Доброго времени суток, уважаемые друзья!

Как мы воспринимаем мир и как помочь другому нас понять?

Как научиться понимать друг друга? Способов много, причем самых разных. Есть
больше ориентированные на то, чтобы улучшить собственною
<<воспринимаемость>> информации, есть рассчитанные на то, как получше
донести свою мысль до собеседника.
То есть каждый способ предполагает владение сразу обеими сторонами процесса,
но акцент ставится на чем-то одном. Ну, так часто бывает на практике. Хотя
на самом деле донести можно, только понимая особенности восприятия данного
конкретного человека. Как иначе <<подобрать к нему ключик>>?
Один из самых <<коротких>> путей эффективной передачи информации - учет
модальностей восприятия. Своей и собеседника.
Три основных пути восприятия мира:
- через зрение (визуальный тип восприятия);
- слух (аудиальный тип);
- ощущения, прикосновения, запахи и пр. (кинестетический тип).
Как правило, один из этих способов преобладает. Другие же очень часто
<<приглушены>>, в той или иной мере <<отстают>>. Это аналогия, но внешне
ситуация выглядит примерно так.
Бывает, какая-то модальность, или канал восприятия, настолько блокирован,
что человек почти не воспринимает информацию, выраженную <<не теми>>
словами.
С другой стороны, как воспринимаем, так и выражаемся. Одно и то же можно
воспринять и выразить по-разному.
<<Визуалист>>: ясно вижу, ситуация ясна.
<<Аудиальщик>>: улавливаю, гармоничное решение.
<<Кинестетик>>: нащупал решение.
Да и любой лучше поймет <<свой язык>>, адресованный к его ведущей
модальности.
Но вначале эту модальность нужно определить. Начните с собственного ведущего
канала восприятия. Заодно и потренируетесь. И для работы с другими нужно
знать, как вы сами воспринимаете и выражаетесь. По которому из сенсорных
каналов передаете информацию.

Итак, как вы лучше воспринимаете - наблюдая, слушая, делая? А как говорите?

Визуальный тип использует выражения типа: смотри; вижу; представь; вот
видишь; усмотреть; очевидно...
Аудиальный тип акцентирует <<свой>> сенсорный канал: я вас внимательно
слушаю; тональность; ставить акцент...
Кинестетический тип: схватываю; нащупал; верным путем...
Можно сказать, каждый говорит на своем языке. Который может восприниматься
другим, а может - нет. Как тут друг друга понять? Использовать так
называемый метод вербальной подстройки. Точнее, ее разновидность - модальную
подстройку.
Чтобы лучше, эффективнее донести информацию, нужно передавать ее по тому
каналу, который преобладает у собеседника. Попробуйте определить его по
речи. Каких образов в ней больше: зрительных, слуховых, осязательных? Все ли
собеседнику <<ясно>> и <<зримо>> (визуальный), <<хорошо сказано>>,
<<понятно>> (аудиальный), или он <<улавливает суть>> (кинестетический)?
Может, он <<не видит всей картины>> (визуальный), <<уперся>> во что-то
(кинестетический)? Или может быть, ваше предложение <<не находит отклика>>,
<<не звучит>> (аудиальный)? Может быть, ваши способы восприятия мира
попросту не совпадают? Причем совсем. Редко бывает, что человек воспринимает
мир по единственному каналу. Чаще один преобладает, два других
вспомогательные, второстепенные.
Но бывают, что какой-то из каналов почти блокирован. Или просто сильно
<<отстает>> от других по значимости. А у вас, к примеру, именно данный канал
- ведущий, и именно по нему вы транслируете основную информацию. Стоит ли
удивляться, что вас не понимают? И не тупит собеседник, а просто не
воспринимает информацию, подаваемую в таком виде.
Вы вроде бы <<ясно>> объясняете, а вас <<не слышат>>? Почти в прямом смысле
не слышат, потому как вы передаете зрительные образы. <<Показываете>>, а вас
пытаются <<слушать>>. А до вас <<не доходит ответный отклик>>? Или вы
пытайтесь <<осветить>> проблему, а собеседнику куда привычней <<раскладывать
по полочкам>>.
Вначале это нужно осознать. Что это и есть причина затруднений. Затем
определить ведущую модальность собеседника. Их может быть одна или две. И...
подстраиваемся, стараемся перейти на модальность, привычную для <<получателя
информации>>.
Используйте слова и выражения, которые он воспримет. С визуалами используйте
зрительные образы; с аудиалами - звуковые; с кинестетиками - осязательные,
двигательные.

Допустим, ваш партнер - выраженный кинестетик? Который, так сказать, <<не
врубается?>> Постарайтесь специально для него <<разложить>>, <<донести>>,
<<верно подать>>. Чтобы было <<весомо>>, прямо-таки <<осязаемо>>.
Попрактикуйтесь заранее в определении модальностей. Это делается просто в
повседневном общении, при каждом удобном случае. И постепенно пробуйте
переходить на разные модальности. Ненавязчиво, незаметно для окружающих...
Кстати, это и должно быть для них незаметно. Единственное явное проявление -
возросшее взаимопонимание.

Трудности возникают, как правило у людей, утративших зрение во взрослом
возрасте, если у них преобладал визуальный тип восприятия. За примером
далеко ходить не нужно. Я - один из представителей этого типа. Проявлялся
ярко он еще в школе. Будучи чрезвычайно подвижным ребёнком, естественно, не
любила долго и усердно готовить домашнее задание. Хватало одной небольшой
переменки, чтобы прочитать параграф или его часть, а затем на уроке
вызваться отвечать по желанию. Да и без желания тоже, выходила и слово в
слово могла воспроизвести прочитанный текст. Вплоть до того, что могла
закрыть глаза и ясно представить прочитанный текст, вплоть до переноса слов
в строке.
Память такая не долговечна. Долговечней она становилась в том случае, если
материал, требуемый запоминания, записывала. Так, к примеру, если была
заготовлена шпора по тому или иному вопросу - значит этот материал
откладывался капитально в закромах.
Вот таким образом, никогда не напрягаясь в учебе, удавалось учиться без
троек.
Любая местность, где побываю однажды, откладывалась, даже в лесу хорошо
ориентировалась.
С потерей зрения, возникают проблемы. Долгое время не могла воспринимать
информацию на слух. Да и сегодня лучше воспринимаю информацию наощупь, чем
на слух.
Знаю, что преподаватели брайля в своей практике запрещают рельефные буквы
читать глазами. Но именно восприятие брайлевских букв глазами, и позволило
запомнить их написание. На сколько мне известно, большинство людей,
изучающих систему брайля во взрослом возрасте, запоминают написание буквы
по цифровым значениям написания точки. В моей голове этого нет. В ней
возникает зрительный образ буквы, которая под пальцем.
На мой взгляд, визуальное восприятие лучше позволяет адаптироваться к
окружающей среде в случае потери зрения. Так как лучше развито объёмное
пространственное представление окружающей обстановки.
Кто не согласен с моим утверждением, пожалуйста, буду рада выслушать ваши
доводы и обоснования.

Успехов в практике!

---С уважением, Ираида.

Еще одно весеннее здравствуйте!

Что такое правило трех да. Пример манипуляции в рекламе

Правило трех <<да>>

Слышала о правиле трех <<да>>, но только краем уха. Расскажите, в чем оно
заключается и как его использовать.

Правило трех <<да>> - психологическая уловка, используемая при ведении
беседы. Она позволяет с большей вероятностью услышать от собеседника
положительный ответ на нужный вопрос. Этим правилом с успехом пользуются не
только продавцы, рекламщики и прочие обученные профессионалы, но и простые
люди. Даже дети, которые случайно, благодаря хитрости либо опыту поняли
несложный алгоритм действий. Наверняка вы слышали примерно такой диалог
малыша и взрослого: <<Мамочка, ты меня любишь? - Да. - Мамочка, я же хорошо
себя вел сегодня? - Да. - Мамочка, а ты мне купишь эту машинку?>> Как вы
думаете, какой ответ будет получен в 99% случаев?
После первых двух вопросов, на которые изначально гарантирован положительный
ответ, вероятность получить <<да>> и после третьего вопроса значительно
возрастает.

Если ребенок сразу попросит машинку, у него намного меньше шансов получить
ее немедленно.

Пример манипуляции в рекламе

Поскольку приемом пользуются не только дети, приведу еще один диалог. Тогда
вы сможете с успехом распознавать правило трех <<да>> и больше не
соглашаться вслепую. <<Вы пользуетесь шампунем? - Да. - Вам нравятся густые
и здоровые волосы? - Да. - Наша компания создала новый шампунь, чтобы волосы
становились густыми и здоровыми. Хотите попробовать его?>>

Если во время разговора вы поймете, что собеседник применяет правило трех
<<да>>, не отвечайте положительно на второй вопрос. Попробуйте, например,
сменить тему, чтобы ловко уйти от манипулирования.

Всем прекрасных и позитивных выходных!

Давайте подумаем:
как люди сознательно лишают себя положительных эмоций и к чему это приводит?

Много ли вы сегодня видели счастливых лиц? На улице, в метро, на работе?
Давайте я попробую угадать. Скорее всего, на лица проходящих мимо вас людей
вы вообще не смотрели. И сколько там их было счастливых, вы тоже не знаете.
А между тем, если вы живете в большом городе, за один только день вы
встречаете не меньше тысячи людей. Вдумайтесь в эту цифру. А теперь давайте
подумаем, о чем всё это говорит.

Каждый человек живет своим маленьким мирком. Причем настолько маленьким, что
туда <<умещаются>> только члены его семьи и самые близкие друзья. В конечном
итоге, до других людей отдельно взятому индивиду нет вообще никакого дела.
Именно поэтому, встретив сегодня тысячи лиц, вы ни на кого не обратили
внимания. Ваши мысли были целиком и полностью погружены именно в ваши
проблемы и чаяния.

Но ведь все так живут - скажете вы. Что же тут необычного? Чтобы ответить на
этот вопрос, вернемся к категории <<счастье>>. Так отчего же человек бывает
счастлив?
На самом деле всё просто:

1. Человек счастлив, когда он получает.
2. И счастлив, когда он отдает.

Не согласны? Тогда вспомните ваши ощущения, когда вы в последний раз кому-то
дарили подарок. Вы были счастливы в тот момент? И наоборот, когда вас от
чистого сердца чем-то одаривали. Вы ведь также испытывали чувство радости?
Но это примеры слишком яркие. Могу привести пример попроще.

Недавно в одном местном магазине я искала для дочери краски-гуашь. Выбор
оказался довольно большим, и мне было трудно разобраться. Я окликнула
продавца без всякой надежды на то, что мне смогут подсказать что-то дельное.
К моему удивлению, подошедшая ко мне молодая девушка очень хорошо
разбиралась в красках. Она легко мне объяснила разницу в ассортиментной
линейке и подсказала, что лучше предпочесть
Мне было интересно её послушать, и я сказала ей: <<Как здорово вы
разбираетесь в красках! Для этого нужно обладать специальными знаниями. Вы,
наверное, окончили художественную школу?>>. Девушка немного смутилась, а
потом ответила, что я права. И нужно было видеть её улыбку! Настоящая
искренняя улыбка радости. Похоже, что она сохранила о той школе самые теплые
воспоминания. Я задела струнку её души. Кроме того, каждому приятно что-то
услышать о себе хорошее. А я говорила о ней! Едва ли она в магазине привыкла
от покупателей слышать что-то о себе (гадости не в счет). Мы еще немного с
ней поговорили и расстались в самом приподнятом настроении. Обе.

Делаем вывод. Ситуация ясна. Я выступила стороной дающей. Дающей
благодарность. При этом даже никаких комплиментов от меня не было. Я всего
лишь сказала то, что думаю. Но думаю искренне. Та девушка выступила стороной
принимающей. Принимающей благодарность. И эта благодарность ей была приятна
именно в силу своей искренности и неподдельности. Итог - обе стороны
получили радость.

К чему я подвожу? Да к тому, что полностью погружаясь в свои проблемы и
переставая замечать окружающих, мы сами себя лишаем положительных эмоций.
Постоянно находясь <<в себе>>, мы уже не видим, что кому-то совсем рядом
нужна наша помощь. А этот кто-то, глядя на нас, сразу определяет, что к нам
обращаться бесполезно, так как мы <<сами в себе>>. Очень часто люди
стесняются попросить о помощи, в виду того, что боятся получить отказ. А
помощь иной раз заключается в элементарных вещах - подсказать дорогу,
прочитать этикетку в магазине и т.д. Все эти действия не требуют от вас
сколько-нибудь значимых энергетических затрат, но при этом возвращаются к
вам энергией благодарности.

И еще один важный момент. Может, это звучит парадоксально, но радость
дарителя всегда немного больше радости одариваемого. А дарить можно не
только подарки. Попробуйте подарить эмоции, комплименты, хорошее настроение.
Ценность таких подарков ничуть не меньше вещественных. А иногда даже и выше.

Были ли у вас ситуации, когда вам кто-то дарил подарок, но вы при этом
чувствовали неискренность дарителя? Согласитесь, радости от такого подарка
нет совсем. Даже если он сам по себе дорого стоит. Скорее всего, вы
почувствовали себя чем-то обязанным дарителю. Вот и получается, что вещь
сама по себе радости не несет или несет очень мало. Гораздо важнее эмоции
дарителя.

Когда люди замыкаются в своем маленьком мирке и перестают замечать
окружающих, у них остро начинает ощущаться дефицит положительных эмоций. А
эмоции - это своего рода <<топливо>> для психической жизнедеятельности
человека. Совсем без эмоций человек не может. Положительных ему не хватает.
Значит, на замену придут эмоции отрицательные. А что? Свято место пусто не
бывает.

Вы замечали, что в последнее время люди стали крайне раздражительны?
Агрессию может спровоцировать самый безобидный поступок. Почему так
происходит? Да из-за недостатка любви! Из-за нехватки положительных эмоций.
Смотря на людей через эту призму, вам будет легче их понимать и не
<<вспыхивать>> по мелочам.

Вчера у меня на работе была такая ситуация. Звонит мне по телефону одна
родительница. Довольно молодая еще женщина. И буквально сразу начинает на
меня в бешенстве орать. Дескать, я совершенно некомпитентна в вопросах
воспитания детей-инвалидов.
Я слушала её нервную отповедь очень внимательно. Она распалялась всё больше
и больше. Чего только я не услышала про наш центр.
Но у меня не было желания начать грубить ей в ответ или хоть как-то охладить
её пыл. Я разговаривала с ней очень вежливо и дружелюбно. Сама себе
удивлялась - ну неужели её дерзкий тон меня нисколько не задевает?
Оказалось, что нисколько! Эту женщину можно только пожалеть. Она глубоко
несчастна. Ни о какой гармонии в семье здесь речи не идет. Её просто никто
не любит. И взрослого сына она тоже не любит, относится к нему как к вещи,
которую регулярно перемещает из спальни на кухню, а с кухни в наш центр...

Но хуже другое. Сама проблема, которая спровоцировала столь неадекватную
реакцию, по сути, решается одним телефонным звонком за три минуты. И никаких
нервотрепок. Тем не менее эта женщина довела этим пустяковым делом себя до
состояния невменяемости, направила по отношению к себе разрушительную
энергию агрессии и лишила себя возможности не только здраво мыслить, но и
просто получать удовольствие от жизни. Не слишком ли высока плата?

Любая агрессия - это заряд отрицательной энергии. И в этой энергии нет
ничего созидательного. Наоборот, агрессия разрушает человека. Бьет в первую
очередь по его здоровью. Лишает радости и хорошего настроения.

Когда кто-то обрушивает на вас свой гнев и пытается породить в вас гнев
ответный, задайте себе простой вопрос: <<Достоин ли этот человек того, чтобы
из-за него расстраиваться и тратить свою энергию?>> Если ответ
отрицательный, то не позволяйте себе выходить из равновесия. Ваш обидчик на
самом деле очень остро нуждается в любви. Ему её не хватает, как воздуха. Но
сам он это не осознает и/или никогда себе в этом не признается. Его можно
только пожалеть.

Не обкрадывайте себя в счастье. Дарите не только близким, но другим
окружающим вас людям свое тепло и положительные эмоции. И не бойтесь отдать
слишком много! Добрые дела от чистого сердца вернутся к вам сторицей. Ведь
вы уже знаете, что награда дающего больше награды получающего!

Здравствуйте, Дмитрий!

Вот странно, нашла список книг по НЛП, но среди них знакомого названия не
встретила.
Но есть в списке интересные вещи.
Ссылка:
http://perehvat.net/nlp

***
Вот тренинг, который может быть полезным.
Название: НЛП: Нейролингвистическое программирование
Автор / Исполнитель: Наталья Грэйс
Издательство: Grace Records
Год выпуска: 2010
Язык: Русский
Формат: MP3
Качество: 128kbps
Продолжительность: 01:06:07
Размер архива: 59.62Mb

Аудиозапись тренинга Натальи Грэйс <<НЛП: Нейролингвистическое
программирование>>:
* Влияние словесных установок на сознание
* Управление поведением человека
* Позитивное мышление и стратегии гениев
* Секреты чужого успеха
Нейролингвистическое программирование, также известное как НЛП -- комплекс
моделей, техник и операционных принципов (контекстуально-зависимых
убеждений), применяемых главным образом как подход к личностному развитию
посредством моделирования эффективных стратегий (мыслительных и
поведенческих). Моделирование подразумевает наличие модели -- гения или
высококлассного специалиста в своей области.
Наталья Грэйс -- бизнес-тренер, популярный лектор, специалист по улучшению
памяти, ведущая телевизионных и радиопрограмм. Закончила Первый Медицинский
Государственный Университет имени И.П.Павлова. Также Наталья является
руководителем Института Риторики, основным брендом которого является
тренинг-курс <<Потенциал личности>>, а девизом - <<Крылья любого размера!>>

Скачать с Letitbit.net