[Будь-здоров! 2] Медицинский Юмор. Наша медицина: "Ваше здоровье! "
[Будь-здоров! 2] Медицинский Юмор. Наша медицина: "Ваше здоровье! "
приветствует Вас!
Если смерть - прекращение мозговой деятельности, то у нас полстраны
мертвых...
Ювелирные магазины для женщин - это ВЫХОД из депрессии. Для мужчин - ВХОД.
Согласно исследованиям британских ученых крольчиха даже не успевает сказать,
что у нее болит голова...
Канадцы охренели - назначили врача министром здравоохранения, сельхоз
министром - фермера, министром науки - доктора наук. Никакой фантазии у
людей.
Врач осматривает пациента и качает головой:
- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не такой уж красавец...
Температура 38,5... черт, еще 1,5 градуса - и я водка.
В кабинет врача входит человек, его руки дрожат.
- Вы много пьете? - спрашивает врач.
- Не очень... Я больше проливаю...
В реанимации... Звонит телефон... Медсестра снимает трубку...
Слышен взволнованный голос:
-Это реанимация?!!!
- Да...
- Скажите, Иванов ещё жив?
- Ещё нет...
Игорь и так нервничал, но когда хирург произнес "ok googlе" -- вообще
запаниковал.
...................................................................
.......................................................................................................
Никогда не устраивайте истерику лежа на спине. Слезы затекают в уши и
становится щекотно и смешно
- Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
- А в чем это выражается?
- Кости быстро срастаются
- Алло, добрый день!
У вас заканчивается депрессия...
Продлевать будете?
Хирург обращается к медсестре:
- Зачем вы сказали парализованному из пятой палаты, что мы собираемся
ампутировать ему ногу?
- Неужели убежал? А вы ещё говорили: неизлечим, неизлечим...
Звонок в аварийную горгаза: - Сынки, что такое. Плиту с утра включила,
до сих пор нету газа - Бабуля, а вы спичку зажигали? - О, проклятый
склероз! Спасибо, сыночки! Сейчас зажгу...
- Дорогой, у меня голова болит, я не могу, вынь пожалуйста!
- Щас кончу и выну!
- Мне очень плохо, вынь пожалуйста!
- Я же сказал - дочитаю газету, возьму штопор и выну пробку из бутылки!
Больная она, руки у нее трясутся! На девичник она сходила!..