[Будь-здоров! 2] Всемирный день борьбы с инсультом. Смешные анекдоты про инсульт читать -- Бумбарашка
[Будь-здоров! 2] Всемирный день борьбы с инсультом. Смешные анекдоты про инсульт читать -- Бумбарашка
приветствует Вас!
-- Слышал у Мойши инсульт?
-- И шо, везде?
-- Левую руку и левую ногу отняло...
-- А член?
-- Успел направо перебросить...
У моего дедушки был инсульт. Бабушка рассказала своей подруге, что в
больнице его совсем не лечат. На что подруга ей сказала "так ты отправь
врачам что-нибудь" Бабушка отправила трёхлитровую банку мёда. И в тот же
день когда дедушке сказали, что его выписывают, пришёл врач и сказал
готовиться на операцию. Бесплатная медицина мать вашу. От этой банки
мёда зависело здоровье и даже жизнь моего дедушки
Мужик в супермаркете поднял шторку и, выбирая сигареты, бормочет:
- Инфаркт, инсульт - и вам того же! Рак, мучительная смерть - сами
сдохните! Недоношенность, мертворождение - ну, ладно, это нам подходит,
давно бы так...
Дети -- это наше все, наш инсульт, наш инфаркт.
По сообщениям медицинских бюллетеней, после микро инсульта Шарон был
здоров, как бык.
После инсульта он здоров, как дуб.
Лежат в реанимации трое. Один с инсультом, а двое с инфарктом. Заводится
разговор кто и почему здесь:
- Да я вот в магазине работаю, только товар налево, а тут налоговая, вот
и прикинулся. А ты?
- А я зав. базой. Тоже товар туда-сюда, налоговая, вот и здесь отлеживаюсь.
А с инсультом совсем никакой. Его спрашивают:
- А ты где работаешь?
- Гробовщиком.
- Ну и что?
- Вы не представляете... Несут гроб, черный, лакированный, штук 5-7
баксов, а в нём - лежит в костюме от кутюр, пальцы - все в болтах, зубы
- все золотые, шея - в цепях. День не сплю, второй, третий. На четвертый
решился. Откапываю, поднимаю крышку гроба, а он с*ка, улыбается всеми
32-мя зубами, и говорит - "контрольное захоронение".
Пожилого фермера привезли в госпиталь с подозрением на инсульт и
умственное расстройство. Желая проверить его состояние, дежурный врач
стал спрашивать: -- Если на пастбище были сто овец и семь из них удрали,
сколько осталось? -- Ни одной, -- ответил фермер. -- Нет, надо ответить:
девяносто три, -- поправил врач. -- Как бы не так! -- ухмыльнулся старик. --
Вы просто плохо знаете овец: если одна из них решила драпнуть, за ней
сразу же побежит вся отара.
- Розочка, ви так молоды и уже вдова.
- Мой муж умер от инсульта сразу после свадьбы.
- А может быть и хорошо... Таки недолго мучился.
