Операция по смене пола: что это такое и зачем делается
Операция по смене пола: что это такое и зачем делается
В наше время операцией по смене пола трудно кого-то удивить.
Пластическая хирургия активно идет навстречу людям, желающим обрести
свое подлинное <<я>> даже такими радикальными методами. Сегодня девушки,
которые недавно были молодыми людьми, и наоборот, уже не редкость.
Согласно статистике, не так уж мало людей, которые чувствуют себя <<не в
своём теле>>. Но решиться на операцию перемены пола могут очень немногие.
Потому что показана она отнюдь не всем желающим. В каких странах лучше
делают такую операцию и какими рисками она связана?
Если природа ошиблась?
Для общественности не секрет, что некоторые люди с детства чувствуют
себя некомфортно в качестве мужчины или женщины. Они хотят стать более
похожим на противоположный пол не только по повадкам, но и по внешнему
виду. Люди, мечтающие о смене половой принадлежности, называются
транссексуалами. Некоторые ошибочно путают их с гомосексуалистами, но
это неправильно -- гомосексуалисты довольны своим полом, просто у них
иная сексуальная ориентация, чем у большинства его представителей.
Транссексуализм входит в Международную классификацию болезней,
составленную под эгидой Всемирной организации здравоохранения, и
считается психическим расстройством. Но в начале 2010 года французские
власти первыми в мире исключили его из официального списка заболеваний.
И сегодня у транссексуалов благодаря современной медицине всегда есть
надежда изменить свою жизнь. Правда, приходится учитывать тот факт, что
процедура смены пола -- трудоемкий процесс, не ограничивающийся одной
операцией над гениталиями. Операционный этап является завершающим, а ему
предшествует множество сложных этапов.
Немного истории
Первую попытку исправить ошибку природы врачи сделали в 1931 году в
Дании. Но до середины 60-х годов XX века операции по смене не получили
распространения -- общество было не готово.
Сексуальная революция шестидесятых заставила людей взглянуть на мир
новыми глазами. Во Франции начали появляться специализированные клиники,
где проводили операции по смене пола для транссексуалов.
В 1978 году в США создали международную ассоциацию врачей,
специализирующихся на коррекции пола. Кредо по отношению к пациентам
было сформулировано так: <<Мы имеем дело с хирургией восстанавливающей, а
не изменяющей пол!>>
<<Третий пол>>
В наше время операция по смене пола -- вполне обычное явление. Например,
в Британии в период с 2000 по 2010 год 853 мужчины легли под нож
хирурга, чтобы стать женщинами. По статистике, средний возраст людей,
идущих на смену пола, -- 29 лет.
В США ежегодно делается от 100 до 500 операций по смене пола. Однако
лидером по количеству хирургических вмешательств остается Таиланд. Здесь
можно встретить рекордное количество барышень, которые были когда-то
парнями, и наоборот. В Таиланде транссексуалам выделили отдельный пол --
третий. Согласно буддийским верованиям, транссексуалы -- это несчастные
души, наказанные за деяния в прошлой жизни столь экстравагантным
способом. Стоимость операции по смене пола в Тайланде -- одна из самых
низких в мире, при весьма высоком уровне тамошнего медицинского
обслуживания. Официально в стране проживает около десяти тысяч
транссексуалов, но в реальности их в несколько раз больше.
Исламская Республика Иран, как известно, живет по законам Шариата. Тем
не менее и там еще с 1979 года разрешены операции по смене пола. В
основном на операцию решаются мужчины с гомосексуальными наклонностями.
Сожительство с человеком того же пола в Иране карается смертью, поэтому
геи согласны превращаться в женщин.
В Иране операция по смене пола стоит около пяти тысяч долларов, но если
пациент не имеет указанной суммы, то государство оплачивает до 50%
стоимости. После операции новоявленной <<женщине>> выдают новое
свидетельство о рождении, а поскольку транссексуалки испытывают проблемы
с трудоустройством, то государство предоставляет им кредит на развитие
собственного бизнеса.
В результате подобной политики иранские хирурги делают больше операций
по смене пола, чем где-либо в мире (за исключением Таиланда). Число
транссексуалов в Иране составляет около двадцати тысяч.
У нас первую операцию по смене пола провели еще во времена СССР. В
России такая операция в среднем обходится в 550 тысяч рублей.
Как готовятся: физически и морально
И все же, несмотря на распространенность такой практики по всему миру,
не стоит забывать: половая принадлежность -- важнейшая черта,
определяющая индивидуальность. Смена пола -- самое серьезное изменение,
которое может произойти с человеком, поэтому менять пол нужно с большой
осторожностью.
Перед тем, как сделать операцию, человек проходит длительную подготовку
в несколько этапов. Для установления диагноза проводится психиатрическая
экспертиза. Также обязательна социальная адаптация и гормональная
перестройка. Операция по смене пола не проводится, если психиатрическая
экспертиза показывает, что человек не уверен в своем решении. После
того, как диагноз <<транссексуализм>> поставлен, пациенту приходится
проходить испытание длиной в целый год: он должен жить как представитель
противоположного пола -- только так можно убедиться в правильности решения.
Гормональная подготовка включает в себя прием гормональных препаратов.
Это необходимо, поскольку трансформировавшийся человек будет вынужден
принимать их всю жизнь. Разрешение на коррекцию пола дается при
следующих условиях:
* осознание несоответствия своей половой принадлежности в раннем
возрасте и постоянное ощущение полового несоответствия;
* периодическое наблюдение у сексопатолога не менее года;
* обследование на протяжении месяца в стационарных условиях клиники;
* опасность суицида из-за несовпадения внутреннего самоощущения и
реальной половой принадлежности;
* отсутствие гомосексуализма и психических заболеваний;
* наличие достаточного уровня социальной адаптации в новых условиях
жизни.
При успешном прохождении подготовки человек получает разрешение на
операцию по коррекции пола, и ему остается лишь найти подходящую клинику.
Из мальчика -- в девочку, и наоборот
Во время операции по смене пола у мужчины удаляют половой член и
формируют в области гениталий влагалище. Оно создается из тканей
полового члена и мошонки или же кожных лоскутов с других участков тела и
фрагмента кишечника. Перед операцией по удалению яичек требуется
длительная гормонотерапия с целью снижения уровня тестостерона и его
производных. После удаления яичек прекращается производство мужского
гормона, что дает возможность снизить количество принимаемых препаратов.
После операции пациент принимает женские половые гормоны (эстрогены) для
изменения контуров тела и увеличения молочных желез.
Операции по превращению женщины в мужчину менее результативны.
Сформировать способный к эрекции половой член из маленького участка
тканей на клиторе -- почти невыполнимая задача. Половой член пытаются
создать не раньше, чем через год после удаления женских органов.
Согласно исследованиям, чуть менее половины пациентов и вовсе не
решаются на новую операцию, хотя и удовлетворены сменой пола. Помимо
гениталий, удаляется и часть молочных желез.
После операции пациенты сохраняют способность испытывать оргазм или, по
крайней мере, <<умеренную эрогенную чувствительность>>.
Послеоперационная реабилитация
Если операция состоялась, то последним шагом для сменившего пол человека
является получение новых документов. Однако, <<восстановив>>, так сказать,
свой пол, далеко не все транссексуалы становятся счастливыми людьми.
Известны случаи, когда изменивший пол человек снова ложится под нож,
чтобы вернуть пол, данный природой! Так, жительница Британии Риа Купер
стала девушкой, а затем снова захотела стать мужчиной -- она впала в
депрессию и предприняла две попытки самоубийства.
Но сделав операцию по изменению пола, человек уже не может вернуть
утраченные органы и полностью восстановить прежнего себя. Поэтому всем
желающим рекомендуется очень хорошо взвесить все <<за>> и <<против>>:
обратного пути нет.
Для адаптации к новому статусу нужна поддержка окружения, особенно важно
понимание семьи. Качество жизни ухудшается, если пациенты старше
тридцати лет отличались эмоциональной нестабильностью до операции или
недовольны приобретенными пропорциями тела.
Возможные риски
Любые хирургические вмешательства чреваты риском заражения,
кровотечения, необходимости повторной операции. Основные риски в данном
случае связаны с опухолями, кровоподтёками, кровотечением, тошнотой,
инфекциями, шрамами и нечувствительностью, или же сменой восприятия. Но,
как и при обычной операции, доскональное следование советам хирурга
снижает риски и осложнения.

Сам не вру, и вам не советую.

У жены моего дядьки в семье случилось несчастье, не вернулся с работы
младший сын. Сначала не очень переживали, парень молодой и мог загулять, мог
заночевать

у кого нибудь. Но когда к утру следующего дня от него так и не пришло
никакой весточки, забеспокоились всерьёз. На работе он не появился, и стало
ясно

что с ним что то случилось. К вечеру засобиралось на дождь, и когда
измученая беспокойством семья уже выключили свет что бы лечь отдохнуть,
хлынул настоящий

летний ливень с громом и молнией.

Вдруг мать вскакивает с кровати и говорит, - "вы слышите, кто то стучит в
окно?>. Подходит к окну отдергивает занавеску и в спышке молнии видит своего

сына, стоящего перед окном. С радостными криками мать выбегает из дома и с
удивлением и ужасом видит что никого нет. Едва её смогли успокоить, она всё

твердила что не могла ошибиться, что точно видела сына! А утром, когда
закончился дождь семья вышла во двор и увидели возле того окна на белой
стене грязевой

отпечаток руки. Причем грязь была не та что под ногами после дождя, а речной
ил (кто знает разницу тот не спутает). Через несколько часов им сообщили,

что их сын найден утонувшим в реке.

Случилось это с нашими близкими друзьями из Болгарии.Однажды Сашо(наш
болгарский друг )поведал одну странную,мистическую историю.Его жена
подтвердила все

сказанное,т.к.сама оказалась свидетельницей .Расскажу от него.>-Вернулись мы
с женой из Германии,где я работал по контракту.Было поздно,устали с
дороги,дом

пустовал уже несколько месяцев.Жена меняла простыни,собирались ложится спать
:Как,вдруг,жена ,глядя в окно,заметила стоящего у ворот ,моего давнего
близкого

друга Бориса :Жена недовольно>-Ну,вот не успели приехать,уже стоит у ворот
,тебя ждет:поздно уже:какого он в такое время торчит?>Ну,я подумал,раз зашел

товарищ,пойду поздороваюсь что-ли.Зажег сигарету,спустился
вниз,поздоровался:протянул руку:тот молчит,не отвечает,стоит в одну точку
пялится:Я ему,ну ты

кажись пьяный,иди домой,завтра увидимся.(Тот молчит,не отвечает)Ну,я
попрощался,и оставил его стоящим у ворот.Поднялся,жена еще ворчала ,глядя в
окно:что

мол,еще стоит друг,не ушел:Мы легли спать.Утром встали,пошли завтракать в
нашу кафешку у дома,в которой встречаемся со всеми знакомыми и соседями.Пьем

кофе,болтаем:Ну я и говорю.что мол,друг Борис ночью заходил..да такой
пьяный,даже поговорить не смогли>:Ну ,ему соседи и сообщили,что Бориса
недавно похоронили,еще

и месяца нет как умер.Вот так,вот:привидение видел не только наш Сашо,но и
его жена!

Всем привет! Я уже давно читаю всякие истории на этом сайте, и сама верю в
мистику и решила выложить свою историю. Этот случай произошел в ночь с 9 по
10

августа в этом году. Где то в час ночи только моя бабушка и брат услышали
некий грохот в доме и никто даже не пошел посмотреть что случилось. На
следующий

день приходит бабушка и говорит что на её кухне со шкавчика упал кувшин
который был набитый прищепками. Самое интересное это то что, как он упал
никто

понять не может, шкавчик висит на стене над кухонной тумбой, он всегда
закрытый и его почти никто никогда не открывает, там лежат сушенные травы,
ромашка

и в самом углу стоял этот кувшин.

Никто ночью в бабушкину кухню не ходил и лунатиков у нас дома тоже нету:)
Сквозняков там тоже нету, тем более кувшин был довольно тяжелый и ветром его

сдуть не могло еще и дверку шкавчика открыть. Еще бабушка специально никогда
дверь на кухню не закрывает, а тут на слудеющее утро она её открыть не
могла,

уж сильно она была захлопнута было видно что ни я ни мама ни бабушка её так
закрыть не могли. Немного подумав над этой ситаацией мы вспомнили что 8
августа

моему покойному дедушке должно было исполниться 74 года, а мы в этот день ни
на кладбище не пошли, и раздавку не раздали, обычно мы после его смерти
накрывали

днем стол чтобы помянуть деда, а в этом году совсем ничего, даже не
навестили его могилку. Вот видимо по этому дед и обидился, и дал вспомнить о
себе,

а при жизни он больше всех любил свои дни рождения. Об этом я рассказала
своим подугам они меня выслушали с пониманием, и решили что сегодня пойдем
на

могилку попрошу прощения, уберусь и поставлю конфеты и печенья ему и нашим
всем родственникам которые лежать все рядом, счастья им небесного. Можете
верить

и не верить, написала правду

Здравствуйте, дорогие читатели!

Поздравляем всех вас с прекрасными весенними праздниками! и с
наступающим днём победы!
Желаем всем удачи, успехов, хорошего настроения! Здоровья вам и вашим
друзьям и близким!

А Я в свою очередь,хочу Вам сказать, что после долгих мучений с ремонтом
моего компютера, Я наконец начну опять выкладывать статьи о здоровье и
всё, что связано со здоровьем!
На всех и тегжих рассылках, что и были, это
на дискуссионный лист "DIALOG" -
территория комфортного общения.
пподписаться:
nash_dialog+subscri***@g*****.com

Информационно-дискуссионный лист портала WWW.VVENTRILE.RU подписаться:
vventri***@g*****.com

дискуссионный лист: "Свободное общение на любые темы" подписаться:
rest.interesting.svoboda-sub@subscribe.ru

группа "без границ". Адрес для подписки в группу
bez_granits+subscri***@g*****.com

дискуссионный лист "[свободная трибуна] подписаться:
socio.people.freetribune-sub@subscribe.ru

А также рекомендую подписаться на на группу от доктора Ватсона
будь-здоров.
bud-zdorov+subscri***@g*****.com

Прошу, как говориться любить и жаловать. Подписывайтесь, подписывайте
друзей, читайте и сали выкладывайте свои статьи о здоровье и всё, что
связано с здоровьем.

С уважением к всем вам доктор Ватсон.

1.

Понедельник. Офис. Все напряжённо работают. Директор с тяжёлым взглядом
сидит за ноутбуком и по виду чем-то очень занят.

Вдруг он откидывается на спинку кресла и задумчиво произносит:

- Капец! Да где мне взять столько баблища-то?

- Виктор Васильевич, что случилось? Счёт неподъёмный пришёл?

- Да нет. Замок отвоевал, сейчас орки снова нападут!

2.

В былые времена политучеба была неотъемлемой частью театральной жизни.
Обкомы, горкомы, райкомы твердо полагали, что без знаний ленинских работ ни
Гамлета

не сыграть, ни Джульетту. Так что весь год - раз в неделю занятия, в финале
строгий экзамен. Народных артистов СССР экзаменовали отдельно от прочих. Вот

идет экзамен в театре им. Моссовета. Отвечает главный режиссер Юрий
Завадский: седой, величественный, с неизменным острозаточенным карандашом в
руках.

<Юрий Александрович, расскажите о работе Ленина "Материализм и
эмпириокритицизм">. Завадский задумчиво вертит в руках карандаш и
величественно кивает головой:

<Знаю. Дальше!> Райкомовские <марксоведы> в растеренности: <А о работе
Энгельса "Анти-Дюринг"? Завадский вновь <снисходит кивнуть>: <Знаю.
Дальше!..>

Следующей впархивает Вера Марецкая. Ей достается вопрос: антиреволюционная
сущность троцкизма. Марецкая начинает: <Троцкизм: это:> И в ужасе заламывает

руки: <Ах, это кошмар какой-то, это ужас какой-то - этот троцкизм! Это так
страшно! Не заставляйте меня об этом говорить, я не хочу, не хочу!!> Не
дожидаясь

истерики, ее отпускают с миром. До следующего года.

3.

У меня сын 6 лет, фанат футбола, мяч с собой берет даже в постель. Вчера
пошел с ним в гости к другу, мяч с нами. У друга двое, парень Серега 10 лет
и девочка

Вика 8 лет. Ну пришли значит, смотрим хоккей, дети занимаются своими делами,
в детской. Вике видимо стало неинтересно с парнями, пришла к нам в комнату,

достала какую-то игру, вроде монополию и начала заниматься своими делами.
Проходит какое-то время и тут мой залетает к нам и громко орет в коридор:

- Кто не будет играть в футбол, тот баба. (где это взял не известно, видимо
в садике)

Вика не отрываясь от своих дел со вздохом произносит:

- Да я и так баба.

Дальнейший просмотр хоккея был уже не таким.

4.

На краю тротуара сидит кот, вполне себе довольный весной и жизнью. Ему
навстречу двигается дедушка- Божий-одуванчик с собачкой, которая размером
даже меньше

этого кота.

Расстояние метров 50, но бдительный котейко замечает потенциальную угрозу,
несколько секунд явно думает, что предпринять.

Затем принимает положение - Position number one - изгибает спину и ждет
продолжения приключений на свою жопу.

Надо сказать, что собачка тоже замечает котяру, но не показывает никаких
признаков агрессивности и даже огибает его по другой стороне тротуара.

Тут дерзкий характер внезапно показывает дед - какими-то дикими прыжками
набрасывается на кота и начинает топать ногами и махать руками.

Кот, вжавшись в землю в ахуе круглыми глазами дико смотрит на это
неожиданное представление, а с другой стороны на деда смотрит его маленькая
собачка с

почти человеческим выражением "ебанный стыд, ну извините его".

5.

Сижу в пустом коридоре судебного участка 20Х, жду бумажку. К секретарю,
молоденькой девочке, заходит полицейский прапорщик. По разговору,
разбавленному

шуточками, понятно, что передал какие-то документы на флэшке. Уходит. Секунд
через 15 обиженный вопль: "Ну эти дознаватели тупыыыеее! Опять ярлыки
прислали!".

6.

Эту историю мне поведал очень деликатный и начитанный человек... по
профессии - сварщик (какого-то высокого разряда). Я постараюсь пересказать
ее слово

в слово.

Сама история:

Однажды, с группой товарищей, состоящей из трех конкретных мужиков, я
отправился в командировку. На строительство объекта. Был обычный рабочий
день. Пришло

время обеда. Спустились со строительных лесов, постелили газетку, разложили
натуральные продукты питания: яйца, сало, хлеб, огурчики. Протерли стаканы

для кефира и, вдруг, один из мужиков бутылку водки достает. Мы: "Ты что? В
рабочее-то время?" Он: "Так повод имеется - день рождения у меня. Мы по
чуть-чуть.

После смены продолжим". "Ааа!! Так это - святое дело!" - обрадовались мы и
поставили стаканы в ряд. Поздравили, выпили, пообедали и засобирались...
Виновник

торжества заглянул в бутылку - там осталось немного. Он одним глотком привел
ее в порядок, сморщил нос, забросил в рот кусок сала и полез на леса. И я

полез. Вдруг - шум, крики, мат. Смотрю вниз: на земле, лицом к небу, лежит
именинник. На ватных ногах спускаюсь вниз. Товарищи подтянулись тоже.
Картина

маслом: бездыханное тело коллеги, рот открыт... и ...О! Ужас!! Один глаз его
....вылез из глазницы ... Короче, под бровью лежит огромный... омерзительный

глазной белок!

Меня всего затрясло. Второй мужик, в шоке, бегал и причитал без остановки:
"Твою мать! Твою мать! В день рождения! Твою мать!" Третий побледнел,
отвернулся

и его понесло... В один миг из него вышли обед, завтрак и, по-моему,
вчерашний ужин...

Примерно через минуты три именинник пошевелился, крякнул и принял сидячее
положение. При этом безобразный комок скатился ему на колени. Меня прошиб
холодный

пот. Чувствую, и мой обед просится на волю.

- Мужики, вы чего? - Пострадавший удивленно выпучил на нас два совершенно
нормальных глаза. А мы, в свою очередь, выпучили на него ... свои шесть.

Немая сцена...

Не помню кто из нас... выдавил из себя:

- Что это было?

Именинник, ничего не понимая, сидел и бессовестно продолжал моргать двумя
глазами.

Каким-то образом мы нашли в себе силы, чтобы взять в дрожащие руки это
нечто.... лежавшее на его штанах. После визуального исследования и
обнюхивания объекта

мы вынесли вердикт: "Сало обыкновенное".

Мы, конечно, следственных экспериментов не проводили, но решили, что в
следствие удара тела об землю не дожеванный кусок сала выскочил изо рта
жующего

и.... банально прилип к его закрытому веку.

Мы не смеялись. Мы ржали.

С трудом отдышавшись, тщательно прощупали кости и суставы именинника. Не
обнаружив ничего интересного, приступили к прощупыванию его рюкзака.
Нащупали

две бутылки успокоительного...

...душевно так посидели....

7.

Дело было на Даниловском рынке. Рынок как рынок -все уставлено прилавками за
которыми черным-черно лабазников. Но благодаря особой крыше акустика как в

консерватории.

Стою,что то покупаю,вдруг за спиной визг.

Оборачиваюсь.

Какой то блондин-крепыш в спортивном костюме внимательно рассматривает
визжащего маркитанта.

Тот орет что то угрожающее.На блондина это не производит должного
впечатления,более того-явно веселит.Сползающаяся к месту склоки группа
поддержки тоже

его совершенно не пугает.

Наконец он вступает в диалог резко разнясь тоном ледяной вежливости с
экспрессивной подачей оппонента.

-Любезнейший!

-Э?

-Коли мы уж вступили на скользкую дорожку личных взаимоотношений,не мешало
бы представиться друг другу. Меня зовут Владислав Георгиевич,с кем имею
честь?

-Чито?

-Звать Вас как,уважаемый?

-Фикрет!

-Ну так вот,Фикрет Пидорасович...

Меня кроет. Конца фразы не расслышал.

Ыыыы...сука...это ж как он его папу то...одним хлопком...

До Фикрета плохо доходит-в отличии от покупателей. Те валяются в
проходах...Как ни странно,коллеги Фикретовы тоже дохнут с хохота за
прилавками.

Фикрет же отчаянно морщит мозг-но выдать хоть что-то внятное не в состоянии.

Владислав Георгиевич с сожалением взирает на противника,вздыхает и
разворачивается к выходу.

На третьем шаге сын гея наконец-то рожает:

-Ээээ..Панаехалы тут!

Моментальный разворот Славы через плечо и -сочувственно:

-Беложопые?

Оконцовку я не помню,так как плакал вместе со всем рынком.

8.

Родоначальник отечественных флешмобов.

Недавно получил смс приглашение поучаствовать в флешмобе. Мило
покраснев,отписался что не могу,ибо женат. Потом призадумался. С трудом,но
вспомнил,что

действо сие к свальному греху отношения не имеет...А что это?

Оказывается-публичное дураковаляния. Хэ. Знавал я одного
дур...эээ..флешмобера-нынешние ему в подметки не годились...

Унца,так его звали, был мелок,лыс и очкаст. Внешне собой не напоминал
никого,но оставлял явное ощущение нерусскости и маньячности. С таким лицом
хорошо

играть террористов,серийных убийц и растлителей малолетних. Внешность была
обманчива-Унца был милейший парень,по профессии-преподаватель музыки. Даже
работал

по специальности. Недолгое время. Как то он сильно злоупотребил с нами
косорыловки и поутру в состоянии зомби поперся на собрание в музыкалку.
Долго клянчил

таблетку. Я нарыл аспирин-упса и вырубился вновь. Кто мог знать,что Унца так
дремуч?

В Ашхабаде,откуда он понаехал,об упсе тогда и не слыхивали.

Собрание в музыкальной школе,посвященное новому учебному году. Унца со всеми
преподами за столом на сцене. Директор что то вещает с трибуны. Зал(родители

и дети,измученные сольфеджио ) скучает. И тут Унца дотягивается таки до
стакана воды и сует в рот пару таблеток. Сильно оживляя собрание. Еще бы. Не
каждый

день преподаватели игры на гитаре превращаются в огнетушитель. Унца не
проработал и недели-ученики при нем не попадали ни в одну ноту,так как ржали
не

переставая все занятие.

Так вот этот Унца и развлекался уличными дурками. При этом ты никогда не
знал,когда он выкинет что то еще.

Первый случай меня слегка напряг. Встретились с Унцей в метро-под новый год
в Москве не проехать. Едем в гости. У Унцы-коробка с тортом.

Садимся в вагон. Унца втихую лезет в коробку,я приглядываюсь-там огромный
старинный будильник. Заводит его. После чего подсаживается к
соплеменнику-армянину,что

то говорит ему на ухо и кладет на его колени коробку. Армянин столбенеет.

В душе его происходит какая то явная борьба. Это видно по выпученным
восточным глазам. Через полминуты горячий юноша швыряет коробку через весь
вагон,орет

-ЛАЖИСЬЬЬ,БИЛЯТ!!!!!

И падает на пол.

Унца дисциплинированно валится рядом. Я тоже-у меня инстинкт на такие
команды.

Следом за нами на полу в секунду оказывается весь вагон. Я поворачиваюсь к
Унце.

-?

-Знаешь-тягуче отвечает он,если через минуту станции не будет-нам пизда!

К счастью станция приехала раньше. Сваливаем на рысях,пока вагон
сосредоточенно пинает армянина.

Отдышавшись -Унце:

-А что ты ему сказал?

-На армянском:"Второй провалился,взрывать будешь ты"

-Вот ты падла!

Унца рассеянно пожимает плечами...

-А это что б жизнь медом не казалась...А то понаехали тут...

-И не жалко соплеменника?

-Видишь ли ,я редчайший гибрид армянина и азербайджанки. Поэтому обе мои
половины ненавидят земляков.

После этого я старался держаться от него подальше-поэтому историю с
универсамом не застал. Вдвоем с Бегемотом эти два придурка раздобыли где то
профессиональную

камеру. Приперлись в "Перекресток" . Там отловили несколько типажей потупее
и понаивней и объявили,что они попали под рекламную акцию "2 МИНУТЫ СЧАСТЬЯ"

То есть им дается 2 минуты-и все что они успеют положить в
корзину-достанется им бесплатно. Вы себе представляете картину? Это было
просто мапет-шоу.

Негодяи засняли это действо-и свалили. Как потом конкурсанты на кассе
разбирались-в кадр не вошло.Но и того что вошло хватило. Мы чуть не сдохли
при просмотре.

Особенно запомнилась кульминация-где две тетки вошли в такой раж,что стеллаж
повалили.

Но последний его флэшмоб запомнился особо. Как нас не убили или не
повязали-до сих пор не пойму.

Опять мы с Унцей в метро. Как раз через неделю после взрывов-на Рижской и на
зеленой ветке. Народ дерганый и так,а тут рядом с нами на платформе какая

то вылитая шахидка.

Платок,юбка в пол,лицо-все соответствует. Убранству не хватает только пары
проводов. Все расползается от нее подальше-то есть на перроне стоим только
мы

и она-и пустота вокруг. Приходит поезд. Тетка заходит в в вагон. Встает
возле дверей.(вагон почти полный) Поворачивается к нам лицом.Народ явно
напрягается.Мы

остаемся-Унца придерживает меня. И -в закрывающиеся двери-громко и
трагично(помахав рукой)

-ПРОЩАЙ,СЭСТРА!!!!

Я еще успеваю увидеть как народ шарахается от нее в стороны.

Еле убежали...

С тех пор я с Унцей не вижусь. Не тянет как то.

А вы говорите флешмоб,флешмоб...

Фигня это все.

Спасибо за внимание...

9.

Есть у нас на фирме некий Вася, мастер на все руки, но есть у него одна
особенность: как говорится, за словом в карман не полезет. Вызвала его
как-то секретарша

директора, особа, как водится, недалекая, но наглая по причине близости к
шефу:

- Вася, где ты шляешься, у меня принтер не печатает, вся работа фирмы
остановилась.

Вася внимательно осмотрел принтер, открыл корпус, вынул оттуда скрепки и
обрывки бумаги и устройство заработало.

- Техника требует к себе бережного отношения , как женщина, - заключил он.

- Ты еще меня будешь учить? Ты знаешь, кто я - такая? - перешла в
наступление секретарша.

- Знаю, секретарша в приемной.

- Да я:, да я, пожалуюсь на тебя директору, - бушевала секретарша.

- Ой, мне уже очень страшно.

- Да меня:, да меня сам директор трахает!

- Меня тоже, - с достоинством ответил наш герой и покинул приемную, оставив
секретаршу в раздумьи относительно смысла сказанного.

Источник anekdot.ru

Здравствуйте, rest.

Сегодня, уважаемые виртуатели, мы поговорим о пациентках. Вернее, о
роженицах, потому что, кроме них, ко мне никто не приходит.

Пожалейте меня.

Ко мне приходит много рожениц. Некоторые из них приходят делать то, для
чего они существуют в течении 9 месяцев - рожать. Остальные приходят
пудрить мне мозги. Их много, и они без тельняшек. Тельняшки на них не
налезают.

Пожалейте меня еще раз.



Постоянно натыкаюсь на жалобы пациентов на врачей. Так вот - чтоб вы знали,
у нас тоже есть к вам претензии.

Объясняю по пунктам:



Начнем с того, что, когда вы собираетесь зайти в приемный покой роддома -
будьте готовы к тому, что вам захотят проверить разнообразными способами, в
том числе и вагинальным путем (в смысле - через письку). Да, и не нужно
удивляться. Как оно зашло, так оно и выйдет. А если вы не знаете, как оно
там оказалось, вам, пожалуйста, в книгу рекордов Гиннеса, а никак уж ни в
мою больницу.



Заходите, говорю, за занавеску, и снимайте нижнюю часть одежды - нужно
проверить раскрытие. Каждая вторая роженица спрашивает, нужно ли снимать
трусы, как будто я какой-то там ухо-горло-нос. Нет, я тебе только в ушки
фонариком посвечу и отправлю домой! Стесняются они, видите ли. Тоже мне
нашли, великое национальное достоинство.



Недавно одну проверяла, со схватками - так она в натуре удивилась, что я ей
раскрытие проверяю пальцами, а не своим, блять, рентгеновским взглядом.
Мне, говорит, три дня назад уже проверяли. Типа оно там замуровано и
неизменно. А это не вредно, два раза в неделю? И ноги сжимает бульдожьей
хваткой. Вместе с моей рукой.

Я серьезно так спрашиваю - тетя, ты точно кесарево не хочешь? Нет, говорит,
буду рожать. Ладно, говорю, как скажешь, только руку отпусти. Она чуть ноги
раздвинула, я только край перчатки внутрь запихнула, а она опять ляжками -
хоп! И намертво, блять, как пиранья. Все, думаю, так и буду теперь ходить,
с теткой на руке. И наивно так спрашивает - ну, сколько, какое раскрытие?
Полногтика, блять!



Ага, еще люблю, когда ты ее проверяешь, а она тебя за руку хватает крепко,
когтями - типа, доктор, мы же не сделаем друг другу больно?



Понимаете, шейка матки, то есть, такая фигня, по которой мы смотрим
раскрытие - она внутри, ее надо достать. Нет, на УЗИ ее не видно. Неужели
вы думаете, что, если мы могли бы проверить вас другим способом, мы бы все
равно пихали туда пальцы для собственного удовлетворения? Поверьте,
большого наслаждения нам это не приносит. Отвращения, правда, тоже нет.
Просто, одна из проверок. И скажите спасибо, что у меня длинные пальцы. И
не так уж оно и больно, меня ведь тоже проверяли - ничего, немного
неприятно, и не надо ля-ля.



Недавно одной тете вакуум делали, а я на свою голову рядом стояла. Ой,
говорит, доктор Лена, как хорошо, что вы тут, дайте мне руку, пожалуйста. Я
даже дернуться не успела, не говорю уже о том, чтоб убежать, а она меня -
цап! Блять, какие они сильные! Я между схватками пальцы ухитрилась
высвободить онемевшие, один, кажется, сломался нафиг, рвануть хотела, а она
меня - цап! - за верхнюю руку! Чуть не оторвала с корнем. Домой я пришла с
синяками, муж до сих пор криво посматривает.



Кстати о мужьях. Создания хорошие и тихие, но при родах совершенно
бесполезные и беспомощные, как морские котики. После родов входят в
агитационное состояние и начинают снимать все, что только возможно,
например, ножницы для разреза промежности, взмыленного врача, окровавленные
простыни, жену с распростертыми ногами и многострадальным органом.

Иногда могут навредить. Лезут под руку, когда зашиваешь. Ребенка хватают и
по комнате начинают гонять кругами, попробуй догони. Убеждают жену не брать
эпидуралку - она типа вся от боли извивается, кричит- анестезиолога мне, а
муж - нет, фиг, подожди, потерпи, не надо оно тебе, я лучше знаю.



Кстати о швах. Девяносто процентов спрашивают, сколько я наложила швов,
будто там у них не половые губы, а дырка на джинсах. Некоторые так сразу и
спрашивают - я только в комнату зашла, перчатки натягиваю, на причинное
место еще и не взглянула - доктор, а сколько будет швов? Тут я смотрю на
них рентгеновским взглядом и говорю страшным голосом - восемнадцать.. Скажу
вам по секрету - самый главный шов там всего один, внутренний,
продолжительный такой. Его нельзя сосчитать, говорю же вам, он один. Те, что
снаружи - это легкие такие швы, не очень важные. Их и считают роженицам.
Количество швов часто совершенно не связано с размерами разрыва. Нередко
замечаю, как роженицы хвастаются швами, прям как ветераны шрамами. У меня -
пять. А у меня - двадцать - на-на - на-нааа-на! Так и живем.

Прошу вас - во время зашивания не спрашивайте каждые пять секунд - еще
долго? А сколько теперь? А сейчас? Вы что, на поезд опаздываете? Это
раздражает. А раздраженный врач может так зашить, потом не распорешь.
А-а-а, испугааались?



Так. Что еще? Я не гадалка и не синоптик. Я не могу предсказать, через
сколько часов вы родите по московскому времени. Нет, говорят, доктор, ну, я
же понимаю, ну, скажите все-таки, ну, для меня!...



Как бы я ни старалась, на УЗИ не видно роста ребенка, цвета его глаз и
размера обуви.

УЗИ вообще не точный прибор. Да, мы это знаем. Да, если у вас найдется
что-то получше - я буду вам очень благодарна. А пока я буду делать УЗИ.
Кстати - это не вредно. Это звуковые волны. Повернитесь прямо сейчас к
ближесидящему человеку и скажите громко прямо ему в морду - ААА-УУУ-ААА!
Если от ваших звуковых волн но не позеленел и не умер - можете быть
спокойны.



Слабость во время беременности - это, конечно, обидно, но уж никак не
причина приходить в приемный покой в три часа ночи. У меня тоже, между
прочим, когда меня будят в три часа ночи, появляется слабость, и
головокружение, и в глазах темно.

Но я не жалуюсь. Это закон Мэрфи - пациентки с самыми глупыми жалобами
приходят в самый поздний час. Заваливаются ночью и со жжением во время
мочеиспускания, и с болью в спине, и с изжогой. Типа, вот встала она ночью,
бутерброд сожрала, а тут - оп! - изжога!.. А она сразу - боже ж ты мой, это
же кислота, а что же будет с ребенком? Есть проблемы, которые могут
подождать и до утра, чтобы потом дурить ими голову своему лечащему врачу.
Это касается и выпадения волос, и чесания в попе, и звона в ушах.

Другое дело - когда схватки, или кровотечение, или воды отходят. Или что-то
радикальное, я знаю, уши отвалились, или что-то вроде этого.



Между прочим - вы что, не знаете, что у беременных из-за живота и пола не
видно, и центр тяжести сдвигается? Так чего вы бегаете на каблуках? Чего
пузом своим размахиваете в разные стороны? Не проходит ни одного дежурства
без того, чтобы не пришла какая-нибудь женщина, которая споткнулась и
грохнулась на асфальт, или пузом о дверную ручку бахнулась, или в грузовик
врезалась.

А еще вам стоит знать, что обезвоживание может привести к схваткам. В
жаркие дни у нас такими забито все отделение. Пить надо больше, пииить!





/окончание следует/

--