[pc] Как нельзя наказывать ребенка?
Доброго здоровья всем читающим!
Как нельзя наказывать ребенка?
Как нельзя наказывать ребенка
<А если по делу, если по-другому не понимает?> - так скажут иные родители,
убежденные в необходимости телесных наказаний в системе воспитания ребенка.
Неужели без этого никак? Можно ли обойтись без рукоприкладства и как
правильно наказывать детей, - рассказывает Марина Филоник - психолог,
психотерапевт,
научный сотрудник и преподаватель Федерального института развития
образования.
Почему вообще бьют детей?
Насилие порождает насилие. Как правило, бьют детей те, кого били в детстве.
Прежде всего, потому что это привычная и понятная форма детско-родительских
отношений - усвоенный семейный сценарий переносится на новую семью.
Некоторые даже считают, что это хорошо: <меня били, и это было справедливо и
полезно,
и я тоже буду так воспитывать детей, чтобы они выросли настоящими людьми
(как я)>.
За этим феноменом стоит несколько моментов. С одной стороны, такой человек
просто не знает, как по-другому, у него не было этого в опыте и ему трудно
представить,
что можно иначе. Так, как было у меня, становится всеобщей нормой в моем
сознании.
И это касается не только наказаний - многое из того, к чему мы привыкли,
особенно с детства, представляется порой единственно верной нормой, которая
потом,
нередко неосознанно, воспроизводится в следующем поколении.
С другой стороны, важно отметить, что к телесным или любым другим жестоким
наказаниям родитель прибегает, чаще всего, по следующим причинам:
1) от собственного бессилия (слабости, отчаяния), потому что другими
средствами не может справиться с ребенком;
2) в состоянии аффекта, когда сильные эмоции зашкаливают (<сорвался>);
3) из-за собственной жестокости и тирании, когда родитель сознательно и
произвольно, в спокойном состоянии (не в аффекте) регулярно наказывает
ребенка
(например, по выходным избивает ремнем до синяков по всему телу за все
проступки в течение недели).
В данном случае мы обычно имеем дело с серьезными психологическими
проблемами родителя. Это могут быть собственные непроработанные детские
травмы (нередко,
например, насилие в родительской семье); нездоровая потребность
самоутвердиться, проявить власть и силу (например, показать, <кто в доме
главный>); не
менее нездоровый способ выплеснуть свою собственную регулярно
накапливающуюся агрессию (пока бью, вхожу в раж, выражаю таким образом свою
злость, с которой
не умею обходиться иначе, и при этом думаю, что это же я не злюсь, а
справедливо воспитываю, то есть творю благо).
Могут быть и более серьезные проблемы с психическим здоровьем, разные формы
психопатологии, которые не обязательно относятся к т.н. большой психиатрии,
но могут требовать медицинского вмешательства.
И если в первом и втором случаях (бессилие и аффект) родитель, как правило,
осознает, что лучше все же быть с ребенком поласковее, понимает, что хотел
бы не наказывать так сильно и больно, но каждый раз <срывается> или просто
не знает, как быть иначе, не справляется, то в третьем случае проблема
нередко
особенно осложняется тем, что родитель полностью уверен в своей правоте.
Лучше меньше, да лучше
Вообще, стоит сказать, что запретов в семье должно быть немного, они должны
быть четкими и понятными для ребенка, однозначными. Не надо вводить много
правил,
пусть лучше их будет мало, но зато они будут безукоризненно соблюдаться
всеми членами семьи. И это очень важно.
Если папа запрещает смотреть мультики каждый день, а мама периодически
разрешает (ну, сегодня можно, ладно, ничего такого, хотя мы и
договаривались, что
можно смотреть только через день), то сама эта несогласованность между
родителями оказывается куда более вредной, чем, казалось бы, такой
безобидный факт
как смотрение мультфильма.
Это провоцирует неравное отношения ребенка к родителям и коалицию с одним из
них (мама хорошая, она разрешит), а также учит ребенка манипулировать, чтобы
добиваться своего.
Дети очень быстро усваивают, к кому с какой просьбой и как надо подойти. У
бабушки надо попросить конфет, маме надо сказать, что ты плохо себя
чувствуешь,
чтобы не пойти в школу, а у папы надо клянчить велосипед - именно так, а не
наоборот, и тогда получишь свое.
Нередко бабушки приносят много проблем в семью, когда остаются с внуками и
начинают разрешать им то, что запрещают родители, аргументируя это своей
любовью.
Правила должны быть едины. И, если вы кого-то привлекаете к воспитанию своих
детей (бабушку, няню, тетю, дядю - неважно), то договоритесь сначала о том,
чтобы эти люди соблюдали те правила, которые существуют у вас в семье.
Двойные стандарты, если они окружают ребенка, аукнутся потом немалыми
проблемами,
когда он вырастет. Но это отдельная тема.
Итак, наказания
advert
должны проистекать из понятной и однозначной системы правил. И поводов для
наказания тоже не должно быть много. Пусть лучше будут поводы для поощрений.
Наказания должны быть совершенно понятным для ребенка - за что конкретно и
почему это было плохо. <Ты просидел весь день за компьютерной игрой, хотя мы
договаривались, что ты будешь играть не больше часа в день, то есть ты
нарушил обещание - раз, и не сделал из-за этого уроки - два. И поэтому
ближайшие
три дня ты не будешь вообще подходить к компьютеру>. Тогда это учит
ответственности за свои действия.
А если просто сказать: <ты плохо себя ведешь, сколько можно, как ты меня
достал, не пущу тебя больше к компьютеру>, то ребенок может услышать это
так:
я плохой, я надоел, меня не хотят, меня не любят. Или: вечно им все не так,
лишь бы ругать и запрещать, ну, что я такого сделал-то?
Не в аффекте, а в любви
Наказывать, как и ругать, прояснять отношения и прочее крайне желательно в
спокойном мирном состоянии, а еще лучше - с искренним чувством любви в
данный
момент. Полезно не забывать про формулу Карла Роджерса: <я тебя люблю, но
то, что ты делаешь, меня расстраивает>.
Принципиально важно, чтобы ребенок чувствовал, что его любят всегда, любого,
но это не означает, что все, что он делает, хорошо. Травматичным для ребенка
оказывается посыл <я тебя такого не люблю> - станешь другим, исправишься,
тогда посмотрим (посыл условной, а не безусловной любви).
Это не обязательно прямо сказанные слова, это может быть охлаждение,
отчуждение, злость, игра в молчанку, эмоция или выражение лица родителя, по
которым
ребенок читает: я плохой, я не нужен, я не любим. Последствия условной любви
в детстве мы имеем сплошь и рядом, но это тоже отдельная серьезная тема.
Если вы пришли домой с работы уставшие и голодные, увидели, что ваше чадо
натворило нечто ужасное, и обнаружили себя уже с трясущимися руками от
злости
и слезами от бессилия - не говорите и не делайте в этот момент ничего! Во
всяком случае, постарайтесь этому учиться. Это может оказаться непросто, не
стоит
смущаться, опускать руки, если не получается - важен вектор и постепенность.
Итак, сначала придите в себя и только после этого занимайтесь воспитанием.
Наказания в аффекте или от собственного бессилия - не лучшая форма
педагогики.
Без вины виноват. Когда наказывать нельзя?
Бывает так, что ребенок сделал что-то, может быть, даже очень нехорошее, но
неосознанно и непроизвольно. Взрослые, кстати, тут не отличаются - сколько
боли мы причиняем друг другу, совершенно того не желая или даже не понимая,
как это могло произойти. Вспоминается - <прости нам грехи вольные и
невольные>.
Как говорилось выше, наказание должно логически вытекать из прозрачной
системы правил. Поэтому, если, скажем, правило не было введено,
договоренности и
обязательств не было, то наказание неправомерно. Например, если в семье нет
четкого правила, что ты всегда сначала делаешь уроки, а потом идешь гулять,
то не надо наказывать за то, что ребенок сегодня сначала пошел гулять - ведь
вы об этом не договорились. Это будет формировать ощущение несправедливости,
бессилия и небезопасности - никогда не знаешь, за что тебя сегодня накажут.
Важно учитывать мотивацию ребенка. Например, девочка-дошкольница, оказавшись
одна дома, решила <сшить> себе платье и порезала для этого мамино любимое
платье на куски, обмотала себя полученными фрагментами ткани и такой
красавицей предстала у входной двери, когда мама пришла с работы. Нельзя
ребенка ругать
и наказывать, но надо спокойно объяснить, почему так делать нельзя.
Вспоминаются подобные истории из жизни клиентов, когда после такого
искреннего творческого порыва ребенок встречался с жесткими, иногда
жестокими и, главное,
не понятными тогда для него последствиями, и после этого человек много лет,
уже во взрослом возрасте боится проявлять инициативу, живет со страхом
самовыражения
и <блоком> на творчество. Еще раз - наказание должно быть понятым.
Что же, не бить никогда? А если шлепнуть и по делу?
Сегодня активно обсуждается проблема телесных наказаний детей. Часто
спрашивают: а если шлепнул, а если подзатыльник, а если по памперсу, а если
ударить
иногда и только за большой проступок? И так далее - вариации самые разные.
Есть проблема в самой попытке провести границу возможного по <телесному>
критерию. Важен широкий контекст, в котором наказание осуществляется, о чем
говорилось
выше. Важна конкретная ситуация - за что, было ли это обговорено заранее,
было ли ребенку известно, что за данное нарушение последует такое-то
наказание.
Важна мотивация ребенка, почему он это сделал.
Не менее важна мотивация родителя - что им движет сейчас, в этот конкретный
момент, когда он хочет поднять руку. Важны отношения, внутри которых
рождается
то или иное наказание (например, это могут быть отношения <тиран - жертва>,
<сильный носитель власти - бессильный подвластный>, <агрессор -
преследуемый>
и т.п.).
Одно и то же действие (пощечина, шлепок или удар) будет совершенно разным в
зависимости от множества факторов, часть из которых были названы. Поэтому,
по-видимому, невозможно оценить поступок по его внешнему проявлению. И ведь
это так вообще в жизни, в том числе в духовной, почти про все можно сказать.
Один есть мясо в пост, потому что он вообще не в курсе, что сейчас пост,
другой - потому что у него низкий гемоглобин, третий - потому что ему лень
готовить
всякие кашки с овощами, четвертый - потому что он строитель и на кашках
просто загнется.
Мое частное мнение - лучше телесных наказаний
advert
избегать в принципе, то есть не использовать их вообще. Последствий и вреда
может оказаться куда больше, чем ситуативной, вроде бы видимой пользы. Не
будем
забывать, что насилие порождает насилие. <Бьет, значит, любит> - один из
мифов, которые нередко используют женщины, которых в детстве били родители,
а
теперь бьют мужья. Используют для оправдания насилия, потому что сделать с
этим ничего не могут, а признать горькую правду, что это может быть никакая
не любовь, не хватает мужества.
<Да любите друг друга>
Полезной рекомендацией может быть попытка посмотреть на своего ребенка, на
себя, на ситуацию в целом глазами Любви - непредвзятой и безусловной,
объективной
и истинной, какова Она есть по Своей сути. И, конечно, очень важными
являются примирение и прощение - даже после очень серьезных проступков.
Марина Филоник
