Доброго здоровья всем читающим!

Секса ради: имититация отношений

Секса ради: имититация отношений

Помню я одного мужчину. Как вчера было. Хотя речь идет об одной из тех
мимолетных и случайных встреч, герои которых, как правило, забывают друг
друга на

следующее после секса утро. Но есть же виртуозы. Умеют, так сказать,
оставить след в непростой и загадочной женской душе.

С первых минут знакомства такой мужчина производит впечатление. Но не
посредством собственной важной персоны, нет. Его оружие - неподдельное
восхищением

вами.

Он убит наповал.

Он неотрывно смотрит на вас полными восторга и изумления глазами и поет,
поет, поет.

- Боже, как же ты прекрасна. Только сейчас я понимаю, что всю жизнь искал
именно тебя. Такое ощущение, что тебя рисовали с моей мечты. Я тебя больше
никогда

никуда не отпущу.

Ну а мы уши-то и развесили.

Даже когда тебе за тридцать, когда ты цинична больше, чем следует, когда
знаешь цену его словам и, влетая в одно ухо, они, не задерживаясь, тут же
вылетают

из другого, ты медленно плавишься и стекаешь под стол. Или под скамейку. Где
вы там находитесь, кто вас знает. Даже тебя, видавшую виды тетку, и то
пронимает.

Ну, то есть не веришь, но приятно. Все равно плавишься. Раз в кои веки
чувствуешь себя человеком. Имеешь право.

Говорите, говорите:

Убедительно, черт побери. Искренне. Вот же артист. Больших и малых
академических театров. Видно, что в этом деле он собаку съел. Вооруженным
глазом, конечно.

Когда вы уже немного расслабились и потеряли бдительность, красавец
переходит ко второй части плана. Убедив вас в том, что теперь вы вместе
навеки вечные,

коварный соблазнитель начинает незаметно ввинчивать в беседу намеки на ваше
совместное будущее и обещать золотые горы. Звучит ну очень достоверно. Легко

и непринужденно.

Талант.

- На следующей неделе я еду в командировку в Киев. У меня там есть несколько
любимых магазинчиков. Я знаю, в каких платьях ты будешь еще прекраснее.
Тонкий

струящийся шелк, цвет яичной скорлупы, длина до щиколотки: Ты носишь высокий
каблук? Я уже мысленно вижу, как иду с тобой под руку по набережной, и все

мужчины завистливо оборачиваются нам вслед. Ты сможешь в начале следующего
месяца вырваться на недельку на море?

Виртуоз, говорю ж. Что тут скажешь? Вроде бы переспали и разбежались. Но
среди череды мелькавших за последние десять лет любовников лишь он один
оставил

после себя теплые воспоминания. Да я, в общем-то, и секса-то не помню. Но
то, что он всю жизнь искал именно меня, вряд ли когда-нибудь забуду.Ты-то
понимаешь,

что это всего лишь часть игры. Обязательная программа. И знаешь весь
сценарий наперед. Но слушать-то приятно. И где-то в глубине души ты все
равно готова

идти с ним на край света. Лишь бы дальше щебетал. Настолько умело имитирует
он идеального, безумно влюбленного с первого взгляда мужчину, готового
бросить

к вашим ногам весь мир.

Эх, женщины:

Ну это так. Лирика. На самом тебе ты все понимаешь и, так же, как и он,
рассматриваешь сегодняшний променад вовсе не как начало красивой истории
любви

с покупкой дома на берегу Средиземного или на худой конец Минского моря, а
как случайный секс без продолжения. Но, поддерживая обязательную часть игры,

молча киваешь на все его обещания, создавая иллюзию доверия. Повелась типа.
Ну-ну. Плавали, знаем.

В общем, обе стороны имитируют начало отношений. Различие между ними лишь в
том, что в большинстве случаев наивный мужчина полагает, что растаявшая
барышня

принимает его байки за чистую монету, и именно поэтому ему так легко удалось
затащить ее в постель в первый же вечер знакомства. Даже не предполагая, что

она играет на его же стороне. И еще большой вопрос, кто кого больше
использует. А повелся-то он на самом деле. Ирония судьбы:

Иногда на прощанье вы все же протокольно обмениваетесь телефонами. Ты,
конечно же, звонить ему не собираешься, звонка от него не ждешь и вообще уже
давно

вычеркнула словоохотливого мачо из памяти. Но уверенный в силе своих чар
мужчина недоумевает: почему молчит телефон? У него есть давно отработанный
план

избавления от навязчивой и влюбленной барышни, ожидающей платье цвета яичной
скорлупы. И даже план Б. На случай форс-мажорных обстоятельств. А ты взяла

и испарилась. Сломала привычную схему. Удивила.

Именно от удивления в подобной ситуации мужчина обычно не выдерживает и
неожиданно для себя самого набирает ваш номер телефона. Он извиняется, что
долго

не звонил, объясняет все сильной занятостью и предлагает встретиться. Голос
его звучит уже не столь уверенно. А то.

Если секс был хорошим, ты можешь согласиться на вторую встречу. Но тут уж вы
оба, как правило, знаете, что третьего раза не будет. Он не знает, как себя

с тобой вести.Что-то не укладывается в привычную схему.

Ну и ты свое получила.

Другое дело, когда девушка действительно попадается наивная. Действительно
уши развешивает. И платья примеряет, и котлован под бассейн в саду
выкапывает.

Мысленно.

Так вот. Надо уяснить для себя раз и навсегда. Чем красивее мужчина поет,
тем более вероятно, что до мельчайшей ноты выученная песня повторяется им
далеко

не в первый раз. Соврет и глазом не моргнет. А вы и расплавились. Все равно,
что с Урала, право.

Например, одна моя подруга на таких байках продержалась около месяца.

В первый же вечер знакомства мужчина грамотно сыграл спектакль под названием
<Я нашел мечту всей своей жизни, и теперь мы вместе навсегда>.

Она позвонила мне с победоносным криком.

- Ура! Ты не поверишь! Наконец-то я нашла свое счастье! Не зря я столько лет
ждала. Наградила меня судьба. Не поскупилась.

Меня столь бурные выражения эмоций всего лишь после одного дня знакомства
несколько насторожили. Относясь к подобным историям более чем скептически, я

попыталась осторожно выведать у подруги, на чем же основана ее мысль, что
это именно оно - счастье всей ее жизни. Подарочек.

Ну что ж. Всего лишь за один вечер говорливый врунишка умудрился напеть ей
столько сказок об их дальнейшей совместной жизни, что уставшая ждать
семейного

счастья барышня впала в состояние эйфории. Заменив реальность нарисованной в
воображении картинкой.

Она отмахнулась от моего осторожного замечания не гнать лошадей и заявила,
что я ничего не понимаю и это именно оно. То самое.

Зависть, ну.

- Ладно, - думаю, - подождем. Дай Бог то самое. Что мне жалко, что ли.

Но со стороны-то оно иногда виднее. Особенно когда непосредственному
участнику событий эйфория, розовые очки и пыль в глаза мешают увидеть
очевидное. Эх:

Прошло около двух недель, в течение которых будущий, так сказать, супруг
заезжал к ней несколько раз в неделю, занимался с ней сексом и уезжал в
неизвестном

направлении.

Куда? Зачем? К кому? Тайна, покрытая мраком. Она о нем

advert

совершенно ничего не знала, живя лишь обещаниями и полностью погрузившись в
иллюзорный мир. Он усердно пыхтел и изображал отношения.

- Вот-вот он немного разгребет свои дела, и мы махнем на море.

- Вот-вот он немного подтянет бизнес, и мы присмотрим квартиру.

Предложения сходить куда-нибудь вместе <здесь и сейчас> отметались по
причине сильной занятости. Вот-вот: и тогда: Как только, так сразу. Ага.
Плавали,

знаем.

Она была уверена, что у них серьезные отношения. Ишь, имитатор. Сыграл на
тонкой девичьей душевной организации и жажде домашнего очага и технично
свалил

под покровом ночи.

Ну ничего. Прозрела, всплакнула, разозлилась и забыла. Отделалась легким
испугом.

До следующего раза.

Автор -

Анна Петрова

Доброго здоровья всем читающим!

Психосоматический характер лишнего веса

Психосоматический характер лишнего веса

Человек, сам того не осознавая, придает еде совсем иные смыслы и значения,
нежели обычное питание организма. И в такой ситуации похудеть не удастся
никогда.

Ожирение. Почти в 100% случаев человек, желающий похудеть, садится на диету.
И вроде бы логично. Но мало кто знает, что примерно в 80 % случаев - этого

не достаточно, так как ожирение - не просто неправильный баланс между
приходом и расходом калорий, а стойкий механизм взаимодействия тела и
психики. Вот

заключение ученных, 10 лет проводивших исследования личностных
психологических особенностей людей, больных ожирением (Ротов А. В. -
профессор кафедры психиатрии,

наркологии, психотерпаии и медицинской психологии, и Медведев М. А. - зав.
кафедрой нормальной физиологии, профессор, доктор медицинских наук).

Ожирение: психолог полезнее диетолога?

<: В настоящее время экзогенно-конституциональное (алиментарное) ожирение
является одной из самых распространенных форм патологии среди населения,
приводящей

к появлению и развитию многих заболеваний, сокращающих продолжительность
жизни человека.

Данная проблема становится еще более актуальной в связи с низкой
эффективностью существующих и широко рекламируемых методов лечения ожирения,
игнорирующих

психосоматическую составляющую:

Между тем, в ряде современных работ указывается на приоритетное значение
психологических факторов в генезе ожирения и психосоматический характер
данного

заболевания.

Анализ пищевого поведения 10 000 человек выявил разнообразные
психологические факторы, провоцирующие гиперфагические реакции: 84% больных
реагировали перееданием

на психоэмоциональное напряжение, обусловленное конфликтами в семье и на
работе, бытовой неудовлетворенностью:>

Говоря о психосоматике ожирения, безусловно необходимо исключить
органические заболевания, вызывающие ожирение: болезнь Кушинга,
гиперинсулинизм, аденома

гипофиза и др. Эти заболевания, требуют немедленного вмешательства врачей
соответствующего профиля и медикаментозного лечения.

(Хотя при определенных условиях и возникновение данных заболеваний можно
связать с психогенными факторами).

Однако нас интересуют те 84 % больных, у которых ожирение связано именно с
психологическими факторами.

Работа психотерапевта в данном случае заключается в поиске ответа на вопрос:
Что заставляет человека есть больше, чем ему необходимо?

Согласно исследованиям доктора Н. Пезешкиана, таких факторов несколько:

1. Опыт раннего детства, когда еда виделась ребенку как нечто большее,
нежели просто поступление питательных веществ: успокоение, внимание матери,
переключение

с негативных эмоций (наверняка каждый из нас наблюдал, как плачущему ребенку
подсовывают конфетку; орущему младенцу бутылочку со смесью или материнскую

грудь).

2. Концепции воспитания:<кто много ест - тот большой и сильный>; пока не
поешь - телевизор смотреть не будешь (гулять не пойдешь) и т.д.

3. Устои и традиции, требующие застолий где надо и где не надо: <путь к
сердцу мужчины лежит через желудок>, <хорошего человека должно быть много>.

Ранее детство. Не переработанный взрослением опыт раннего детства опасен
тем, что ребенок не просто усваивает некие модели удачного для него
поведения,

а не способен при взрослении осознавать наличие таковых и их разрушающее
воздействие.

Голод для ребенка одно из самых болезненных ощущений. Еда выступает
обезболивающим средством в полном смысле этого слова. Но вскоре едой
начинают заглушать

и недовольство ребенка чем-то другим: холод, колики, страх, обида - все это
вызывает плач, а в ответ на плач - молоко матери или смесь.

Не хочет засыпать - еда. Испугался - еда. Разозлился - еда. Чуть постарше:
надо дать маме поговорить по телефону - на печеньку. Рассказать стишок - на

конфетку.

Будучи взрослым, человек придает еде извращенное значение: <побаловать себя>
в случае стресса; <заслужить внимание и благодарность> в случае нехватки
любви

и т.д.

Безусловно, нет ничего плохого в том, если вы любите иногда зайти в любимую
кондитерскую и съесть кусочек любимого торта. Но если это становится
способом

разрешения конфликта совсем в другой сфере - любовных отношений, неудач на
работе - это проблема, видимый аспект которой - ожирение.

Концепции воспитания также действуют <по-партизански>. Жизнь достаточно
сложна и периодически нам надо держать удар. Но почему одни держат этот удар
через

занятия спортом, оттачивание неких навыков коммуникации, профессиональных
знаний, а другие просто покрываются жирком?

<Чтобы быть большим и сильным, надо много кушать>

<Будешь мало есть - тебя будут обижать>

<Хорошего человека должно быть много>

А как часто еда выступает подменой отношений:

<Путь к сердцу мужчины лежит через желудок>

<Я весь день у плиты проторчала, а ты есть не хочешь?>

<Мы не настолько богаты, чтобы на тарелках еду оставлять>

Таким образом человек, сам того не осознавая, придает еде совсем иные смыслы
и значения, нежели обычное питание организма. И в такой ситуации похудеть

не удастся никогда, ибо еда это: безопасность, любовь, внимание, релакс, и
т.д.

Подвох подобных неверных сцеплений тела и психики еще и в том, что само по
себе такое <пищевое> разрешение непищевых ситуаций создает внутреннее
неосознаваемое

напряжение.

Напряжение - это стресс. Стресс - это фантастическая игра гормонов, которые
в результате заставляют каждый грамм съеденного откладываться в жировой
запас.

Можно предположить, что ожирение преодолевается просто: сидим на строгой
диете всю жизнь.

Но во-первых - еще никому это не удавалось, во-вторых это вызовет вторичный
эффект: само по себе такое напряжение вызовет неблагоприятную реакцию
организма,

который с каждым понижением суточной дозы калорий понижает и активность
систем организма. Вы либо заболеете, либо сорветесь.

Рассчитывать на стойкое изменение веса можно только разобравшись с
психосоматическими причинами:

неподконтрольностью желания есть; стрессовыми изменениями обмена веществ.

Кто в этом поможет? Безусловно, можно попытаться под стаканчик

advert

красного разобраться с подружкой на кухне (тем более что это принятый тип
психотерапии в нашей стране). Но есть одно но.

Тело реагирует тогда, когда разум не осознает. Зачастую пусковые механизмы
психосоматических проблем выводятся на подсознательный уровень.

Иными словами - вы не вспомните где, когда и почему берет начало процесс,
заставляющий вас накапливать жир. Здесь мало логики и памяти. Здесь нужно
знать

механизм работы сознательного и подсознательного и техники их <раскрытия>.

Но и добравшись до истоков, надо иметь четкое понимание как с этим быть.
Ведь жирок - это своего рода костыль, поддерживающий человека. И выдернуть
этот

костыль, не предложив новую опору (что собственно и происходит при жесткой
диете) - обречь человека на новые неудачи и травмы.

Оксана Фортунатова

Доброго здоровья всем читающим!

Что делать, если никто замуж не берет?

Что делать, если никто замуж не берет

Ожидание счастья от кого-то - это добровольное рабство и безответственное
отношение к своей жизни.

Когда мы говорим о первобытном обществе и его эволюции, то мысленно
представляем себе образ мужчины-неандертальца, c оружием в руках вступающего
в схватку

с диким зверем. С тех времен и пошло деление труда на мужской и женский.
Мужчина - воин, охотник, добытчик. Женщина - ждет мужчину с охоты, рожает и
воспитывает

детей, ведет домашнее хозяйство.

А теперь давайте подумаем, а какова действительно была роль женщины еще с
тех древних времен? Задача ее сводилась к угождению желаний мужчины. Он -
добытчик

и кормилец. А она кто? Рожать детей и вести домашнее хозяйство может каждая.
Если она попадет в немилость своего мужчины, он волен выгнать ее вместе с

детьми с теплой пещеры на холод и съедение дикому зверю. Поэтому ей, во что
бы то ни стало, нужно угождать, приспосабливаться, подстраиваться под
прихоти

мужчины. Он - это ее безопасность, ее гарантия жизни. Пока она нужна ему -
она и ее дети в безопасности.

Во многих племенах физически уничтожали рожденных девочек, так как это
лишний рот и иждивенец племени.

Можно возразить, что это было раньше. Но на протяжении истории положение
женщины в обществе мало менялось. В царские времена, если девушку не брали в
жены,

дорога ей прямиком в монастырь. Туда же вела и дорога, если мужчина бросал
жену. Он мог иметь сколько угодно содержанок, внебрачных детей, развлекаться

с актрисами и певицами. Женщина должна была молча это сносить, не роптать на
судьбу и мужа, вести домашнее хозяйство. А иначе кому она будет нужна? Или

монастырь, или муж-кутила.

А теперь перенесемся в сегодняшнее время. Далеко ходить не нужно. В раннем
детстве девочка слушает сказки про принцев, в которых навязываются
представления

о том, что с его появлением решаются все проблемы. К примеру, в <Сказке о
мертвой царевне> принц возвращает жизнь спящей царевне своим поцелуем. Не
будь

поцелуя, не видала бы прекрасная царевна свет белый. Выходит, что есть принц
- нет проблем, нет принца - жалкое существование под гнетом мачехи.

И без сказок хватает в детстве программных установок, которые доказывают
полуфункциональность незамужней женщины в современном мире. Кому знакомы
фразы:

<Да кому ты такая будешь нужна?>, <Да с твоим характером ты не уживешься ни
с одним мужем?>, <Покорный теленок двух маток сосет> и т.д.? Быть может,
неосознанно,

но наши воспитатели продолжают нам твердить о том, что без мужчины жизни
нет, что сама по себе женщина мало стоит. А чего стоят фразы: <Кому ты с
детьми

нужна?>, <Всех хороших мужиков давно разобрали>, <Если до 25 лет не выйдешь
замуж - в старых девах останешься>. Лекарство от всех несчастий одно:
поскорее

выйти замуж. Чтобы обеспечить свою безопасность в этом мире - нужен мужчина.

Все та же генетическая память рода продолжает работать.

Для того, чтобы привлечь внимание мужчин женщины начинают садиться на диеты,
посещать тренинги и семинары на тему <Как не упустить своего единственного>,

следуют моде, тщательно ухаживают за собой. Все бы ничего, вот только
смущает причина такого самосовершенствования. И ведь действительно верят,
что с появлением

мужчины все проблемы в жизни исчезнут. Т. е. счастье возможно где-то там,
где есть единственный, в будущем.

Это психологические иллюзии. Ожидание счастья от кого-то - это добровольное
рабство и безответственное отношение к своей жизни. Всегда удобней ждать
золотую

рыбку у синего моря, которая исполняет желания. Но чем дольше рыбка не
приплывает, тем больнее становится от крушения иллюзий.

И если вдруг на горизонте появляется мужчина, женщина цепляется в него
смертельной хваткой и, со взглядом попрошайки, готова делать все, что нужно,
был

бы милый рядом. Ведь в песне четко говориться, что в этом и есть женское
счастье.

С этого момента начинает раскручиваться спираль отношений, построенных по
принципу <милый, спаси меня от самой себя>. Ведь сама по себе я ничто и
никто,

а с тобой чувствую себя нужной и важной.

Все бы ничего, но в отношения мужчины и женщины приходят с разными задачами.
И те и другие хотят получать удовольствия: только мужчины хотят этого <здесь

и сейчас>, а женщины строят планы на будущее и заполняют все пустоты своим
присутствием рядом с мужчиной. И в один прекрасный день мужчина может
обнаружить,

что в его ванной комнате все больше предметов женского туалета: бальзамы,
скрабы, лосьоны, прокладки и т.д. И ему становится тесно в своем же
пространстве.

На подсознательном уровне мужчина будет пытаться восстановить свое статус
кво, защитить свою автономность. Он становиться либо раздражительным, либо
вовсе

замыкается и уходит в свою пещеру, подальше от женщины. От нее начинает
пахнуть несвободой, и, сильно не

advert

разбираясь в причинах, мужчина будет стремиться держать дистанцию.
Срабатывает инстинкт.

Что же делают женщины? Почувствовав опасность и отсутствие былой романтики в
отношениях, пытаются вернуть все, как было. А то, не дай Бог, выгонит ее
мужчина

на съедение волкам (как когда-то ее прапрадед выгонял ее прапрабабку) и
останется она в 25!!!!! лет в старых девах, никому не нужная. И делают это
женщины,

как кто может: кто истерики закатывает, кто молча сносит все обиды и
унижения.

Но ни взгляд преданной собачки, ни взгляд свирепой тигрицы не соблазняет.

Я знаю, что говорю. Все чаще и чаще я получаю обращения от женщин примерно
следующего содержания: <Что делать, мужчина стал безразличным по отношению
ко

мне, никогда не позвонит первым, инициатором наших встреч всегда выступаю я
сама, но я его люблю>. Когда уточняю, а зачем продолжать эти отношения,
девушка

с изумлением замечает, что она любит мужчину, хочет создать с ним семью в
будущем, рожать детей от него.

В таких случаях я задаю вопрос: <А зачем вам замуж?>. Поймите меня
правильно. Я вовсе не против института семьи. Напротив, я считаю, то только
во взаимоотношениях

можно по-настоящему раскрыться, выйти за рамки своей узкой точки зрения,
научиться взаимодействовать, пережить все прелести любовных отношений и опыт
безусловной

любви. Целью моего вопроса является желание выяснить, что девушка вкладывает
в понятие <выйти замуж>.

И тут начинают проявляться программные установки родом из детства. Само
состояние <незамужняя> автоматически выливается в понятие <второсортности>.
Всех

разобрали замуж, а вас не берут, значит с вами что-то не так. А года идут,
молодость уходит, соперницы становятся все моложе. Что же делать?

Во-первых, выбросите из головы, что наличие мужчины в жизни дает
автоматические гарантии безопасности. Уверенна, что даже в вашем ближайшем
окружении найдется

достаточно доказательств обратного. Когда женщина является лидером в семье,
зарабатывает достаточно, чтобы не просто прокормить себя, но и мужа, детей,

собаку и других родственников. Если о вас пока так сказать нельзя, то
следует серьезно подумать о своей финансовой безопасности.

К сожалению, именно финансовая зависимость часто удерживает женщин рядом с
мужчинами, которые их не ценят и обижают. Но уж лучше перебиваться на воде с

гречкой, чем терпеть мужа тирана. Заручитесь поддержкой родственников и
друзей.

Во-вторых, прекратите считать, что замужество наделяет вас особым статусом в
обществе. Вы, сама по себе, являетесь большой ценностью. Нет никакой второй

половинки, вы сама-100%. Появившийся в вашей жизни мужчина может только
усилить то, что в вас есть. Если внутри пусто и одиноко, то мужчина лишь
усилит

это ощущение. Если внутри любовь и состояние кайфа от самой себя, то мужчина
это тоже увеличит. И тогда 1+1 = 11. Ваша ценность для окружающих - это не

мужчина как придаток к вам, а ваши дела и то состояние, которое вы
транслируете вокруг себя.

В-третьих. Научитесь любить и ценить себя по определению. Любовь - это
энергия, которую нужно научиться производить самой. Можно, конечно,
подзарядиться

любовью от кого-то - это тоже способ. Но в этом случае вы становитесь
зависимой от источника. Подобно телефону: без энергии даже самая последняя
модель

iPhone становиться бесполезной вещью. Не ищите любви в мужьях, детях,
друзьях. Учитесь испытывать любовь от пребывания с самой собой в
одиночестве. Как

это делать?

Устраивайте себе романтические свидания: водите себя в кафе, кормите вкусной
едой, смотрите хорошие фильмы, отправляйтесь на прогулки или в путешествия.

Наполняйтесь энергией любви и самодостаточности. Задача женщины - получать
удовольствие от всего, с чем она соприкасается. В этом и заключается
созидательная

функция женщины. Она сотворяет энергию любви автономно и наполняет ею
окружающее пространство. И тогда не понадобятся никакие допинги в виде
мужчины. Скорее

мужчина будет нуждаться в вас.

В четвертых. Не нужно связывать понятия замужества и рождения детей. Опять
же, программные установки твердят, что биологические часы тикают и пора
задуматься

о здоровом потомстве. И женщина начинает думать о рождении ребенка, во что
бы то ни стало. И когда уточняешь <зачем>, то слышу: <уже пора>, <чем
раньше,

тем дети физически здоровее>, <мой мужчина уже хочет>. Родить ребенка - это
не завести котенка. Материнство - это всего лишь один из способов реализации

своей женственности и любви. И почему все так заботятся о физическом
здоровье малыша, в то время как о психическом здоровье предпочитают временно
не думать.

Если уже сейчас фундамент ваших отношений дал трещину, то выстроить крепкий
дом не получится. А страдать будут дети. Дети счастливы тогда, когда
счастливы

их родители. Если же мама с пустыми и заплаканными глазами, то ребенок
усвоит для себя ошибочную программу: семья и счастье - понятия несовместимы.
На

80% самооценка малыша зависит от самооценки матери.

В-пятых. Действуйте. В этом пункте и заключается осознанный подход к своей
жизни. Сначала нужно научиться испытывать радость и получать энергию без
мужчины,

а потом задуматься о том, какой мужчина вам нужен. Если нужен просто мужчина
как биологический вид, то найти его не составит особого труда. Слабые и
безвольные

мужчины просто мечтают, чтобы их нашли. Но ведь вам же не это нужно?

Подумайте над ответами на следующие вопросы:

Мужчина, c которым хочется построить семью - какой он?

Какая женщина может быть с ним рядом?

Что в вашем нынешнем состоянии мешает привлечь такого мужчину в свою жизнь?

Какие ваши мысли и установки мешают его

advert

появлению?

И когда вы разберетесь со своими <тараканищами> относительно себя,
прекратите отрабатывать родовые сценарии, вы ощутите внутри себя огромный
центр силы.

Силы любви.

Любовь - это движение в одном направлении. Унылое выражение лица еще ни
спасало ни одни отношения. Пусть глаза сияют Любовью, поводов для этого
предостаточно.

Окружающие люди просто зеркалят нас и наше отношение к себе. Что внутри, то
и снаружи. Ваши действия должны быть направлены не на поиски мужа и не то,

чтобы поторопить избранника с выбором. Ваши действия должны быть направлены
на создание новой версии себя. И тогда, оставшись наедине с собой, вы с
искренней

любовью к самой себе сможете сказать: < А по мне - так одной лучше! Хочу
халву ем, хочу - пряники>.

По материалам - psy-practice.com