[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Проблема не в том, что у России особый путь, а в том, что он вымощен
благими намерениями.
Из набора трех явлений: наличие детей, порядок в доме, нормальная психика -
одновременно можно иметь только два.
В общаге я, конечно, видел немало всего, но есть суши циркулем...
Вентилятор, поставленный над кипящим чайником и дующий в лицо, напомнит
мужчине о лете. Визг крики жены в этот момент напомнят о чайках и море...
От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы
почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях!
Курящие после секса бегут курить, некурящие - проверить электронную почту.
Ох, уж это неловкое чувство, когда тебе нравится девочка из 8-го "Б", а ты
ведешь в ее классе черчение...
Да что вы знаете о тяжелой музыке? У меня ребенок под перфоратор танцует.
Упавший в деревенский туалет новенький айфон напрочь отключает обоняние и
чувство брезгливости.
Больше всего на свете женщина боится разжиреть, а разжиревшая женщина уже
вообще ничего и никого не боится.
Нам с женой не в чем друг друга упрекнуть, поэтому мы деремся молча.
Девочки, если много жрать - то можно заметить, что вся ваша красота как бы
уходит в жопу!
Выпивший организм чувствует, что отравлен и стремится к размножению.
Есть! Есть люди, которым на меня не наплевать! Это люди, которые меня
ненавидят.
- Ты слышал? Цукерберг стал самым успешным молодым бизнесменом!
- Какой Цукерберг?
- Любой Цукерберг!
Совет девушкам: "Никогда! Вы слышите? Никогда ни с кем не устанавливайте
визуальный контакт, когда едите банан!".
Аэропорт. Пассажиры стоят у трапа самолета и ждут, когда их пустят.
Из самолета выходит уборщица со стопкой газет подмышкой, которые она по
сиденьям насобирала.
Крик из толпы:
- Ну вот - все газеты наши спиздили, что мы теперь в полете читать будем?!
- "Отче наш"!
- А ты кто такой?
- Не видишь, что ли, Ангел я!
- А почему такой маленький, зелененький и с рожками?
- Так, хватит языком чесать. Наливай-ка лучше следующую!
- Ты с ума сошел с ребенком подобные фильмы смотреть?!!
- А что такого? Кровищи не так уж и много! Да и он не смотрит почти,
прячется под одеяло со страха и через некоторое время обязательно засыпает.
- Привет, Ваня!
- Привет, Маш, как дела?
- Отлично! Сегодня на улице потеплело, вот, решила первый раз в сезоне
пойти в универ в легкой юбке! А ты как?
- Я, пожалуй, юбку одевать не буду...
Еду в метро, рядом мужик гадает кроссворд, пишет: "баббентон" (бадминтон).
Я аж за него переживать начал - не сойдется ведь. А он по вертикали
написал: "асьменог".
- Дорогой, наша дочь снова пила...
- Блять! У них в детском саду на утреннике других костюмов, что ли, нет?!..
Обсуждая патентную войну Самсунга и Эппла - не забывайте, что Самсунг
занимается производством не только бытовой электроники.
Например, он делает минометы. Это может стать определяющим фактором в
судебных спорах.
Работая над созданием сайтов я понял две вещи: у хорошего верстальщика
открыты четыре браузера, а у хорошего, но злого - три.
- А в Питере давно дождег?
- С 1703-го.
- Что ты думаешь о человеке, который скачал и запустил "Драйвер для вашего
принтера.ехе"?!!
Клиент звонит в поддержку Аррlе:
- Почему в Аррlе нет порно-приложений?
- Тем, у кого айфоны, и так чаще дают.
- Последнее время мне не дают. Это гарантийный случай?
- У Сашки скоро день рождения. Что будем дарить?
- А, может, iРаd? А, может, iРhоnе?
- Саш, может ты пока уйдешь? Мы без тебя подумаем.
На свадьбе знакомятся гости:
- Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
- Я - подруга жениха на стороне.
- У каждой женщины должно быть маленькое черное платье.
- У меня оно есть... и оно мне действительно маленькое...
- Вчера жарила котлеты - закрыла крышкой сковородку. И теперь крышка не
открывается. Не знаю, что делать, как открывать!
- Это как? Котлеты держат ее изнутри?..
- Чем тут так воняет?
- Это моя любовь к тебе сдохла!
- Меня Люся бросила.
- Да ладно тебе! У тебя еще сто таких будет!
- Еще сто?! Господи, да за что?..
- У тебя жена во время секса кричит?
- Наоборот - постоянно кричит, а во время секса затихает...
У меня два недостатка - лень и чувство юмора!
Один постоянно мешает мне жить, а второй - не дает сдохнуть!
Нет ничего приятнее, чем услышать где-нибудь в Западной Европе такое родное
и слегка недовольное: "Just, блять, а mоmеnt".
- Почему вы ударили мужа?
- Господи, ну как будто на это нужны причины?!..
Выхожу в поле, а там мужик траву косит.
Я ему:
- Бог тебе в помощь!
Смотрю, а они уже вдвоем косят.
Сегодня в полночь на автобусной остановке видел оборотня. Хотя, может быть,
это был просто очень волосатый парень.
В любом случае серебряная пуля сработала!
Три девицы под окном пили водку, сок и ром.
Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.
- Вася! Я тебе должен признаться - я гей.
- Ничего себе! Это получается, что я трахнул гея?!!
- Дорогая, что это ты один сыр сегодня ешь?
- Ты, что, дорогой, еще не в теме? Это же сейчас так модно, сыроеденье...
- Знаешь, дорогой, мы не подходим друг другу.
- Да, но другим мы не подходим еще больше!
Нашим властям народ не нужен. А народу такая власть не нужна. Кто кого?
Вот она - долгожданная национальная идея!
Самолет над Москвой терпит бедствие.
"Надо отвести самолет от города! Спасти людей!", - решают летчики.
- Может сюда?
- Нет, что ты! Там же крупный торговый центр! Много людей!
- Может на лес?
- Что ты! Сейчас грибная пора! Там много невинных грибников! Людей жалко!
- А может...
Экипаж склонился над картой.
- Точно! РУБЛЕВКА!!
--
