Доброго здоровья всем читающим!

Предлагаю очень поучительную статью.

Наука ревности

Наука ревности

Ревность не нуждается в поводах. Внутренний мир ревнивца причудлив и
многообразен. Он населен фантомами, происхождение которых никак не связано с
объективной

реальностью. Они множатся и разрастаются до гигантских размеров совершенно
беспочвенно. Но так же, как птица ничего не знает о воздухе, так и ревнивец

не подозревает о живущих в нем страхах и комплексах. Ему кажется, что надо
лишь как следует поработать над объектом ревности и над всеми, кто его
окружает.

Если ревнивец - мужчина, то сначала он технично отсекает общение его женщины
с подругами, так как они могут оказаться переодетыми мужиками с накладной

грудью, разгуливающими на шпильках для конспирации. Затем обитатели ее снов
проходят его жесткий фейс-контроль. Но и это не помогает. В итоге жертва
облачается

в паранджу, а лицо завешивает черной тканью с прорезью для глаз и там, под
тканью, она старается дышать с ревнивцем в унисон. Но все равно оказывается,

что дышит чересчур громко или подозрительно тихо.

У одного моего знакомого основная работа - ревновать жену, а по смежной
специальности - он главный энергетик на большом заводе. Разбор полетов у них
по

вечерам, когда он возвращается с завода и может, наконец, приступить к своим
главным обязанностям. Его жена - домохозяйка. Целыми днями она крутится, как

дервиш, между стиркой, готовкой и тремя детьми, но знакомый уверен, что
любая, даже самая занятая женщина при желании найдет время <сходить в
библиотеку>.

И тут он абсолютно прав!

В минуты гнева ревнивый энергетик грозится обесточить всю семью и
выскакивает в трусах на лестничную клетку к электрощитку. Видимо, для него
нет страшнее

наказания, чем остаться без электричества. А жена, которую много лет
подозревают в изменах, сидя в полной темноте, вдруг задумывается, а не пора
ли ей

задвинуть хозяйство и начать соответствовать своему распутному имиджу, чтоб
зря не пропадал?

Большая часть населения уверена, что <левак укрепляет брак>. Однако это
правило никогда не распространяется на вторую половину. Левак - это
исключительно

прерогатива одной стороны - той, которая провозглашает этот лозунг. Эти не
просто ревнивы, а патологически ревнивы. Их хорошо характеризует народная
пословица:

<Свекровка-*** снохе не верит>.

Мой отец чрезвычайно любил женщин. Брак с моей мамой был третьим по счету.
Он страшно ревновал ее даже к табурету, на котором сидела ее круглая,
аппетитная

попа. Однажды мама задержалась в гостях и пришла на час позже обещанного
времени. Еще издали она заметила, что раскидистый дуб возле подьезда
выглядит

странно - он был увешан множеством разноцветных тряпок. Приблизившись, она с
ужасом обнаружила, что разноцветные тряпки - это ее платья, блузки и юбки,

которые папа скинул с пятого этажа, полностью опустошив гардероб. Стоит ли
говорить, что их история любви продолжалась не очень долго, и что после мамы

в его железных тисках побывали еще две жены?

Другой опасный подвид ревнивцев - манипуляторы. Манипуляторы способны
умереть, если это требуется для качественной манипуляции. Ну и, конечно же,
они прекрасно

справляются по мелочам: могут, например, силой воли вызвать себе понос и
температуру, лишь бы партнер отменил свои личные планы на вечер. Самое
интересное,

что в этом симбиозе взаимовыгодного сожительства объект манипуляций с
удовольствием поддается. На предложение напоить страждущего смектой и
отправиться

в театр, как и было запланировано, восклицает: <А кто же будет мерить ему
температуру? А если он разобьет градусник и отравится парами ртути?> Такие
мотают

срок по много лет и, как любые заключенные со стажем, крепко привязаны к
своему

advert

надзирателю.

Я могла бы и дальше вещать с умным видом о классификации тиранов, если б
сама вдруг не стала одним из них. Когда мужчины обнимали меня чересчур
крепко,

то единственное мое инстинктивное желание было вырваться и убежать. Но
стоило объятиям противоположной стороны ослабнуть, как я заволновалась и
начала

сжимать сама, причем обеими руками в районе горла.

В мире все стремится к балансу. Солнечная система существует только при
равновесии сил притяжения и сил отталкивания, а любая микрочастица рождается
в

паре со своей античастицей. Платон говорил, что если б возникающие
противоположности не уравновешивали постоянно одна другую, словно описывая
круг, то

возникновение бы прекратилось.

Я совершенно согласна с Платоном, и для того, чтобы жизнь не прекратилась,
ревную своего абсолютно неревнивого мужа. Ну кто-то же в паре должен взять
на

себя эти утомительные обязанности?

С уважением, Игорь.

Доброго здоровья всем читающим!

Предлагаю статью про семейные отношения, практически всё это я уже где- то
слышал, но считаю полезным повторить.

Выход из токсичных отношений

Выход из токсичных отношений

Посылая другого, не посылайся его догонять

Жизненные ресурсы не бесконечны, и у любого празднования есть разумные
пределы. (Если, конечно же, мы не любители позависать в аффектах.)

То, как посланный страдает от нашего смелого поступка - очень вероятно, что
это всего лишь наша фантазия. Фантазия хоть и сладкая, но бессмысленная. А

личные границы - настоящие. И их отсутствие - тоже.

Понятно, что мы хотим праздновать собственную смелость - я смог послать,
наконец-то смог! Я! - но стоит помнить, что вообще-то и попал в это тоже Я:

Неосмысленное событие будет повторяться, пока мы не уберём глубинные
причины, почву для него. Внутри себя.

Гнев и желание вытолкнуть другого из своего пространства понятны и разумны.
Но каким бы ни был этот импульс для нас верным, он всего лишь наш выбор
реагирования.

То есть последствие.

Чтобы выяснить причину, вниманием своим лучше скорее вернуться к себе.

Дабы осмыслить нанесённый ущерб, и принять возможные меры на будущее. И
опознать те бреши в границах, которые делают возможным игнорирование наших
чувств

и достоинства.

Елена Кузнецова

ВЫХОД ИЗ ТОКСИЧНЫХ ОТНОШЕНИЙ

Токсичные отношения формируются родителями, так если в детстве вы испытали
на себе насилие (физическое или эмоциональное) со стороны родителя, либо ваш

родитель допускал насилие над вами, со стороны родственников и это было
нормой. То высока вероятность того, что свои взрослые отношения вы будете
строить

по похожим принципам, хоть и будете говорить себе, что живете совсем
по-другому (антисценарий). Идеального детства не бывает равно, как не бывает
идеальных

родителей.

Но в какой-то момент, вам может захотеться изменить имеющиеся отношения,
улучшить свою жизнь, далее несколько советов, которые могут помочь вам в
этом.

9 советов для выхода из токсичных отношений

1. Жить в реальности.

Особенность токсичных отношений это игнорирование реальности (он/она
обязательно перестанет так поступать, нужно только подождать; обязательно
поймет;

полюбит; бросит пить; перестанет изменять и т. д.)

Обращайте внимание на то, что происходит сейчас, а не случиться когда то,
как вам кажется. Даже если вы не решили немедленно прекратить отношения,
подобная

практика даст вам возможность замечать моменты, когда и как вы избегаете
реальности.

2. Внимание к собственным эмоциям.

Оказавшись здесь и сейчас вы столкнетесь с собой и своими накопившимися
проблемами. Наиболее привычным решением будет опять вернуться в токсичные
отношения,

переключить внимание с себя на партнера, решать не свои проблемы, а чужие.

3. Всё или ничего.

Иногда мы пугаем себя и партнера подобной философией, добавляя масла в огонь
(это было последний раз, я ставлю точку, и пр.). Правда в том, что наши
отношения

не так просты, как кажутся и привязанность никто не отменял.

Иногда отношения закончить предельно просто, а порой на это уходят годы,
если не десятилетия. В итоге это просто попытка запугать себя и партнера,
представьте,

если вы хотите похудеть и говорите себе - я больше никогда в жизни не буду,
есть сладкое.

Хотя это правда, что ваши отношения не здоровы и отнимают массу сил и
энергии, дополнительная порция страха и тревоги вам ни к чему. Не пугайте
себя.

4. Забота о себе.

То есть, развивайте и поощряйте самосострадание, не требуйте от себя слишком
много и попридержите своего внутреннего критика. Вы взрослый человек, со
своими

недостатками и достоинствами, просто человек.

Забота о себе это ваша прямая ответственность. Договоритесь с собой не
делать какие - либо действия, которое причиняют вам боль. Даже если это
касается

эмоциональных <рецидивов>.

В каждой встрече с объектом вашей одержимости, старайтесь остановиться и
подумать о выборе который вы делаете. Концентрируйтесь на своих интересах.

5. Я высказывания.

Попробуйте вести дневник. Обращайтесь к нему в моменты тревоги и стресса,
когда возникает желание - искушение пожить жизнью вашего партнера, либо
просто

для успокоения, остановки. Пишите все, что приходит к вам на ум.

Но, с вниманием к себе например, Я чувствую ____; Я скучаю ____; Я хотела бы
быть с прямо сейчас, но я буду сидеть и писать свои чувства,
исследовать

себя, уделять внимание себе.

Учитесь быть просто с вашими эмоциями. Вам не нужно бежать от них,
прятаться, избегать их, или заставлять их уйти. После того, как вы в полной
мере прочувствуете

их, они могут начать ослабевать.

6. Скорбим.

Выход из токсичных отношений и разрыв травматической связи может оказаться
одной из самых трудных вещей, которые вы когда - либо делали. Вы не можете
игнорировать

реальность, ведь объективно вы теряете что - то очень ценное для вас.

7. <Крючок>.

Определитесь что, собственно, вы теряете. Это может быть фантазия, мечта,
иллюзия. Возможно, ваш партнер убедил вас в том, что он осуществит вашу
глубокую

потребность.

Отпустите эти иллюзии, дайте возможность себе жить в реальности, это не
спасет ваши отношения, но даст возможность построить новые.

8. Составьте список поведения для себя.

Возможные примеры: (1) Я не буду спать с кем - то, кто называет меня: (2) Я
не буду спорить с кем - то, кто пьян. (3) Я буду заботиться о своих
финансах.

(4) Я не буду разговаривать с кем - либо, когда я чувствую себя тревожно
(чувствую себя жертвой).

Какими бы ни были ваши модели поведения, определитесь, куда вы хотите
двигаться и что вам нужно для этого сделать.

9. Создавайте свою жизнь.

Мало-помалу, начните мечтать о своем будущем для себя (и ваших детей, если
они у вас есть); другими словами, создайте мечты, которые не связаны с
прежним

опытом травматических отношений.

Живите свою жизнь, посещайте клубы, займитесь хобби, найдите
единомышленников, делайте то, что доставляет вам искреннюю радость и
удовольствие. Начните

делать

advert

жизнеутверждающие выбор для себя, таким образом, вы будете удаляться от
токсичных отношений, которые разрушают ваше душевное спокойствие.

10. Строить здоровые отношения.

Единственный способ действительно освободить себя от токсичных отношений это
начать инвестировать в здоровые отношения. Стройте все свои отношения (с
друзьями,

родственниками, знакомыми, близкими и пр.) без расчета на драму.

Отношения бывают сложны и не предсказуемы, но стоит помнить что мы входим в
них не для того чтобы нам было больно. Сформируйте свой круг общения.
Обратите

внимание на людей в вашей жизни, которые показывают вам, здоровые отношения
(проявляют здоровую любовь, заботу, внимание) проводите свое свободное время

с ними, так часто, как вы это можете. Обращайтесь за профессиональной
помощью по мере необходимости.

перевод: Слава Соловьев

Доброго здоровья всем читающим!

Предлагаю статью о понимании взаимоотношений в семье, только мне кажется,
что это лишь буква А в азбуке семейной жизни.

Семейный кризис

Семейный кризис

Какой человек в семье, такой он и ЕСТЬ НА САМОМ ДЕЛЕ Семью спасти нельзя
разводиться - где поставим запятую?

Много приходит на консультации семейных пар, в отношениях которых наступил
кризис.

Женщины страдают от недостатка проявлений любви со стороны мужа.

Мужья устают от нескончаемого потока претензий со стороны жен.

И я еще раз задалась вопросом: с чем это связано? Большинство семейных
проблем возникают по разным причинам.

Первая - мужчины и женщины на самом деле разные.

Вторая - мы все заложники тех стереотипов поведения и мышления, которые нам
навязывает современное общество.

Третья - подход к решению большинства вопросов у всех людей отличается
настолько , что для взаимопонимания необходимо формировать общее
семантическое поле,

то есть создавать особый общий язык общения между мужем и женой.

Современность стирает границы между феминным и маскулинным поведением, а
новые <правила игры> у людей не формирует.

В выборе партнеров, который делают современные женщины, большую роль играют
не чувства, как в стародавние времена, а такие социальные факторы, как
достаток,

профессия, социальный круг потенциального мужа.

В такой ситуации часто происходит так, что муж, поднимаясь все выше по
социальной лестнице, начинает относиться к женщине пренебрежительно, что
ставит

семейные отношения на грань распада.

И женщины начинают вздыхать о том, что когда - то мужчины были готовы идти
на дуэль из-за той, которую любили.

Жертвовать собой не для того, чтобы овладеть любимой, а чтобы завоевать ее
сердце и показать глубину своего чувства.

Это огромная разница между предметами завоеваний: тело и сердце!

Современные мужчины утратили это качество. Их больше интересует тело, а
сердце вторично.

Увы! Они создают семью с красивой женщиной, в меньшей степени задумываясь о
ней, как о партнере на всю жизнь.

Для многих из них - это завоевание, игра.

Но, семья - это не забава, не игра.

Без взаимной заинтересованности в ее существовании - получается 'халтура'.

Не имея истинного понимания, многие просто извращают понятие семьи, а потом
оправдываются, мол: 'У меня жена такая', 'У меня муж такой'.

И начинаются между ними военные действия: кто сильнее?, кто настойчивее?,
кто предприимчивее?

Думаю, что семья не должна быть ни местом драк и ссор, ни местом зависти и
недовольства. Она должна быть Раем на земле. Именно Раем, как ни пафосно это

звучит!

Мир болен. И одна из болезней мира - это болезнь семьи.

Если у человека нет семьи, он не может быть счастливым, на мой взгляд.

Не имеет значения, какое положение в обществе и какую должность он занимает.

Также не имеет значения, сколько денег у человека в банке, если он пришел
домой, а там ссоры и военные действия - он все равно несчастлив.

В семье люди должны относиться друг к другу с уважением.

Сложнее всего быть порядочным, честным, искренним и праведным именно перед
самим собой и перед близкими тебе людьми.

Бывает, что на работе человек один, а дома другой. И начинает доказывать -
вот же на работе у меня все хорошо!

Но отличные отношения на работе не показатель искренности.

Именно дома человек становится самим собой - со своими трудно притворяться.

Какой человек в семье, такой

advert

он и есть на самом деле.

Я уверена, что больше всех на земле мужчина обязан уважать и даже почитать
свою супругу.

Жена должна быть более ценна, чем кто-либо, даже... президент страны.

То же можно сказать и в отношении жены. Первым для нее всегда должен
оставаться ее муж.

Ей нельзя забывать о том, что в первую очередь она для мужа - желанная
женщина, и уже потом все остальное: друг, партнер, советник...

Научится же обоим читать своего партнера, как книгу - самый тяжелый труд.

Первая ступень любого брачного отношения - это уважение друг к другу. Это
первое условие того, как вернуть райский климат в свою семью.

Проверить, уважаете ли вы друг друга легко. Люди, которые уважают своего
мужа/жену, никогда не повышают голос на своего партнера (ни внутри, ни
'снаружи').

Есть некоторые супруги, которые ничего не говорят 'снаружи', но внутри они
'закипают'.

И не только 'закипают' - внутри они уже высказали все, что хотели.

Если вы действительно уважаете, (почитаете - по-церковному!), друг друга, то
никогда себе этого не позволите.

Никогда не кричите на свою половинку! Если Вы переступили эту черту, то
может понадобиться много лет, чтобы исправить только один такой инцидент.
Поэтому

лучше таких ситуаций не допускать.

Вторая ступень, как очень важное условие - партнеры должны относиться друг к
другу с пониманием, то есть ставить себя в положение другого человека.

Стараться постоянно понимать его/ее чувства, мотивы поведения, точку зрения.

На все есть причина. Вместо критики постараться просто понять.

Никогда не надо спешить осуждать, делать выводы, но всегда - понять и
поддержать своего партнера.

Семья - это готовность поставить себя на место другого, чтобы понять его.

Если так жить, то райский климат в отношениях обеспечен. Третья ступень -
надо быть готовым прощать! Для этого необходимо оставлять партнеру право на
какую-то

долю ошибок, какую-то долю для вероятности: а если вдруг я не прав, а если
вдруг...

Только благодаря этой доле вероятности, можно застраховать себя от
преждевременных выводов.

И, если кто-то из партнеров все-таки совершил ошибку, то он должен быть
готов просить прощения первым.

Всегда! Наверное, даже в тех случаях, когда другой также был немного неправ.

Счастливая семья - это труд, центр жизни.

Если центр жизни и источник вдохновения - работа, то ты живешь в мире
иллюзий своего разума.

Ты рискуешь никогда не встретиться с собой настоящим!

На консультациях семейных пар я часто рекомендую им почитать книгу Гaрри
Чепмена "Пять языков любви".

Почти все, что там написано, так или иначе, знакомо многим из своего
жизненного опыта.

Но бывает, что прочитаешь или услышишь мысль в другой форме, выраженную чуть
иначе, другими словами - и вдруг пазл сложился и появляется ясность и
уверенность.

Так вот и с этой книгой происходит.

Одна интересная идея ее в том, что влюбленность не имеет ничего общего с
любовью. Суть влюбленности: кратковременное гормональное помешательство,
которое

редко длится больше двух лет. Приятно, но не навсегда.

А вот мысль про любовь...

Суть любви в следующем. Люди выражают свою любовь по-разному, каждый на
своем языке. И, если языки не совпадают, людям очень сложно построить и, тем
более,

сохранить любовь.

Так же, как трудно понять друг друга двум людям из разных культур и языковой
среды!

Гарри Чепмен считает, что языков любви пять. Правда, со множеством
диалектов. И для гармонии отношений нужно определить и изучить язык или
языки твоего

любимого человека и стараться говорить с ним на этих языках.

Языки такие:

язык одобрения (поддержки, похвалы),

язык помощи,

язык времени,

язык подарков,

язык прикосновений (в том числе секс).

Определить языки очень легко на детях. Приходит отец с работы и к нему бежит
ребенок:

1. Виснет на шее, садится на колени, обнимает. Любит, когда его гладят по
голове, любит бороться - его основной язык - язык прикосновений.

2. Тащит

advert

рисунок, который нарисовал или дом. построенный из лего, ждет похвалы - его
язык - язык одобрения.

3. Просит поиграть с ним в лего или в мячик, сходить на улицу и поджарить
сосиску на костре в парке - язык времени.

4. Просит помочь что-нибудь сделать - язык помощи.

5. Спрашивает. а что ты мне сегодня подаришь - язык подарков.

У взрослых, конечно, определить сложнее: много наслоений и влияний,
фиксированных идей и условностей. Мы часто сами не знаем точно, что хотим
по-настоящему.

Но так тоже есть приемчики, как определить свои основные языки и языки
партнера.

И когда оба говорят на одном языке - сосуд любви наполняется и в отношения
приходит гармония и любовь!

Сыпкова Светлана