Доброго здоровья всем читающим!

Для меня точка зрения автора стала неожиданностью.

Недолюбленные дети

Недолюбленные дети

К термину <недолюбленные дети> прибегают сегодня многие психологи. Что же он
означает, к каким детям его можно отнести? А главное, что делать, чтобы
собственный

ребенок не считал себя недолюбленным? На эти вопросы отвечает психолог
Людмила Ермакова.

Недолюбленными обычно считают себя дети, которые недополучили родительской
любви, материнской ласки, домашнего тепла, а также те, которые воспитывались

по большей части вне семьи. Совсем не обязательно это дети из
неблагополучных семей, из домов-интернатов или детских домов. Как это ни
печально, но и в

полных семьях, обеспеченных в материальном плане, дети очень часто остаются
недолюбленными.

Кто такие недолюбленные дети?

Почему? Потому что сегодня, к сожалению, родители часто думают, что любовь к
детям заключается в том, чтобы заработать как можно больше денег,
накормить-напоить

ребенка, найти ему хорошую няню или престижный детский садик - то есть
обеспечить его базовые потребности.

Таким образом, получается, что к детям относятся, как к инкубаторским
цыплятам, которые очень сильно отличаются от тех, что растут в деревне под
курицей.

Выглядят инкубаторские птенцы иногда <товарнее> деревенских.

Но главное отличие инкубаторских цыплят состоит в том, что у них не
сформированы необходимые для жизни поведенческие навыки, которые характерны
для взрослой

птицы. Поэтому, если <воспитанников> инкубатора выпустить на волю, они не
сумеют защититься или убежать от хищников, они не умеют клевать траву,
искать

подножный корм. Да и продолжить свой род не смогут - потому что, хоть яйца
такие курочки и несут, но у них утрачен инстинкт насиживания.

Примерно то же самое происходит у людей. Если человек провел свое детство в
яслях и детском саду и не получил правильного семейного воспитания, то в
сложных

жизненных ситуациях - при выборе супруга, в любой стрессовой или конфликтной
ситуации, при воспитании собственных детей - он будет беспомощным.

Семья транслирует опыт

<Как же так?> - возмутятся многие. Ведь принято считать, что для
социализации ребенка ему как раз и необходимо посещать дошкольное
учреждение:

Но тогда, следуя этой логике, самыми гармоничными и социально успешными
должны быть дети из детских домов. Ведь они постоянно существуют в
коллективе.

Оказывается, это не так. Как только повзрослевшие ребята выходят из детского
дома в самостоятельную жизнь, выясняется, что они к ней совершенно не
приспособлены

- ни в бытовом, ни в психологическом смысле, ни в плане самореализации.

Такие дети не умеют самых простых вещей - даже сварить макароны и заварить
чай. Жилье, которым такие дети обладают, быстро уходит в чьи-то неизвестные

руки, а сами эти дети по статистике становятся в 85-90% случаев обитателями
колоний и тюрем. Т.е. адаптация таких детей к жизни чрезвычайно сложна.

Живя в семье, ребенок растет, перенимая опыт старших. Он умеет худо-бедно
решать бытовые проблемы. Но, главное, семейная жизнь учит его обходить
трудности,

барьеры, которые взрослый человек встречает на каждом шагу, в каких-то
случаях идти на компромиссы, в других - быть принципиальным.

Когда ребенок воспитывается в семье, он видит, к примеру, что где-то мама
или папа промолчит, где-то отшутится, а где-то настоит на своем. И он
начинает

понимать, впитывать жизненную мудрость, образ жизни своей собственной семьи,
а не какой-то абстрактной. Родная семья транслирует детям опыт, накопленный

из поколения в поколение.

Для гармоничного развития ребенку очень важно чувство защищенности. А оно
дается именно мамой. Защита - это самая важная материнская функция. Что бы
мама

ни делала, краем глаза она все время присматривает за ребенком.
Преждевременный разрыв этой защиты заставляет ребенка выстраивать
собственную защиту в

ущерб общему психическому развитию.

Можно провести аналогии с другими детенышами. Возьмем, например, тигренка.
Рядом с мамой он веселый, добрый большой котенок. Но если мамы рядом нет, а

кто-то чужой подходит - как он ощеривается, как рычит! Шерсть дыбом!
Защитить себя он пока не может, больше пугает. А пугает потому, что сам
страшно напуган.

И ребенок сильно напуган, когда его слишком рано отрывают от мамы.
Поэтому-то дети так часто плачут и болеют даже в очень хороших детских садах
- особенно

первый год. Если прервана традиция

Каков же психологический портрет повзрослевшего ребенка, не получившего
правильного семейного воспитания?

Будем откровенны, мир очень сложен и порой даже жесток. Человек, не
прошедший хорошую семейную социализацию, оказывается один на один с этим
миром - и

он в панике. Потому что его не научили решать жизненные проблемы, выходить
из конфликтов, строить теплые отношения с окружающими и в то же время уметь

поставить на место манипуляторов, посягающих на его свободу и личностное
пространство. Поскольку его этому никто не научил, то из раннего детства он
вынес

чувство собственной незащищенности, не прикрытой чувством семейной
сплоченности, семейной защиты, в основе которой прежде всего материнская
любовь и защита.

Все чаще подросшие дети решают вообще не участвовать в этой жизни. Поэтому
сейчас среди молодежи столько суицидов, столько наркомании. А наркотики -
это

тоже уход от жизни. Сегодня многие мамы, обращающиеся за советом к
психологам, встревожены тем, что их здоровые, красивые, умные дети сидят
дома и не хотят

никуда выходить. Их мир - компьютер, маленькая комнатка, диван, холодильник.

У ребят, которым пришлось слишком рано выпорхнуть из-под маминого крыла, как
правило, впоследствии устанавливаются достаточно сложные и тяжелые отношения

с родителями.

Почему?

Потому что люди, не воспитанные в семье, не просматривают свою жизненную
траекторию в родовом плане. Они живут вне прошлого и будущего. Они как будто
существуют

только в настоящем моменте, не имея любви и ответственности перед семьей, и
принимают жизненно важные решения безотносительно к будущим, часто роковым

последствиям для себя и своих близких. Понятно, что такой подход влечет за
собой немало тяжелых проблем.

Ребенок, воспитанный на семейных традициях, ориентируясь на жизненный опыт
своих предков, житейски обогащенный этим опытом, органично встраивается в
весьма

непростые современные условия, принимает более адекватные решения, менее
опрометчив, более осмотрителен в своей жизни. Благодаря воспитанным в семье
качествам

он и ошибок в жизни совершает меньше и разногласия с родителями у него
редки.

Часто бывает так, что мама любит идеальный порядок. У нее все разложено по
полочкам - ее к этому приучили в детстве, а у подросшего сына все всегда
разбросано

и он никогда ничего у себя не может найти. Сын не перенял маминого
аккуратного отношения к вещам. Почему? Потому что, к сожалению, мама сама
прервала эту

традицию, отдалив свое чадо от семьи. А потом собственный ребенок своей
непохожестью на нее саму может начать ее раздражать.

Чувство плеча

На первый взгляд, кажется, что все эти проблемы не могут возникать только
оттого, что ребенок ежедневно какое-то время проводит вне семьи. Ведь он же
не

изымается из нее навсегда. Кроме того, детский сад предоставляет ребенку
такое необходимое для него общение со сверстниками...

Все это так. Конечно, ребенок все равно видит родителей каждый вечер,
общается с ними. Но происходит это в меньшем объеме. И даже не это главное.
Важнее

то, что мама, выйдя на работу, занимаясь

advert

самореализацией, порой целиком переключается на другие заботы и проблемы.
Мама и ребенок все равно отдаляются друг от друга.

У мамы голова уже занята другими вещами. Главное для нее - чтобы ребенок был
сыт, одет не хуже других, имел электронные игрушки разного назначения: А
потом

начинаются мытарства по психологам и врачам, потому что вырастает какое-то
чужое, часто агрессивное существо, не видящее смысла ни в собственной жизни,

ни в жизни своих близких.

Если в семье есть финансовые проблемы или женщина ощущает потребность в
какой-то деятельности кроме ведения хозяйства и воспитания детей, никто не
говорит,

что нужно себе это запретить. Но есть смысл постараться, чтобы работа была
<без отрыва от семьи>. Интернет сегодня дает прекрасную возможность мамочкам

трудиться, практически не отлучаясь из дома и не разлучаясь с детьми.

Что касается общения - оно действительно необходимо ребенку. Но его может
быть вполне достаточно и внутри семьи, особенно если она многодетная.

Когда в семье один ребенок, он требует к себе повышенного внимания мамы.
Просто потому, что ему действительно не хватает общения. Ему одиноко. И маме
приходится

его все время развлекать. Ребенок и мама устают друг от друга.

Когда же в семье хотя бы трое детей, они заняты друг другом. Им не скучно. У
детей образуется свой параллельный мир рядом с родительским, где папа и мама

занимаются своими делами, а дети растут в атмосфере постоянного труда и
постепенно включаются в общесемейную деятельность.

Кроме того, только в многодетной семье появляется чувство плеча. Это чувство
защищенности останется у человека и тогда, когда мамы с папой уже не станет

на свете. Повзрослевшие дети будут друг друга поддерживать в течение всей
жизни - если, конечно, воспитаны правильно, в любви друг к другу. Но это уже

тема отдельного разговора.

Разговоры по душам

Конечно, важно не только, сколько времени мама проводит со своими детьми, но
и как она с ними общается.

Очень важно обнимать, целовать своих детей (только не в губы, естественно).
Одной из главных причин, по которой дети сегодня так рано начинают
сексуальную

жизнь - это слишком раннее и резкое лишение телесного контакта с матерью. И
в поисках этого телесного контакта они выходят на сексуальный контакт.

Материнская ласка нужна ребенку в любом возрасте. Хорошо, если отношения у
мамы с ребенком таковы, что и в 20 лет он может прийти и, обняв свою
мамочку,

пошептаться, посекретничать с ней. Но здесь тоже желательно избегать
перекосов. Так, спать ребенка лучше сразу приучать в своей отдельной
кроватке. Если

ребенок привыкает спать с мамой, то в дальнейшей взрослой жизни есть
вероятность неравного брака, т.е. он найдет себе супруга значительно старше
себя.

Очень сближает детей и родителей совместная деятельность. Мама что-то
делает, а ребенок рядом и ему хочется делать то же, что и мама. Мама полы
моет -

ребенок помогает. Мама одну штанину стирает, а он - другую. Конечно, у
ребенка еще все получается не очень-то ловко, кажется, быстрее и лучше будет
самой

всё сделать, но ничего: надо проявить терпение, где-то помочь ему. И, если
это сопровождается какими-то разговорами, обсуждением общих семейных событий

- вот тогда и начинается прорастание любви в общих делах.

Кстати, дети очень любят возиться с водой, песком, тестом. Затевайте с ними
такие занятия. Например, научитесь печь свой хлеб. Это совсем не так сложно,

как может показаться. А удовольствие - огромное! Пусть ребенок вам помогает.
Мальчик это или девочка - не важно. Пусть свой хлебушек вылепит. С домашним

хлебом ни одно пирожное не сравнится. Когда в доме пахнет свежеиспеченным
хлебом, то и атмосфера в нем теплая, душевная.

Законы духовные

А что делать, если ситуация уже запущенная, и начались сложности в
отношениях с ребенком?

Когда тесный душевный контакт мамы с ребенком был прерван - мама вышла на
работу, ребенок пошел в детский сад - восстановить его бывает очень
непросто.

Часто мама ощущает, что уже нет у нее той подлинной любви к ребенку, которая
была прежде. Появляется какая-то глухость, какая-то тупость душевная. И
ребенок,

чувствуя такое состояние мамы, становится словно чужим и колючим.

Как преодолеть это отчуждение? Нет любви - надо делать дела любви!
Вспомните, что любит ваш сынок или дочка. Пельмени? Значит, затейте
пельмени. Лепите

их вместе и при этом рассказывайте что-нибудь, а когда ребенок включится в
разговор, поддержите его.

И не забывайте целовать-обнимать свое чадо. Да, когда вы отдалились друг от
друга, это бывает трудно сделать. Возникает некий невидимый барьер. Маме
бывает

даже трудно протянуть к ребенку руку. И он уже дичится. Но это возможно
преодолеть. Например, когда он сидит за уроками, подойдите и погладьте его
по спинке

- чтобы не сутулился или ласково взъерошьте волосы, чтобы снять усталость. И
так постепенно, день ото дня, отношения будут теплеть.

Но бывает, что с повзрослевшими детьми наладить контакт никак не удается -
слишком долго мама и ребенок жили в отчуждении друг от друга. Что же тогда
делать?

Все, что мама не додала ребенку, можно попытаться восстановить при помощи
молитвы. Говорят, материнская молитва со дна моря достанет.

И еще один очень важный момент. Нужно помнить, что все члены одной семьи
духовно связаны друг с другом. Поэтому, если один человек делает что-то не
очень,

скажем, хорошее, то это отражается на всех его родных.

Поясню этот духовный закон на примере закона физического. Возьмем
сообщающиеся сосуды. Если мы наливаем жидкость в один сосуд, на каком уровне
она установится

в других сосудах, имеющих разную форму и объем? По закону сообщающихся
сосудов - на одном.

Этим можно проиллюстрировать и систему человеческих отношений. Так,
например, когда женщина - она же жена и мама - не очень внимательно
относится к своей

жизни, грешит, то уровень, скажем, благодати у нее падает. Но, по закону
сообщающихся сосудов, он падает во всей системе, т.е. у всей семьи, а не
только

у нее одной. И в семье запускаются разрушительные процессы.

Но если женщина, почувствовав это, начинает регулярно молиться,
исповедоваться, причащаться, паломничать, делать добрые дела - и уровень
благодатной жизни

у нее повышается. Одновременно он повышается и у ее детей, мужа, даже если
они не делают того же, что и она. Семья начинает собираться, все члены семьи

становятся более защищенными, более спокойными. Вся семья становится ближе к
Богу, а значит, и ближе друг к другу. С детьми становится гораздо легче
общаться.

Без обид

Взрослые люди, осознающие, что в детстве не были согреты любовью в должной
мере, зачастую таят в душе обиду на родителей. И совершенно напрасно. На
самом

деле недолюбленным детям совершенно не за что обижаться на своих пап и мам.
Почему?

От рождения до смерти мы проходим, можно сказать, систему испытаний. И чем
сильнее личность, тем серьезнее и тяжелее испытания. А самые трудные
испытания

мы получаем через ближних. Проходя правильно через жизненные трудности, мы
сами становимся мудрее, сильнее.

Православный человек за все Бога благодарит, потому что понимает: Бог
попускает только то, что нам полезно. Мы имеем таких родителей, какие нам
нужны для

нашего духовного роста. Поэтому обижаться на родителей нет смысла. Родители
всегда любят своих детей.

Проблема в том, что свою любовь они проявляют часто таким образом, что
ребенок ее воспринимает как нелюбовь. Например, мама, переживая за ребенка,
постоянно

ругает его, но никогда не отметит его успехи, а просто промолчит. Таким
мамам я советую переставить акценты, т.е. особенно отмечать успехи ребенка и
мягче

относиться к его ошибкам. Как правило, ребенок и сам переживает о своих
ошибках, иногда его лучше даже не ругать, а поддержать.

Все чаще встречается и такой перекос воспитания, когда мама считает, что
папа не понимает тонкую натуру сына и фактически изолирует ребенка от папы.
В

результате человек вырастает в полной уверенности, что мама меня всегда
любила, а папа - нет.

Женщинам, которые сетуют на излишнюю строгость своего супруга к ребенку,
стоит задуматься: а в каком мире моему ребенку предстоит жить? В жизни ему,
увы,

придется встречать и грубость, и окрики от посторонних людей. Как он все это
будет воспринимать? Как

advert

постоянный шок? Как жуткий стресс? Да, может быть, сейчас папа пришел с
работы уставший и был к ребенку несправедлив - ответил раздраженно, повысил
голос.

Или даже наказал - поставил в угол. И ваше сердце дрогнуло от жалости к
своему малышу.

Но, как это ни парадоксально, даже излишняя папина строгость - на пользу
ребенку. Он благодаря ей в щадящих домашних условиях проходит школу стресса.
Учится,

как из этого стресса выходить. Повзрослев, он легче сможет определить, кого
лучше обойти стороной, уклониться, научится подчиняться, находить свое место

в семейной структуре, а не считать, что он никому ничего не должен.

Как ни парадоксально это звучит, но строгий папа помогает ребенку
адаптироваться к нашей суровой действительности. Отчасти и в этом
заключается мужская

роль в деле семейной социализации подрастающего поколения.

Людмила Ермакова

Доброго здоровья всем читающим!

Семья с картинки

Семья с картинки

Чем может обернуться иллюзия красивой жизни, которую мы создаем в соцсетях

Первым делом она взяла с меня обещание, что я никогда никому не назову ее
настоящего имени и адрес ее блога. Я, разумеется, обещала.

- Мне всегда, с детства нравились красивые картинки, - сказала женщина,
тщательно одетая и накрашенная. - Помню, прихожу я с бабушкой в детскую
библиотеку,

нам что-то предлагают, а я всегда спрашиваю: а картинки там есть? Причем
комиксы про каких-нибудь уродов я тогда не любила и сейчас не люблю, мне
хотелось,

чтоб картинки были именно красочные, привлекательные - принцессы, замки,
животные, деревья, природа, как у них там дома устроено - очень мне уже
тогда

нравились детки в аккуратных кроватках, с игрушками, или как они с мамой и
папой гулять идут...

- Ваша собственная семья, та, в которой вы росли - какая она?

- Обыкновенная. Никаких особых несчастий, но и счастья особого тоже не было.
Жили как все - не бедно, не богато. Я была единственным ребенком, с нами
жила

бабушка. Когда мне было лет 12, родители развелись, еще через год
разъехались, но папа и потом иногда приходил, как бы ко мне, но в основном
они с мамой

на кухне сидели, обедали, пили чай, разговаривали. Или он чинил что-то.

- Почему они расстались?

- У папы появилась другая женщина. Но он с ней недолго прожил, года два или
три, а потом они разбежались. После он долго жил один, снова женился, когда

уже у меня самой были дети. Сейчас его уже нет в живых.

- Так, как вы рассказываете, получается, что <другая женщина> была скорее
поводом, чем причиной расставания ваших родителей.

- Да, возможно и так. Мама с папой никогда не скандалили, не выясняли
отношений. Да и нечего, честно сказать, было выяснять. Теперь мне кажется,
они сами

не очень понимали, зачем живут вместе, что, собственно, их связывает и как
так получилось. Им было непонятно, скучновато и слегка тягостно. Потом
остались

хорошими знакомыми и, кажется, это обоих устраивало.

- Иногда родителей связывает ребенок:

- Нет, это не наш случай. На меня они иногда так же смотрели - как бы с
недоумением: кто это у нас такая и как это вышло? Вот бабушка меня любила -
это

да, это я всегда знала.

- Ваша мама потом замуж не выходила?

- Нет. Кажется, у нее и личной жизни никакой после развода не было. Во
всяком случае, я ни о чем таком не знала.

- Вернемся к красивым картинкам.

- Да. В телевизоре мне в детстве очень нравилась реклама, а потом -
костюмные сериалы. Но реклама, признаюсь честно, все-таки больше.

- В вашем детстве существовало понятие <понарошку>?

- Конечно. Мы с подружкой очень любили наряжаться во всякие взрослые яркие
вещи и говорили, что мы <понарошку> принцессы.

- Вы понимали, что реклама - это <понарошку>?

- А вот не знаю. С одной стороны, конечно, да, я знала, что в фильмах,
книгах описывают, показывают то, чего не было на самом деле. Но реклама же
была

всегда про что-то конкретно существующее - еда, одежда, путешествия. И
кажется, внутри себя я тогда думала: а вот, может, оно и в самом деле где-то
есть

именно в том виде, в котором его короткими кусочками снимают? Во всяком
случае, реклама казалась мне более реальной, более <про жизнь>, чем игровые
фильмы

- это я точно помню, мы даже с бабушкой как-то об этом спорили.

- Чем еще вы интересовались в детстве? Как выбрали профессию?

- Да, собственно, ничем не интересовалась. В школе я училась неплохо, но в
основном за счет того, что не хотелось получать плохие оценки. Меня за них
не

ругали, но мне самой это было неприятно, и я старалась. Когда пришло время
выбирать, мы с мамой сели на кухне (а может быть, там и папа был?),
посмотрели

друг на друга: Мама спрашивает: может, врачом? Я говорю: нет, я крови боюсь.
Она: тогда, может, учителем? Я говорю: ой, дети так орут! Еще, кажется,
обсуждали

менеджера (мы обе не понимали, как и чему там учат), юриста и в текстильную
промышленность. Кто-то, помню, спросил: ты, может, артисткой хочешь? Но я
даже

ни в одном любительском спектакле никогда не играла. В конце концов
остановились на инженере, потому что мама и папа были инженерами и понимали,
как там

все устроено, и могли подсказать. Я поступила, выучилась. Пошла работать. И
знаете, иногда мне, наверное, даже нравится.

- Но хотелось чего-то еще?

- Наверное, да. Но я вышла замуж, родила сначала одного ребенка, потом
второго:

- Не смотрели на них с недоумением: дескать, откуда взялись?

- Нет. Ну если только самую капельку, - улыбнулась она. - Но я никогда не
была такой сумасшедшей матерью и домохозяйкой, которая все время крутится
как

белка в колесе и ничего не успевает. Наоборот, пока я с детьми сидела и на
работу не ходила, у меня было очень много свободного времени (мне много
помогала

моя мама). Но поскольку из дома с грудным младенцем все-таки не очень
уйдешь, я открыла для себя социальные сети. И как инженер и любитель
картинок, очень

быстро все освоила и сориентировалась.

- Поясните.

- Я сначала, конечно, все читала. Семья, дети, все такое - больше-то у меня
тогда и не было ничего. Природа еще немножко - я это люблю, но опять же - не

чтоб дикий лес, а там парк с дорожками, цветы красиво, пруд со скамейкой.
Потом стала потихоньку разговаривать на форумах. И тут поняла: я как-то
намного

спокойнее ко всему отношусь, чем большинство. Они мне прямо так и писали:
господи, какая же вы спокойная, как вам это удается?! Я сначала словами
отвечала.

А потом поворот: я стала фотографировать нашу жизнь и выкладывать картинки.
И так мне это понравилось, вы даже не представляете!

- Представляю, чего же: - задумчиво протянула я, уже знакомая с историей ее
детства.

- Может быть, это даже такие специальные способности: я вот прямо видела,
как сделать, чтобы было особенно красиво. Меньше, чем через год у меня было
больше

десяти тысяч подписчиков.

- Что было в этом блоге? Вы просто показывали вашу <красивую жизнь> или
чему-то учили?

- Сначала просто показывала.

advert

Рассаживала или расставляла всех как в рекламе и: Мы завели персидскую кошку
и карликового вислоухого кролика. Они отлично смотрелись вместе, и с детьми

тоже. И еще много комнатных цветов - мне они всегда нравились. Кошке и
кролику жилось у нас неплохо (мои дети их не обижали), а вот цветы почему-то
все

время гибли, и приходилось покупать новые.

- Мужа вы тоже задействовали в своих картинках? Вместе с кошкой, кроликом и
вновь купленными цветами?

- Да, конечно. Муж у меня невысокий и худощавый. Я стала покупать ему
рубашки с воротником апаш и вельветовые костюмы, в них он был похож на
мушкетера.

Он сначала сопротивлялся, а потом привык. У нас, я думаю, была такая особая
популярность, потому что мы <простые инженеры> (я потом стала зарабатывать

на этом блоге, но все равно на работу вышла) и живем в обычной квартире, в
обычном районе, и не в Москве. Мне все писали, что я должна рассказать, как

я все это успеваю, почему не психую, не впадаю в депрессию, и почему у меня
много времени остается, и все так красиво. Я и сама этого не знала, но
пыталась

объяснить, научить.

- Вы и сейчас не знаете? Или уже догадались?

- Я - как мои родители, да?

- Вероятно, да. Некоторое изначальное (унаследованное генетически?
приобретенное?) эмоциональное снижение позволяет вам не включаться в
большинство невротизирующих

ситуаций. Но бесплатный сыр, разумеется, бывает только в мышеловке. Совсем
без неврозов живется слегка скучновато. Об этом вы, конечно, не писали?

- Разумеется, нет. Я никогда, даже в детстве, об этом не мечтала, но вдруг
стала знаменитой. Я была во всяких рейтингах, у меня брали интервью разные
интернет-издания.

Иногда я сама пересматривала свои посты и удивлялась: это, вообще, откуда
взялось?

- Знакомый вопрос, не так ли? - рассмеялась я.

Ее ответный смешок звучал горьковато.

- Когда и как рухнул карточный сетевой домик?

- Подросли старшие дети. Сын сказал: я больше не буду в этом участвовать, я
эту рубашку не надену и сидеть здесь не буду, и вообще - не хочу жить
<понарошку>!

Ты всем все врешь, надо мной в школе смеются. Муж как будто обрадовался и
присоединился к нему. Сказал: и правда, какая-то странная у нас получается
жизнь.

Вроде и есть, а вроде и нет ее. Я уже давно не понимаю: мы на лыжах едем
кататься, чтобы кататься, или чтобы ты потом нас всех в разноцветных
шарфиках

в своем блоге разместила?

- Что было дальше?

- Он ушел. И стал жить с молоденькой девушкой, которая его слушает и все
делает, как он говорит. Старший сказал, что это я во всем виновата, и если б
можно,

он бы к отцу жить ушел. Средняя дочь мечется между мной и братом. Сегодня
меня жалеет, завтра - его. Младшая на моей стороне однозначно, ей вся эта
история

с блогом очень нравится, она такая кокетка и очень публичная персона,
мечтает, когда вырастет, стать блогером-принцессой. Муж к детям и ко мне
часто приходит.

Недавно вот пришел, починил кран, с младшей поиграл, мы с ним чаю попили, а
потом он с таким светлым облегчением мне говорит: ну, до свидания, дорогая,

до четверга (мы договорились, что он в четверг старшего к зубному поведет).
И тут я, конечно, своего отца вспомнила, и когда за ним дверь закрылась,
села

на пол прямо в коридоре, ревела и головой об вешалку билась. Младшая
испугалась - они у меня к такому не привыкли, мне теперь перед ней очень
стыдно. Теперь

вот я к вам пришла. Вы не подумайте, я никого, кроме себя, за все это не
виню. Но, понимаете, моя жизнь рухнула сразу в обоих мирах - и в реальном, и
в

виртуальном. Что мне теперь делать-то?

Мы обсудили еще несколько не совсем ясных мне деталей, а потом я сказала:

- Мне кажется, вы уже, без всякого моего участия, идете правильным путем.
Анализ произошедшего, честность и открытые ладони, стараться не врать ни
себе,

ни окружающим. У вас на самом деле много всего есть. Дети, работа, которую
вы, в общем-то, любите, умение не суетиться и рационально распоряжаться
своим

временем и силами, умение видеть и выстраивать картинку - вы, кстати, не
пробовали себя в художественной фотографии? И сцена в коридоре - вам не в
укор,

а в зачет. Дети должны знать, что у вас все-таки есть нормальные
человеческие чувства. А мужу вы когда-нибудь рассказывали о ваших детских
отношениях с

красивыми картинками?

- Да нет вроде, как-то к слову не приходилось.

- Расскажите.

- Хорошо, расскажу. А что делать с блогом?

- Как пожелаете. Но подумайте вот о чем: чем честность в виртуальном мире
хуже честности в реальном? Разве вы одна публикуете там красивые картинки,
имеющие

отношение, скорее, к наивной семейной рекламе времен вашего детства, чем к
реальной жизни? Вы-то как раз не так уж и врали поначалу - у вас ведь из-за

ваших особенностей действительно было много свободного времени и абсолютно
отсутствовали обычные зацикленность и замотанность молодой матери. Люди,
любящие

красивые картинки, как вы, просматривающие их тысячами в день, и так же, как
и вы в детстве, думающие, что они отражают какую-то реальность, сравнивающие

ее со своей жизнью, приходящие к определенным депрессивным выводам - разве
они, вместе с вашими детьми и мужем, не заслуживают честности с вашей
стороны?

- Да, вы правы! - воскликнула моя посетительница и почти сразу ушла. Ушла
значительно более бодрой, чем была вначале.

* * *

- Какое огромное вам спасибо - вы даже не представляете! Вы меня тогда
просто спасли!

У всех людей, с интеллектом начиная от среднего, подобные заявления сразу
вызывают настороженность. Я, разумеется, не исключение, поэтому -
насторожилась.

Выглядела женщина прекрасно, глаза яркие, на губах - улыбка с каким-то
приглашающим оттенком. Люди, окончательно расставшиеся с красивыми
картинками, выглядят

не так - это я поняла сразу.

- Я сделала все так, как вы сказали. Рассказала мужу и детям про свое
детство и про красивые картинки. Старшая дочка даже заплакала - так ей меня
жалко

стало. И в блоге написала все, как есть. И вы не представляете, сколько
людей меня поддержало. Теперь мы все вместе боремся с этой картиночной
фальшью,

и мои дочки меня поддерживают, и даже муж - я вижу! - уже почти готов
вернуться, потому что с той девушкой у него не вышло, ему надоело, что она
ему в

рот смотрит, и тут он даже рубашку апаш надел, чтобы мне приятно сделать.

Я - психолог-практик из муниципальной поликлиники на окраине Питера, а не
колдунья-экстрасенс, мне не пишут положительных отзывов в газету и уж тем
более

не приходят ко мне, чтобы сказать: ах, спасибо-спасибо. Что-то тут не так.

- А с чем вы сейчас, собственно, пришли-то? - спросила я.

- Поблагодарить и:

Я помотала головой.

- Я пришла спросить, могу ли я на вас в своем блоге сослаться? Это же вы мне
тогда глаза открыли, и теперь:

- Не можете.

- Почему?! - смотрит с уже знакомым мне непониманием. - Вам же ничего делать
не надо будет.

- Потому что на самом деле я тогда сказала вам совсем другое: вернуться к
себе реальной и попробовать от

advert

этого дальше строить жизнь. Не заменить одну интернет-кампанию на другую.
Ездить на лыжах, чтобы покататься на лыжах, садиться за стол, чтобы
поужинать.

- Но у меня же все получилось. И с сыном отношения более-менее наладились, и
подписчиков стало еще больше. И интервью. И с мужем. Правда, он думает, что

я с блогом совсем закончила, но это ведь опять столько людей на меня
надеются, пишут мне, как им было плохо, когда они думали, что все
действительно вот

так красиво и живут, и вот теперь:

- Я искренне желаю вам всяческих успехов, в конце концов, мы все в той или
иной степени сочиняем свою жизнь.

- Но сослаться на вас нельзя?

- Увы.

Ушла с гримасой недоумения. Так тоже бывает.

Катерина Мурашова

Доброго здоровья всем читающим!

Эмоциональное насилие в отношениях: что делать?

Эмоциональное насилие в отношениях: что делать

Абъюзер способен в отношениях на многое. Рушить семьи, испытывать терпение,
провоцировать на сильные эмоции. Крах отношений - своеобразное достижение
для

него.

Рядом с опытным абъюзером почти невозможно понять, что вы попались на его
крючок. Эмоциональное насилие с его стороны настолько завуалированно и
упаковано,

что все как будто бы в порядке.

Только с каждым новым днем вместе с таким человеком, вы уменьшаетесь до
размеров песчинки, самооценка падает до нуля и, кажется, без посторонней
помощи

уже не выплыть. Как распознать абъюзера

Там, где он есть, непременно присутствуют манипуляции разного рода. Такой
человек стремится сделать своего партнера жалким и никчемным. И для этого
вовсе

не обязательно говорить обидные вещи в лицо. Вы сами не заметите, как
окажетесь в его липкой паутине.

Некоторые фразы очень распространены среди тех, кто склонен к эмоциональному
насилию:

Ты конечно не обижайся, но: Способ сделать гадость, завернув ее в приятную
упаковку. Как дать понять мужчине что он обидел? Никак, лучше сделать
выводы;

Подумаешь, обиделась! Это не он такой грубый и жестокий, это вы слишком
чувствительная натура;

Я тоже много чего хочу! Прямо как в детстве, когда родители отказывали в
покупке новой игрушки. Читать как: твои желания ничего не стоят;

Какие у тебя могут быть проблемы? Вы открываете свое сердце и без утаивания
делитесь всем наболевшим, но в ответ только обесценивание. Он обвиняет
женщину

в том, что она все выдумала, накрутила, и вообще все ее "проблемы" от
безделья;

Ты ничего не знаешь о жизни. Здесь кто-то пытался высказать свое мнение? Для
абъюзера мнение партнера не значит ровным счетом ничего. Как и его
предыдущий

опыт и видение ситуации;

Это и так понятно. В переводе: ты глупая;

Только не ной. Запрет на эмоции - распространенный симптом. Он не хочет
слышать ваше недовольство и критику. На подобную роскошь имеет право только
он;

Замечаешь только себя. Как только жертва замечает неладное, ей напоминают: у
тебя смещен фокус, главное - я, а твои интересы оставим на потом;

А ты идеальная? Попыталась указать на промахи? Мгновенное обвинение в
эгоизме обеспечено.

Нужно очень хорошо чувствовать людей, чтобы намеренно находить их самые
больные места. И быть очень хорошим актером, чтобы скрывать свою подлость
под маской

советов и заботы.

Тут не сработает ваше чувство юмора, прямое обличение, ответные выпады,
скандалы и разговоры - просто потеряете время.

Как противостоять эмоциональному насилию

Нелегкий бой предстоит тем, кто решится самостоятельно противостоять
насильнику. Прежде всего обратите внимание на такие факторы:

Ваша внутренняя гармония, спокойствие, уверенность в своих силах;

Не позволяйте собой манипулировать, не участвуйте в этом, не ведитесь;

Жестко и ясно пресекайте все попытки абъюза от партнера.

Чтобы не быть жертвой абъюзера, необходимо сохранять осознанность, видеть не
только текущую ситуацию, но и фон, на котором она происходит. Обращать
внимание

на явные и скрытые мотивы действий насильника.

Не стоит затевать скандалы в ответ и выяснения отношений. Ваш ответ должен
быть лаконичным, емким и окончательным. Вспомните о себе любимой

Пора вылезать из детских штанишек и вечного сравнивания себя с другими. Не
нужно использовать мнение окружающих как единственное мерило. Думать о том,

как общество оценит твои поступки - путь в никуда.

Конечно, приятно, когда твои действия и поведение

advert

поощряют и хвалят. Но по-настоящему ценное качество - это умение не
отклоняться от своего пути, даже если рядом есть кто-то, считающий ваши цели
глупой

затеей.

Жить, оставаясь независимым от лайков и дизлайков трудно, но это единственно
верно. Женщина должна любить себя, иначе абъюзеры и прочие психопаты будут

бежать к ней, как пчелы на мед.

На самом деле, людей всегда больше заботят они сами, чем кто-то другой. В
соответствии с этим, мало кого интересует твоя мотивация, причины твоих
поступков.

Поэтому не стоит перед кем-либо оправдываться.

Всем понравиться невозможно, всегда найдется человек, для которого вы что-то
делаете неправильно.

Пытаясь уйти от мужа-алкоголика, женщина обязательно услышит, какая она
плохая, ее ждет отменный скандал, шантаж и оскорбления. А все потому, что ее
мужу

невыносимо ущемлять свои интересы и наблюдать, как супруга становится на
ноги.

Если ей очень важно оставаться "хорошей", она может передумать и терпеть
такого мужа дальше.

Оценочные суждения - плодородная почва для манипуляций всех мастей.

Крайне важно помнить, что это только ваша жизнь. Оставайтесь "правильной"
прежде всего для самой себя.

Восстановите границы

Упражняясь в отстаивании своих прав, необходимо научиться не скатываться в
грубость и самодовольство. Для этого нужно четко обозначить свои границы и
границы

других людей.

Помня об этих границах, вы всегда сможете себя защитить и не нарушите чужую
зону комфорта.

К сожалению, наше общество только учится соблюдать личные границы. А ведь
именно этот принцип дает настоящую, как внутреннюю, так и внешнюю свободу.

Золотая середина

Во всем нужен баланс. Вы можете поступать как захочется, но только с тем,
что действительно вам принадлежит. Уже, наверное, понятно, что другие люди к

этому не относятся.

Ваше тело, распоряжение своим временем и жизнью, мыслями, идеями, движимым и
недвижимым имуществом - вот примерный список того, что находится в личной

компетенции каждого человека.

Никто из окружающих не имеет права указывать вам, как контролировать эти
стороны жизни. То же касается их критики и попытки контролировать.

Соответственно и вы не можете нарушать чужие границы. Осуждать чужое
мировоззрение, заставлять проводить с вами больше времени. Требования и
ультиматумы

здесь недопустимы.

Задаваясь вопросом "как привлечь мужчину в свою жизнь", помните, что
насильно мил не будешь.

Театр марионеток

К сожалению, вокруг множество примеров пар и семей, где манипуляции и
эмоциональное насилие в порядке вещей. Вот несколько известных примеров:

Ты обязан меня материально обеспечивать!

Мужчина вовсе не обязан обеспечивать свою спутницу, так же как и вы не
обязаны обеспечивать его. Достойный мужчина будет добровольно стремиться
заботиться

о своей партнерше, но это его осознанный личный выбор, а не обязанность;

Сиди дома, не гуляй с подругами, не крась волосы:

Девушка не должна перечеркивать всю свою жизнь из-за того, что у не появился
мужчина. Все эти списки "что должна делать женщина для мужчины" - жалкие
попытки

контроля. Вы в праве менять свой внешний вид и распоряжаться своим телом
так, как вам заблагорассудится;

Можешь сделать это ради меня?

Близкие отношения не дают никому право делать партнера виноватым во всех
смертных грехах, если он отказал в просьбе. Нужно помнить, что никто никому
ничего

не должен.

Не стоит испытывать вину, если ваши интересы идут вразрез с чужими
желаниями. Иногда сказать "нет" намного лучше, чем поддаться и сказать "да".
Вымученное

согласие никому не принесет ничего хорошего.

Чтобы не попадаться на эти удочки, нужно сохранять осознанность и
включенность. Постепенно отслеживать такие проявления станет легче.

Это разрешение на измену?

Кто-то может неверно понять слова о том, что тело - это объект ваших личных
границ. Раз это личное, значит можно распоряжаться им, не думая о близких?

Личная ответственность не делает измену допустимой, а только призывает к
внимательному отношению к этим вопросам.

Личные границы - это честность и свобода поступать так, как считаешь нужным.
Измена же подразумевает обман, утаивание

advert

информации.

Если вам недостаточно быть в паре с одним мужчиной, чтобы ощущать себя
счастливой, скажите об этом своему мужчине. Возможно, вам подойдут свободные
отношения.

Или вы оба найдете кого-то более подходящего.

Это просто честность и искренность, в этом нет ничего "плохого" и
"неправильного".

Надежная крепость

Обидеть того, кто четко выстроил свои границы, практически невозможно. У вас
получится не грузить окружающих своими проблемами и не взваливать себе на

плечи чужие неурядицы.

Независимость, осознанность, искренность - три кита, на которых покоится
ваша уверенность в себе. Для такой женщины абъюзер - существо невозможное.

Автор: Ярослав Самойлов, психолог, создатель образовательного онлайн проекта
"Фаза роста".