[pc] Учебник "Психо-хо психотерапия"
Всем привет.
Продолжаем наш семинар по изучению основных психологических школ и
применения современных техник.
"ПСИХОКРОВЕЛЬЩИКИ"
Новые специалисты психотерапии. Их пациентами бывают те, у кого "крыша
поехала".
"ПСИХОИСТОРИЯ"
Ллойд де Моссе считает, что политические и социальные изменения,
происходящие в ходе истории, обусловливают и изменения в стиле воспитания.
Ллойд де Моссе указывает на то, что за последние 2000 лет обращение с детьми
становилось все менее жестоким (см.: Де Моссе "Послушайте, дети плачут",
Франкфурт/ Майн, 1977.)
Та же тенденция отчетливо прослеживается на протяжении последних 60 лет в
Германии. Шестьдесят лет тому назад отцы придерживались таких взглядов:
"Когда немецкий отец приходит домой, даже стены должны стоять по струнке". К
настоящему времени позиция отцов существенно изменилась.
F Вечером отец сидит на кровати и поет со своим сыном. Затем читает сказки.
Сын (через некоторое время):
-- Папа, а ты можешь читать потише? Я уже хочу спать. Через несколько дней
этот же отец идет с сыном на прогулку. Сын видит маленькую, очень красивую
птичку:
-- Ой, папа, посмотри, что это за птичка?
Папа, к сожалению, не знает. В лесу ребенок находит гриб:
-- Ой, что это за гриб? Он съедобен? Папа:
-- К сожалению, не знаю.
-- Папа, а что это за дерево? Папа, посмотри-ка на эти ягоды, как они
называются?
Но папа не знает ни того, ни другого. Сын:
-- Ладно, я не должен задавать тебе так много вопросов: это тебя,
наверное, нервирует?
-- Нет, нет! Спрашивай, спрашивай. Ведь тебе надо учиться.
Особый интерес в истории воспитания детей вызывает раздел, касающийся
полового воспитания.
Следующая сцена произошла несколько десятилетий тому назад в благородном
обществе.
F Хозяйка дома настаивает, чтобы ее супруг объяснил некоторые вещи сыну,
которому исполнилось 17 лет. Отец полагает, что воспитание -- дело матери.
Наконец, жене удается его убедить, что по давно сложившейся традиции о
некоторых вопросах с юношами говорят именно отцы.
И отец заводит с сыном разговор:
-- Тебе исполнилось 17 лет, и я должен поговорить с тобой о некоторых
вещах.
Он задумывается и продолжает:
-- Помнишь нашу с тобой поездку в Париж два года назад?
-- Да, отец.
-- Помнишь, как однажды вечером мы познакомились с двумя женщинами?
-- О да, очень хорошо помню, отец.
-- Ты ведь знаешь, что мы взяли этих женщин с собой в гостиницу?
-- Да, отец.
-- А ты знаешь, что мы тогда сделали с обеими женщинами?
-- Конечно, отец.
-- Ну вот, точно так же это происходит у пчел и бабочек.
Многое изменилось в сексуальном воспитании в наши дни.
(R)"Во время школьных каникул один восьмилетний мальчик приходит как-то
утром к своему отцу:
-- Папа, откуда, собственно, я?
Отец-одиночка уже давно готовился к этому моменту, и вот он настал. Отец
звонит на работу и сообщает, что сегодня придет позже: занят воспитанием
сына. Затем рассказывает сыну обо всех деталях, не упускает никаких
подробностей. Увлеченный рассказом мальчик слушает, широко открыв глаза.
Спустя полчаса отец спрашивает:
-- Ответил ли я на твой вопрос? Все ли тебе теперь ясно? Сын:
-- Не совсем. Вчера во дворе Тобиас сказал, что он из Любека. А откуда я?
ПСИХОСОЦИАЛЬНЫЕ ЧЕРТЫ, ИЛИ О ПРОФЕССИОНАЛЬНЫХ ЗАБОЛЕВАНИЯХ
Представителям многих профессий бывают присущи определенные
профессиональные заболевания. Шахтерам, например, пнев-мокониоз. Что же
касается психотерапевтов, то иногда их работа бывает аналогична работе
врачей и целителей, иногда -- учителей, иногда они выступают в роли
компаньонов, а бывает, что приходится выполнять функции шутов. Приводимые
ниже истории раскрывают структуру личности учителя, социального работника,
врача и психолога.
(R)"В ходе происшедшей на Диком Западе перестрелки убиты два человека. Их
вдовы обсуждают свою новую жизненную ситуацию, думая о том, что же теперь
делать. Наконец, они решают открыть бордель. Снимают трехэтажный дом и
приглашают на работу женщин. Дела пошли хорошо. Но через несколько недель
обнаруживается странное явление. Первый этаж приносит отличных доход, второй
-- посредственный, а третий -- почти не дает прибыли. Хозяйки обескуражены.
Им-то казалось, что все три этажа должны быть одинаково привлекательными.
Однажды они ужинают в расположенном поблизости ресторане и пытаются решить
эту загадку. К их разговору прислушивается сидящий за соседним столиком
пожилой господин, не раз бывавший в их заведении. Он включается в разговор:
-- Я вам скажу, почему на одном этаже дела идут хорошо, на другом
посредственно, а на третьем плохо. Но лишь при том условии, что вы
пообещаете мне ничего не менять.
Это требование ставит хозяек в затруднительное положение. С одной
стороны, они хотят как-то изменить ситуацию, с другой же -- им очень хочется
получить ответ на загадку. Победило любопытство:
-- Понимаете, на первом этаже работают бывшие фермерши, продавщицы и т.д.
Здесь всегда царит хорошая атмосфера и непринужденная обстановка. Допустим,
что у какого-то мужчины не получается. Ну, не получается, значит не
получается. Приходит он на следующий день, и у него получается уже лучше.
Все чувствуют себя непринужденно. Большинству мужчин это нравится. На втором
этаже работают бывшие социальные работники и психотерапевты. И если у
какого-нибудь мужчины не получается, они всегда знают, почему не получается
и что нужно делать. Некоторым мужчинам это нравится, а некоторым -- не
очень. На третьем этаже, где выручка совсем плохая, работают бывшие
учительницы. Если у мужчин что-то не получается, они твердят: "Вот что, мой
дорогой, ты останешься здесь, и будешь упражняться до тех пор, пока у тебя
не получится".
Мне говорили, что этот анекдот рассказала на одном из своих семинаров
Вирджиния Сатир.
(R)"За много тысяч километров от Америки Берлинский Филармонический оркестр
дает концерт под руководством Герберта фон Караяна. Через полчаса после
начала концерта некто, сидящий в первом ряду, встает и кричит:
-- Есть здесь врач? Есть здесь врач?
Караяна охватывает тревога, его оркестранты сбиваются с такта. Человек
продолжает кричать:
-- Есть в зале врач?
В одном из последних рядов поднимается мужчина.
-- Да, я врач, что случилось? Человек, из первого ряда кричит в ответ:
-- Замечательный концерт, не правда ли, коллега?
F Турист выходит на остановке из берлинского трамвая и спрашивает прохожего,
как пройти на одну из главных улиц города. Прохожим оказывается
психотерапевт.
-- Как туда пройти, я не знаю. Но разве не прекрасно, что мы об этом
поговорили так откровенно?
РЕФРЕЙМИНГ (ЧАСТЬ 1)
Термин "рефрейминг" (его можно перевести как "создание новых рамок")
означает возможность иного, нового осмысления какого-либо события или
явления. Картина, помещенная в другую рамку, будет выглядеть по-новому, иным
будет и ее воздействие на зрителя. Точно так же какая-нибудь ситуация может
неожиданно предстать в совершенно другом свете, если кто-то предложит новые
рамки. Так, персидский психотерапевт Пезешкян однажды предложил "новую
рамку" фригидности одной из своих пациенток, выдвинув следующую
интерпретацию: "Вы обладаете способностью сказать "нет" с помощью своего
тела". Техника рефрейминга находит широкое и разнообразное применение в
семейной терапии и эриксоновском гипнозе.
Приводимую ниже историю мне рассказали мои тогдашние практиканты Уве
Габерт-Варга и Уве Прудло, ручавшиеся за ее достоверность. Сразу же скажу,
что эта история не о теперешних отношениях между "осси" и "весси"*.
*"Осси" -- так называют жителей восточных земель ФРГ, до объединения
Германии входивших в состав ГДР. "Весси" -- жители западных земель ФРГ. --
Прим. переводчика.
FB баварской пивной в Мюнхене сидят баварец и пруссак. Оба заказывают по
кружке пива. Баварец сразу же выпивает полкружки, а пруссак делает небольшой
глоток. Баварец осушает кружку и делает новый заказ. Пруссак, кажется, забыл
о пиве. Прикончив третью кружку, баварец обращается к пруссаку, все еще
сидящему над первой:
-- Вы пьете или нет? Пруссак:
-- Пью, когда испытываю жажду.
Баварец, неодобрительно покачивая головой и бормоча:
-- Как скотина.
РЕФРЕЙМИНГ (ЧАСТЬ 2)
Рефрейминг является столь важным понятием, что мы посвящаем ему два
раздела. Рефреймингом можно назвать изменение способа видения какой-либо
ситуации, неожиданное открытие новой перспективы, как об этом рассказывается
в следующей истории.
Foдин житель Техаса проводит свой отпуск в Европе. В Техасе, как известно,
все больше, быстрее, лучше. Так, увидев Ниагарский водопад, один техасец
заметил:
-- В Техасе мы бы уже давно починили водопроводную трубу, из которой
хлещет столько воды".
Итак, техасец проводит свой отпуск в Европе. Маршрут его поездки включает
мою родину -- Шварцвальд. Там он знакомится с одним крестьянином.
Шварцвальдец очень гордится своей усадьбой, лесом, полями и лугами. Техасец
смотрит на него свысока.
-- Парень, а ты бывал в Техасе? -- спрашивает он. Шварцвальдец отвечает
отрицательно.
-- Тогда слушай, как живут в Техасе, -- говорит американец и начинает
рассказывать:
-- В Техасе я сажусь утром в семь часов в свой "Рейндж Роу-вер", беру с
собой ружье и свою семью. И еду прямо на запад, никуда не сворачивая, только
на запад. Вечером мы делаем остановку, а ранним утром снова отправляемся в
путь. И снова едем прямехонько на запад и только на запад. И во второй
половине дня, где-нибудь часа в четыре, я приезжаю на границу своего ранчо.
Вот что такое Техас, парень. Шварцвальдский крестьянин:
-- Ну и что! У меня тоже была такая машина.
F Недалеко от тех мест несколькими годами раньше побирался какой-то
совершенно опустившийся и голодный нищий. Он звонит в один дом. К окну
подходит весьма преклонных лет бабушка.
-- Добрая старушка, -- обращается к ней нищий, -- я уже три дня ничего не
ел.
-- Кто же тебе не давал? -- отвечает бабушка.
F А теперь переместимся с гор Шварцвальда на манеж цирка. Здесь идет ночное
представление. Оно началось в 23 часа. Представление -- только для взрослых,
при входе строгая проверка документов. Первые номера восторга у зрителей не
вызывают. Стриптиз, пусть даже на канате под куполом цирка, в эпоху
спутникового телевидения возбуждает далеко не каждого. Но вот неожиданно
гаснет свет и лучи прожекторов направляются на конферансье, который
объявляет:
-- Единственный в мире, неповторимый номер. Дрессированный крокодил.
На арене появляется укротитель и делает знак рукой. Гигантский крокодил
медленно приходит в движение. Он почти вплотную приближается к укротителю.
Тот делает знак. Крокодил останавливается. Дрессировщик вытягивает левую
руку горизонтально вперед, а правую кладет на левую так, что они
перекрещиваются. Мелкими рывками укротитель разводит руки. В это же время
крокодил такими же рывковыми движениями открывает свою пасть. Зрители не
отрывают глаз от арены (см. раздел "Концентрированное внимание"). Укротитель
сжимает правую руку под углом 45 градусов так, что кисть оказывается
направленной вверх, а левую руку медленно опускает к брюкам, расстегивает
ширинку и кладет член в пасть крокодилу. Затем обе его руки медленно
выпрямляются и вновь перекрещиваются. Крокодил начинает медленно закрывать
пасть. Публика застывает на своих местах. Крокодил уже почти сомкнул свои
челюсти. Напряжение достигает предела. Но в самый последний момент
укротитель наносит правой рукой молниеносный удар по голове крокодила.
Крокодил сразу же открывает пасть ("Быстрая переориентация"). Громовые
аплодисменты. Напряжение разрядилось. Укротитель торжественно застегивает
ширинку и не спеша идет к микрофону:
-- 20000 дойчмарок тому, кто повторит номер!
Зрители (особенно мужчины) застывают в безмолвии ("Непрямая повторная
индукция каталепсии"). Тогда укротитель говорит:
-- О'кей, я еще раз покажу, как это делается.
И снова смыкает руки. Затем медленно, рывковыми движениями разводит их.
Крокодил в это время открывает свою ужасную пасть. Снова член укротителя
оказывается в пасти крокодила, и тот начинает медленно смыкать челюсти. На
этот раз укротитель идет еще дальше -- зрелище, от которого кровь стынет в
жилах. В последний момент укротитель вновь наносит молниеносный удар. Буря
оваций. Укротитель небрежно застегивает ширинку. Не спеша подходит к
микрофону:
-- 50000 дойчмарок тому, кто повторит номер.
Публика молчит, затаив дыхание. Но вдруг там, наверху, где находятся
самые дешевые места, чувствуется какое-то движение. Укротитель явно удивлен:
еще никто не отваживался выйти на манеж в ответ на его предложение. По
проходу спускается старушка и подходит к укротителю. Тот приветствует ее в
некотором замешательстве. Старушка говорит, что очень боится, но пенсия у
нее такая маленькая, и за 50 тысяч она готова попробовать. Укротитель не
знает, что делать: ситуация неожиданно вышла из-под контроля. Не потеряй он
ощущение того, что происходит у него в штанах (см. раздел "Диссоциация"), он
бы почувствовал, что член у него стоит, как это бывает у приговоренных к
повешению перед самой казнью.
Все же укротитель приходит в себя:
-- Но, милостивая сударыня, это невозможно. Существуют определенные
небольшие различия между мужчинами и женщинами. Старушка вновь заявляет, что
у нее маленькая пенсия и поэтому она обязательно хочет рискнуть. И, прежде
чем укротитель приходит к какому-либо решению, она берет из его рук микрофон
и говорит:
-- Но об одном я Вас хочу попросить. Не бейте меня, пожалуйста, с такой
ужасной силой по голове.
Для участников конференции по гипнозу, проходившей в Гей-дельберге в 1992
году, состоялся прошедший с большим успехом концерт известного дрезденского
артиста эстрады Дитера Бекерта. Ниже приводится его любимый анекдот,
который, с одной стороны, раскрывает некоторые черты, присущие землякам
Бекерта -- саксонцам, а с другой, рассказывает об изменении перспективы,
чем, собственно, и является рефрейминг.
FB Лейпциге проходит премьера оперы. Все партии исполняют превосходные
певцы. Только тенор получил свою роль благодаря связям в партийных кругах.
Опера закончилась. Долго не смолкают аплодисменты. Солисты один за другим
выходят на сцену. Публика приветствует каждого. Но когда на сцене появляется
тенор, начинает твориться что-то неописуемое: буря аплодисментов, летят
цветы, крики "Браво!" Приезжий знаток оперного искусства думает: "Эти жители
Лейпцига ничего не понимают в пении". Вновь и вновь выходят на сцену
солисты, и с каждым разом гром аплодисментов, предназначенных для тенора,
становится все оглушительнее. Тенора просто не отпускают со сцены, и
кланяется он все ниже и ниже. Вне себя от досады, знаток оперного искусства
наклоняется к соседу:
-- Разве вы не понимаете, что он вообще не умеет петь? Ликующий саксонец
отвечает:
-- Всё мы понимаем, и сегодня с ним покончим.
Вышеприведенная история была ответом Бекерта на мой анекдот: "В чем
разница между турком и саксонцем? У турка есть работа, и турок говорит
по-немецки17". Это, впрочем, был один из последних анекдотов на тему
отношений между "осси" и "весси". С начала 1993 г. новых анекдотов на тему
немецко-немецких отношений не появилось. И тут уж не до смеха!
ТЕОРИЯ РЕИНКАРНАЦИИ
И ПСИХОТЕРАПИЯ
В ходе психотерапии, основанной на теории реинкарнации, клиенты, находясь
в состоянии транса, вспоминают свои прежние жизни и пытаются отыскать
причины своих теперешних проблем. Иногда полагают, что новое рождение бывает
связано с недостаточной проработкой событий в прошлой жизни, неспособностью
извлечь из них урок.
Иллюстрацией тому служит следующая история.
Foдин человек пережил в детстве большое наводнение. Всю свою жизнь он без
конца рассказывал об этом событии, замучив воспоминаниями родных и знакомых.
После смерти он попал на небо. Петр приветствует его и объясняет, что в раю
он может делать все, что пожелает. В ответ новоприбывший сразу же выражает
желание сделать доклад о большом наводнении.
Желающих послушать докладчика оказалось много, публика полностью
заполнила большой зал. Перед самым началом наш герой получает коротенькую
записку от Петра:
-- Строго между нами: в зале присутствует Ной.
Согласно очевидцам, произошло это непосредственно перед новой
реинкарнацией, и реинкарнированный в своей последующей жизни приводил своих
родителей в отчаяние тем, что упорно мочился в постель.
ТЕОРИЯ РОЛЕВОЙ ИГРЫ В ГИПНОЗЕ
Специалисты гипноза давно спорят, изменяется ли при гипнотическом трансе
состояние сознания. Некоторые исследователи утверждают, что
загипнотизированные люди ведут себя иначе, чем те, кто находится в состоянии
транса. Даже такие опытные специалисты гипноза, обладавшие потрясающей
наблюдательностью, как, например, Милтон Эриксон, в экспериментах, где
участвовала и контрольная группа, не могли отличить тех, кто притворился
загипнотизированными, от тех, кто действительно находился в трансе.
История, приводимая ниже, произошла за несколько дней до создания теории
ролевой игры в гипнозе.
F Однажды гипнотизеру позвонил его друг:
-- Я очень озабочен состоянием своего отца. Вот уже несколько недель он
страдает бессонницей и слабеет день ото дня. Мы перепробовали все: теплое
пиво, валерьянку, психо-фармакологические средства, монотонную музыку и
т.д., и т.п. Ничего не помогает. Можешь ты его загипнотизировать?
Гипнотизер готов помочь и отправляется в путь. Приехав к пациенту, он
берет свой маятник, предлагает старику смотреть на него и начинает говорить:
-- Ваши глаза становятся усталыми и тяжелыми. Все больше и больше.
Усталыми и тяжелыми. И глаза закрываются. Так, хорошо. И Вы все глубже
погружаетесь в благотворную, приятную, тяжелую усталость без времени и
пространства.
Голос гипнотизера становится все более спокойным и монотонным, а дыхание
пациента -- спокойным и равномерным. Через 40 минут гипнотизер заканчивает
сеанс:
-- Вы будете спать много часов, много часов благотворного, заслуженного
Вами сна. И в будущем вечерами Вы вспомните о благотворной тяжести, о моем
голосе и станете все глубже и глубже погружаться в глубокий сон.
Гипнотизер бесшумно встает и медленно покидает комнату. У двери он кивает
сыну пациента, сидящему по другую сторону кровати, и знаком предлагает ему
также покинуть комнату. Но как только сын собирается встать, отец открывает
один глаз и шепотом спрашивает:
-- Этот ненормальный уже ушел?
ОБРАТНАЯ СВЯЗЬ -- ЦИРКУЛЯРНОСТЬ -- ЦИРКУЛЯРНАЯ ПРИЧИННОСТЬ
Это важные понятия кибернетики и теории систем.
Речь идет о чередовании причин и следствий, которые, в свою очередь,
оказывают воздействия на первичные причины. Примером тому может послужить
все тот же вопрос: "Что было раньше? Курица или яйцо?" К этой сложной теме я
подобрал следующие анекдоты.
F Два шведа украли грузовик с водкой. Что же сделали они с таким громадным
количеством спиртного? Продали. А на что потратили деньги? Пропили.
F Миссионер отправляется в далекие края и начинает обращать в истинную веру
один дикий народ за другим. Но однажды он заходит в своем усердии слишком
далеко, попав в страну, населенную людоедами. Те немедленно сажают его в
котел, в котором варится суп. Вдруг сын вождя племени, приставленный к
костру, бросается к отцу с криком:
-- Папа, папа, иди скорее, а то этот миссионер сожрет весь рис!
И в следующем эпизоде циркулярные процессы тоже играют определенную роль.
(R)"На горе, славящейся своим замечательным эхо, стоит памятный крест.
Проводника спрашивают, что он означает. Тот отвечает, что на этом месте
сошел с ума один турист: он хотел, чтобы последнее слово во что бы то ни
стало было за ним.
Возможно, что и следующий эпизод также имеет отношение к рассматриваемой
нами теме.
F Мария и Иосиф находятся на пути в Вифлеем. Иосиф устал. Он становится
рассеянным, не замечает ямки на дороге и попадает в нее ногой. В результате
-- вывих.
-- Иисус! -- вскрикивает Иосиф.
Мария оборачивается к нему и лицо ее сияет:
-- Хорошее имя для нашего будущего ребенка!
Основоположник разговорной психотерапии Чарльз Ван Райпер рассказывает,
что он, заядлый огородник, лишился трех пальцев, неосторожно сунув руку в
машину, превращающую домашние отходы в компост. Полученный таким образом
компост он внес под горох, чтобы и самого себя включить в круговорот веществ
в природе. При этом он добавляет, что немногим удавалось, подобно ему, таким
образом стать свидетелем своего бессмертия и ощутить его запах и вкус.
ОБЕЗБОЛИВАНИЕ
Обезболивание -- классическая область клинического гипноза. До создания
современных средств анестезии во всех культурах использовались те или иные
способы обезболивания, родственные гипнозу.
Каким способом пользовался герой следующей истории, нам, к сожалению, не
известно.
F Миссионер, работавший в Африке, вбил себе в голову, что обязательно должен
обратить в истинную веру некое особенно дикое племя. Напрасно предостерегал
его от этой попытки командир расквартированной в тех местах воинской части.
На прощание он сказал миссионеру, что отправится на его поиски, если тот не
вернется через десять дней. Десять дней прошло, а миссионер, разумеется, не
вернулся. Тогда командир дал своим солдатам приказ выступать. Чем ближе
отряд приближался к туземному поселению, тем громче раздавался звук
барабанов. Становилось очевидным, что праздник там в разгаре. Под покровом
темноты солдаты подкрались к поселению и увидели, что миссионер с пробитым
копьем животом посажен на кол. Солдаты дали залп в воздух, и туземцы убежали
в джунгли.
Командир отряда приблизился к миссионеру. Деликатно -- это чувство
присуще офицерам высокого ранга -- он справляется:
-- Вам, вероятно, ужасно больно? ("Ведение", отражение эмоциональных
состояний).
Миссионер:
-- Только когда я смеюсь.
ОБЕЗБОЛИВАНИЕ: ДИССОЦИАЦИЯ И ПЕРЕКЛЮЧЕНИЕ ВНИМАНИЯ
Мы не знаем, какую технику гипнотического устранения боли использовал наш
миссионер. Но одним из основных приемов обезболивания является переключение
внимания. Мы концентрируем внимание на чем-нибудь (например, вспоминаем
что-нибудь хорошее, сосредоточиваемся на музыке, на голосе гипнотизера и
т.д.), в результате наступает диссоциация -- уход от восприятия боли.
Важный механизм этого метода раскрывает такая история.
F Мистер Джоунз, житель Нью-Йорка, идет к зубному врачу. На предыдущей
неделе у него снова болели зубы. Врач осматривает рот и говорит:
-- Необходимо лечение всех зубов.
-- Всех зубов? -- переспрашивает обескураженный Джоунз.
-- Да. Верхних, нижних, передних и задних. Стоить это будет не меньше
10000 -- 12000 долларов.
Пациент в шоке. Он говорит, что у него нет медицинской страховки на такую
большую сумму. Но врач продолжает утверждать, что меньше чем десятью
тысячами здесь не обойтись. Но потом добавляет, что в нескольких кварталах
отсюда недавно открыл практику один молодой врач. Пусть пациент обратится к
нему: во-первых, хорошо выслушать мнение еще одного специалиста, а
во-вторых, может быть, молодой врач согласится на меньшую сумму.
Джоунз идет к другому врачу. Но и тот говорит, что необходимо лечить все
зубы. Правда, по его рассчетам обойдется это в 6000 долларов. Пациент
думает, что хорошо бы ему сэкономить, но, с другой стороны, он сомневается в
качестве работы молодого врача. Тот чувствует, что пациент сомневается в его
мастерстве. Поэтому говорит пациенту:
-- Два года назад у меня был пациент с такой же проблемой. Я дам вам его
телефон. Позвоните ему и спросите, доволен ли он моей работой.
Мистер Джоунз так и сделал. Бывший пациент оказался общительным и готовым
дать информацию человеком. Он сразу же начал рассказывать о своих
увлечениях. Джоунз прервал его, сказав, что хочет узнать его мнение о зубном
враче. Но бывший пациент вместо этого рассказывает, что каждое утро он
бегает трусцой. Тогда Джоунз снова прерывает его. Бывший пациент отвечает,
что сейчас ответит. И продолжает:
-- ...и знаете, что приносит мне каждое утро самую большую радость? За
полчаса я добегаю до маленького уединенного озера. Там я раздеваюсь и,
совершенно голый, плаваю в утренних сумерках в этом озере. Ни с чем не
сравнимое удовольствие! Иногда над водой стоит туман. Примерно 14 дней тому
назад, выйдя после плавания на берег, я вдруг увидел, что в озере плавает
молодая женщина. Она как раз плыла в направлении берега. Я почувствовал
смущение: стою в чем мать родила. Моя одежда находилась на расстоянии не
менее 30 метров от меня. И представьте себе: эта женщина оказалась тоже
совершенно обнаженной. И что же? Никакого смущения она не испытывала!
Подошла ко мне и быстро поцеловала. И в тот момент, когда наши тела на
какое-то мгновение соприкоснулись, я впервые за два года забыл про свои
зубы.
ПОСЕВ
Посев, или seeding -- концепция, которую разработал Хейли на основании
методов, использовавшихся Эриксоном. Зейг сравнивает ее с существующей в
социальной психологии концепцией, получившей название "Priming"18.
Короче говоря, Эриксон задолго до того, как начать что-либо внушать
клиенту, проводил подготовительную к работу, с тем, чтобы семена упали на
удобренную почву.
Иллюстрацией такого посева могут служить приводимые ниже истории.
F Одному человеку во время игры в гольф стало плохо, и он скончался прямо на
поле. Никто не берется сообщить о смерти его жене. Наконец, соглашается
лучший друг умершего. Он звонит ей и говорит:
-- Карин, твой муж проиграл в покер семь с лишним тысяч марок.
-- Что ты говоришь? Чтоб он сдох! Друг отвечает:
-- Ты удивишься, но именно это он и сделал...
Вторая история происходит в постели одного биржевого маклера:
F Биржевой маклер своей жене:
-- Курс твердой валюты стоит прочно. Жена поворачивается на бок:
-- Биржа закрыта.
Муж разочарованно отворачивается от нее. Через какое-то время жена
поворачивается к мужу и нежно шепчет:
-- Дорогой, биржа открылась. Я принимаю валюту по самому высокому курсу.
Но муж отвечает:
-- Слишком поздно. Я уже спустил ее, сбыл с рук.
САМОГИПНОЗ
О самогипнозе говорят в тех случаях, когда человек сам вызывает у себя
состояние транса. Такое трансовое состояние может использоваться в различных
целях, например, для устранения чувства боли или для глубокого расслабления.
(По моему мнению, самую лучшую книгу о самогипнозе написали американцы Б.
Ал-ман и П. Ламбру. В настоящее время готовится немецкий перевод этой
книги.)19
Самогипнозу посвящена следующая история.
F Коллеги по работе, которым вскоре предстоит выйти на пенсию, разговаривают
о своей сексуальной жизни. Один из них признается, что его потенция
оставляет желать лучшего. Второй отвечает, что ему жаловаться не приходится:
прошлой ночью, например, он был близок со своей женой трижды. У первого это
сообщение вызывает недоверие, и он спрашивает своего коллегу, не принимает
ли он какие-нибудь медикаментозные средства.
-- Нет, -- отвечает второй. -- Я научился самогипнозу. После близости я
вхожу на десять минут в глубокий транс и говорю себе, что проснусь
совершенно свежим. А затем я вновь бываю близок с женой, после чего
опять-таки погружаюсь на короткое время в глубокий транс и бываю близок с
ней в третий раз.
-- Потрясающе! -- говорит его коллега и принимает решение записаться на
курсы самогипноза. Там ему советуют первоначально ограничиться вхождением в
глубокий транс с последующим выходом из него. Вскоре он решает проверить
свое новое умение на практике. После близости с женой он входит в глубокий
транс. Затем выходит из него, спит с женой, снова входит в транс и вновь
выходит из него полностью отдохнувшим. Довольный, он засыпает. Но на
следующее утро не слышит звонка будильника и приходит на работу с опозданием
на 20 минут. Начальник поджидает его у главного входа.
-- Вы опаздываете, -- говорит он недовольно. Наш герой очень огорчен и
оправдывается:
-- Шеф, за 27 лет я ни разу не опоздал на работу, а теперь Вы сердитесь
из-за каких-то двадцати минут.
-- Двадцать минут? -- недоумевает шеф. -- А где Вы были во вторник и
среду? ("Искаженное восприятие времени в состоянии транса").
САМООЦЕНКА
Самооценка, особенно низкая, является, по мнению Вирджинии Сатир,
основной причиной проблем в межличностных отношениях. На примере лягушки из
сказки видно, какой бывает самооценка после успешной психотерапии.
(R)"По лугу на берегу реки Некар в городе Гейдельберге бегает лягушонок в
розовых плавках. Он машет лапками и громко кричит:
-- Я лебедь! Я лебедь!
Две уточки смотрят на него неодобрительно. Лягушонок не унимается:
-- Я лебедь! Я лебедь! Утки не выдерживают:
-- Заткнись, хвастунишка несчастный.
-- Вы, утки, идите-ка сюда, -- кричит лягушонок.
Утки, переваливаясь с боку на бок, подходят к нему, и лягушонок
оттягивает свои плавки:
-- А ну-ка, посмотрите! Утки ахают:
-- Вот это лебедь!!*
ЯЗЫК БЕССОЗНАТЕЛЬНОГО
Эриксон блестяще мог распознавать в словах клиента проявления
бессознательного. Он постоянно повторял, что психотерапевт должен понимать
язык клиента и уметь говорить на этом языке. Арно Шмидт проанализировал язык
написанной Карлом Маем книги "Ситара". Он обращает внимание на то, что у
Карла Мая слова "лес" ("Wald") и "дом" ("Heim") часто выступают в таком
сочетании, как "зловещий лес" (unHEIMlicher Wald). Шмидт видит здесь связь с
пребыванием Карла Мая в каторжной тюрьме "Вальдхайм".
Приводимый ниже случай из практики психотерапии может представить интерес
для специалиста по языку бессознательного.
F Пациентка рассказывает своему психоаналитику:
-- Я купила кроликов и каждый день готовила рагу и кормила им мужа.
Психоаналитик (использовавший в своей работе также системный подход)
спрашивает:
-- И что говорит Ваш муж? Пациентка отвечает:
-- Ничего. Ни единого слова. Он лишь не отрываясь смотрит на меня своими
большими красными глазами.
Как уже было сказано, Эриксон блестяще мог расшифровать такие проявления
бессознательного и использовать их в терапевтических целях. Некоторые из его
учеников поставили перед собой задачу овладеть этим сложным умением. Один из
них участвовал в международной конференции в Фениксе. В лифте гостиницы он
оказался вместе с прекрасной мексиканкой. К сожалению, она не говорит ни
по-английски, ни по-немецки, а наш коллега не знает ни слова по-испански. Но
он не растерялся и быстро рисует в своем блокноте такси. Красавица улыбается
и одобрительно кивает. В такси он вынимает свой блокнот и рисует ресторан со
столами и тарелками на них. Она кивает, и таксист везет их в самый роскошный
ресторан. Еда и вино оказались превосходными. Затем он рисует танцующую
пару, красавица улыбается и кивает. Роскошный танцзал. После нескольких
танцев она берет блокнот и рисует большую-большую кровать. Все еще
удивляясь, он поцеловал девушку, расставаясь у дверей ее дома. Это чувство
не оставляло его, и по дороге на заседание, и на самом заседании, и позже, в
самолете. Он испытывал фрустрацию, даже чувство некоторой неполноценности:
по каким невербальным признакам (см. "Минимальные невербальные ключи") эта
молодая женщина смогла догадаться, что когда-то в молодости, будучи
студентом, во время каникул он подрабатывал иногда в фирме "Икеа"?
СТРАТЕГИЧЕСКАЯ ПСИХОТЕРАПИЯ
Когда говорят о стратегической психотерапии, имеют в виду, что
психотерапевт в своей работе должен смотреть на несколько ходов вперед.
Стратегический подход возможен в любой сфере жизни. Об этом свидетельствует
следующая история.
F Первая брачная ночь. Молодой и молодая... Постель... Самые сокровенные
мысли молодой: наконец-то одни, желание любви, нежности... Так долго она
этого ждала. И вдруг ей в лицо летят брюки ее новоиспеченного супруга
("Прерывание хода осознаваемых ожиданий"). Молодая в замешательстве:
-- Что это значит? Молодой командует:
-- Надевай штаны!
Молодая удивлена, но муж становится очень грубым, и в категорической
форме требует, чтобы она немедленно надела его штаны. В полной растерянности
она надевает брюки. Но как она ни старается потуже затянуть пояс, брюки все
равно слишком велики и не держатся на ней. Молодой доволен:
-- Ну, теперь ты знаешь, кто у нас в доме носит брюки и кому они по
размеру.20
Молодая вспоминает поговорку: "Кольцо обручальное -- история печальная",
и перед ее внутренним взором предстает следующий эпизод игры в скат! Один из
игроков, человек женатый, начинает беспокоиться и в конце концов заявляет,
что ему необходимо пойти домой, иначе крах его семейной жизни неизбежен. Он
собирается оставить машину за квартал до дома, через черный ход бесшумно
проскользнуть в дом, не зажигая света войти в спальню и забраться в постель,
чтобы не разбудить жену. Но обычно жена все же просыпается и устраивает
бурную сцену. Другой картежник считает такую стратегию своего партнера
совершенно неэффективной. Он полагает, что в подобных случаях необходимо
бывает подъехать к дому, громко сигналя, с шумом поставить машину в гараж,
хлопнуть дверью, с грохотом подняться по лестнице, ворваться в спальню и
спросить: "Ну, как у нас дела?" И тогда его жена притворится спящей.
Но вернемся к первой ночи. Новоиспеченный супруг, довольный своей идеей,
снимает рубашку, в лицо ему летят трусики жены (опытный гипнотерапевт
поймет, что результатом будет выход мужа из состояния транса и фокусировка
его внимания). Молодая:
-- Надень, пожалуйста, мои трусики!
-- Что такое?
-- Я надела твои брюки, теперь ты надень, пожалуйста, мои трусики!
(Обратите внимание на мягкую, недирективную технику жены в отличие от
авторитарного образа действий ее мужа!)
Молодой пытается натянуть на себя трусики, но безуспешно: мешает плотное
сложение.
-- В эти трусики я не могу забраться, -- говорит он жене. Супруга отвечает:
-- Ты никогда не заберешься в эти трусики, если не изменишь своего
поведения.
Опытный специалист может решить, имеет ли отношение к стратегиям
следующая история, происшедшая с нашей супружеской парой несколько лет
спустя.
(R)"Семь часов утра. Жена, охваченная яростью, ждет мужа. Прошлой ночью он
так и не пришел домой. Наконец муж появляется. Она набрасывается на него:
-- Ну, и как ты объяснишь мне свое поведение? Муж:
-- Не заводись! У нас было совещание на работе. Закончилось поздно.
Поезда больше не ходили, и мне пришлось отвезти секретаршу на машине домой.
По дороге мы ругали тех, кто устраивает такие дурацкие совещания. Я так
разволновался, что дважды чуть не попал в аварию. Секретарша, пытаясь меня
успокоить, сказала, что в таком состоянии я не должен вести машину. Она
пригласила меня на чашку чая. Когда волнение улеглось, я почувствовал себя
вдруг смертельно усталым. Секретарша сказал: "Я не позволю Вам ехать в таком
состоянии". Она постелила мне на диване. Потом...
Жена взрывается и прерывает его:
-- Только, пожалуйста, не ври мне! Ты снова всю ночь просидел в офисе за
компьютером!
ПРЕВРАЩЕНИЕ СТРУКТУРЫ
ВНЕШНЕГО ВЗАИМОДЕЙСТВИЯ
В СТРУКТУРУ ВНУТРЕННЕГО ДИАЛОГА
Русский психолог Л.С. Выготский разработал концепцию, согласно которой
структура внешнего взаимодействия превращается в структуру внутреннего
диалога. От того, как человек обращается с другими, зависит его обращение с
самим собой, а от этого, затем, вновь его обращение с другими21.
Рассмотрим с этих позиций следующий разговор:
F Озабоченная мать обсуждает проблемы воспитания со своей лучшей подругой:
-- Пожалуй, я воспитываю своего Клауса слишком строго. Подруга спрашивает,
почему она так думает.
-- Недавно, в его третий день рождения мы ходили с ним на ярмарку. И там
я потеряла его. Наконец я нашла Клауса в полицейском участке: он сказал
полицейским, что его зовут Клаус Перестань.
А вот история о сыне одного мафиози. Каждый вечер, стоя на коленях перед
портретом Иисуса, он просит:
-- Дорогой Господь Иисус, сделай так, чтобы у меня был гоночный
велосипед!
День проходит за днем, но мечта о гоночном велосипеде так и остается
мечтой. Тогда мальчик забрался в церковь и украл статую Мадонны. Он
старательно запаковывает ее в бумагу и прячет в сарае. Затем снова встает на
колени перед портретом Иисуса:
-- Так вот, дорогой Господь Иисус, если ты хочешь снова увидеть свою
мать...
"СТРУКТУРА МАГИИ",
ИЛИ УЧИМСЯ У МАСТЕРОВ ОБЩЕНИЯ
"Структура магии" -- это название книги, написанной Грин-дером и
Бэндлером. Основатели НЛП исходят из того, что ошеломляющие успехи старых
мастеров психотерапии, потрясающая быстрота и эффективность их работы не
является результатом какого-то волшебства. За всем этим стоят определенные
принципы, которым можно учить и которым можно научиться. Они анализировали и
интерпретировали подходы таких выдающихся мастеров-психотерапевтов прошлого,
как Эриксон, Перлз и Сатир. Разложили методы этих мастеров на составляющие
элементы и проследили наличие тех же составляющих в работе и других мастеров
общения. Некоторые психотерапевты полагают, что указанные авторы чересчур
далеко заходят в своих интерпретациях и вносят в общение слишком много
магии.
Насколько тяжело бывает подражать настоящим мастерам в общении
(вербальном и невербальном), показывает история, которую мы нашли в книге
Айзека Азимова. Она заставляет нас вспомнить старую мудрость: "Все в этом
мире имеет свое значение, намного превосходящее само себя".
F средневековье. Рим. Папа хочет изгнать из города евреев. Нарастает
напряжение. Возникает угроза гражданской войны. В конце концов Папа
предлагает провести открытый диспут с каким-нибудь представителем евреев.
Если евреи одержат верх в этом диспуте, они смогут остаться в Риме. Если
победит Папа -- им придется покинуть город. Но ни один из раввинов не желает
участвовать в таком диспуте, считая его пустой затеей, ибо Папа будет в нем
одновременно и участником, и верховным судьей. Но вот приходит синагогальный
служка и заявляет о своей готовности поспорить с Папой. Раввины сначала не
соглашаются, считая, что такое важное дело, как диспут с Папой,
синагогальному служке не по силам. Но поскольку других желающих потягаться с
Папой не находится, они соглашаются.
И вот наступил день диспута. Папа между тем потерял свою уверенность. Он
вдруг стал сомневаться, сможет ли победить в открытом поединке с
воспитанными на Талмуде евреями с их риторикой и склонностью к использованию
парадоксов. Папа, сам устанавливая правила игры, решает, что диспут должен
проходить в полном безмолвии (как сказали бы психологи, носить совершенно
невербальный характер).
Диспут начинается. Папа сжимает руку в кулак, лишь указательный палец
остается выпрямленным, и делает энергичный жест в сторону неба.
Синагогальный служка столь же энергично показывает на землю. Папа снова
показывает указательным пальцем на небо. Синагогальный служка поднимает
правую руку и решительным жестом показывает три пальца. Папа несколько
озадачен. После непродолжительных колебаний он запускает руку в свою мантию
и вытаскивает замечательное круглое золотое яблочко. Без промедления
синагогальный служка запускает руку в свой халат и церемонно достает оттуда
пакетик. Затем он разворачивает его и достает мацу. Папа кивает головой и
говорит:
-- Вы победили.
Папа вместе с потрясенными кардиналами уходит.
-- Прошу прощения, -- говорит он, -- этот человек оказался исключительно
находчивым, настоящим мастером диспута. Я не мог его победить.
Кардиналы спрашивают, что же произошло, никто из них ничего не понял.
Папа объясняет:
-- Все ведь было ясно. Я показал указательным пальцем на небо, говоря тем
самым: "Есть только один Бог". Мой оппонент возразил, указав на землю: "В
аду есть и дьявол". Что я мог на это ответить?" Ведь это соответствует
положениям нашей католической веры. И я сказал: "Но Бог все же сильнее". А
служка ответил, подняв три пальца: "Но только потому, что Бог триедин". И
что я мог возразить, ведь именно так утверждает наша религия. Затем я хотел
вразумить его, показав яблоко как символ лжеучения, согласно которому Земля
представляет собой шар. Что делает в ответ он? Показывает лепешку, мацу, и
говорит тем самым, что в действительности Земля плоская. Все правильно. Так
я и проиграл.
Но и раввины озадачены ходом диспута. Больше всего их удивила быстрота, с
какой синагогальный служка взял верх над Папой.
-- Как это тебе удалось? -- спрашивают они его.
-- Очень просто, -- отвечает служка. -- сначала Папа показал мне кулак с
оттопыренным пальцем, что означало: "Убирайтесь из Рима". Тогда я дал ему
понять, что мы останемся здесь, что бы ни случилось. Тогда он снова показал
мне кулак с оттопыренным пальцем, говоря тем самым: "И все же вы уберетесь
отсюда". Я ответил: "Ты можешь повторить это трижды, а мы все равно
останемся здесь". И что он тогда сделал? Он вдруг сунул руку в карман и
достал оттуда то, что у него было с собой на полдник. Тогда и я показал ему,
что у меня на полдник.
ПРОЦЕСС ПОИСКА
Процесс поиска -- понятие, существующее в гипнотерапии. Психотерапевт
пытается направить процесс поиска, осуществляемый клиентом, на решение
проблемы. Для этого можно, например, рассказать клиенту какую-нибудь
историю, которая вроде бы и не имеет прямого отношения к делу. Клиент
начинает искать смысл этой истории и в процессе поиска часто возникают
оригинальные идеи, приходят решения беспокоящих клиента проблем.
В нашей повседневной жизни такие процессы поиска имеют место довольно
часто, о чем свидетельствует история, происшедшая несколько десятилетий тому
назад.
F Большой пассажирский корабль держит курс на США по холодным северным
морям. Дело происходит зимой. Вдруг выясняется, что руль заклинило, и
корабль несет на гигантский айсберг. При столкновении с ним корабль может
разбиться. Капитан вызывает к себе одного пассажира и объясняет ситуацию:
-- Я знаю, что Вы Вальтер Улони, фокусник мирового класса. Только Вы
можете спасти нас. Через 30 минут наш корабль столкнется с айсбергом.
Оснований для паники все же нет, так как другие корабли уже идут нам на
помощь. Но дело в том, что все пассажиры сейчас находятся в танцзале, и если
они узнают о происходящем, может возникнуть паника. Люди погибнут в давке,
спасательные лодки будут повреждены, некоторые пассажиры в панике могут
прыгнуть за борт. Я прошу Вас пойти в зал и отвлечь людей. Если окажется,
что столкновения с айсбергом не избежать, я дам Вам знать, и Вы объявите,
что следующий номер будет коронным: Вы разломаете корабль надвое. Прежде чем
люди заметят, что это не фокус, большинство пассажиров будет сидеть в
спасательных лодках.
Иллюзионист делает все, о чем просит его капитан: показывает карточные
фокусы, читает мысли. Короче говоря, приковывает внимание публики. Так
проходит полчаса, и тогда капитан делает условный знак.
Фокусник:
-- А теперь мой последний номер, гвоздь программы. Сейчас я разломаю
корабль на две части. А мы все сядем в спасательные лодки.
И он делает выразительный энергичный жест. Корабль содрогается, раздается
ужасающий звук. За несколько минут корабль опустел, большинство пассажиров
сидит в спасательных лодках. На помощь приходят другие корабли и берут на
борт растерянных и испуганных пассажиров. Фокусник висит на поручнях,
ожидая, когда можно будет сесть в одну из последних спасательных лодок. Ему
холодно, его пробирает дрожь. Сидящий в лодке пассажир спрашивает его:
-- Скажите, не Вы ли тот фокусник, из-за которого корабль столкнулся с
айсбергом? Не могли бы Вы объяснить, как Вам удался этот трюк?
Эту историю давно бы уже забыли, если бы не два пассажира из другого
анекдота. После кораблекрушения одному из них удалось спастись, забравшись
на концертный рояль, плавающий в море. Второй подплывает к нему и
спрашивает:
-- Вы не против дуэта?
Они провели в ледяном океане несколько часов, но затем им удалось
перебраться на гигантский айсберг. Один из них кричит:
-- Мы спасены! К нам идет "Титаник".
СИМВОЛИКА
Символика используется в истории человечества с незапамятных времен.
Тотемный кол, крест, национальные гимны или гербы служат тому примерами.
Психотерапевты тоже используют в своей работе символы, с помощью которых
приводят в действие процессы изменения своих клиентов. Из-за незнания языка
символов можно попасть в затруднительное положение.
F Середина ноября. Одетый в пальто человек входит в банк и направляется к
кассе. Когда подходит его очередь, он начинает что-то объяснять сидящему в
окошке служащему на языке жестов. Банковский служащий никак не может понять,
чего хочет глухонемой. Тот машет руками все сильнее, а очередь к окошку
кассы тем временем растет. Ситуация становится еще более напряженной. Вдруг
необычный клиент запускает руку в правый карман пальто, вытаскивает оттуда
еловую ветку и кладет ее перед служащим. Затем извлекает из левого кармана
презерватив. Жестикулируя все более и более энергично, он постоянно
указывает банковскому служащему на эти предметы. Тот, невзирая на длинную
очередь, закрывает окошко кассы и бежит к своему начальнику.
-- Вы знаете, -- говорит он ему, -- пришел какой-то глухонемой. Он дико
размахивает руками, а передо мной положил еловую ветку и презерватив. Чего
он хочет?
Начальник без долгих раздумий отвечает:
-- Как Вы не понимаете таких простых вещей? Он хочет получить кредит с
гарантией до Рождества.
СИММЕТРИЧНАЯ ЭСКАЛАЦИЯ
Когда обе участвующие в отношениях стороны постоянно стремятся к
превосходству друг над другом, наступает состояние, именуемое симметричной
эскалацией. Отношения подобного рода психотерапевт Штерлин обозначает
термином "клинч", заимствованным из бокса.
F Оправданность этого термина подтверждается историей с маленьким мальчиком,
посмотревшим по телевидению репортаж с соревнований по боксу. После
окончания передачи он говорит отцу:
-- Вам с мамой есть чему поучиться у этих боксеров. После боя они хотя бы
пожимают друг другу руки.
Вскоре после этого случая родители мальчика обратились за помощью к
семейному терапевту. На первой сессии психотерапевт спрашивает у клиентки:
-- Вы говорите, что вот уже 15 лет оба находитесь в клинче. Когда
произошла Ваша первая серьезная ссора с мужем?
Женщина отвечает:
-- На нашей свадьбе. Когда фотограф начал делать снимки, муж заявил, что
он тоже обязательно должен быть на этих фотографиях.
Спустя несколько лет, проведенных в клинче, эта пара подала на развод.
Судья обращается к мужу:
-- Ваша жена утверждает, что за последние два года Вы не сказали ей ни
слова. Соответствует ли это действительности?
Муж:
-- Соответствует. Просто я не хотел ее перебивать.
Но некоторым парам удается, однако, длительное время находиться в клинче,
сохраняя полное безмолвие.
(R)"Вот уже две недели супруги не разговаривают друг с другом. В случае
абсолютной необходимости они пишут друг другу записки. Жена уже лежит в
постели, раздается телефонный звонок: мужу сообщают, что завтра рано утром
он должен вылететь на важные деловые переговоры в Скандинавию. Будильник
стоит в общей спальне. Муж в свое время поклялся, что не войдет в спальню до
тех пор, пока жена не извинится перед ним (за что -- он уже забыл). Но
знает, что жена обязательно должна встать рано утром, чтобы идти на работу.
Он кладет рядом с будильником записку: "Пожалуйста, разбуди меня в 6.30. Я
должен лететь первым самолетом в Стокгольм". В восемь часов он просыпается и
с ужасом видит, что уже светло. Затем видит записку на ночном столике: "Уже
6.30. Пора вставать".
Некоторым парам удается сделать состояние клинча более содержательным за
счет того, что они обогащают его проявлениями модных в наше время феминизма
и философии "мачо".
(R)"Он провоцирует ее таким вопросом:
-- Что делает настоящий мужчина, когда его жена не испытывает оргазма?
И сразу же сам дает ответ:
-- Ничего не делает. Настоящему мужчине это совершенно безразлично.
Она спрашивает:
-- Что значит "слишком маленький"? И подсказывает:
-- Он еще там?
Заботясь о настроении читателей, я бы не стал включать в свою книгу эту
главу, если бы не натолкнулся недавно на такое дающее утешение изречение:
"Хорошо, что существует институт брака, иначе нам пришлось бы всю жизнь
воевать с чужими людьми".
Или, как сказал за праздничным столом один житель Карлсруэ: "Вот уже
тридцать лет, как я женат на своей Эмме. И должен вам признаться, что первые
четыре недели были просто замечательными".
СМЕЩЕНИЕ СИМПТОМОВ
Смещение симптомов -- принятая в психоанализе концепция, согласно которой
устранение симптомов путем всего лишь внушения, без выяснения лежащих в их
основе причин, делает возможным возникновение новых симптомов.
Следующая история позволяет также понять, почему Фрейд в свое время
отказался от использования гипноза.
F Мужчина лет сорока приходит на прием к Фрейду и жалуется на то, что вот
уже несколько недель страдает ночным недержанием мочи. Маленький зеленый
человечек усаживается на край его кровати и говорит внушительным тоном: "Ты
должен помочиться, ты должен помочиться! Ты помочишься, да, ты помочишься!
Ты будешь мочиться и мочиться. Мочиться!"
-- И когда я просыпаюсь, -- рассказывает Фрейду пациент, -- обнаруживаю,
что помочился в постель.
Фрейд гипнотизирует своего пациента, внушая ему, что во сне он возражает
зеленому человечку: "Я не должен мочиться. Я не буду мочиться. Я не мочусь".
На следующей сессии пациент говорит:
-- Стало еще хуже. Мне снова приснился сон. Прежде чем зеленый человечек
стал говорить, я произнес: "Я не должен мочиться, я не буду... " Но он,
зеленый человечек, прервал меня: "Никто и не говорит, что ты должен
мочиться. Ты должен какать, и ты будешь какать"...
ТРИАНГУЛЯЦИЯ
Триангуляция или построение треугольника -- термин, принятый в семейной
терапии. Он означает, что если два человека конфликтуют друг с другом, они
охотно привлекают к решению конфликта кого-нибудь третьего. Этим третьим
может оказаться психотерапевт, или ребенок, или какая-нибудь подруга.
В следующей истории описывается особый случай такой триангуляции.
F Главный врач психиатрической клиники показывает посетителям свое
заведение. В одной палате ненормального вида человек сидит на стуле и держит
на коленях сделанную в человеческий рост куклу со светлыми волосами. Он
прижимает ее к себе и целует. Главврач объясняет:
-- Много лет назад этот человек был влюблен в одну блондинку. Но она
вышла замуж за другого. А этот мужчина перенес свою любовь на куклу и
думает, что это его жена.
Обход продолжается. Гости заглядывают в соседнюю комнату и видят, что
стены ее сплошь покрыты мягким обивочным материалом. Пациент, находящийся в
этой комнате, беспрестанно бьется головой о стену и громко стонет.
Посетители спрашивают:
-- А что с этим человеком? Главврач:
-- Именно он женился на той самой блондинке.
УТИЛИЗАЦИЯ
Утилизация (применение с пользой) является одним из основных понятий
эриксоновской гипнотерапии. Смысл его в том, что необходимо не только
анализировать и диагностировать основные качества и особенности клиентов, но
и пытаться использовать их в терапевтических целях. Например, один
душевнобольной считает себя Иисусом. Эриксон обращается к нему:
-- Мне говорили, что Вы знаете толк в плотницкой работе. И заказывает
этому человеку книжную полку для клиники.
Иногда этот принцип интуитивно используется родителями и консультантами
по выбору профессии. Об этом свидетельствует следующая история.
F Родители приходят с маленьким Максом в консультацию по выбору профессии и
просят протестировать своего сына. Происходит следующий разговор:
-- Есть у вашего сына какие-нибудь особые наклонности или способности?
-- Он очень любит животных, -- говорит мать, -- и мы уже думали, не стать
ли ему мясником.
Торговец недвижимостью также слыхал об этом принципе.
F Риэлтор набивает цену на предлагаемый им объект:
-- Этот дом имеет большое достоинство. К северу от него расположен
нефтеперегонный завод, к югу -- фабрика, производящая рыбную муку, к востоку
-- куриная ферма, а к западу -- свалка.
Несколько обескураженный покупатель спрашивает:
-- И в чем же здесь большое достоинство? Риэлтор:
-- Вы всегда будете знать, откуда дует ветер.
УГЛУБЛЕНИЕ
Для углубления состояния транса опытные гипнотерапевты используют
различные методы. Некоторые прибегают к прямому внушению: "Вы погружаетесь
все глубже и глубже. Все глубже, все глубже".
Другие психотерапевты предлагают своим пациентам представить, как он
спускается по лестнице в бассейн, заполненный теплой водой. Метод внушения,
о котором пойдет речь ниже, может использоваться для углубления состояния
транса лишь опытными практикантами.
F Старший лесник Фукс сидит в кругу своих коллег. Одна охотничья история
сменяется другой, доходит очередь и до нашего старшего лесничего:
-- Мое самое яркое охотничье переживание относится к осени 1983 года. Нас
было двенадцать человек. Охота продолжалась целый день. Я совсем забыл о
времени ("Потеря чувства времени"). Неожиданно стемнело. Я заблудился и
попал в болото.
Наш рассказчик делает эффектную паузу и продолжает:
-- Вдруг я чувствую, что медленно погружаюсь в болото, все глубже и
глубже. Вот я ушел в ил уже по бедра и очень медленно продолжаю погружаться
все глубже и глубже. Тогда я начал звать на помощь. Но кто мог меня
услышать? Так я и погружался все глубже и глубже".
-- Кто же тебя нашел и спас?
-- Никто. Я утонул.
