпил>. Так бабушки учили наших мам, а мамы в
соответствующем духе воспитывали нас. Хотя мы уже поколение, которое успело

хлебнуть глоток свободы.

Мы будто находимся меж двух огней. Каждая из нас способна удержать в своих
тонких, хрупких руках целый мир. Это целое искусство - быть, с одной
стороны,

ранимой, ласковой и нежной, а с другой, держать штурвал своей жизни.

Ирины Хакамада: 13 отрезвляющих правил жизни для женщин

Это 13 отрезвляющих правил жизни для женщин от известного политика и
публициста Ирины Хакамады:

1. Самое главное, раз и навсегда зарубить себе на носу: принц на белом коне
- это чистой воды вымысел. Никто не обязан делать тебя счастливой и спасать

от всех превратностей судьбы. Со временем мужчине просто-напросто надоест
тащить этот тяжелый чемодан твоего нытья и жалоб на жизнь. Чтобы избежать
печальной

участи брошенного чемодана, тебе стоит сконцентрироваться не на поиске
мужчины, а на реализации собственной мечты.

2. Самураи следуют такому философскому принципу: умереть заранее. Как бы это
парадоксально ни звучало, в смертельном бою выигрывает тот самурай, который

уже мертв. Просто в деталях продумай худший сценарий ситуации, которая не
дает тебе покоя на данный момент. И представь, что будет после этого. Опиши
свои

шаги после поражения. А потом, как в фильме, мысленно прокрути пленку к
первому кадру. Раз-два - и тебе уже ничего не страшно. Можешь смело идти в
бой!

3. Когда мне говорят: <Ира, ты дура>, я отвечаю: <Да, согласна>. А сама иду
и делаю то, что считаю нужным. На меня наехали - я пропустила и пошла
делать.

Никогда ничего не доказывайте. Не надо мериться ничем. Тем более в мужском
коллективе. Это ничем хорошим не закончится.

4. Чтобы построить гармоничные отношения с кем бы то ни было, нужно сначала
обрести гармонию с самим собой и полюбить себя.

5. Что делать? Я вам скажу. Учиться мечтать, ставить перед собой высокие
цели и идти к ним. При этом получая кайф не от конечного результата, а от
процесса.

И если вам удастся найти и развить в себе эту энергию, не потребуется больше
никаких усилий, всё будет складываться само собой - и мечты, и карьера, и

любовь.

6. Женщину-ракету, то есть ту, которая несется вперед, воплощая свои цели и
мечты, умный мужчина обязательно оценит по достоинству. В такой женщине
всегда

есть что разгадывать. И это заводит:

7. Женщина, которая способна гармонично развивать и сочетать в себе женское
и мужское начала, которая использует всё, что есть в мире, для своей
самореализации,

становится уникальной женщиной. Такой была, например, Коко Шанель. И при
желании, такой может стать каждая. Испытано на себе!

8. Мужчина не должен быть всем нашим миром, но должен быть одной из его
частей, стоя в общем ряду.

9. Всё время учись, получай новую информацию. Это страховка, та база,
которая поможет тебе выжить в самое тяжелое время. Как-то в Оксфорде я
читала лекцию

и познакомилась там с девочкой из России. Она сама поступила туда, учится на
филолога. И при этом работает в самом известном банке. Она говорит: <Вы не

представляете, какой это опыт. Я теперь умею всё! Я никогда и нигде не
пропаду>.

10. При знакомстве с мужчиной нужно уметь ярко сказать, а потом превратиться
в дуру. Причем важно неожиданно и очень дипломатично переходить из одного

состояния в другое. Мужчина безмерно пуглив, он всё время чего-то боится. То
женщина слишком богата, то слишком бедна, то слишком красива или наоборот.

Поэтому необходимо стать непредсказуемой, с легкостью и юмором выстраивать
общение.

11. Деньги в достижении успеха на втором месте. Нужно ровно столько денег,
чтобы реализовать свои

advert

идеи. И чтобы не просыпаться каждый день с мыслью: боже, я ненавижу эту
работу, но я умру от голода, если не буду ее делать.

12. Не бойся отчаяния. Упади на самое дно. Я уезжала на дачу, лежала неделю
пластом, ни с кем не общалась. Я говорила себе, что я ужасная, я лузер, и
всё

в таком духе. Я жалела себя, и мне даже начинало нравиться быть несчастной.
Но в какой-то момент организму это надоедает, и он говорит: а жизнь-то
продолжается!

Я не умерла, солнце светит. Всё хорошо! И ты встаешь и идешь дальше.

13. А ведь судьба как лев. Если ты боишься, она будет на тебя нападать, а
если этого страха нет, то она повернет туда, куда ты хочешь.

Советы действительно отрезвляющие! Как же всё-таки сложно быть женщиной, но
дельный совет, который тебе дали в нужный момент может значительно облегчить

этот труд.

Ирина Хакамада

Что такое влияние в отношениях?
Самое интересное лично для меня в описанной ранее методике то, что оценки
супругов редко совпадают между собой и с оценками специалистов, которые
проводят тест.

Например, женщины часто считают, что у них больше увлечений, чем у мужей, и
больше друзей, и они больше открыты миру, и привлекательней, и даже
спортивней. Мужчины при этом часто оценивают свои увлечения дороже, друзей
выше, считают, что они помогают другим больше: делом, тогда как жена -
разговорами, привлекательность свою для противоположного пола тоже часто
оценивают выше (если за тестом не наблюдает жена) и считают себя спортивней,
даже если лежат на диване последние пять лет, пока она посещает бассейн
(подтянуться на перекладине они все равно могут намного больше, и вообще
сильней и энергичней, несмотря на ее бассейн). А уж прошлый любовный опыт
жены ни один почти муж не оценивает выше своего, почти каждый считает, что
раньше его жене доставались неудачники. (Ну и жена часто так считает про
бывших мужа).

В целом, оценки мужей при всем своем перекосе все же реалистичней.
Нереалистичность женских оценок побивает иногда все рекорды. Но конечно, не
всегда. Некоторые женщины оценивают все очень реалистично, но это обычно
касается гармоничных пар, вероятно потому, что иллюзии в такой паре не
требуются и реальность можно видеть, как она есть.

Каким образом ресурсы отражают влияние в паре?

Во-первых, человек очень сильно зависимый от партнера, вообще не имеет
каких-то увлечений, друзей, не связанных с партнером, утрачивает обаяние и
способность (и желание) нравиться другим людям, теряет связи с семьей,
закрывается от мира (поскольку мир угрожает его паре), слабеет его интерес к
работе и успехи на этой работе, то есть при сильной зависимости связи с
внешним миром постепенно деградируют. У партнера зависимого человека нередко
наоборот возникает такое состояние духоты, что он активно налаживает с миром
связи. Конечно, так бывает не всегда, иногда люди погружаются в замкнутый
мир симбиоза вместе, но такие случаи <<крестики-нолики>> не выявляют, они
выявляют только неравенство в погружении. Таким образом, чем сильнее
зависимость одного по сравнению со вторым, тем больше мир первого
оказывается сужен на отношениях.

Во-вторых, чем больше человек имеет дополнительных опор вне поля отношений,
тем более устойчив он и в отношениях. Конечно, слишком много увлечений на
стороне обедняют поле отношений, отношения могут перестать волновать и
превратиться в чисто формальные, что и бывает часто, когда супруги
превращаются в соседей. То есть интересы на стороне не делают пару крепкой и
даже наоборот: если побочные интересы занимают основную часть жизни,
отношения лишаются актуальности. Что дают интересы на стороне - так это
личную устойчивость, поскольку зависимость от отношений меньше. Поэтому те,
кто хотят иметь крепкие отношения и очень плотную близость, незаметно для
себя, постепенно отказываются от интересов на стороне.

Это естественный ход вещей и очень понятный, однако, в какой-то момент
отношения могут вытеснить все остальные интересы, не оставив никаких личных
источников энергии. Если это происходит одновременно с обеих сторон,
получается равный симбиоз (о недостатках его пока не буду), а если один
человек в паре свои интересы утрачивает, а второй нет, растет зависимость
первого. А с ростом своей зависимости по сравнению с зависимостью второго он
утрачивает влияние. Влиять можно только, пока зависимость человека от тебя
не меньше твоей зависимости, а лучше больше.

Сбалансированной считается пара, где уровень зависимости примерно равный,
уровень влияния примерно равный, а величина близости достаточно высока (но
не чрезмерна). Вот величину близости тест <<крестики-нолики>> никак не
позволяет измерить, он измеряет только равенство-неравенство свободных от
отношений ресурсов. Если близость совсем мала (например, люди расстались или
недавно начали отношения) измерять ресурсы бесполезно, равенство не будет
означать никакого баланса, поскольку поле отношений уже разрушено или пока
не сложилось. Баланс можно измерять только в общем поле отношений. Общее
поле - это достаточно большое пространство общих дел, общей территории,
общих интересов.

Когда есть общее поле отношений, возникает вот такая примерно картина:

поле 1

Поле отношений - квадрат S, личность Х и ее партнер О участвуют в этом поле,
питая его с двух сторон. Все, что является их личностью, но не входит в поле
и не питает его, дает им опоры на стороне от отношений. Уровень влияния Х на
О - это та часть О, которая входит в поле. Эта же самая часть определяет
зависимость О от Х и от отношений с этой личностью. И наоборот.

А вот как выглядят неравные отношения:

поле 2

Посмотрите, у Х почти нет никаких опор вне отношений, все, что его питает,
волнует, интересует, все, от чего зависит его настроение и самочувствие -
отношения с О, тогда как О зависит от отношений довольно мало, основное его
внимание посвящено отнюдь не Х, а значит и основное время и основные эмоции
и, наверное, даже деньги.

Вот равные отношения, но почти полный симбиоз:

поле 3

А вот как выглядит растворение в неравных отношениях:

поле 4

"Крестики-нолики" помогают очень приблизительно (не может быть простого
инструмента, который бы точно диагностировал тонкие механизмы) сравнить те
опоры, которые есть у супругов вне поля отношений. Тот, у кого меньше, имеет
больше зависимости и меньше влияния обычно.

И то что у людей так много иллюзий при измерении этих величин в своей паре
говорит о том, что людям очень сложно поддерживать реальный, а не
воображаемый баланс. Супругам (особенно женщинам) кажется, что они намного
устойчивей, чем есть на самом деле, что жизнь их более насыщена, что у них
намного больше интересов и возможностей. На самом же деле, это часто не так.
И об этом стоит подумать.

Методика для определения влияния в паре
Хочу рассказать одну полупроективную методику для определения влияния в
паре. То есть - кто в паре имеет больше влияния на другого и, скорее всего,
перевес значимости.

Методика сделана на основе игры в крестики-нолики.

У меня есть много методик, намного интереснее и полезнее, но эта хороша тем,
что проста и ее можно описать в жж.

Обратите внимание, полупроективная методика - это не диагностика, это скорее
повод поразмышлять, поэтому, получив нежелательный результат, советую не
забивать себе голову. Иногда такие простые методики вообще не работают.
Поэтому относиться к этому лучше всего как к игре.

Итак, крестики-нолики. Необходимо заполнить вот такой квадратик.

Untitled-1

Крестик нужно поставить в те клетки, где ваше преимущество перед партнером
(партнершей) очевидно, а нолик туда, где очевидно его (ее) преимущество
(поскольку для вас это будет - ноль). Далее как в игре может совпасть по
значкам либо диагональ, либо одна из сторон квадрата, и в зависимости от
того, что совпало, можно будет делать вывод.

Например, может быть один из таких вариантов:

крестики

Или другие.

Если набралось подряд три крестика - ваше влияние больше, чем у партнера,
если три нолика - меньше. Если не совпало ни одной линии, ни у кого
преимущества нет. На цифры вопросов не нужно обращать внимания, они не
соответствуют ни номерам домов ресурсов, ни какой-то другой нумерологии,
вопросы пронумерованы просто по порядку.

Если на какой-то вопрос очень сложно ответить, возможно, в этом месте есть
какое-то слепое пятно: выпадение этой темы из поля внимания или какие-то
иллюзии. Если нечто совершенно одинаково у партнера и вас, выбирайте, у кого
все-таки хотя бы немного лучше или просто поставьте крестик (сделайте себе
приятное).

Приступим?

1. Друзья. Поставьте крестик, если у вас больше друзей, они лучше, любят вас
больше, проводить время с ними вам интересней, чем все это - у партнера. И
наоборот, нолик, если друзей у партнера больше или они для него важней
(имеет значение все: количество, качество, взаимный интерес, вывод делается
в общем и, конечно, субъективно, ведь это проективная методика).

2. Работа. Поставьте крестик, если вы 1)больше зарабатываете 2)имеете более
престижную работу или более престижную должность 2)больше любите свою
работу. И наоборот - нолик, если все это больше выражено у партнера. Имеют
значение все три измерения, в комплексе и в среднем.

3.Альтруизм. Поставьте крестик, если вы 1)больше любите людей 2)охотнее
помогаете людям 3)с удовольствием заводите новые связи. И наоборот.

4. Внешность. Поставьте крестик, если вы 1)более красивы и ухожены 2)лучше
одеваетесь 3)более обаятельны. Само собой следует учитывать относительность
характеристик для гендеров. То есть если ваш партнер среди мужчин намного
привлекательней вас как женщины среди женщин, это ноль, пусть даже вы
намного чаще моете голову и одежды у вас больше, чем у него.

5. Этот пункт пока пропустите.

6. Любовный опыт. Поставьте крестик, если вы 1)чаще, чем он, прекращали
предыдущие отношения по собственному желанию 2)ваши партнеры были более
привлекательны и благополучны, чем его партнерши (ее партнеры) 3)отношения
были в целом удачнее, чем у него. И ноль, если наоборот.

7. Увлечения. Поставьте крестик, если вы 1)имеете больше интересов и хобби
или они глубже 2)ваш кругозор шире и эрудиция лучше 3)вы быстрее умеете
находить себе и другим занятия. И ноль, если наоборот.

8. Семья. Поставьте крестик, если у вас 1)более дружная и любящая семья 2)вы
получаете больше материальной и(или) эмоциональной поддержки со стороны
семьи 3)у вас есть своя жилплощадь, а у партнера нет. Опять имеют значение
все три подпункта, по совокупности или по явному преимуществу одного. Одно
явное ваше преимущество по одному подпункту уравновешивается явным
преимуществом партнера по другому, важен примерный средний результат.

9. ЗОЖ. Поставьте крестик, если вы 1)ведете более подвижный и активный образ
жизни 2) больше увлекаетесь физическим совершенствованием себя 3)более
энергичный человек, в принципе. И наоборот.

Теперь заполним квадратик No 5, в середине.

Поставьте крестик, если ваш партнер (партнерша) больше заинтересован в
анализе отношений в настоящий момент. Например, ему было бы интересно
увидеть результат этого теста или другого теста, в объективности которого он
был бы уверен. То есть вы должны выбрать (субъективно, конечно), для кого из
вас важнее понять сейчас ситуацию в вашей паре. Если для вас - поставьте в
центре ноль, если для партнера - крестик.

Если совпали три крестика (или два раза по три) - вы имеете больше влияния в
вашей паре и скорее всего ваша значимость для партнера выше, чем его для
вас, если три нолика - наоборот. Если не совпало ничего, преимуществ особых
ни у кого нет.

В зависимости от того, какая именно линия совпала, можно сделать даже
небольшой (и, конечно, очень условный) прогноз о развитии отношений в паре.
Но об этом в следующий раз.

Как избежать безответной любви?
В комментариях девушка задала мне вопрос на тему: <<Может ли настоящая
любовь остаться безответной?>>

Герой Куприна, сказавший <<любовь - всегда трагедия>> удивился бы такому
вопросу. Русские классики 19 века и даже начала 20-го очень уважали
безответную любовь, а в любви взаимной видели утилитаризм (который,
наоборот, не уважали).

К середине двадцатого вкусы изменились. Любовные истории почти целиком
перешли в жанр бульварной <<женской литературы>> с обязательным хэппи-эндом.
Настоящая любовь теперь должна была быть взаимной, а иначе это не любовь, а
обман рассудка, иллюзия. Любовь стала считаться чем-то вроде <<химии>> -
могучего инстинкта, который сам находит, притягивает и связывает две
половинки навсегда, поскольку противостоять химическим реакциям невозможно.
Шопенгауэр, узнав сколько сахарной глазури появилось на его мрачной идее о
зове рода, был бы озадачен. Как и Бердяев с Соловьевым, дискутировавшие с
Шопенгауэром.

Вера в то, что настоящая любовь мудра, добра, сама выберет, кого надо и
обеспечит союз, инфантильна и как все инфантильное выглядит на первый взгляд
добротой, а при ближайшем рассмотрении оказывается просто эгоизмом.

Инфантильное сознание имеет только две точки зрения на мир: <<мир добрый и
все даст, что я хочу>> и <<мир злой, ничего не даст, надо отнять>>.
Некоторым кажется, что перейти от первого взгляда ко второму - это значит
повзрослеть. Но нет. Если бы инфантил повзрослел, он бы понял, что мир
ничего ему не должен давать просто так, он бы осознал, что это добрая и
справедливая идея, которая помогает людям становиться сильней и расти (что
может быть добрее этого?). Настоящему инфантилу такая идея кажется злой, ему
кажется злым все, что не служит его благу в самом примитивном и пассивном
смысле, поэтому он решает и сам стать злым, не повзрослел при этом
нисколько.

Есть три уровня восприятия идеи любви: 1) инфантильный 2)полузрелый
3)зрелый.

На инфантильным уровне человек либо ждет, что любовь явится откуда-то в
полном комплекте радостей, либо не верит в доброту мира и рассматривает
любовные послания как ловушки, либо считает, что в любви всегда есть дающие
и берущие и надо стать берущим. То есть либо <<любовь чудо и она должна
сделать меня счастливым>> либо <<любовь обман, и нужно обманывать самому>>.
Та и другая позиции одинаково инфантильны, имеют одинаково запущенный
внешний локус контроля, отличия только в доверии и недоверии к миру, в
ощущении своей слабости или грандиозности.

Уровень созревания характерен тем, что у человек начинает пробуждаться
кое-какое понимание того, что он не является центром мира и мир не
подчиняется ему (и не враждует с ним), что он и мир паритетны, отдельны и
должны как-то взаимодействовать с учетом взаимных интересов. Такой человек
пытается четко разделить границы ответственности и начинает говорить что-то
вроде <<любовь зависит от обоих, и если меня не любят, ничего не
поделаешь>>. От инфантильной позиции это отличается тем, что инфантил
считал, что кто-то должен его полюбить и дать ему любовь, а теперь человек
уже понимает, что и он имеет право полюбить-не полюбить, и его имеют право
полюбить-не полюбить, оба субъекты и обладают своей волей, имеют свои
интересы, и только если эти интересы и воли с обеих сторон совпадут, можно
будет говорить о взаимности. То есть полузрелый человек по отношению к любви
занимает позицию уже не требовательную, но еще очень пассивную, поскольку
строгие границы побуждают его никуда не лезть, ничего не предлагать, просто
ждать у моря погоды, надеяться, что воля понравившегося человека выберет
его.

Чем же отличается от этого позиция зрелого человека?

Давайте еще раз проследим изменения, которые отделяют инфантильную личность
от полузрелой. Инфантил воспринимает себя и мир как единое целое, границ
между ним и миром нет. Не путайте это, пожалуйста, с самадхи и тому
подобными просветленными состояниями, которые предполагают полное созревание
субъектности и далее, на следующем уровне развития утрату грубых границ и
осознание единства с миром как с субъектом. Это совершенно разные вещи,
можно сказать прямо противоположные. Сходства между тем и другим меньше, чем
между импрессионизмом и неумелой мазней, и только на взгляд ничего не
понимающих в этом людей выглядит похоже. Инфантил не имеет всех частей
личности и поэтому считает, что мир - его часть, как паразит не имеет
желудка или ног и пользуется телом другого животного.

Но участь взрослого паразита печальна, поскольку от него вечно хотят
избавиться и ему приходится хлебнуть много горя. Любой инфантил имеет все
шансы озлобиться, когда поймет, что мир не желает ему служить. Но если части
его личности успеют сформироваться (в процессе деятельности, которой он
вынужден заниматься) он может дорасти до состояния, когда ему станет понятна
мысль, что он - отдельно и другие - отдельно. Взаимодействовать из
самостоятельного режима он пока не научился, да и режим этот освоил мало,
но, по крайней мере, ему становится очевидно, что есть он, есть другие, и
просто так пользоваться другими нельзя, они будут против, и ждать от них
ничего не нужно, у них свои дела, они сами по себе, пока с ними не возникло
взаимной связи, то есть связи, инициированной с обеих сторон. Вот это
прекрасное осознание, но не абстрактное, не на уровне общих слов, а на
уровне конкретных ситуаций, в которых человек начинает брать на себя
ответственность за свои нужды и обеспечивать себя всем необходимым, не
считая это обязанностью других, и знаменует вступление в пору зрелости.

Чтобы стать зрелой в полном смысле этого слова, личности недостаточно просто
осознать свою субъектность и испытать уважение к чужой субъектности, это
всего лишь - контур личности, который очень сложно поддерживать, если не
будет налажен с миром здоровый обмен, если личность не найдет способ давать
миру то, за что мир будет платить ей всем тем, что ей необходимо. Личность,
которая уже обрела суверенность, но которая не может получать все ей
необходимое, либо страдает, либо снова начинает практиковать инфантильное
слияние. Так, например, поголодав в скуке и одиночестве, подождав, когда
кто-то сам ее выберет, такая личность может подумать: что толку что я такая
самодостаточная, если живется мне плохо, лучше попытаюсь к кому-нибудь
прилепиться как раньше. Уважение к границам имеет смысл только когда человек
наладил много связей и получает все, что ему нужно. Вот почему пытаться
иметь хорошие границы, не имея никаких внутренних ресурсов, напрасная затея.

Но вернемся к идее любви.

Пока полузрелая личность уже провела границы, но пребывает в пассивном
ожидании счастливого совпадения, зрелая личность активно налаживает связи с
различными сферами жизни, в том числе и с другими людьми, и у нее это
получается. Если у такой личности и возникает любовь, то не на пустом месте
и не вдруг, а с кем-то из тех, с кем у нее уже наладилась связь. И конечно,
эта любовь будет взаимной. Но почему - конечно?

В комментарии, с которого я начала этот пост, девушка пишет, что, на ее
взгляд, искренняя любовь всегда встречает взаимность. Но как быть, если одну
и ту же девушку искреннее полюбили несколько человек? Каждому она должна
ответить любовью?

Сама по себе любовь ненужного и неинтересного нам человека не может
превратить его в нужного и интересного. Это может случиться только у очень
голодного по любви человека, который страдает от холода и одиночества и рад,
что хоть кто-то обратил к нему свои чувства. Если же мы представляем себе
человека, имеющего много питательных связей, близких людей,
единомышленников, просто видит в мире много симпатичных и открытых к
сотрудничеству людей, то мы должны признать, что в той или иной мере любовь
он получает с разных сторон, и чувствует себя вполне актуальным.
Предположим, что он был бы не прочь иметь любовные отношения и даже создать
семью, но совершенно понятно, что он ищет кого-то, с кем возникнет поле
взаимных интересов. Не любовь к нему будет определять выбор такого человека,
а обоюдное чувство.

Кажется, что обоюдное чувство - либо следствие чистой случайности, либо
согласие одного ответить на чужую любовь. Многие не могут себе представить,
как же технически гарантировать себе взаимную любовь и избежать ошибки.

На самом деле в реальном поле взаимодействия возможна только взаимная
любовь. Безответная любовь всегда рождается в поле иллюзий. К иллюзиям люди
прибегают только в одном случае: когда в реальном поле им не хватает
энергии, и они берут в поле иллюзий в долг. Иллюзии - это кредит в банке(!)
под большие проценты. Это энергетическая подпитка за счет Ничего, за счет
переживания каких-то гипотетических теоретический вещей так эмоционально и
живо, и с таким кайфом, как будто это уже реальность. Благодаря живым
эмоциям мозг воспринимает иллюзии как реальность и на основании этого
создает нейронные ансамбли, которые обеспечивают одностороннюю связь с
человеком, однобокое погружение в поле отношений, и ту самую ситуацию, когда
она его - очень, а он ее - нет.

Как это выглядит на практике?

Представьте себе двух девушек, которых пригласил на свидание интересный
молодой человек, один и тот же или разные, не важно. С обеими молодой
человек был приветлив, на каждую смотрел с искренним интересом, рассказывал
о себе какие-то замечательные вещи, задавал вопросы и наладил с каждой
девушкой связь. Предположим, каждая из девушек в настоящий момент свободна и
хотела бы завести роман, чтобы весело провести новогодние праздники, да и
вообще, эта ниша в их жизни пустует и неплохо было бы ее занять.

Сразу оговорюсь, что значимая пустующая ниша - это уже энергетическая дыра.
Ниша должна быть либо заполнена, либо не иметь значения в силу своей
пустоты. То есть место, которое эта ниша могла бы занимать в жизни, будь она
заполнена, должны занимать другие дела. Например, вечерний досуг, который
девушка могла бы проводить со своим бойфрендом, она проводит с подругами и
очень довольна. Она не тоскует и не придумывает себе воображаемых парней, не
вспоминает бывших, не смотрит на пары со слезами на глазах, она проводит
весело время с подругами или друзьями или занимается чем-то еще. То есть
ниша с одной стороны пустует, а с другой стороны никакой дырки там нет, ее
место занимает что-то другое. Поэтому если мы условно считаем, что одна
девушка имеет внутренние ресурсы, а другая нет, то первая не будет страдать
от одиночества, а вторая - да.

В силу этой разницы, побывав на свидании с отличным парнем, который не
только интересный, но еще и проявляет интерес, одна девушка просто
заинтересуется, а вторая... начнет мечтать. Почему же не начнет мечтать
первая? По той простой причине, что в ее жизни и так много интересного и ей
есть, где брать приятные эмоции. Можно представить, что ее жизнь наполнена
до отказа, как шкаф самыми модными платьями, и повесить новое, более модное
платье она согласна, но для этого придется подарить кому-то что-то из
старых. Но все старые тоже любимые и тоже очень ей идут, да и старые они
весьма относительно, некоторые она надевала только раз и хотелось бы надеть
еще. Поэтому если она и согласится выкинуть что-то из своей жизни, то есть
из своего шкафа, то ради очень красивого удобного платья, а не ради нового
платья короля - пустого места и иллюзий. Ей неинтересно сидеть вечером дома
и думать о новом знакомом, представляя как он там и что, неинтересно
обсуждать с подругой его три часа подряд, неинтересно смотреть на телефон в
ожидании его звонка и репетировать возможный диалог. Все это дает ей намного
меньше энергии, чем реальные интересные дела, которых у нее много. Она не
против еще раз увидеть его, но она против представлять его часами и мечтать
о нем, потому что у нее есть дела приятней.

Когда женщины говорят, что у них есть любимая работа, друзья, хобби и много
разных дел, но вот явился Он и все стало не важно, они переоценивают свои
дела. Ни одно из старых дел не выдерживает конкуренцию с мечтами о Нем.
Обратите внимание, не с Ним, это было бы понятно, а с мечтами о Нем. Его еще
нет, он не позвонил, ничего не сказал, никуда не позвал, а женщина уже
готова отложить все <<любимые>> и <<интересные>> дела, чтобы представлять
его в воображении и мечтать, как они могли бы насладиться. Она готова
выкинуть из шкафа все свои любимые платья, освободив место для тех, которые
еще не купила и не факт, что купит. Неправда ли так можно поступить только с
ненужными и давно надоевшими платьями, но не с любимыми?

В силу этого простого механизма, первая девушка не имеет риска влюбиться
безответно, а вторая имеет почти 100% вероятность. Первая будет отодвигать
из своей жизни любимые дела только если новый друг будет предлагать ей
реальную альтернативу. Она согласится на свидание, но если он будет говорить
только о себе и мало уделять внимания ей, она заскучает и вспомнит о том, в
каком интересном месте могла бы вместо этого оказаться. Она согласится на
роман, но если этот роман окажется не таким уж романтичным, будет приносить
ей мало позитивных эмоций, опять же может сбежать из него туда, где ей
лучше. У нее очень много мест, где ей хорошо, вот в чем дело, поэтому ее не
заманишь на пустые обещания, намеки, она не будет ничего терпеть и
надеяться, поскольку ей есть где прямо сейчас получить радость. Только
голодная, не имеющая других ресурсов девушка может оказаться втянута в
неравные, несчастные отношения, поскольку она нуждается хотя бы в надежде на
счастье, если счастья в жизни нет.

Поэтому безответной любви не бывает у тех, чья жизнь наполнена смыслом. Но
безответная любовь скорее всего найдет человека, в чьей жизни зияет пустота.

Анти-баги для начала отношений
Какие бы идеальные модели я ни описывала, всем сразу хочется их на себя
примерить. Как сестрам Золушки хотелось натянуть на себя ее хрустальный
башмачок.

Я же предлагаю не универсальные образцы для практического применения, а
условные - для анализа, чтобы потом, самостоятельно, каждый мог придумать
формулу для себя.

Но сегодня день готовых формул.

В дополнение к предыдущим двум девушкам, одна из которых была почти
совершенной, а вторая - совсем наоборот, давайте рассмотрим более реальную
девушку, не золотую, а простую. Заодно я покажу примерно, как можно работать
с идеальными моделями, чтобы меня каждый раз не спрашивали: <<а где же
живуут ваши интегрированные личности?>> Известно где, в сказке.

Представим себе обычную девушку, у которой на работе не супер, и внешне она
не богиня, и увлечения у нее не такие уж творческие, и друзья обычные, и лет
не так мало, чтобы относиться к романам легко. В общем, хотелось бы ей
постоянного МЧ, а лучше даже мужа. Но и за первого встречного она, конечно,
не хочет. В общем, типичная история. И вот знакомится она с молодым
человеком, который кажется ей привлекательным, да еще дает понять, что она
ему нравится.

Теперь я в качестве тетушки феи расскажу о нескольких главных ошибках,
которые совершают девушки в самом начале такого романа. (А романы бывают
разные, иногда девушке МЧ совсем никак, но она решает дать ему шанс, или она
ему не очень, но очень старается заинтересовать, эти ситуации мы отдельно
разберем, если захочется, а здесь представим, что с самого начала - все
более-менее).

Первый баг называется <<Страус>>

Говорят, что страусы, на самом деле, голову в песок ни от кого не прячут, а
избавляются так от насекомых. Но это неважно. Не в пример умным страусам
девушки часто-таки прячут голову в песок. Они демонстрируют внешнее
безразличие при встречах, а с собой и с подругами наедине дают своим
чувствам волю. Им кажется, что если никто не видит их влюбленность, то это
для них совершенно безопасно. На самом деле все наоборот. При встрече свою
влюбленность демонстрировать можно, а иногда даже нужно, а вне встреч нужно
постараться не накручивать себя слишком сильно, но и уныния не допускать,
оставаться в приподнятом, но устойчивом состоянии, пока ситуация полностью
не прояснилась. Иногда даже и влюбленности никакой нет, а девушкам хочется
притвориться, помечтать, пофантазировать, даже пострадать, пока это еще не
больно, а приятно. Хочется отложить все дела и целыми днями говорить о новом
знакомом, раз в кои то веки удалось влюбиться. Чем это чревато я описала в
прошлом посте. Если новый знакомый пока думает о вас очень мало, а вы очень
много, это образует перевес его сил. Это не значит, что надо бояться любой
своей мысли, мысли нужно приветливо встречать, но переводить внимание на
какую-то деятельность, не застревая в этих мыслях надолго. А вот при встрече
лучше проявить самые активные эмоции, с одним маленьким условием:
невербально. Можно сиять глазами, слепить его улыбкой, смотреть восхищенно и
как угодно еще демонстрировать свою симпатию, но лучше не говорить никаких
слов про отношения, которых пока нет. Даже если новый знакомый сам переводит
тему на отношения, слушайте, но уклоняйтесь от ответов, поскольку время еще
не пришло. Самая глупая тактика: выглядеть холодно и закрыто, но при этом
заводить разговор о том, чего хочется от отношений, рассказывать о своих
прошлых романах и углубляться в анализ.

Защитная формула - в связи с этим багом: "Чувства, которые вы скрываете от
человека, увеличивают ваше влечение, чувства, которые вы показываете
человеку, увеличивают его влечение (если оно больше нуля)".

Второй баг называется <<Качели>>

Нет, это не те качели, которые используют манипуляторы, чтобы раскачать
эмоции человека и свести его с ума. Это качели, на которых некоторые девушки
сами себя раскачивают и сводят с ума себя. Например, они демонстрируют
безразличие, а потом начинают переживать, что оттолкнули его своим холодом.
Даже если они не начинают суетливо лайкать и писать на стене, чтобы
компенсировать свое неправильное поведение, они переживают и думают об этом.
Доведя себя до ручки, они могут обозлиться, что кто-то заставил их так
сокрушаться, хотя заставили они себя сами. Дальше он предлагает встретиться,
она долго ломается, портя ему весь настрой, а потом обижается, что он в
последний момент перенес встречу, а когда они наконец встречаются, она язвит
и задевает его, а потом, устыдившись, приглашает к себе. Там она чувствует
досаду на свою инициативу и предупреждает, что серьезные отношения ее не
интересуют, а интересует просто секс. А на следующий день пишет
романтические месаджи, чтобы он не подумал о ней плохого. После ставит
неоднозначные статусы в соцсетях и вешает двусмысленные фото. В результате
ее границы летают туда-сюда, а он чувствует желание держать дистанцию с
такой непонятной девушкой. Лучше было бы поступать наоборот: быть
позитивной, дружелюбной и последовательной, охотно отвечать на его
инициативу, но не проявлять никакой активности и слегка тормозить темп,
который задает он. Тогда его границы открывались бы быстрее, а значит
отношениями немного больше управляла бы она. И не надо никаких намеков и тем
более заметок о новом знакомом в социальных сетях! (О том, как соцсети могут
быстро завалить баланс, нужен отдельный пост).

Формула для борьбы с этим багом: "Магнитом, заставляющим человека делать к
другому активные шаги, является визуальная открытость, теплота и надежность,
а холод и чувство опасности отпугивают даже животных".

И еще один анти-баг: "Начало отношений - не время для ничего не значащих
обещаний и договоров, а время для многозначительных взглядов".

Третий баг называется <<Болото>>

Когда начинаются новые отношения, в которых чувство нарастает бурно, и
отвлечься практически невозможно, (особенно если внутренние ресурсы
оставляют желать лучшего), очень важно не сидеть перед зеркалом. Зеркало в
таком пассивном состоянии превращается в болото и тянет энергию. И дело не в
самом зеркале, конечно, а в том, что энергия в состоянии пассивных мечтаний
всегда идет на увеличение собственной зависимости, поэтому самооценка падает
и вскоре из зеркала может глянуть какая-нибудь кикимора. Поэтому не надо
пребывать в пассивном ожидании. В зеркало смотреть можно, но не часами.
Очень важно между встречами направить свою энергию на бурную деятельность.
Самую бурную, какая только возможна! В идеале, в такой момент неплохо
заняться работой или начать изучать что-нибудь важное, но, к сожалению, для
людей без хороших внутренних ресурсов, это опция в состоянии влюбленности
практически недоступна. Поэтому можно взять на себя более легкую задачу:
совершенствовать свое тело, свой гардероб, свой дом, свою кухню.
Влюбленность вполне на это вдохновляет. Всю энергию любви в начале отношений
нужно направить на совершенствование себя и своего (поскольку направлять на
отношения - пока рано), но ни в коем случае не лежать и не сидеть, ожидая
звонка и рефлексируя. Начните небольшой ремонт или ежедневную тренировку или
курс самомассажа, на что хватит сил, прокачайте любой ресурс, даже самый
маленький, и ваша самооценка поднимется, а энергия, которая могла бы пойти
на формирование вашей зависимости, пойдет на укрепление вашей позиции.

Волшебная формула для борьбы с этим багом: "Страсть - это джин из бутылки, и
если ему не дать полезную работу, он будет разрушать своего хозяина".

Четвертый баг "Паровоз"

Одну из самых частых ошибок я уже упоминала: опережать события, вставая на
место паровоза. Когда люди знакомятся, они - новые знакомые. Не любовники и
даже не друзья, а новые знакомые, поэтому не стоит смотреть на малознакомого
человека оценивающим взглядом, представляя, хочется ли просыпаться с ним
каждое утро или будут раздражать его оттопыренные уши. С малознакомым
человеком каждое утро просыпаться не надо! А в том случае, если случится
любовь, уши станут любимыми ушами и значение их поменяется. Поэтому нет
никакого смысла прицениваться к новому человеку как на базаре. Это и
вызывает те самые кислые, задумчивые лица девушек на свидании, о которых
после свидания они часто сожалеют. Или еще вариант - оценивать себя его
взглядом и переживать, что не кажешься ему идеальной. Нужно понять, что
отношения - вещь динамическая, и человек, который смотрит на вас сейчас
почти равнодушно, может заинтересоваться, увлечься, потом влюбиться, а потом
даже обожать вас больше всех на свете, и с изменением отношения к вам и сам
будет меняться, а особенно его будет менять в ваших глазах ваша симпатия,
если она будет расти. Пока же достаточно того, что есть: вам интересен этот
новый человек, он - один из многих, но вы рады знакомству, вы улыбаетесь и
не думаете о том, нужен ли он вам по жизни и нужны ли вы ему. Мысли о
возможности серьезных отношений портят романтический момент самого начала
сближения, а потом, поженись вы на самом деле, вы будете тосковать по
моменту знакомства, который так бездарно пропустили.

Анти-баг: "В любви очень опасно жить будущим, поскольку вы лишаете
настоящего себя и партнера, а без приятного настоящего в будущее с вами ему
может не захотеться"

И главный: "Научитесь играть, если хотите жить".

Доброго здоровья всем читающим!

Как меньше злиться

Как меньше злиться

Есть люди, которые постоянно злятся. Когда они за рулем, когда стоят в
очереди в магазине, на работе и, хуже всего, когда приходят домой... В
ежедневных

срывах принято винить жизнь в мегаполисе и стресс. Есть и другие - они
никогда не сердятся, независимо от того, какой кошмар происходит вокруг.
Согласитесь,

такое спокойствие в патовых ситуациях страшно бесит!

Существует и третий типаж - те, кто знают <верную дозировку>. <Терпение
лопнуло>, <Как же она меня достала!> <Накопилось!> <С меня хватит!> Фразы из
вашего

лексикона? Когда изо дня в день, какая-то бытовая мелочь или отношение к
тебе другого человека доставляют дискомфорт, происходит взрыв. Большой
Взрыв.

Период Великого поста заставил нас задуматься, что главное, от чего стоит
отказаться (причем, не только на это священное времени) -это не еда или
секс,

а именно гнев. Думаете, что иногда злиться полезно? Это сильная
эмоциональная разрядка и даже мотивация встать на борьбу с несправедливостью
или вылечить

душевную рану. А теперь медицинский факт: шесть минут гнева = шесть часов
разрушающего действия кортизола (гормон стресса), который циркулирует в
крови.

Чаще всего мы срываемся на близких. На уровне подсознания нам кажется, что
любая истерика безобидна, и даже после громкого скандала, меньше любить нас

не станут. Погружаясь с головой в разрушительный гнев, вы думаете, что у вас
просто нет другого выбора, и что главный виновник вашей реакции кто-то
другой

- человек или обстоятельство. Как бы не так! Злость - это эмоциональная
незрелость.

Кто чаще всего бьет кулаками по столу и топает ногами, сотрясаясь от ярости?
Правильно, маленькие дети! Когда человек умеет управлять гневом, то
понимает,

что яркие негативные эмоции дают ему ценную информацию. Безопасность под
угрозой, кто-то перешел границы дозволенного, или вы сами нарушили
обязательства.

Гнев - контрпродуктивная затея: мы так не получаем того, что хотим, и обычно
лишь усугубляем ситуацию. Какие еще нужны аргументы, чтобы меньше злиться?

А теперь - как это сделать.

А теперь - как это сделать.

Первый и главный совет - о границах дозволенного. Да, очень важно иметь
высокую самооценку. Но часто мы виним кого-то за нарушение дозволенного,
когда

в реальности сами установили неверные границы. Например, вы договорились с
другом пообедать. Но за полчаса до встречи он отменяет ланч из-за неотложных

дел. Решение - злиться или нет - за вами. Может стоит просто спокойно
попросить его больше не делать так больше (<сузить эгоцентричные границы>),
а не

писать гневное сообщение в мессенджере и сердиться на приятеля двое суток.

Смотрите больше комедий. Они развивают чувство юмора и помогут легче
принимать разные жизненные ситуации.

Участвуйте в благотворительности. Подтяните эмпатию - способность ставить
себя на место другого человека. Невероятно ценное качество! Улыбайтесь.
Выработка

<гормонов радости> эндорфинов может происходить даже против нашей воли.
Поставьте <напоминалку> на телефон или включите будильник: услышали сигнал -
улыбнулись.

Научитесь распознавать собственные физические реакции, чтобы вовремя понять,
когда начинаете злиться (вас бросает в жар или учащается сердцебиение) -
остановитесь

прежде, чем <слетите>.

Досчитайте до 10. Да, этот древнейший совет реально работает! Не торопитесь
и не забывайте в это время делать глубокие вдохи и выдохи.

Найдите альтернативу крику и нервному срыву. Например, побыть наедине и
выпить чай; послушать хип-хоп; отправиться на прогулку или пробежку.

Говорите с обидчиком медленно, понизив тон голоса.

Выберите стоп-слово. Самое дурацкое, которое прямо сейчас приходит в голову.
Скажем, <косточка абрикоса> или <милый Брэд Питт>. Как только понимаете, что

ярость накатывает - произнесите его вслух.

Японская поговорка: <Не позволяйте камешкам накапливать в вашей обуви>. Если
вы понимаете, что вам что-то начинает мешать (поведение, жесты) - не копите

недовольство в себе, а лучше сразу выбросите и обсудите с <раздражителем>,
что именно вас беспокоит.

Часто за гневом скрывается совершенно иное чувство. Подумайте о том, что вас
бесит на самом деле? Например, за злостью на

advert

невнимательность партнера может скрываться ревность. А за ревностью - низкая
самооценка.

Больше всего люди ненавидят упреки. Старайтесь их избегать и заменить на
чувство разочарования, которое мотивирует и заставляет меняться.
Почувствуйте

разницу!

Не поступайте так, как бы вам не хотелось, чтобы поступили с вами. В гневе
вы становитесь для другого зеркалом и <подаете пример>. (<Я думал, что
кричать

на коллег неэтично, а оказывается можно!>) От души орете на детей? Нет
никакой гарантии, что однажды они не отплатят вам тем же.

Расскажите другим как справляться с негативными реакциями (можете просто
отправить самым истеричным ссылку на этот материал). Вместе эффективнее и
веселее!

Учитесь просить прощение и прощать. Вы не теряете при этом своего
достоинства, а наоборот - возвышаете себя.

elogo/vkontakte

elogo/facebook

Доброго здоровья всем читающим!

Давно не испытывал такого воодушевления на изменение своей жизни, как при
прослушивании этой статьи.

Покинуть зону комфорта

Покинуть зону комфорта

Вы надеетесь встретить невероятного мужчину, но вы скорее прокусите себе
губу, чем вступите в небольшой разговор с незнакомыми людьми. Вы хотите
начать

собственный бизнес, о котором мечтали всю жизнь, но сложности, связанные с
его организацией, мгновенно заставляют вспотеть ваши ладони. Выступление на

корпоративной встрече могло бы значительно улучшить вашу репутацию в глазах
вашего босса, но вы боитесь сказать что-нибудь неправильное. Подобные вещи,

которые принципиально важны для будущего, однако совершенно ужасают в
ближайшей перспективе, невероятно распространены. И, конечно же, самой
простой реакцией

на подобное является уход от решения этих вопросов. Но это огромная ошибка!

В действительности, самое важное, что я поняла, покинув свою зону комфорта
850 раз подряд, это:

Мы не натыкаемся случайно на полноценную, потрясающую жизнь... мы сами её
создаём. И это всегда связано с тем, что мы покидаем свою зону комфорта.

До того как я приступила к своем проекту <Год страха>, я была, вероятно,
самым неинтересным, безынициативным и безуспешным человеком на планете
Земля.

После того как я десять лет провела за изучением психологии успеха и влияния
промедления на нашу жизнь, я решила ежедневно решать по одному вопросу за

пределами своей зоны комфорта.

Теперь я рассказываю, пишу и учу студентов со всех континентов тому, как
можно освоиться в любых дискомфортных обстоятельствах.

Хорошая новость: вам не придётся прикладывать столько же усилий, сколько
приложила я, чтобы узнать некоторые наиболее эффективные способы
существования

за пределами вашей зоны комфорта.

Плохая новость: вы не ограничитесь только чтением...

После того как вы посмотрите на несколько уроков, которые преподнесла мне
жизнь, у вас может не остаться другого выбора, кроме как присоединиться ко
мне

и начать экспериментировать.

Когда вы узнаете реальный <секрет> того, как получать от жизни всё, что
хотите, у вас может сформироваться здоровая зависимость от этого. Всё
начинается

с одного простого действия - нужно каждый день побеждать свой страх, делая
мелкие дела.

Зона комфорта является наиболее вредным местом для жизни

Зона комфорта в жизни большинства людей работает, как обои на <рабочем
столе> монитора - в фоновом режиме, она постоянно присутствует, и мы не
задумываемся

об этом.

И хотя мы, казалось бы, наслаждаемся комфортом и установленным порядком,
самое большое удовольствие мы получаем, когда бросаем вызовы и добиваемся
успеха.

И когда мы обязуемся найти способы своего постепенного, ежедневного роста,
мы довольно быстро обнаруживаем четыре вещи:

1. Даже если мы находимся на правильном пути, мы всё равно продолжаем
сомневаться в себе.

Перед тем как приступить к выходу за пределы своей зоны комфорта, вы можете
подумать, что страх - это признак того, что вы на ложном пути.

Я хорошо помню, как готовилась к своей первой поездке через всю страну из
Лос-Анджелеса на Средний Запад.

И хотя я каждый день мечтала об этом, я изо всех сил старалась найти
предлог, чтобы вычеркнуть эту поездку из списка моих дел на протяжении
четырёх лет.

Каждый раз, когда я наконец-то убеждала себя, что мне пора посмотреть на мой
родной сонный город в зеркало заднего вида, меня останавливал страх...

<Хватит ли у меня сил проделать это в одиночку?>

<Смогу ли я когда-нибудь найти таких же хороших друзей, каких оставлю
здесь?>

<Что делать, если я не достаточно классная, чтобы вписаться в общество
хипстеров в Лос-Анджелесе?>

<Подождите... а сколько стоит аренда квартиры?!>

и тому подобное.

Всё, что я обнаружила после начала своего <Года страха>, прекрасно подытожил
один из моих любимых авторов, Джон Акаффом: <Мы никогда не будем достаточно

храбры, чтобы сделать то, что необходимо сделать дальше>.

Проблема была не в том, что по ночам я потеряла сон и исходила потом от
страха. Проблема состояла в том, что я представляла себе всё, чего не должно
было

произойти.

Даже если вы находитесь на правильном пути, вы всё равно будете бояться и
сомневаться в себе.

Когда вы заранее готовы к тому, что вас охватит страх, половина битвы уже
выиграна. Не имеет значения, насколько важный шаг вы собираетесь сделать.
Будь

это простая прогулка, комплимент прекрасному незнакомцу или смелый вопрос
своему боссу по поводу вашего повышения, когда вы находитесь на правильном
пути,

сомнение и страх всегда будут рядом. И я повторю это снова...

Сомнение и страх - всегда рядом, особенно когда вы находитесь на правильном
пути.

И требуется практический опыт, чтобы охватить эту реальность...

Сейчас я смотрю на сомнения и страх не как на красный свет светофора, а как
на прожектор, который освещает мой дальнейший путь. Я понимаю, что все
хорошие

решения, которые меняют нашу жизнь (в том числе и необходимые для роста),
часто заставляют нас немного потерять свой сон, и это совершенно нормально.

Какие возможные изменения в вашей жизни пугают вас больше всего? Примите это
как знак, что вы находитесь на правильном пути. Определите, какой цели вам

стоит придерживаться или какой проект вы могли бы снова начать.

2. Вы можете любить других, не слушая их.

Сделаю одну оговорку: всегда важно иметь рядом несколько человек, на которых
вы можете опереться и которым можно доверять. Тем не менее, как это ни
удивительно,

советы тех, кто любит вас больше всего, не всегда идут вам на пользу.

Когда вы идёте на риск - особенно в том случае, когда ваши близкие не
согласны с вами - вы попадаете в центр внимания. Это происходит и тогда,
когда они

вас поддерживают (что случается редко). Тогда они просто подбросывают свои
шляпы в воздух и с энтузиазмом кричат:

<Действуй!>

<Делай то, что делает тебя счастливой!>

<Бросай свою дерьмовую работу по продажам, которая высасывает из тебя душу,
и иди преподавать йогу!>

Почему?

Так они показывают свою заботу и хотят вас защитить от неудачи.

Но они могут также подсознательно опасаться, что если ваша жизнь изменится
слишком резко, то в ней может не остаться места для них. И это тоже
нормально.

Это только один из приблизительно миллиона чудных способов, которыми люди
показывают свою любовь.

Мне очень понравилась цитата моей подруги Джесси Элдер, которая помогла мне
освободиться от влияния близких людей на мои решения:

<Самый большой подарок, который мы можем сделать себе - это стать хозяевами
собственного счастья. Самая большая свобода, которую мы можем дать другим -

это позволить им жить своим умом и не пытаться контролировать их жизнь>.

Если это не достойно того, чтобы стать главным лозунгом нашего века, то я не
знаю, что сказать.

Мнение Джесси подкрепляется и ещё одной из моих любимых

advert

цитат:

<Если у вас есть большие цели и мечты, не ожидайте, что другие последуют за
вами, потому что вы будете олицетворять ту силу, мужество и прозрение,
которых

у них ещё нет>. - Питер Воогд

Вывод: Если вы хотите в свой смертный час не испытывать сожаление и оставить
после себя положительный след в этом мире, я призываю вас идти на
просчитанные

риски. Пусть чужие сомнения и мнения других людей о том, как вам следует
прожить свою жизнь, будут их проблемой, а не вашей.

Иногда самый большой подарок, который мы можем сделать другим - это просто в
решающий момент напомнить им об их возможностях.

Вы готовы к тому, чтобы стать хозяином своего счастья и позволить другим
жить собственной жизнью?

3. Вас могут назвать сумасшедшими, прежде чем признают <крутыми>.

Когда вы бросаете вызов собственным опасениям, ждите, что окружающие могут
назвать вас <сумасшедшим>, и лишь намного позже признать, что это <круто>.

В наши дни <круто> то, что я с помощью своего Macbook Pro организовала сразу
два успешных онлайн-бизнеса. Просто замечательно, что меня приглашают
выступать

со сцены и стремятся получить мои комментарии люди со всего земного шара.

Но вы знаете, что не было <круто>?

Моя маленькая эксцентричная идея, которая появилась у меня в 2013 году.
Тогда я решила каждый день в течение всего года делать что-нибудь, что лежит
за

пределами моей зоны комфорта. Тогда на меня смотрели, как на сумасшедшую, и
не только друзья и родственники, даже чужие люди крутили пальцем у виска,
чтобы

выразить своё неодобрение.

Когда я решила совершить самостоятельный рейд на полицейской машине, чтобы
получить новые ощущения, диспетчер, который запланировал мою поездку, был
озадачен

тем способом, который я выбрала для получения <удовольствия>. Тем более, что
для этого мне пришлось облачиться в бронежилет и проснуться в 4:30 утра в

субботу.

Когда я вошла в дом престарелых и попросила сотрудников проводить меня в
качестве посетителя к их самому одинокому подопечному, которого никто не
навещает

(я десять лет мечтала совершить это доброе дело), сотрудники скрестили
пальцы в надежде, что я не была сумасшедшей.

Результат: это стало одним из моих самых сильных переживаний. Моя история
вдохновила многих людей по всему земному шару бросить вызов своей зоне
комфорта.

Когда я заказала билет в один конец на самолёт, летевший на северо-запад
Тихоокеанского побережья, и решила пожить в городе, в котором я никогда не
была,

просто потому, что считала это <большим приключением>, моя бабушка не спала
в течение нескольких недель.

Результат: у меня было лучшее лето в моей жизни.

Когда я решилась на 45-минутный разговор с Марком и Энджел по поводу участия
в конференции <Позитивное мышление - путь в лучшую жизнь>, и знала при этом,

что они за те же деньги могут нанять лучших ораторов, то я и сама себя
считала чокнутой.

Результат: я работала в течение нескольких месяцев, потеряла сон и вышла на
сцену настолько перепуганной, что опасалась, как бы этого не заметила
съёмочная

группа. Однако, когда меня провожали со сцены овациями и когда я увидела,
как улыбаются Марк и Энджел, я была как никогда горда тем, что они выбрали
меня.

Шаг за пределы зоны комфорта может быть небольшим, но он способен изменить
вашу жизнь.

Некоторые из самых важных задач, за решение которых я взялась, были совсем
несложными, но очень судьбоносными...

Я решила всегда быть первой там, где требуются добровольцы.

Я стала носить юбки, чтобы преодолеть неуверенность в собственном теле.

Я попросила увеличения на 33% моей зарплаты (и я получила его).

Посмотрите внимательно на тех, кто вызывает у вас восхищение. Я гарантирую,
что большинство тех мелких поступков, которые в итоге привели их к тому, что

называется <круто>, первоначально были расценены как <сумасшедшие>.

И это хорошая новость для вас и для меня. Мы можем спокойно относится к
тому, что нас называют сумасшедшими, и мы знаем, что это просто часть
процесса

нашего нового становления.

Никто из тех, кто изменил историю, не следовал всем общепризнанным правилам.
Какие у вас есть сумасшедшие идеи, чтобы принести их в наш мир?

4. Вам не придётся выбирать между приоритетами и мечтой. Вы можете всё это
совместить.

Когда вы решитесь начать рисковать, это не означает, что вы можете абсолютно
не думать о том, как это повлияет на окружающих. Или что вам следует
отказаться

от таких важных вещей, как аренда жилья, дети или студенческий кредит.

Тем не менее, мы часто обманываем себя, думая, что жизнь всегда ставит перед
нами выбор: или... или. Или я буду матерью, или я смогу осуществить свою
мечту

об открытии магазина.

Я хотела бы призвать вас сделать одну крошечную, но важную корректировку в
ваших фразах: замените <или> на <и>.

Я мать, и я занимаюсь своим бизнесом по ночам и в выходные дни, после того,
как заснут мои дети.

Я родилась с инвалидностью. И я могу путешествовать по миру.

Я инженер-программист, и я собираюсь установить мировой рекорд по игре в
гольф во всех 50 штатах.

Большинство великих идей, изобретений и бизнес-проектов рождались посреди
ночи при свете керосиновой лампы, безо всяких социальных сетей, реалити-шоу
или

другой бессмысленной деятельности. Facebook? Или Snapchat? А что это такое?

Поэтому, поверьте мне сейчас и верьте мне позже: вы можете любить кого-то,
не слушая их каждый совет.

Но для этого нужно проявить твёрдость. Преодолеть все сомнения, в которых
зарождаются великие идеи. Провозгласить свои мечты. Любить других, не слушая

их. Смириться с тем, что вас будут называть сумасшедшим, пока ваша идея не
принесёт свои плоды. И знать в глубине души, что у вас существуют ещё и
другие

задачи, и другие приоритеты.

Самая большая ошибка большинства людей заключается в попытках сделать всё,
не покидая своей зоны комфорта.

Самая большая ошибка, которую я вижу у большинства людей - это попытка
расширить свою зону комфорта, а не пересечь её границы. После 850
экспериментов

я твёрдо советую сделать противоположное.

Начните с малого.

Просто сделайте что-то такое, что выходит за рамки ваших привычных действия
- этого будет достаточно, чтобы встряхнуть вас и разбудить ваш мозг.

Рассмотрите вопрос о возвращении домой с работы другим маршрутом.

Достаньте ту одежду, которую вы решились купить, но не решились надеть.

Подойдите к тому человеку, который вам покажется интересным и скажите ему:
<Из всех творческих и интересных людей, которых я видела сегодня, вы -
лучший!>

Не стоит недооценивать силу крошечных возможностей, чтобы растянуть вашу
зону комфорта. Эти небольшие действия помогут вам встретить новых людей и
укрепить

веру в себя, они подготовят вас к выходу за границы зоны комфорта на
длительное время.

Не имеет значения, когда вы начнёте, важно, чтобы вы начали.

Другой распространённой ошибкой является убеждение, что важным фактором
является возраст. Для человека, решившего жить приключениями, возраст не
имеет

значения.

Если вы в возрасте, разве это не означает, что следует попробовать прожить
интереснее те годы, которые у вас остались?

Если вы молоды, разве вы не хотите ближайшие 50 лет провести как можно
лучше?

Опять же, не имеет значения, когда вы начнёте, важно НАЧАТЬ!

Каждый день вы просыпаетесь с невероятными возможностями.

Каждое утро после своего пробуждения вы получаете приглашение жить жизнью,
наполненной событиями и

advert

приключениями.

Не отказывайтесь от него!

Ваши стремления и ваши награды находятся внутри вас, и я надеюсь, что
сегодняшняя статья не станет просто очередной статьёй, которую вы мимоходом
прочитали.

Если пожелаете извлечь один урок из этого поста, то я надеюсь, что вы
выберете следующее:

Мы не натыкаемся случайно на полноценную, потрясающую жизнь... мы сами её
создаём.

Вы готовы принять приглашение?

У вас есть такая возможность...

Ваша задача на ближайшие 24 часа: в течение следующих 24 часов я призываю
вас совершить одно маленькое действие за пределами вашей зоны комфорта. Вы
можете

опубликовать свою идею прямо здесь, в комментариях.

По статье KENDRA WRIGHT