[pc] Обида. Другой взгляд
Доброго здоровья всем читающим!
Для меня обида- это что- то негативное, от чего нужно постараться
избавиться, а тут взгляд с другой стороны- заставляет задуматься.
Обида. Другой взгляд
Обида. Другой взгляд
"Обиду злобой не успокоишь, огня маслом не погасишь" "Чем серебро плохое -
лучше медь, обиду легче от врагов стерпеть"
На днях увидел такую сцену, мама за что-то накричала в магазине на
маленького сына. Тот насупился и замолчал. Продолжая держать маму за руку,
он демонстративно
сопел и смотрел в сторону. Мама постояла несколько секунд, а потом со
словами "хочешь обижаться - пожалуйста!" вырвала у него свою руку. Мальчик
заплакал
и "обвис".
Обиду часто высмеивают, еще чаще считают чем-то вредным, от чего обязательно
нужно избавиться, а еще многие считают, что обида - это способ манипуляции
и не более того.
Так что же такое обида, есть ли в ней смысл и надо ли с ней бороться?
Конечно, демонстрацию обиды, как и других чувств, можно использовать для
манипуляций. Однако сейчас я предлагаю поговорить о сути этого явления и
разобраться,
для чего оно нужно и как им управлять.
Многие специалисты определяют обиду как "чувство, возникающее как результат
неоправдавшихся ожиданий" и предлагают "прощать", "не принимать близко к
сердцу",
"отпускать" и/или "не формировать нереальных ожиданий".
Этот подход однозначно маркирует "обиду" как нечто вредное. И вариантов
"сделать себе лучше" тогда только два: либо отключить интеллект и функцию
планирования
(отказаться от ожиданий), либо находиться только там, где "всё знакомо" и
"ожидания сбываются". То есть, отказаться от изменений.
Может быть, для кого-то эти решения действительно хороши, но я предпочитаю
"работать с обидой" по-другому. А переживание несбывшихся ожиданий
рассматриваю
как разочарование, эмоцию, дающую энергию для того, чтобы изменить картину
мира.
Все маленькие дети обижаются. Все взрослые - тоже, хотя и не всегда это
признают. Обида - это естественное поведение, социальный сигнал, крайне
важный
и полезный. Несложно заметить, что в норме мы не обижаемся на людей, которые
нам безразличны. Если люди, отношения с которыми нам не важны, причиняют нам
какие-то неудобства, то мы реагируем, защищаемся или атакуем соответственно
угрозе.
Совсем другое дело, если мы дорожим отношениями с тем, кто причиняет нам
страдания. Например, как мальчик и его раздраженная мама. Стараясь уберечь
отношения
от разрыва, мы, как и он, отказываемся от самозащиты и вынуждены
"удерживать" в себе свою ответную агрессию. Одновременно с этим мы
демонстрируем своему
партнеру набор сигналов, который мы называем "обида".
Обида - естественная реакция, задача которой сохранить отношения даже если
возник конфликт.
Нам часто кажется, что дети, когда обижаются, делают это специально. И мы на
это злимся и раздражаемся. На самом же деле поведение детей естественно и
логично (пока наше воспитание не вносит туда свои коррективы). Все маленькие
дети обижаются, потому что перед взрослыми они беззащитны, а отношениями
дорожат.
Модель обиды
Функцию сохранения отношений обида выполняет двояким образом. Во-первых, за
счет удерживания агрессии у обиженного, она предохраняет отношения от
моментального
разрыва. Во-вторых, позволяет участникам отношений скорректировать свое
поведение, приспособиться друг к другу таким образом, чтобы в отношениях
было меньше
конфликтов и страданий. Как это происходит я отобразил на следующей схеме:
Это - в норме, когда обиженный не использует демонстрацию обиды для
манипуляций и не игнорирует нанесенный ему вред, а обидчик - тоже дорожит
отношениями,
и одновременно с этим оба участника выдерживает напряжение, созданное
конфликтом.
Совсем другое дело, если люди не выдерживают напряжения. В этом случае тот,
кому наносят вред, будет сразу сдаваться. Обычно это выражается в переходе
к более детским способам поведения и демонстрации уязвимости. Например,
"описаться" и "подставить пузо" у большинства млекопитающих одновременно и
признак
детеныша (щенка, например) и способ "сдаться".
Реакции обидчика также будут вполне логичны. "Перегружать" его может и
жалость, и вина. В первом случае он будет защищаться агрессией, во втором -
избеганием
прояснения ситуации.
Например, в моем примере в начале статьи мама не выдерживает напряжения
обиды у своего ребенка. Чтобы не чувствовать своей вины за то, что
использовала
его для слива раздражения, и не прояснять ситуацию, она рвёт контакт,
оставляя его самостоятельно проживать свою обиду. Мальчик же вынужден прийти
к выводу
(обычно, неосознанному), что его желания повредили отношениям, и тогда он
начинает стыдиться своих желаний и считать их плохим (подробнее о вине и
стыде
можно прочитать здесь).
И вина, и стыд у обиженного приведут к неизбежному выводу, что демонстрация
обиды сделала только хуже. И в следующий раз, когда такого человека обидят
в схожей ситуации, он, скорее всего, никак этого не покажет. А чтобы
избежать
advert
этих ситуаций, предпочтет не сближаться с людьми (см. схему).
Однако на этом процесс, к сожалению, не заканчивается.
Человек, прошедший через "непрожитую обиду", в отношениях не умеет защищать
свои границы, то есть становится слабым, плохо держит напряжение. Ему
тяжело,
"нечем", испытывать жалость и помогать тем, кому плохо, но также и тяжело
признавать свою вину. Ему сложно, когда кто-то рядом демонстрирует обиду, и
ему
много легче признать обиду чем-то плохим и вредным, чем быть с ней в
контакте.
В результате когда такой человек получает власть в отношениях, будь то
отношения со своими больными родителями, зависимым супругом (-ой),
подчиненными
или детьми, он сам становится тем обидчиком, который не пожалеет и не
извинится, тем, из-за которого еще один человек перестанет защищать свои
границы.
Антон Семёнов
