Доброго здоровья всем читающим!

Как передаются переживания

Как передаются переживания

Зачастую мы уверены, что сами отвечаем за свои эмоции, но так ли это на
самом деле?

Эмоциональное заражение - это ситуация, при которой психологическое
состояние передаётся от одних людей к другим. Участвовать в таком процессе
могут как

отдельные персонажи, так и группы лиц. Чтобы заражение осуществилось, нужен
непосредственный контакт.

Чаще всего приводят в пример психологию толпы, которая паникует как один
человек, однако также можно <заразиться> через виртуальное общение и другие
виды

взаимодействия. Так или иначе, результатом станет передача состояния
психики.

Одна из точек зрения на вопрос, разрабатываемая американским социальным
психологом Элейн Хатфилд, гласит, что эмоциональное заражение осуществляется
с

помощью автоматического подражания и синхронизации выражения лица, звучания
голоса, позы и движений с другими людьми.

Неосознанно <зеркаля> выражение эмоций других людей, мы действительно
начинаем ощущать те же эмоции, что и они. Неудивительно, ведь исследования
говорят

о том, что даже поза может влиять на наше самоощущение. Элейн Хатфилд
разделяет процесс эмоционального заражения на два этапа. Шаг 1: Мы подражаем
людям.

Например, если кто-то улыбается вам, вы улыбаетесь в ответ, и часто это
происходит помимо нашей воли. Шаг 2. Наши собственные эмоциональные
переживания

меняются на основе невербальных сигналов эмоционального характера. Например,
улыбка помогает чувствовать себя счастливее, а вот угрюмое выражение лица

портит настроение.

Эмоциональное заражение тесно связано с эмпатией, хотя эти понятия и не
совпадают в полной мере. В работе <Искусство любить> Эрих Фромм отмечает,
что эмпатия

предполагает некоторую автономию, тогда как эмоциональное заражение - это
непосредственная реакция, которая в меньшей степени располагает к разделению

личностных и внешних переживаний.

Кроме Элейн Хатфилд, изучением эмоционального заражения занимались психологи
Джон Касиопо и Ричард Рапсон. Их исследования показали, что сознательные
оценки,

которые люди дают своим переживаниям, в значительной степени зависят от
того, что говорили другие. На интенсивность, с которой проявляется этот
феномен,

влияет ряд факторов: то, насколько человек зависим от других социально,
прочность связей внутри группы, в которой оно происходит, личностные
свойства человека,

ряд демографических характеристик.

Как уже упоминалось выше, для того, чтобы разделить эмоции других людей,
необязательно видеть их лично. Эксперименты, которые проводились на базе
Facebook

и Twitter, показали, что эмоции транслируются и в виртуальном пространстве.

Интересно, что в этом случае заражение происходит без участия невербальных
сигналов. Однако невозможность видеть позы и выражения лиц, а также слышать

голос других людей, компенсируется новыми средствами передачи эмоций,
которые используются при общении в интернете.

Это определенная стилистика (вы точно знаете некоторое количество людей,
злоупотребляющих капслоком и знаками препинания), характерные ошибки,
которые

люди совершают, когда нервничают и торопятся, а также специфика
использования эмотиконов и стикеров. Эта область ещё ждёт своих
исследователей - дарим

идею.

ИЗНУТРИ ИЛИ СНАРУЖИ? Узнали бы мы, как именно веселиться, как чувствовать
вину и как скорбеть без должной толики социального научения? Есть две точки
зрения

на природу эмоционального заражения, различие которых восходит к вечной
дискуссии о соотношении биологического и социального в человеке.

Согласно одной из них (Хатфилд), этот тип взаимодействия представляет собой
автоматическое и бессознательное поведение. Процесс начинается с того, что

<отправитель> выражает эмоции, <получатель> их считывает и автоматически
имитирует, а благодаря афферентной (сенсорной) обратной связи превращает в
ту

же эмоцию, которую чувствует <отправитель>.

Другое мнение, основанное на теории социального сравнения, предполагает, что
эмоциональное заражение - это более сознательный и опосредованный процесс.

Люди участвуют в социальном сравнении, чтобы понять, насколько их поведение
уместно. Чтобы понять, насколько для нас важно мнение окружающих, и
насколько

определяющим оно является для того, чтобы решить, какие действия социально
приемлемы, достаточно вспомнить классический эксперимент с куклой Бобо,
стэнфордский

тюремный эксперимент или тест Аша. В СТРУКТУРАХ МОЗГА С нейробологической
точки зрения проявление эмоционального заражения связывают с активностью
зеркальных

нейронов. Витторио Галлезе из Пармского Университета обнаружил в премоторной
коре макак класс нейронов, которые активизируются в случаях, когда обезьяны

выполняют целенаправленные движения рук, а также - когда наблюдают, как то
же действие делают другие.

Исследования на людях показывают активацию премоторной коры и теменной
области мозга в момент восприятия чужих переживаний. Галлезе предполагает,
что наблюдатель

получает непосредственное эмпирическое понимание того, что переживает
ближний, за счёт нейронной активации.

Амигдала - одна из структур мозга, которая лежит в основе эмпатии, позволяя
осуществиться эмоциональному заражению. Базальные области участвуют в
создании

биологической связи, благодаря которой один человек может воссоздавать
физиологическое состояние другого. Психолог Говард Фридман считает, что
благодаря

этому одни люди могут вдохновлять других своими действиями: выражение лица,
жесты, телесный язык говорящего передаёт аудитории его эмоции.

В некоторых случаях эмоциональным заражением можно управлять сознательно.
Обычно речь идет о том, что лидер мнений или группа лиц, преследуя
собственные

цели, стремятся вызвать у общества какие-то эмоции. Как известно, большая
власть рождает большую ответственность, так что от лидера полностью зависит,

будет ли он использовать влияние для того, чтобы вдохновлять людей на
созидательную деятельность или, скажем, сеять панику, после чего предлагать
<лекарство>

(такая стратегия используется для того, чтобы получить больше контроля).

Возможность эмоционального заражения открывает простор для манипуляций, в
том числе в межличностных отношениях. Люди могут агрессивно включать других
в

пространство собственных переживаний, чтобы получить внимание и какие-то
блага для себя. Важно разделять просьбу о поддержке и стремление управлять
другими.

Впрочем, иногда манипуляции, как и склонность им поддаваться, бывают
неосознанными. Признание эмоций и признание их происхождения может быть
одним из способов

избежать эмоционального заражения.

Сама по себе возможность эмоционального заражения не является негативной или
позитивной. Это особенность нашей психофизиологии, ведь люди в первую
очередь

- социальные животные.

Именно способность подмечать состояние сородичей и быстро на него
реагировать, а также сигнализировать о своём состоянии стала важным фактором
развития

человеческого вида. Предупреждать других об опасности, вдохновлять на
совместную деятельность или увлекать игрой - всему этому мы научились ещё на
заре

человечества.

Однако с развитием интеллекта и общества стало возможным осознанное
управление этими процессами. Именно поэтому в некоторых случаях лучше
позволить себе

проявить эмоции, а в некоторых - сдержаться. В особенности это относится к
руководителям, преподавателям и работникам СМИ. И, конечно, умение
контролировать

себя важно для личных и семейных отношений. Когда люди находятся в тесной
эмоциональной связи, их переживания неизбежно влияют на переживания друг
друга.

Неприятные эмоции скорее приводят к заражению настроением, чем приятные.
Однако разделение негативных эмоций может быть полезным, ведь высказать их -
это

уже сделать шаг к преодолению ситуации.

Это заметно в национальных ритуалах и религиозных практиках. Например,
плакальщики на похоронах задают тон общему страданию, позволяют остальным
людям

advert

открыто прожить своё горе (при этом не важно даже, насколько в голос
убивающиеся люди искренни - плакальщики часто нанимались за деньги). Сегодня
у нас

почти нет выраженных регламентов для выражения эмоций, так что приходится
справляться самостоятельно.

И всё же <заразить> других можно и воодушевлением, и весельем. Иногда мы
просто не можем перестать хохотать, когда смеётся кто-то другой - именно
поэтому

смотреть комедии или стендап-шоу бывает особенно хорошо в компании людей со
схожим чувством юмора.

Часто мы сами отказываем себе в синхронии позитивных переживаний, опасаясь
явно проявить чувства, руководствуясь комплексами и страхами. Переживание
совместных

позитивных эмоций с другими людьми - это огромное удовольствие, а искренние
моменты, которое оно приносит, ложатся в основу прочных эмоциональных
связей.

Алиса Загрядская

Доброго здоровья всем читающим!

Раньше говорили, что в женщине должна быть загадка для мужчины, а сейчас
столько пишут, показывают по телевидению, что женщина должна быть
предсказуемой. Милые женщины, утратив загадочность, вы потеряли неуловимую,
но очень существенную часть своего имиджа.

Как давать сдачу

Как давать сдачу

Как правильно ДАВАТЬ СДАЧУ

Именно с мужчинами нам хочется больше Любви и заботы. Вместо пинков и
оскорблений...

Пишу для Вас, милые Женщины. Хотя этот способ подойдет и во всех других
ситуациях, кроме взаимоотношений с <сильными> мужчинами.

Есть мнение, что сильный всегда поможет, а слабый сделает вид, что ему еще
хуже.

Возможно.

Только часто трудно распознать действительно Сильного мужчину.

Типы мужчин и тактика женского поведения с каждым из них

Именно с мужчинами нам хочется больше Любви и заботы. Вместо пинков и
оскорблений/ И, что еще хуже - вместо скрытых манипуляций и незаметных (не
явных)

издевательств.

Потому что часто после свадьбы, либо конфетно-букетного периода, когда он
узнал слабую сторону своей Женщины, он начинает вместо бережности и
нежности,

проявлять бесцеремонность и даже грубость.

В чем тут причина?

Конечно, в Вас самих! Не в том что Вы такая плохая. Нет!

А в том, что вы ведете себя одинаково с Любым мужчиной.

Однако! Давайте посмотрим, с каким мужчиной какая тактика эффективнее!

Все Они разные! И от этого и будем плясать.

Условно разделим мужчин на: 1. СИЛЬНЫХ (требовательных, властных,
собственников).

Они конечно, в основном кажутся сильными, со своими сплошными страхами и
комплексами. Но ведут себя как самцы, сильные самцы. Нагло и уверенно. Не
всегда

и не со всеми.

Они ведут себя так только со слабыми, безденежными, без статусными
(безвластными). Вы, милые Женщины - не исключение.

Вы скажете, что ведь раньше он любил и берег и был даже щедр иногда порой:
Да! Он уважает и красоту, и свой выбор и свою борьбу за вас. Поэтому он так

вас берег. Вернее, он берег себя.

Когда он вас завоевал и изучил! И если, вы (не дай бог) не сильная, без
статуса, денег и власти, то почему же он к вам-то будет относиться с
уважением?

Да, любить он вас будет по своему. Как свою вещь: Иногда даже слегка
надоевшую, потому что изученную.

Ему элементарно скучно со слабой женщиной.

Ну с кем он будет выглядеть Завоевателем? С вами что-ли? Такой в него
влюбленной, преданной, заботливой:. Он вас просил об этом? Дарить ему себя?
Скорее

- нет. Вот и не дарите!

Что же делать, если нет у вас денег, статуса и власти?

Приобретите уважение к себе! Это будет вашим статусом. Одного этого
достаточно, чтобы прекратить его нападки и издевки. Если вы не позволите
обращаться

с вами, как с вещью, то ему придется считаться с вами.

Для этого:

срочно займитесь собой

наградите Его обязанностями по быту

просите заботу о себе в каком угодно виде

перестаньте подбирать его носки и рубашки

прекратите смотреть на него с обожанием

начните обожать себя

займитесь своими интересами

но сообщайте ему где вы и с кем

всегда ставьте его известность!

Что оставить для Него? То, что вам нравится и (или) полезно для здоровья. И
что сохранит ваши отношения!

А именно:

секc

совместные выходные

праздники у родственников

не обсуждать его родных

и своих тоже

меньше сообщать свои тайны.

С таким мужчиной - рот на замке! Потому что договориться с ним нельзя. Он не
умеет договариваться, т.к. как его ценности - это сила (красота, деньги,
власть,

секc, он сам). Иногда ценит детей (успешных). Иногда родителей - здоровых.

Кстати, и не ждите, что вы больная будете ему интересны. Заменит. Как скоро?
Это зависит от того, насколько ему не наплевать на общественные ценности.

Т.е. как повезет.

Он мастер ускорять события. Он что-нибудь придумает. Сделает вас виноватой,
либо еще более больной. Например, поместит вас в больницу, для вашего блага

конечно же:.. Может даже откупиться деньгами, имуществом:

Ну на что вы ему такая? Где ваш статус, красота, сила и власть? А он ценит
только это!

Идем дальше. 2 Мужчина. Полная противоположность Сильному.

Слабый, безвольный, тихий (родители замордовали в детстве).

С ним можете быть какой угодно. Стерпит. Он даже нуждается в вашей силе. Сам
станет сильнее.

Он также хорошо уживется и со слабой - тихой, домашней. Так даже лучше.

В общем, со слабым можете не напрягаться. Он и не бросит и не оставит вас
никогда. Потому что <так не положено в обществе>.

Он тоже не будет способен вас любить. Он не умеет любить даже
себя.Заботиться будет -механически. Слабые мужчины -это. чаще меланхолики.
Так и будете жить-поживать.

Ближе к старости - надоедите друг другу до смерти. 3 мужчина. Идеал.

Для самодостаточных женщин. У него хорошие ценности. С ним можно
договориться. Он любит всей душой.

Не предаст. Может разлюбить, но будет честен. Любит и здоровую и больную.
Просто любит. И в горе и в радости. Надежный. Верный. Друг.

Все хотят последнего. Только он-то выберет подобную

advert

себе.

Есть исключения. А именно.

Когда ИДЕАЛЬНЫЙ мужчина почему-то выбирает не сильных и не слабых женщин. А
стерв.

Стервы, кстати, тоже не выберут ни 1 тип, ни 2-й. Почему? Они - потому что
не дуры.

Он почему выбирает стерв? Это исключение бывает в случае психологической
травмы в детстве и формирования Спасательства в хорошем-чистом мальчике. И
эта

часть у выросшего уже Мужчины - никуда не исчезает а активируется с
женщинами, потому что психотравма не проработана и эта тема не закрыта:..
Пока еще.

Хорошие новости для таких исключительных мужчин - они развиваются со своими
стервами. Хорошая новость для женщин с Сильными мужчинами - они тоже
развиваются

и становятся сильнее! И теперь со своими сильными наравне! Автор - Татьяна
Силаева

Доброго здоровья всем читающим!

Зависть глазами психоаналитика

Зависть глазами психоаналитика

Вы замечали, что есть люди, которые нас особенно бесят? На работе, на
вечеринке, на профессиональной тусовке, мы относимся достаточно ровно ко
всей <честной

компании>, но есть кто-то один, кто вызывает сильнейшее раздражение одним
фактом своего существования на земле. Зависть

<Я терпеть его не могу! Не выношу! Не могу находиться с ним рядом! Он такой
тупой (наглый, грубый, ленивый, демонстративный: - список людских
недостатков

велик), что это совершенно невыносимо! Так бы и убила (убил) его!>

Наверняка вы и слышали такое, и когда-то говорили сами. Хотя бы мысленно.

А ведь казалось бы - смотри на него и радуйся - что ты не такой тупой
(наглый, грубый:), а умный и воспитанный, и особенно выгодно смотришься на
фоне этого

чудовища.

А ты яришься и в бессильной злобе топаешь ногами.

К тому же, все остальные присутствующие тоже ведь не идеальны.

Однако они вызывают у тебя совсем другую реакцию.

В чем же дело?

А секрет в том, что бесят нас те человеческие качества, которым мы втайне от
самих себя завидуем, но не можем их себе позволить.

Представляю, какая лавина гнева сейчас на меня обрушится - да чтобы я
завидовала (завидовал) этому ничтожеству, этому :: и так далее, недостойному
жить

на земле? Да он для меня пустое место: и так далее.

Однако давайте попробуем успокоиться и проанализировать чувство, которое мы
испытываем.

Ведь вся эта злость, раздражение, желание уничтожить - все это признаки
состояния человека, у которого что-то отбирают. Что-то, остро необходимое и
жизненно

важное. Или не дают получить это <что-то>.

И тут на сцену выходит зависть.

Зависть, наряду с гневом - одна из первых негативных человеческих эмоций.
Возникающих еще во младенчестве. Как это происходит, очень ярко иллюстрирует

теория объектных отношений Мелани Кляйн.

Сама же суть процесса может быть осмыслена и понята с позиции теории
объектных отношений Мелани Кляйн.

С ее точки зрения, у грудных детей особенное восприятие самих себя и мира, в
силу которого окружающие новорожденных объекты, и они сами не ощущаются
целостными,

а внутреннее не отделено от внешнего.

Таким образом, мир ребенка дробится на парциальные объекты: например, мать
распадается на множество <материнских объектов> - лицо, глаза, руки, грудь и

т. д.

И каждый такой объект, в свою очередь, распадается на <хороший> и <плохой>.

Если объект доставляет удовольствие, то младенец воспринимает его как
<хороший>, а если же объект становится источником фрустрации, то он
<плохой>, атакующий,

враждебный.

Например, если ребенка мучает голод, он воспринимает это чувство как
нападение <плохой> груди.

Если младенца перекармливают, то это также воспринимается как <плохая>,
агрессивная, преследующая грудь.

Ощущения удовольствия, комфорта, безопасности переживаются как
взаимодействие с <хорошим> объектом.

Это преходящий этап развития и со временем у детей формируется способность
интегрировать парциальные объекты в целостный образ и отделять себя от
окружающего

мира.

А пока ребенка захлестывает зависть по отношению к этой <самостоятельно
существующей>.

Ведь у нее есть источник его, детской жизни, его счастья - молоко! А у него
самого его нет:

И жизнь зависит от груди, то доброй, то преследующей. От череды ее появлений
и исчезновений.

И эта страшная зависимость вызывает гнев и зависть.

И то, и другое чувство вытесняется психикой как недопустимое по отношению к
любимому

advert

объекту - маме. Как только она становится целостной:

Таким образом, с самого раннего детства в психике формируется механизм -
реагировать завистью на что-то жизненно нам необходимой, и тут же вытеснять
эту

зависть как недопустимое, <плохое> чувство.

Но ведь чувства не бывают плохими или хорошими. Плохими или хорошими бывают
продиктованные этими чувствами поступки.

Беситься от зависти, не осознавая ее - на мой взгляд, это плохой поступок. А
использовать зависть как маркер наших потребностей, как способ получить
доступ

к ним - это поступок хороший.

И при виде персонажа, который нас так раздражает, стоит подумать - а что у
него есть такого, чему я могу завидовать? И порадоваться возможности
разобраться

в себе.

Татьяна Гунар