Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Будь-здоров!

За 2016-05-22

[Будь-здоров! 2] Что делать, если у человека стенокардия, а врача-кардиолога на

[Будь-здоров! 2] Что делать, если у человека стенокардия, а врача-кардиолога на месте жительства пациента нет?
приветствует Вас!
Здравствуйте, уважаемые участники листа!
Во многих газетах и журналах пишут и говорят по телевидению, что, если у
человека стенокардия, то ему надо дать под язык нитроглицерин и вызвать
"скорую". Но вот кардиолога в том городе, где пациент живёт, например, в
Торжке, нет. Он есть в Твери. Скажите, что тогда делать и куда вести такого
пациента?

   2016-05-22 22:36:41 (#3403439)

[Будь-здоров! 2] "Врачи советуют смеяться", - Шолом-Алейхем

[Будь-здоров! 2] "Врачи советуют смеяться", - Шолом-Алейхем
приветствует Вас!
Почему в Одессе еврейская больница и еврейское кладбище есть, а
еврейского роддома нет?
- Потому что в Одессе евреями не рождаются, евреями становятся.

А Сарочку можно? - Она в роддоме. - А шо случилось?...

Под окнами роддома стоит Додик:
- Сарочка, как прошли роды?
- Роды были тяжёлые - там всё порезали!
- Как - всё порезали?
- Да не волнуйся ты - уже всё зашили!
- Как - всё зашили?

- Моня, ты знаешь, шо Яша присутствовал при Сонечкиных родах и таки даже
сам перерезал пуповину! А ты бы смог?
- Фаечка, таки с моей слабой нервной системой я могу присутствовать
только при зачатии!

Одесса. Аптека. Одессит:
- Извините, а сколько стоит у вас снотворное?
- 3 рубля и то - исключительно для вас!
- Ой, не смешите меня! За такие деньги я вообще никогда не засну!

Сара говорит мужу: - Фима, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов? -
Ну и?! - Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя скоро будет
сифилис...

Сема, давай поговорим с тобой о прекрасном. У тебя геморрой есть? -
Нет. - Вот и прекрасно! - Ты где? - В больнице. - Что стряслось? - Да
вот иду я сегодня на работу, вижу та парочка гуляет, я на дерево залез.
Они, как на зло, прямо подо мной и устроились. Делать нечего, сижу на
дереве. Слышу девушка говорит: <У меня щечка болит>, парень, не долго
думая, ее туда целует. Она <У меня губки болят> -целует. Она <У меня
грудь разболелась>, ну тут я не выдержал, слез и спросил: <А вы геморрой
не лечите?>

Табличка в одесской клинике интенсивной хирургии: 'Ша-а! Идет операция'.
Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину:
- А помнишь, Миша, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня
булавкой?

Одессит встречает приятеля, державшегося за опухшую щеку.
- Что с тобой, Миша?
- Мне только что удалили два зуба.
- Но ты сегодня утром сказал мне, что у тебя разболелся один зуб?!
- У зубного не было сдачи...

Беседуют три мамаши. - Мой Шлёма,когда вырастет,будет архитектором- он
лучше всех в школе рисует дома. - А мой Изя будет банкиром- он лучше
всех рисует деньги. Третья,задумчиво: - А мой Моня,наверное,будет
гинекологом.

   2016-05-22 03:02:32 (#3403269)

[Будь-здоров! 2] Медицинские Истории

[Будь-здоров! 2] Медицинские Истории
приветствует Вас!
Профессор в мединституте:
-- сейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдем в морг на практику.
в морге:- итак! врач не должен быть брезгливым!
профессор берет свой палец сует в жопу трупу и облизывает палец. все
студенты поморщились, но повторили.
-- молодцы! вы не брезгливые! но врач должен быть еще и внимательным!
совал-то я один палец, а облизывал другой!

Пациент - доктору:
- Доктор, у меня проблема: не встает.
- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все
сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия
операций в течение месяца. Стоимость 10 000 долларов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, какое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.

Приходит больной к врачу.
- Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся
крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.
- А можно, я выпью послезавтра?
- Да, но почему?
- А у них завтра финал.

- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю сосиски.
- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
- О-о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию.

Приходит мужик к врачу, рассказывает:
-- Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под
кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую,
что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого
нет, ложусь, чувствую -- все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова
лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
-- Да, -- говорит врач -- это есть такой сложный синдром. Будем вас
интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей
всего, вылечим.
-- Ладно, -говорит мужик, -- подумаю.
И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает,
спрашивает, как дела. Тот говорит:
-- А меня сосед за бутылку вылечил.
-- Это как?
-- Да выпили мы с ним, он мне и говорит -- отпили ты на хрен ножки у
кровати.

   2016-05-22 02:37:40 (#3403268)