[Будь-здоров! 2] Медицинские Истории
[Будь-здоров! 2] Медицинские Истории
приветствует Вас!
Профессор в мединституте:
-- сейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдем в морг на практику.
в морге:- итак! врач не должен быть брезгливым!
профессор берет свой палец сует в жопу трупу и облизывает палец. все
студенты поморщились, но повторили.
-- молодцы! вы не брезгливые! но врач должен быть еще и внимательным!
совал-то я один палец, а облизывал другой!
Пациент - доктору:
- Доктор, у меня проблема: не встает.
- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все
сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия
операций в течение месяца. Стоимость 10 000 долларов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, какое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.
Приходит больной к врачу.
- Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся
крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.
- А можно, я выпью послезавтра?
- Да, но почему?
- А у них завтра финал.
- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю сосиски.
- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
- О-о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию.
Приходит мужик к врачу, рассказывает:
-- Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под
кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую,
что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого
нет, ложусь, чувствую -- все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова
лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
-- Да, -- говорит врач -- это есть такой сложный синдром. Будем вас
интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей
всего, вылечим.
-- Ладно, -говорит мужик, -- подумаю.
И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает,
спрашивает, как дела. Тот говорит:
-- А меня сосед за бутылку вылечил.
-- Это как?
-- Да выпили мы с ним, он мне и говорит -- отпили ты на хрен ножки у
кровати.
