[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Через три тысячи лет археологи откопают солярий и подумают, что мы жарили
людей в наказание.
Никогда не делай того, чего нельзя быстро объяснить врачам "Скорой".
У Славика был такой крутой монитор, что он дрочил, даже не включая на нем
порнушку.
Раньше хотя бы два раза в месяц хотелось идти на работу. А потом ввели
банковские карты.
Со временем мужчина понимает, что это не он имеет любовницу, а она его.
Непонятно, каким способом размножаются таджики. Все мужики в России, а бабы
рожают и рожают.
Судя по количеству проданных лицензионных версий Аdоbе Рhоtоshор, в России
работают примерно семь графических дизайнеров.
Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью - значит она кому-то
мстит.
Основы ценообразования в России: ставишь цену, если берут - добавляешь, не
берут - снижаешь.
Женщина сохнет без любви, а мужик жиреет без секса.
Это любопытно. Оказывается, ограда вокруг здания Верховной Рады состоит из
450-ти острых металлических копьев...
Это случайность, или так и было задумано?
Маша проснулась после шумной тусовки и с ужасом осознала, что вчера она
потеряла сережки...
Увы, больше Маше терять было нечего.
- Серега, привет! Сколько лет, сколько зим!
- Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернешь, Вова?
Вот говорят - не открывайте зеленку зубами.
Я вам больше скажу, лучше вообще ее нахрен не трогайте.
- Да я разве завидую, что у него айфон от "Эпл"? Да будь у него хоть
триппер от самой Волочковой, я бы все равно завидовать не стал!..
Переписка двух подруг.
- Напиши ему, чтобы шел нахуй!
- Я не могу... Я стесняюсь...
- Иди нахуй! Скопируй и отправь!
Жена плачется мужу:
- Как меня это все достало, как мне надоела эта жизнь! Столько раз уже
хотела покончить с собой. Сдерживает только то, что ты тогда сопьешься, а
детей в интернат заберут.
Муж утешает:
- Да не бойся ты! Не сопьюсь я...
Работаю в банке. Так нравится, когда клиентки при заполнении заявок на
кредит указывают в графе дополнительный источник дохода "муж".
Долго искала кулинарный форум: очень хотелось узнать, что можно сделать для
любимого быстро, сытно и недорого? Сука, везде один и тот же совет - минет!
Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то
опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я
увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".
У Даны Борисовой вместо зуба мудрости выросла еще одна сиська!!
Один мой хороший знакомый, едучи поездом Киев-Одесса, задал бортпроводнице
вопрос:
- Скажите, пожалуйста, бригада проводников киевская или одесская?
На что получил ответ, не требующий комментариев:
- А что, у вас уже что-нибудь украли?
Все мне нравится в конкурсах красоты, только одного я не могу понять.
Почему в них всегда побеждает девушка с самым большим ртом?
- Дорогой, если бы я была известной гимнасткой, ты получал бы от этого
больше удовлетворения?
- Конечно, ведь у тебя было бы столько замечательных подружек!
- Баба Дуся, а Вы знаете, что Ваш внук - голубой?
- Шо! Вступил в Партию регионов?!
- Та не-е. В хорошем смысле.
Пришел пацанчик на собеседование. Дали ему тест на админа.
Он успешно его прошел и спросил "А вы всем курьерам такие тесты даете?!!".
Работаю в доставке суш и пиццы по вечерам. Ищу нужный дом в темноте, вдруг
слышу гитарный перезвон, смотрю костерок во дворе, парни сидят, вдали
собаки лают.
Мысль в голове: сцуко, где-то рядом кровосос...
Если женщина без одежды - это еще вовсе не значит, что она вам доверяет.
Вот если она без макияжа - тогда да!
- Милый, у меня новая икряная диета! Буду есть только черную икру.
- А может сразу деньги жрать начнешь, сссука?!!
В последнее время у меня случаются приступы беспричинного гнева...
Наверное, мне надо найти хорошего психиатра... И отпиздить его до
полусмерти!
- Мой дед воевал на бомбардировщике. Однажды он случайно отбомбился по
своим. Но очень удачно.
- То есть никто не пострадал?
- Наоборот, ни одного выжившего. Некому оказалось на деда настучать.
Один мужик другому:
- Раньше здоров был - 5-7 палок за ночь и хоть бы что, а сейчас 2-3 - и
рука отваливается...
Британские ученые провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом
вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу,
виски со льдом вредит мозгу.
Оказывается, этот чертов лед невероятно вреден!
Воскресное утро в семье:
- Милый, я быстренько загляну в интернет?
- Ага! Детей ужином я сам покормлю.
Все гаишники спрашивают: "Ты пил?".
Хоть-бы один поинтересовался: "Ты ел?".
- Тебе очки идут
- Спасибо за комплимент!
- А то уж совсем было глупое лицо.
- Не смотрите на фотографию, я там уродина! Ну, отдайте!
- Девушка, успокойтесь! Страховочку и техпаспорт, пожалуйста.
- Я решила развестись с мужем.
- А в чем причина?
- Понимаешь, он у меня математик. Поэтому мне все приходится ему
доказывать. Я не могу ему просто сказать "Вымой посуду". Мне приходится
выговаривать целую тираду: "Дорогой, вымой посуду. Я ее вымыть не могу т.к.
занята другими делами. А если посуду не вымыть сейчас, то остатки еды
засохнут и отмыть ее потом будет сложно и долго".
- Похоже, что мой муж тоже в душе математик.
Разговаривают учителя математики и географии в американском колледже.
Математик:
- Не пойму, откуда эти слухи о хорошей подготовке детей эмигрантов из
России. Один вот, например, обычные английские цифры называет арабскими!
Представляешь!!!? А еще говорит, что есть какие-то римские!!!
Географ:
- Ха! Он что, даун? Типа там в Италии в Риме одни цифры, а в Милане уже
другие?!!
Сэр Джон и сэр Генри вместе окончили Кэмбридж, дали обет безбрачия и
уговорились всю жизнь каждый вечер попеременно - то в замке сэра Джона, то
в замке сэра Генри - сидеть у камина, пить шотландское виски, курить сигары
и вести неторопливые беседы. И на протяжении 35 лет каждый вечер, ни разу
не отступив от этого уговора, они следовали этому стандартному ритуалу.
Когда наступил вечер 36-го года, сэр Генри приказал, как обычно, затопить
камин, приготовить виски, разложить сигары и с ужасом заметил, что сэр Джон
опаздывает на 40 минут, чего ранее с ним никогда не бывало.
В страшном волнении сэр Генри велел оседлать коня и поскакал в замок сэра
Джона. Войдя в каминную комнату, он увидел сэра Джона, который сидел один,
пил виски и курил сигару.
- Как же так?! - воскликнул сэр Генри. - Сэр Джон, мы 35 лет ни разу не
отступали от нашего уговора, а сейчас вы сидите здесь один, пьете виски и
курите сигару. Что случилось?!
- Ничего не случилось, - ответил сэр Джон, - заебало.
--
