[Будь-здоров! 2] День работников фармацевтической и микробиологической промышленности - Беларусь. Медицинские анекдоты. - Счастье -- это когда в аптеке кроме презервативов ничего не нужно. В аптеку врывается дама с криком:
[Будь-здоров! 2] День работников фармацевтической и микробиологической промышленности - Беларусь. Медицинские анекдоты. - Счастье -- это когда в аптеке кроме презервативов ничего не нужно. В аптеку врывается дама с криком:
приветствует Вас!
В аптеку вбегает молодой мужчина и через головы стоящих у
прилавка людей
протягивает деньги:
- Три презерватива срочно, пожалуйста!
- Гражданин, здесь очередь! - возмущается кто-то.
- Какая очередь! - волнуется мужчина. - У меня человек
лежит!
Мужик приходит в аптеку, покупает большую пачку
презервативов,
бросает ее на пол и с большим ожесточением начинает ее
топтать. Его
спрашивают:
- Мужик, зачем ты это делаешь?
- Вот так неделю назад я бросил курить.
П Идет муж с женой по улице. Напротив них - аптека с
вывеской: чаша со
змеей. Жена:
- Ваня, скажи, что означает эта эмблема?
- А это твоя мама чай пьет...
- Ты что это припозднилась сегодня, Маврикиевна?
- В очереди долго стояла. В аптеке. За презервативами.
- Ты? За презервативами? Ха, ха, ха, ха! С чего это ты вздумала их
покупать?
- Понимаешь, Hикитична, брезгливая я очень. А все говорят, что скоро
вместо продуктов мы будем х#й сосать...
Если врач пишет непонятным почерком, он пишет аптекарю про Вас всякие
гадости!
Вы приходите в аптеку, даете рецепт аптекарю, он читает, тут же
отворачивается и уходит в другую комнату, и там с друзьми они ползают от
смеха! Живите с этим...
Аптекарь с десятилетним стажем разгадывает любую капчу с первого раза.
Приходит мужик в аптеку: -- Дайте мне пачку гандонов!! Продавщица: --
Мужчина, а по вежливей можно? -- Дайте пачку презервативов! -- Ну а ещё по
вежливей? -- Дайте пожалуйста пачечку контрацептивов! -- А скромнее можно?
Мужик достает свою балду ложит на прилавок и говорит: -- Оденьте
джентльмена!!!
Старый дед заходит в аптеку и просит срочно продать ему презервативы.
Аптекарша удивляется:
-- Дедуля, да зачем вам?
Дед в ответ:
-- Понимаете, я одинок, у меня всё в порядке. Есть квартира, машина, дача
имеется, встречаюсь со всеми старушками в округе. Но жениться на них по
залёту
не хочу.
Аптекарша:
-- Так ваши бабульки уже не забеременеют!
Дед:
-- Галкин тоже так думал...
мужчина вбегает в аптеку.
- Моя жена хочет отpавиться кpысиным ядом!
- Сожалею, - отвечает аптекаpь, - но у нас нет от него
пpотивоядия.
- Да пpичем здесь пpотивоядие?! Мне нужен кpысиный яд!
