Доброго здоровья всем читающим!

Когда приходит тот самый мужчина

Когда приходит тот самый мужчина

Судьба посылает нам разных людей, мы стремимся найти счастье с каждым из
них, но разочаровываемся и не понимаем, что было не так, почему
обстоятельства

так сложились, что при всех радужных перспективах вы вдруг расстаетесь.
Проходит время, и порой довольно много, прежде, чем вы осознаете, что этот
урок,

который был послан, усвоен. Что так, как случилось - неминуемый вариант, и
есть лишь попытки спорить с судьбой, предугадывать ее, то есть не проходить

этот урок, а отягощать теорию практикой, но так или иначе - все равно это
случится. Из вашей жизни уйдет нечто важное вместе с тем, кто это важное
принес.

А затем, когда-нибудь, вы поймете, что так и должно было быть, поймете
почему и согласитесь.

Жизнь даже очень самодостаточной женщины расцветает и становится еще ярче,
когда в ее жизнь приходит тот самый мужчина. Все свободные женщины хотят
встретить

своего мужчину, такого, с которым все будет по-другому, с которым все будет
хорошо, правда ведь? Большинство считает, что уготованная судьбой встреча
выглядит

так: <Что-то внутри меня щелкнет. Я это почувствую:>

ВЫ, НАВЕРНО, ТОЖЕ ТАК ДУМАЕТЕ:

Но грустная новость заключается в том, что сильно щелкает, накрывает и
сносит крышу только тогда, когда к вам пришел кармический мужчина на
отработку.

Тут уж так щелкает, что мимо не пройдешь. И сразу кажется, что это он. Я
чувствую: Но у 95% женщин после таких щелчков оказывается, что это не ОН, а
просто

плохая карма, от которой потом только больно!

КАК ЖЕ ПОНЯТЬ, ЧТО В ВАШУ ЖИЗНЬ ПРИШЕЛ ТОТ САМЫЙ МУЖЧИНА, КОТОРЫЙ НЕОБХОДИМ
ВАМ, С КОТОРЫМ ВЫ БУДЕТЕ РАЗВИВАТЬСЯ И РАСКРЫВАТЬСЯ КАК ЖЕНЩИНА?

Давайте начнем с того, что какие бы мужчины ни приходили в нашу жизнь, они
все не случайные, нужные и очень полезные, но приходят они с разными целями.

Условно их можно разделить на три большие группы, чтобы было понятно.

Первая группа - Мужчины-учителя

Они приходят нас чему-то научить и остаются в нашей жизни ровно до тех пор,
пока урок не пройден. Они могут быть всякими: добрыми, злыми, женатыми,
выносящими

вам мозг, ломающими ваши личные границы, унижающими вас или бесконечно
вызывающими у вас жалость и т.д.

ОНИ БУДУТ УЧИТЬ ВАС ЖЕНСКИМ КАЧЕСТВАМ, САМОЦЕННОСТИ, ВЕРЕ В СЕБЯ, ЗАЩИТЕ
СВОИХ ГРАНИЦ, ПРАВИЛЬНОМУ ВЫСТРАИВАНИЮ ОТНОШЕНИЙ С МУЖЧИНАМИ.

Это может быть один мужчина, а может быть несколько с одним и тем же уроком.
Если женщина из упрямых, то такого мужчину ей дают в качестве мужа или
просто

на очень долгий срок. Но как только она выходит из своего сценария и
проходит необходимый урок, этот мужчина уходит из ее жизни, создаются все
условия,

чтобы они разошлись. Ведь теперь в ее жизнь должен прийти другой мужчина и,
скорее всего, уже не для уроков, а для нормальной жизни.

Вторая группа - кармические должники

Иногда в жизнь женщины приходят мужчины, с которыми у нее кармический долг.
И в таких отношениях либо она очень много отдает, потому что задолжала, либо

мужчина вкладывает в нее много эмоций, чувств, переживаний или даже средств,
но у женщины к нему нет ни любви, ни нежности, ни тепла. Порой знаете как

бывает, невозможно даже разойтись людям, если они друг другу что-то
недодали, их держат вместе, чтобы они наконец наполнили друг друга и
отпустили.

КАК ТОЛЬКО НЕОБХОДИМЫЙ ОБМЕН ЭНЕРГИЕЙ (КАРМОЙ, ДЕНЬГАМИ, ВРЕМЕНЕМ,
ЧУВСТВАМИ) СОСТОЯЛСЯ, ИХ ТОЖЕ РАЗВОДЯТ.

У меня была клиентка, у которой были хорошие отношения с супругом, они
хорошо жили вместе, много отдавая друг другу, он наполнял ее верой в себя, а
она

давала ему тыл и женскую защиту. И в один прекрасный вечер они пришли с
работы, сели друг напротив друга и увидели, что все, понимаете, их больше
вместе

ничего не держит, осталась только благодарность за теплые годы вместе. И
больше ничего: Они расстались, через полгода у обоих появились пары, в
которых

у них пошло очень мощное развитие, и теперь они общаются семьями и до сих
пор остаются очень хорошими друзьями, вместе отдыхают. Бывает и так, но это
самый

лучший вариант.

А в основном бывает так, что женщину клинит на каком-нибудь мужчине, который
часто к ней ничего не чувствует, и она начинает его любить, за него
молиться,

делать практики, вкладывать в него тонну энергии, думая, что это он самый. И
она ничего не может сделать с тем, что постоянно отдает, либо физически,
либо

энергетически.

И В ЭТИХ ОТНОШЕНИЯХ НУЖНО ПРОСТО ОТСТРАНЯТЬСЯ И ПОСЫЛАТЬ ЛЮБОВЬ ЭТОМУ
ЧЕЛОВЕКУ, ПРОДОЛЖАЯ ЖИТЬ СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ, А НЕ ДУМАТЬ, ЧТО ЭТО ОНО.

И третья группа мужчин - мужчины для жизни

Это та самая

advert

группа, которая нам нужна. Мужчины для жизни - это те, которые нас
наполняют, которые нам что-то дают, которые нас раскрывают, с которыми нужно
жить, строить

семью, развиваться. Мы сейчас говорим именно про хороший вариант для
развития и раскрытия женщины в ее природе.

ИНОГДА ЖЕНЩИНЕ НУЖНО ПРОЙТИ ДВЕ ПРЕДЫДУЩИХ ГРУППЫ, ЧТОБЫ СОЗРЕТЬ ДЛЯ ТАКОГО
МУЖЧИНЫ.

У нас, женщин, очень часто складываются незрелые отношения с мужчинами
просто потому, что мы не соглашаемся пройти свои уроки и дождаться
необходимого

момента в своей жизни, когда придет то, что нам необходимо. И тогда женщина
либо соглашается на абы какого мужика, либо живет в своих иллюзиях и
ожиданиях

принца. Важно это понимать, что достойный мужчина придет тогда, когда вы
хотя бы немного отшлифованы по-женски либо практиками, либо хорошим
воспитанием.

Отношения с <мужчиной для жизни> тоже могут быть сложными и непонятными, но
есть несколько факторов, по которым можно понять, что этот мужчина
действительно

нужен сейчас в вашей жизни и что отношения с ним принесут вам благо.

ЭТО НЕ ЗНАЧИТ, ЧТО ЭТО БУДУТ ОТНОШЕНИЯ ДО КОНЦА ЖИЗНИ, НО ЭТО ТОЧНО
ПОКАЗЫВАЕТ, ЧТО ДАННЫЙ МУЖЧИНА ЯВНО НЕ СЛУЧАЙНЫЙ ПОСЕТИТЕЛЬ ВАШЕЙ ЖИЗНИ.

Как понять, что мужчина твой?

Успешные женщины, которые живут с достойными мужчинами, говорят, что не было
щелчка, не было озарения с небес: <О Боже, это он!>, это даже не была
сумасшедшая

влюбленность. Это были постепенные отношения, в которых не было дикости,
спешки, безумия и всего того, что показывают в фильмах.

Есть первый сигнал, по которому становится понятно, вообще нужен ли вам этот
мужчина. И этот сигнал - безопасность.

Рядом со своим мужчиной вы будете чувствовать себя в безопасности. Это база
и основа, без этого дальше идти не стоит. Ваш мужчина может быть обычного
телосложения

и не обладать навыками Кунг-Фу, но рядом с ним вы будете чувствовать себя
защищенной, вы будете знать, что если что-то произойдет, то он вас в обиду
не

даст. Более того, сам мужчина может принадлежать какой-то опасной профессии,
но когда вы будете находиться рядом с ним, вы перестанете думать о своей
безопасности,

потому что он возьмет это на себя. Это заложено нашими женскими инстинктами,
мы ищем сильного, чтобы он мог защитить наших детей, чтобы нам было не
страшно

рожать, чтобы если что-то случится, то есть спина, за которую можно
спрятаться.

ЭТО СУТЬ ВСЕХ ЖЕНЩИН - БЕЗОПАСНОСТЬ.

Многие мужчины обижаются, когда женщины ведутся на их деньги, власть и
положение в обществе, но в этом нет ничего осудительного, это обычная
психологическая

гиперкомпенсация. Женщина просто ищет безопасности, и раз она не может
положиться на мужчину, то она хотя бы ищет прибежище в деньгах, потому что
деньги

- это тоже сила, которая может защитить.

Итак, если у вас есть мужчина, почувствуйте и ответьте себе честно, вы
ощущаете себя безопасно с ним? Когда есть ощущение безопасности, женщина
может расслабиться,

а когда она расслабляется, то в ней раскрываются ее лучшие женские качества:
задорность, женская непосредственность, милая улыбка, беззаботная девчачья

радость. Наверняка каждая хоть когда-то проживала это.

ЭТОТ МУЖЧИНА БУДЕТ РАСКРЫВАТЬ В ВАС ЖЕНСКИЕ КАЧЕСТВА, ИЛИ ЛУЧШЕ СКАЗАТЬ,
ВАШИ ЛУЧШИЕ ЖЕНСКИЕ КАЧЕСТВА БУДУТ РАСКРЫВАТЬСЯ САМИ СОБОЙ.

Когда рядом окажется <правильный> мужчина, то Вам захочется готовить,
красиво одеваться, следить за собой. В Вас начнут пробуждаться естественные
женские

качества, желание служить, быть мягкой, нежной. Без всяких дополнительных
знаний Вам захочется делать ему массаж, встречать с работы, даже если Вы до
этого

были дерзкой женщиной, которая сама себе голова. Это все происходит
настолько спонтанно и естественно, с глубоким внутренним желанием, что
многие женщины

просто перестают себя узнавать. Они открывают в себе то, чего , казалось, до
этого не было вообще никогда. То, чему учатся на тренингах, может само по

себе без всяких знаний включиться, если с вами рядом окажется Ваш мужчина.

ВЫ СТАНЕТЕ ЛУЧШЕ ВЫГЛЯДЕТЬ.

Да, именно так: Вам захочется красивой одежды, миллиона побрякушек в виде
украшений и хороших кремов, но дело будет даже не в уходе за собой. Дело
будет

в вашем состоянии, и, возможно, после одной из ночей с ним вы будете идти по
городу немного лохматая, не успев накраситься и навести королевский марафет,

но у вас будет теплая улыбка и потрясающе лучистый взгляд, и вы будете самой
красивой женщиной на земле в этот момент. Вам вслед будут оборачиваться и

замолкать.

Если в отношениях с мужчиной у вас пропадает желание ухаживать за собой,
хочется надеть спортивные штаны, завязать пучок и есть все подряд, мол < я
рядом

с ним расслабилась> - это очень тревожный знак, до добра он не доведет.
Иногда такие ситуации бывают полезны, и вы можете быть при мужчине
расслабленной

и в таком уязвимом виде, но если вам хочется такого всегда, значит, мужчина
в вас не запускает нужных состояний. Этого можно достичь, конечно,
самостоятельными

усилиями, но мы с вами говорим, про хороший вариант, и когда он хороший - у
нас такие вещи происходят автоматически.

ВАШИ ТРАВМЫ БУДУТ ИСЦЕЛЯТЬСЯ.

Если мужчина <ваш>, то он сможет перезаписать вашу энергетическую матрицу
прошлых отношений, заполнив ваше внутреннее пространство своей энергетикой.
И

вам будет казаться, что до него отношений вообще не было, вы будете все
помнить, но будет казаться, что это было в прошлой жизни. Энергетическая
зависимость,

следы, привязки от одного мужчины

advert

лечится любовью и принятием другого мужчины. Я это видела в своей
энергетической практике. Не только любовь женщин творит чудеса, любовь
мужчин тоже на

многое способна. Помимо этого у вас появятся силы на внутреннюю
трансформацию, и это запустит в вас процессы прощения и отпускания, и,
возможно, у вас

появятся силы простить и отпустить огромное число обид в своей жизни, потому
что теперь вы не нуждаетесь в этом грузе и хотите заполнить внутреннее
состояние

состоянием благодати, благодарности и тепла.

ВЫ НАЧНЕТЕ БОЛЬШЕ ЛЮБИТЬ СЕБЯ.

Когда мужчина готов отдавать женщине, любить ее, вкладываться в нее, то
спустя время, когда пройдет ее психическая реабилитация, она начнет себя
видеть

другими глазами, она увидит себя ценной, красивой, значимой, а самое главное
любимой, и ее самооценка начнет расти, женщина раскроется в новом
потрясающей

свете.

Юлия Судакова

Доброго здоровья всем читающим!

Как нельзя наказывать ребенка?

Как нельзя наказывать ребенка

<А если по делу, если по-другому не понимает?> - так скажут иные родители,
убежденные в необходимости телесных наказаний в системе воспитания ребенка.

Неужели без этого никак? Можно ли обойтись без рукоприкладства и как
правильно наказывать детей, - рассказывает Марина Филоник - психолог,
психотерапевт,

научный сотрудник и преподаватель Федерального института развития
образования.

Почему вообще бьют детей?

Насилие порождает насилие. Как правило, бьют детей те, кого били в детстве.
Прежде всего, потому что это привычная и понятная форма детско-родительских

отношений - усвоенный семейный сценарий переносится на новую семью.
Некоторые даже считают, что это хорошо: <меня били, и это было справедливо и
полезно,

и я тоже буду так воспитывать детей, чтобы они выросли настоящими людьми
(как я)>.

За этим феноменом стоит несколько моментов. С одной стороны, такой человек
просто не знает, как по-другому, у него не было этого в опыте и ему трудно
представить,

что можно иначе. Так, как было у меня, становится всеобщей нормой в моем
сознании.

И это касается не только наказаний - многое из того, к чему мы привыкли,
особенно с детства, представляется порой единственно верной нормой, которая
потом,

нередко неосознанно, воспроизводится в следующем поколении.

С другой стороны, важно отметить, что к телесным или любым другим жестоким
наказаниям родитель прибегает, чаще всего, по следующим причинам:

1) от собственного бессилия (слабости, отчаяния), потому что другими
средствами не может справиться с ребенком;

2) в состоянии аффекта, когда сильные эмоции зашкаливают (<сорвался>);

3) из-за собственной жестокости и тирании, когда родитель сознательно и
произвольно, в спокойном состоянии (не в аффекте) регулярно наказывает
ребенка

(например, по выходным избивает ремнем до синяков по всему телу за все
проступки в течение недели).

В данном случае мы обычно имеем дело с серьезными психологическими
проблемами родителя. Это могут быть собственные непроработанные детские
травмы (нередко,

например, насилие в родительской семье); нездоровая потребность
самоутвердиться, проявить власть и силу (например, показать, <кто в доме
главный>); не

менее нездоровый способ выплеснуть свою собственную регулярно
накапливающуюся агрессию (пока бью, вхожу в раж, выражаю таким образом свою
злость, с которой

не умею обходиться иначе, и при этом думаю, что это же я не злюсь, а
справедливо воспитываю, то есть творю благо).

Могут быть и более серьезные проблемы с психическим здоровьем, разные формы
психопатологии, которые не обязательно относятся к т.н. большой психиатрии,

но могут требовать медицинского вмешательства.

И если в первом и втором случаях (бессилие и аффект) родитель, как правило,
осознает, что лучше все же быть с ребенком поласковее, понимает, что хотел

бы не наказывать так сильно и больно, но каждый раз <срывается> или просто
не знает, как быть иначе, не справляется, то в третьем случае проблема
нередко

особенно осложняется тем, что родитель полностью уверен в своей правоте.

Лучше меньше, да лучше

Вообще, стоит сказать, что запретов в семье должно быть немного, они должны
быть четкими и понятными для ребенка, однозначными. Не надо вводить много
правил,

пусть лучше их будет мало, но зато они будут безукоризненно соблюдаться
всеми членами семьи. И это очень важно.

Если папа запрещает смотреть мультики каждый день, а мама периодически
разрешает (ну, сегодня можно, ладно, ничего такого, хотя мы и
договаривались, что

можно смотреть только через день), то сама эта несогласованность между
родителями оказывается куда более вредной, чем, казалось бы, такой
безобидный факт

как смотрение мультфильма.

Это провоцирует неравное отношения ребенка к родителям и коалицию с одним из
них (мама хорошая, она разрешит), а также учит ребенка манипулировать, чтобы

добиваться своего.

Дети очень быстро усваивают, к кому с какой просьбой и как надо подойти. У
бабушки надо попросить конфет, маме надо сказать, что ты плохо себя
чувствуешь,

чтобы не пойти в школу, а у папы надо клянчить велосипед - именно так, а не
наоборот, и тогда получишь свое.

Нередко бабушки приносят много проблем в семью, когда остаются с внуками и
начинают разрешать им то, что запрещают родители, аргументируя это своей
любовью.

Правила должны быть едины. И, если вы кого-то привлекаете к воспитанию своих
детей (бабушку, няню, тетю, дядю - неважно), то договоритесь сначала о том,

чтобы эти люди соблюдали те правила, которые существуют у вас в семье.
Двойные стандарты, если они окружают ребенка, аукнутся потом немалыми
проблемами,

когда он вырастет. Но это отдельная тема.

Итак, наказания

advert

должны проистекать из понятной и однозначной системы правил. И поводов для
наказания тоже не должно быть много. Пусть лучше будут поводы для поощрений.

Наказания должны быть совершенно понятным для ребенка - за что конкретно и
почему это было плохо. <Ты просидел весь день за компьютерной игрой, хотя мы

договаривались, что ты будешь играть не больше часа в день, то есть ты
нарушил обещание - раз, и не сделал из-за этого уроки - два. И поэтому
ближайшие

три дня ты не будешь вообще подходить к компьютеру>. Тогда это учит
ответственности за свои действия.

А если просто сказать: <ты плохо себя ведешь, сколько можно, как ты меня
достал, не пущу тебя больше к компьютеру>, то ребенок может услышать это
так:

я плохой, я надоел, меня не хотят, меня не любят. Или: вечно им все не так,
лишь бы ругать и запрещать, ну, что я такого сделал-то?

Не в аффекте, а в любви

Наказывать, как и ругать, прояснять отношения и прочее крайне желательно в
спокойном мирном состоянии, а еще лучше - с искренним чувством любви в
данный

момент. Полезно не забывать про формулу Карла Роджерса: <я тебя люблю, но
то, что ты делаешь, меня расстраивает>.

Принципиально важно, чтобы ребенок чувствовал, что его любят всегда, любого,
но это не означает, что все, что он делает, хорошо. Травматичным для ребенка

оказывается посыл <я тебя такого не люблю> - станешь другим, исправишься,
тогда посмотрим (посыл условной, а не безусловной любви).

Это не обязательно прямо сказанные слова, это может быть охлаждение,
отчуждение, злость, игра в молчанку, эмоция или выражение лица родителя, по
которым

ребенок читает: я плохой, я не нужен, я не любим. Последствия условной любви
в детстве мы имеем сплошь и рядом, но это тоже отдельная серьезная тема.

Если вы пришли домой с работы уставшие и голодные, увидели, что ваше чадо
натворило нечто ужасное, и обнаружили себя уже с трясущимися руками от
злости

и слезами от бессилия - не говорите и не делайте в этот момент ничего! Во
всяком случае, постарайтесь этому учиться. Это может оказаться непросто, не
стоит

смущаться, опускать руки, если не получается - важен вектор и постепенность.

Итак, сначала придите в себя и только после этого занимайтесь воспитанием.
Наказания в аффекте или от собственного бессилия - не лучшая форма
педагогики.

Без вины виноват. Когда наказывать нельзя?

Бывает так, что ребенок сделал что-то, может быть, даже очень нехорошее, но
неосознанно и непроизвольно. Взрослые, кстати, тут не отличаются - сколько

боли мы причиняем друг другу, совершенно того не желая или даже не понимая,
как это могло произойти. Вспоминается - <прости нам грехи вольные и
невольные>.

Как говорилось выше, наказание должно логически вытекать из прозрачной
системы правил. Поэтому, если, скажем, правило не было введено,
договоренности и

обязательств не было, то наказание неправомерно. Например, если в семье нет
четкого правила, что ты всегда сначала делаешь уроки, а потом идешь гулять,

то не надо наказывать за то, что ребенок сегодня сначала пошел гулять - ведь
вы об этом не договорились. Это будет формировать ощущение несправедливости,

бессилия и небезопасности - никогда не знаешь, за что тебя сегодня накажут.

Важно учитывать мотивацию ребенка. Например, девочка-дошкольница, оказавшись
одна дома, решила <сшить> себе платье и порезала для этого мамино любимое

платье на куски, обмотала себя полученными фрагментами ткани и такой
красавицей предстала у входной двери, когда мама пришла с работы. Нельзя
ребенка ругать

и наказывать, но надо спокойно объяснить, почему так делать нельзя.

Вспоминаются подобные истории из жизни клиентов, когда после такого
искреннего творческого порыва ребенок встречался с жесткими, иногда
жестокими и, главное,

не понятными тогда для него последствиями, и после этого человек много лет,
уже во взрослом возрасте боится проявлять инициативу, живет со страхом
самовыражения

и <блоком> на творчество. Еще раз - наказание должно быть понятым.

Что же, не бить никогда? А если шлепнуть и по делу?

Сегодня активно обсуждается проблема телесных наказаний детей. Часто
спрашивают: а если шлепнул, а если подзатыльник, а если по памперсу, а если
ударить

иногда и только за большой проступок? И так далее - вариации самые разные.

Есть проблема в самой попытке провести границу возможного по <телесному>
критерию. Важен широкий контекст, в котором наказание осуществляется, о чем
говорилось

выше. Важна конкретная ситуация - за что, было ли это обговорено заранее,
было ли ребенку известно, что за данное нарушение последует такое-то
наказание.

Важна мотивация ребенка, почему он это сделал.

Не менее важна мотивация родителя - что им движет сейчас, в этот конкретный
момент, когда он хочет поднять руку. Важны отношения, внутри которых
рождается

то или иное наказание (например, это могут быть отношения <тиран - жертва>,
<сильный носитель власти - бессильный подвластный>, <агрессор -
преследуемый>

и т.п.).

Одно и то же действие (пощечина, шлепок или удар) будет совершенно разным в
зависимости от множества факторов, часть из которых были названы. Поэтому,

по-видимому, невозможно оценить поступок по его внешнему проявлению. И ведь
это так вообще в жизни, в том числе в духовной, почти про все можно сказать.

Один есть мясо в пост, потому что он вообще не в курсе, что сейчас пост,
другой - потому что у него низкий гемоглобин, третий - потому что ему лень
готовить

всякие кашки с овощами, четвертый - потому что он строитель и на кашках
просто загнется.

Мое частное мнение - лучше телесных наказаний

advert

избегать в принципе, то есть не использовать их вообще. Последствий и вреда
может оказаться куда больше, чем ситуативной, вроде бы видимой пользы. Не
будем

забывать, что насилие порождает насилие. <Бьет, значит, любит> - один из
мифов, которые нередко используют женщины, которых в детстве били родители,
а

теперь бьют мужья. Используют для оправдания насилия, потому что сделать с
этим ничего не могут, а признать горькую правду, что это может быть никакая

не любовь, не хватает мужества.

<Да любите друг друга>

Полезной рекомендацией может быть попытка посмотреть на своего ребенка, на
себя, на ситуацию в целом глазами Любви - непредвзятой и безусловной,
объективной

и истинной, какова Она есть по Своей сути. И, конечно, очень важными
являются примирение и прощение - даже после очень серьезных проступков.

Марина Филоник

Доброго здоровья всем читающим!

Страх недостаточности

Страх недостаточности

Многие из наших тревог, особенно вокруг денег и отношений, исходят из двух
основных подсознательных страхов:

1 - <Я не самодостаточен>, и 2 - <Я не буду самодостаточен в будущем>.

И на самом деле, эти страхи - один страх, страх всех страхов:

<Я не буду поддержан жизнью>.

У тебя всего достаточно в каждом моменте жизни

У каждого из нас есть внутренний ребенок, который знает, что он (или она) не
может быть родителем самому себе. Он не чувствует себя целостным, и не
знает,

как сделать себя целостным по собственному желанию. Ему не хватает силы,
чтобы дополнить себя, поддержать себя, удовлетворить свои собственные
потребности.

Этот ребенок опирается на великие и таинственные силы вне себя,
ответственные за его существование. Возможно, это глубокая телесная память с
детства: страх

быть заброшенным, страх потерять поддержку, которую мы имеем, оставленную
для заботы о себе в огромной и одинокой Вселенной. <Я не самодостаточен и не

буду им: и я умру>.

Не удивительно, что мы зависим от денег, имущества, людей, от проекта по
совершенствованию самого себя.

Не удивительно, что иногда мы чувствуем себя такими беспокойными, нам так
неудобно в нашей собственной коже.

Мы бежим от страха смерти и потери.

Мы подсознательно верим в то, что нам нужно продолжать быть больше, иметь
больше и быть и иметь все больше и больше: чтобы просто выжить.

Если мы остановимся, если мы будем в покое, даже на мгновение, <поддержка>
исчезнет.

Мы умрем.

Умрём психологически, даже физически.

Мы не можем избавиться от этой памяти заброшенности, потерянности и
ненадежности. Мы не можем уничтожить внутреннего ребенка в нас, и мы не
хотим!

Но мы можем обратиться к этим древним чувствам с любовью, добротой и
состраданием, когда они возникают в нас. Мы можем дышать через страх,
тревогу, неуверенность.

Мы можем с любопытством обратить внимание на эти части себя. Действительно
дать этим частям чувство поддержки, которую они так долго ждут. Держать их в

любящих, безопасных руках.

Пусть они знают, что они: поддерживаются.

Что они в

advert

безопасности.

Что они - не ошибки.

Ты самодостаточен, и у тебя всего достаточно в каждом моменте жизни. Этот
страх <недостаточности> больше не должен править твоей жизнью.

Почувствуй, как твой живот поднимается и опадает при вдохе. Почувствуй, как
Земля держит тебя, почувствуй солнце на своём лице, звуки живого дня.
Почувствуй

поддержку позвоночника. Почувствуй, как голова поддерживается плечами. И все
птицы, и боги, и их ангелы поют тебе.

Ты живешь в окружении великой поддержки. Ты живешь в достатке, всегда,
сколько бы денег у тебя не было, как бы мир не одобрял, или одобрял тебя. Ты
самодостаточен,

и тебе всего достаточно.

До сих пор твой ум крутился вокруг будущего, но теперь, друг, ты вернулся
домой.

Джефф Фостер

Доброго здоровья всем читающим!

Чувство вины - плата за свободу

Чувство вины - плата за свободу

Отношения "родитель - ребенок" по своей сути - это процесс постепенного,
последовательного, поэтапного расставания.

Это касается как физического, так и психологического уровня: от самой что ни
на есть близости - слияния - до финального расставания.

Чувство вины - это плата за свободу

Этот процесс - естественный закон жизни.

Рассмотрим динамику этого процесса на психологическом уровне.

Ребенок в первые месяцы после рождения (акт физического расставания с телом
матери) все еще находится в психологическом слиянии с ней.

Более того, характер их отношений представляется как симбиоз
психосоматический, во многом сохраняющей элементы не только слияния
психического, но и физического.

В первое время жизни ребенок не воспринимает себя отдельно от матери, не
разграничивает внутренний мир и внешний, Я и не-Я.

Неслучайно, характеризуя качество отношений в диаде "мать-дитя", ряд
исследователей (Дж. Макдугалл, Г. Омон) используют такие понятия-метафоры,
как <телесно-психическая

матрица>, <психосоматическая пара>, <психосоматическое единство>, <одна
психика на двоих>.

Хотя физические роды уже и состоялись, акт психологического рождения еще
впереди.

Суть психологического рождения в последовательном эмоциональном отделении
ребенка от родителей. Это длительный процесс, сопровождающийся кризисами,
каждый

из которых является очередной ступенькой ребенка в развитии его автономии.

Каждый кризис - потенциальная возможность для ребенка, возможность стать
более автономным и одновременно - необходимость отдалиться от родителей.

Наиболее значимые кризисы в развитии эмоциональной (психологической)
автономии следующие:

кризис 3-х лет,

подростковый возраст,

выход замуж/женитьба,

смерть родителей.

Кризис трех лет часто называют психологическим рождением ребенка. Хотя
справедливости ради нужно сказать, что это лишь первая из ступенек на пути
его автономии.

Этот кризис иногда метафорически называют кризис <Я сам>, тем самым
подчеркивая момент появления на психической сцене Я и его границ. Так
разрушается психосоматический

симбиоз.

<Я сам> - яркий тому пример: выделение из системного единства отдельного
системного элемента неизбежно связано с появлением его границ. Границы же
необходимо

защищать, отстаивать.

И ребенок активно отстаивает ценность-целостность своей новой появившейся
системы Я, что проявляется в таких характерных для этого этапа феноменах
отношений,

как непослушание, упрямство. Я, я, я:

Так появляется (рождается) в человеческой галактике новая звезда - Я. С
уникальным набором психических параметров - могу, хочу, чувствую, думаю:

Ребенок как бы <пробует на вкус> свое Я, и в актах этих проб получает
(подтверждает) опыт своего существования.

Эти пробы не всегда находят поддержку среди его близкого окружения. С новым
Я нужно как-то считаться, не заметить, игнорировать его невозможно.

И здесь от близких для ребенка людей во многом зависит его старт в
психологическую автономию.

К сожалению, далеко не все родители психологически готовы к такому первому
акту отделения от них их ребенка.

Родители могут удержать ребенка от этого шага в сторону его автономии. Как
правило, это те родители, которые сами не являются психологически взрослыми,

автономными, у которых есть проблемы с их Я-идентичностью.

Такие родители рождают ребенка для себя - для компенсации собственных
потребностей, ребенок нужен им в качестве объекта потребности их
идентичности, для

того чтобы заполнить дыру в их Я.

Психоаналитик Джойс Макдугал в этой связи в своих книгах <Театры души> и
<Театры тела> пишет о матери как <бездне> и ребенке как <пробке>.

Ребенок выполняет для родителей смыслообразующую функцию - заполняет <дыру>
в структуре их Эго.

В этом случае энергия, которая могла бы быть направлена на развитие
родителя, направляется на удержание ребенка.

Ребенок оказывается опутан паутиной <большой родительской любви>, которая
суть ни что иное, как их эгоизм и инфантилизм.

И здесь не стоит судить родителей, нужно скорее пожалеть их, это не их вина,
а скорее их беда - они без помощи психотерапевта вряд ли смогут вырваться

из своих сценарных постановок, игр их

advert

души, искренне принимаемых ими за <жизнь>.

Каждый из нас склонен поступать с другими так, как ранее поступали с ним, -
утверждает Джон Боулби.

Последствия такой родительской любви хорошо известны как в жизни, так и в
клинике. Дети таких родителей, став взрослыми, всегда остаются
инфантильными,

сохраняя с родителями созависимые отношения, либо (в случае более
позитивного исхода) создают такие отношения с другими людьми - их партнерами
по жизни.

В последующей жизни у ребенка сохраняется шанс вырваться из крепких объятий
<родительской любви> в моменты последующих кризисов развития.

Среди таковых одним из самых потенциально возможных шансов движения в
сторону психологической автономии ребенка от родителей является кризис
подростковый.

Здесь мы наблюдаем проявления таких попыток движения от родителей, как
подростковый негативизм, бунт против родителей.

Но и в этом случае, (как в кризисе 3-х лет) силы еще не равны и те родители,
которые не готовы ослабить свои эмоциональные путы-привязанности, легко
могут

подавить этот бунт.

На вооружении родителей имеются как силовые средства (агрессия, запугивание,
угрозы), так и манипулятивные (вина, стыд). Последние, к слову, являются
более

действенными и устойчивыми.

Если у ребенка, к которому применяется сила, еще есть шанс подрасти,
набраться физических сил, <свергнуть> силовой режим родителей и вырваться на
<орбиту

контрзависимости>, то у ребенка, которого родители удерживают посредством
психологического давления - манипуляций посредством вины, долга и стыда -
такого

шанса практически нет.

У опутанных виной и долгом перед родительской любовью детей остаются
призрачные шансы освободиться и когда-либо психологически родиться.

Даже формально покидая родителей (например, в случае брака), они остаются
всегда в сильной эмоциональной связи с ними.

Эта связь проявляется:

как связь очевидная - в виде идеализации родителей (следование их советам,
подчиняясь их воле);

так и парадоксально - бесконечными жалобами на родителей, упреками,
претензиями либо, как в случае контрзависимого поведения, подчеркнутой
демонстрацией

своей независимости вплоть до отказа от родителей.

Валентность чувств (позитивные-негативные) значения не имеет. Само наличие
чувств к объекту свидетельствует о связи с ним. И чем сильнее это чувство,
тем

сильнее связь (примером тому могут служить полярная пара чувств -
любовь-ненависть).

Что обычно происходит с такими уже взрослыми, но психологически
неавтономными людьми?

Конечно же они не умирают. Не умирают в физическом смысле.

Психологически нерожденные, они продолжают жить не своей жизнью, жалуются на
апатию, депрессию, душевное опустошение, иногда на потерю смысла жизни:

Все это - симптомы проживания не своей жизни, потери (либо необретения)
своего я.

Какой из этого выход?

Расставание. Оно в данном случае неизбежно, таков закон жизни. И кто-то
должен за него заплатить.

Чем платить? Душевной болью, неприятными, болезненными переживаниями -
грустью, тоской.

Для родителей шаги их детей в сторону автономии - это болезненный, но
естественный процесс. Мудрые родители берут на себя эту плату за расставание
- переживание

душевной боли, когда ребенок отдаляется от них.

В этом суть истинной любви к ребенку - когда ты его любишь, то думаешь о нем
и отпускаешь его в жизнь, к другим людям.

Чрезмерная любовь здесь не что иное, как родительский эгоизм. Многим не
удается любить ребенка и одновременно любить ребенка и позволять ему уйти -
даже

желать этого.

Когда мне звонит мама и просит помочь ее ребенку, я всегда задаю ей вопрос:
"Сколько лет ребенку". Поверьте, это важно, так как мне много раз
приходилось

слышать - 25, 28, 33... В таком случае я рекомендую приходить на терапию
маме.

Если же этого не происходит и родители не готовы отпустить своего ребенка, у
него остается еще один шанс уйти. Но в этом случае платить приходится уже

самому ребенку - чувством вины за разрыв отношений с родителями.

Далеко не каждый уже взрослый ребенок может сказать своей упорно нежелающей
замечать маме, что сын уже вырос и продолжающей активно нарушать его
психологические

границы так как это сделал один из моих клиентов: "Мама, не лезь ко мне в
постель, в рот и в жопу!".

В противном же случае ему приходится расплачиваться своей жизнью,
невозможностью психологически родиться, повзрослеть, стать автономным,
прожить свою жизнь.

Этот шанс родиться появляется у него посредством терапии.

Этот <неестественный> способ психологического рождения (в отличие от
описанного выше), так как ребенку приходится брать на себя (не свою)
ответственность

за акт своего рождении.

И здесь ему неизбежно придется сталкиваться с уже упоминаемыми чувствами:
долгом перед родителями, виной - этим <клеем созависимых отношений>. В
общем,

с переживанием предательства своих родителей.

Ему придется вновь:

Столкнуться со скрытыми манипуляциями со стороны родителей (их апелляциями к
слабому здоровью, различными заболеваниям, обостряющимися в моменты попыток

движения детей в сторону автономии). К тому же, к этому времени родители уже
часто пребывают в преклонном возрасте, что еще больше затрудняет процесс
сепарации,

обостряя переживания их

advert

предательства;

Пережить открытые упреки в неблагодарности, в отсутствии любви к родителям
(Я жил/жила для тебя, а ты:>);

Понять, что вина - это плата за свободу, и быть готовыми оставаться в ней,
переживать ее.

Важно для себя понять, что в данной ситуации предательство не только
неизбежно, но и естественно, жизнесообразно.

И здесь необходимо делать выбор - выбор в пользу взросления и автономии.

Если же этого не делать, то ты все равно "выбираешь не выбирая", но в этом
случае - не себя и не свою жизнь.

P.S. Если при прочтении статьи у Вас возникли сильные чувства,
то....сделайте вывод сами...

Геннадий Малейчук

Доброго здоровья всем читающим!

Чужая игра

Чужая игра

Во что играют наши дети и какое отношение эти игры имеют к реальной жизни

- Здравствуйте. Вы меня помните?

- Простите, нет:

- Эх, - мужчина взмахнул рукой с откровенной досадой. - Вот ведь как.

- А когда вы у меня были?

Могла забыть? Ну конечно, могла. Почему-то не должна была забывать? Был
недавно? Яркий случай?

- Года два с половиной - три назад.

Я улыбнулась. Мужчина на улыбку не ответил, но кивнул.

- Да, конечно. Вы не можете всех помнить. Но я-то все три года честно делал
именно то, что вы мне сказали. И никакого результата. А вы нас даже не
помните.

С мужчиной пришел мальчик лет 13-14, скорее всего, сын. Есть нечто общее в
чертах лица, но выражение лиц и общее размещение в пространстве совершенно
разное.

Отец - подвижен, деловит, активен, я бы даже употребила редко встречающееся
сейчас слово <мятежен>. Сидит напряженно, подавшись вперед. Сын - вял, с
лишним

весом, оплыл в кресле, смотрит без всякого интереса, крутит в руках
выключенный (уверена - по требованию отца) планшет.

- Это - Сева. Я - Игорь.

- Очень приятно. Напомните, о чем шла речь три года назад и как вы поняли
то, о чем мы тогда договорились.

Я приготовилась услышать буквально все, что угодно. Любую дичь. Люди порой
так странно трактуют то, что слышат. В том числе и от психолога. Я с этим
сто

раз встречалась. Иногда я сама неверно понимаю происходящее и бываю
недостаточно внятной, иногда мои посетители попросту не хотят слышать то,
что сказано

(и убеждают себя, что услышали совсем другое), и так далее.

- Мы приходили с тем, что он ничего не хотел. Я создал ему все возможности:
кружки, поездки, вещи, музеи, экскурсии, общение с интересными людьми - все

то, чего у меня самого в детстве не было и в помине. Мы с братом, когда
росли и уже с девочками начали встречаться, никогда на одно и то же время
свидания

не назначали. Потому что у нас были только одни приличные брюки на двоих, и
мы их по очереди носили. Хорошо, что мы были практически одного роста - я,

хоть и младше почти на два года, но быстрее рос. Я еще тогда решил: у моих
детей брюки будут у каждого. А Сева ничего никогда не ценил, ему как будто
бы

все это просто не нужно. Он все это складывал стопочками, старался
увернуться от моего очередного предложения и облегченно выдыхал, когда я
выходил из

его комнаты.

- Так, это понятно. У него оно просто всегда было, с самого начала. Как же
оценить то, что постоянно присутствует? А вы явно действовали <с
перехлестом>.

Ну ладно. А о чем же мы тогда договорились? То самое, что вы потом три года
безуспешно делали?

- Вы сказали, что я его просто заваливаю благами и впечатлениями в качестве
компенсации своего материально недостаточного детства. И все это нужно не
ему,

а мне. Он тут в совершенном пассиве и потому чувствует себя объектом.

Да, действительно, именно так я и могла сказать.

- Вы сказали, что, если я действительно заинтересован в своем сыне, ему
нужны не шестые брюки, пятый кружок и личный тренер по горным лыжам, а я сам
-

мое время, мое внимание к его делам, совместное времяпрепровождение,
совместное делание чего-нибудь, но не пустого, а совершенно конкретного и
полезного.

В общем-то я и сейчас подписалась бы под каждым словом.

- И что же вы делали?

- Мы вместе строили наш загородный дом. Я сначала инженер, а уже потом -
менеджер. Я учил его пользоваться инструментами, показывал архитектурный
проект

и объяснял, что как устроено. Мы обсуждали, как лучше провести электрику и
остальные коммуникации, как делать смету, считать деньги. Показывал, как я
общаюсь

с рабочими - это важно. У него был свой участок в саду, мы с ним обсуждали
дизайн и что он там посадит, и что для этого нужно. Я следил за его
успехами,

как оно там растет. Еще Сева сказал, что он хочет научиться кататься на
доске с парусом, и мы поехали на море, и я вместе с ним стал учиться
виндсерфингу.

И еще в прошлом году мы стреляли из лука в клубе:

Я испытывала зависть и честно себе в этом признавалась. Я выросла без отца.
Проекции - кто от них свободен?

Но что же у них не получилось?

- Да ничего не получилось, - вздохнул Игорь. - Сева, похоже, все мои
активности пережидает как дождь или другую непогоду. Жена мне тут
призналась: приходит

Сева из школы и спрашивает ее - а когда папа придет? Она отвечает: поздно,
он мне звонил, у него какие-то проблемы на объекте. А сын облегченно
вздыхает

и говорит: ой, ну и слава богу!

- Не так я сказал, - вяло возражает Сева из глубины кресла. - Я просто
сказал: хорошо.

- При любой возможности

advert

он включает компьютер, хватается за планшет. Если и то и другое отобрано, он
готов лежать на диване и играть в тетрис в телефоне. Часами, понимаете? Вы

понимаете? А вот я этого понять не могу! Это же несравнимо по впечатлениям,
по ощущениям, по результату в конце концов. Я бы понял, если бы он не любил

учиться в школе, делать уроки, это я и сам не особо любил, когда был
мальчишкой. Делал, потому что надо. Здесь мы с ним одинаковые, он тоже
учится через

пень-колоду, но в общем все сдает. Но все остальное-то?! Я помню, как я
глотал книги: там были не только страсти и художественные описания, мне
нравился

научпоп, там были тайны, загадки - мне было интересно! Я ночами не спал,
думая о пришельцах, о том, куда и почему исчезли древние города,
цивилизации.

Мне нравилась история древнего мира. Теперь я понимаю, что уже тогда я все
видел с инженерной точки зрения. Мне хотелось понять, разгадать механизмы,
которые

историей движут. Как это: жили, жили люди, поколениями, веками, сражались со
всякими трудностями - и вдруг перестали? И город умер, и цивилизация
прекратилась.

И все занесло песком или джунгли заплели.

Я тогда не понял, и ученые, как я прочел, толком не понимают. А сейчас мне
кажется, что если бы я догадался тогда, то я бы знал, что не так с моим
сыном.

Мне кажется, это связано. Он какой-то совсем другой, не такой как я,
непонятный, чужой, как инопланетянин, и их сейчас таких много.

- Постойте, вы как-то все в одну кучу: - я чувствовала, что в его словах
есть логическая нить, но не совсем ее улавливала.

- Да понятно же, почему они умерли, - сказал Сева. - В них просто играть
перестали.

- Что?! - мы с Игорем одновременно обернулись к подростку.

- Ну, те, там, кто за них играл - им просто надоело или еще что-то. Я вам
могу сто таких городов в инете показать - их сначала строил кто-то,
развивал,

а потом забросил. Они так и стоят. Если в программу ввести - я думаю, сейчас
это можно сделать, - будут разрушаться постепенно. И джунгли можно сделать,

и песок:

- <Те>, <там> - это кто? Где? - спросила я.

- Ну откуда же я знаю? - пожал плечами Сева. - Но есть же кто-то.
Многопользовательская игра. Одни, наверное, уходят, другие приходят. Всегда
так.

- Э-э-э: - сказал Игорь.

- Он тоже думал об этом. Про города, - сказала я. - Решал загадки. И,
смотрите, даже решил. Но на вашей площадке у Севы нет шансов, вы слишком
витальны,

активны, успешны. Да, вы все делали вместе с ним, но вы всегда делали все
лучше, быстрее, ловчее, сноровистее. И это были ваши планы и ваши дела, по
крайней

мере, ваша организация. И он же не дурак - он это видел и понимал. Но есть
площадка, где Сева сам по себе и сам отвечает за все свои свершения. Там -
как

потопаешь, так и полопаешь. Сколько ни собрал очков или френдов - все твои.
А если Сева видит наш мир как площадку для игры каких-то шустриков более
высокого

порядка, так и все наши призывы <повернуться лицом к реалу> для него -
пустой звук. Может, даже ему кажется, что создавать свой виртуальный мир
интереснее,

чем быть персонажем в чужой игре. Вы знаете этого <чужого>?

- Это я?

- Ну да. По результату нашего предыдущего разговора вы слегка поменяли
правила игры. Поменяли к лучшему, я и сейчас от этого не отказываюсь. Но
игра осталась

вашей.

- Как мне сыграть в его игру?

- А он этого еще хочет? Сева?

- Я хочу, - сразу же откликнулся мальчик. - Да. Я знаю, папа, что тебе может
понравиться. Где стреляют, ты не любишь. Но там как раз города, и можно
объемные

модели строить и развивать. Там сложно, почти сто тысяч человек по всему
миру играют, но я могу тебя научить. Если ты захочешь, конечно. И вот эта
идея,

чтобы брошенные города постепенно разваливались - это очень классная идея на
самом деле. Типа ответственность. Ты пришел туда потом, а там - джунгли или

песок и только обломки торчат. Я напишу, я знаю куда, вдруг те, которые эту
игру делают, услышат и сделают. Или сам потом сделаю, я вообще-то хочу игры

делать, на такого программиста учиться. После того как мы с папой дом
строили, я сам стал всякие дома рисовать, проектировать, на планшете, в
таких специальных

программах. Думаю, мне потом пригодится, когда буду свои игры делать, или
вообще:

- Вы видели эти проекты? - спросила я у Игоря.

- Нет. Мама видела, - ответил Сева. - Папа говорит: есть реальная жизнь и
есть пустые фантазии.

- У тебя есть что-нибудь там? - я показала на планшет. - Покажи мне.

- Не знаю, сейчас посмотрю, - Сева включил гаджет и показал мне картинку:
что-то вроде зиккурата посреди условной пустыни, и на каждой ступени
крошечные

люди гуляют в садах или работают на полях.

- А живут они в стенах, с окнами, вот смотрите, я увеличу. А внутри
производство (для него окна не нужны) и лифты. Ну и горизонтальный
транспорт, типа

электричек. Машин совсем нет.

- Энергия - это понятно, солнечная и ветер, - сказала я. - Ну и отходы
всякие перерабатывать. А вода в пустыне откуда?

- Я думаю. Можно ставить на берегу океана и опреснять.

- Можно, но очень много энергии надо. Атомный реактор внутри, под землей?

- Может быть. Но это же опасно?

- Все опасно. Электрическим током тоже убить может, и плотина может
разрушиться. Надо просто технику безопасности соблюдать.

- Тоже верно:

Игорь молча слушал наш разговор, синхронно с репликами поворачивая

advert

голову.

- Почему это делаю я?! - в конце концов я возмутилась. - Я вам что, инженер?
Строитель? Я что-то понимаю в инженерных коммуникациях, архитектуре и
источниках

энергии? Я вообще биолог! Согласна обсудить скотоводство, зоопарк,
искусственное озеленение и национальные парки. И все!

- Я, кажется, понял, - сказал Игорь.

- Может, поняли, а может, и нет, - заметила я. - Но во всяком случае сейчас
сходства между вами нельзя не заметить. Инопланетянин?

- Нет, конечно, нет. Сева, ты покажешь мне эту игру? И свои проекты?

- Конечно покажу, папа.

- И - аминь! - сказала я вслед двум уходящим инженерам.

Катерина Мурашова

Доброго здоровья всем читающим!

Как мыслить нестандартно

Как мыслить нестандартно

А вы уже слышали про дизайн-мышление? Это вид out-of-the-box thinking, или
нестандартное мышление. Если вы прокачаете этот навык, то сможете улучшить
свою

жизнь по всем фронтам.

Это подтверждает 48-летний опыт Бернарда Роса - основателя легендарного
института дизайна Стэнфорда, где слушателям открывают их собственный мир,
заставляя

отказываться от привычных стереотипов и демонстрируя множество новых
возможностей.

В книге <Привычка достигать> Бернард Рос собрал лучшие идеи по
дизайн-мышлению и кучу практических упражнений, которые можно брать и делать
прямо сейчас.

Вот несколько любопытных отрывков из книги.

Что такое <дизаи?н-мышление>?

Бернард начал преподавать дизайн-мышление почти 50 лет назад, еще до того,
как это стало мейнстримом. Ему слово:

Дизайн-мышление - это набор принципов, которые наша группа разработала для
эффективного решения самых разных дизаи?нерских проблем. Мы ввели этот
термин,

когда заметили такую штуку: мышление большинства успешных дизаи?неров и их
подходы к решению проблем существенно отличаются от мышления обычных людеи?.

Дизайн-мышление поможет эффективнее решать проблемы, лучше сосредоточиваться
на начатом и добиваться большеи? удовлетворенности жизнью. Вы ощутите
энергию,

которои? обладаете и которая сделает вашу жизнь лучше.

Вы можете взяться за давно откладываемые дела и освободиться от оков,
которые ограничивали проявления потенциала, научиться изменять окружающую
деи?ствительность

и, наконец, достигннуть того, чего хотите всерьез.

Как решить проблему?

Вот вам вопрос: <Сколько нужно дизаи?нерски мыслящих людеи? для того, чтобы
поменять электрическую лампочку?> Ответ дизаи?нерски мыслящего человека: <А

зачем вообще использовать электрические лампочки?>

Именно с этого нужно начинать решение любой проблемы - изменить подход к ней
и задать другие вопросы. Правильно заданный вопрос - это половина успеха.

Это помогает доходит до сути проблемы.

Например, мой друг Кайл искал себе жену. Он задавал вопрос: <Как найти
жену?> Но на самом деле суть проблемы был в том, что он просто хотел
общения. И

когда он поставил вопрос <Как получать достаточное количество общения?>,
вопрос с <поиском> жены отпал.

Незнакомое знакомое, или Что такое функциональная ригидность?

Чтобы находить новые подходы к событиям и отношениям с людьми, нужно
смотреть на них по-новому. Большинство людеи? находятся под влиянием
известного когнитивного

искажения - <функциональная ригидность>. Оно заставляет видеть возможность
использования объектов только по их обычному назначению.

Но надо признать: ничто из окружающего нас на самом деле не является тем, за
что мы его принимаем. Например, при таком подходе коробка с хлопьями для
завтрака

- уже не коробка хлопьев. Она может быть разделена на картонную и бумажную
части. Она может стать источником биомассы или маленьких гранул и зерен.
Содержимое

коробки можно превратить в липкую массу.

Обычный скотч позволяет соединять предметы и материалы, но из него можно
создать и самостоятельные конструкции любои? формы. А телефон может вполне
превратиться

в воображении к машину или самолет.

Самое главное, что стоит развивать: вы должны суметь сделать известное и
привычное неизвестным и непривычным.

Как генерировать идеи?

1. <Что, если???>Это замечательныи? инструмент для размышления на этапе
генерации идеи?. А что, если бы не было силы притяжения? А что, если бы
краска

на доме облупилась? Такие вопросы, которые отвлекают от основных мыслеи?,
обеспечивают свободныи? подход к проблеме, позволяющии? задавать
<незацикленные>

вопросы.

2. Матрица принятия решении?.Матрица состоит из строк и колонок. В строках
вы пишете различные объекты, а в колонках - оцениваемые качества и идеи.
Например,

при подготовке таблицы для выбора ассистента Пол в строках располагал имена
кандидатов, а в колонках - интересовавшие его качества: креативность,
дисциплинированность,

честность. Каждый соискатель набирает баллы. Должность получает тот, кто
набрал больше всех.

3. Схемы последовательного развития событии?.Графическое изображение этапов
развития событии? - своеобразная <раскадровка> вроде тои?, которая широко
применяется

в киноиндустрии. Изображения могут использоваться всегда, когда вы хотите
представить какои?-то процесс линеи?но. Их можно назвать своеобразнои?
<дорожнои?

картои?>, в которои? отображена последовательность событии?.

<Моя работа не имеет никакого значения>

Если у вас возникли какие-то трудности, не переживайте. Все проблемы
решаемы. Чтобы показать это, я часто даю группе такое упражнение: прошу
слушателеи?

выделить что-то особое в жизни и сказать вслух, что в этом нет смысла.

Я показываю, что изначально у объекта нет значения. Например, я могу
сказать, что моя работа не имеет для меня значения, а следующии? участник -
что его

жена не имеет для него значения. Другие могут сказать, что их ботинки,
волосы, вес, велосипед, математические способности тоже. Все вещи - от
мелочеи?

до поистине важных - оказываются в однои? категории: они не имеют
внутреннего значения.

Суть упражнения не в том, чтобы заставить участников изменить свои
взаимоотношения. Скорее, слушателям прививается мысль о том, что они сами
выбрали для

себя значение, которое вкладывают в эти отношения. Например, неудача может
быть поначалу очень болезненнои?. Но она редко становится катастрофои?, если

человек не придает еи? такого значения.

Что значит <быть у руля>?

Как-то я был в академическом отпуске в Швеции. Днем я вел семинары по
креативности и решению проблем. По ночам же ворочался без сна, размышляя,
стоит ли

мне подать в отставку, потому что я приближался к пенсионному возрасту.

Однажды я спросил себя: <Что мне даст отставка?> Ответ был такои?: <Ты
перестанешь переживать по поводу того, стоит ли тебе подать в отставку>.
Меня

advert

озарило: полгода я размышлял над неправильно сформулированнои? проблемои?.
На деле вопрос должен звучать так: <Как мне перестать переживать из-за того,

уходить в отставку или нет?> Ответ был на поверхности: <Перестань об этом
думать>.

Сегодня, спустя 15 лет с того дня, я могу сказать вам: с тех пор я ни разу
не подумал об отставке.

Дизайн-мышление научит вас быть у руля своей жизни. Это значит брать на себя
ответственность за все, что вы делаете и что происходит в вашеи? жизни. Даже

тогда, когда кажется, что не все в неи? вы способны контролировать. Вы
вольны выбирать: пассивно плыть по течению или быть в ответе за свое
будущее.

По материалам книги <Привычка достигать>.

Автор: Юлия Баяндина

Shkolazhizni.ru

Оригинал

ШколаЖизни.ру - уникальные секреты, хитрости и премудрости