[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Как только у человека появляются деньги, так сразу же возникает потребность
пересмотреть законы относительно себя.
В налоговой инспекции мне сказали, что от тюрьмы меня спасет сума.
Женщина, тридцать лет проработавшая на почте, языком поклеила обои.
Съемка передачи "Голые и смешные" в вагоне с дембелями закончилась не по
сценарию.
Самый целесообразный и надежный способ разминировать минное поле - засеять
его коноплей.
Богатый человек может находиться одновременно в нескольких местах.
Например, в санатории и в федеральном розыске.
Лучший способ попросить прощения у мужчины - стать раком.
Аура просветленного индивидуума обретает золотисто-янтарный цвет, и, если
приглядеться, внутри ее можно увидеть навсегда застывших в этом янтаре
тараканов...
Некоторым женщинам бывает недостаточно, чтобы муж был сыт, они стараются,
чтобы он был сыт по горло.
Когда мне становится скучно, я отправляю сообщение на случайный номер: "Я
спрятал тело... что делать дальше?".
Продавщица в отделе женского белья чаще других слышит от мужчин фразу: "Ну,
примерно, как у вас".
У меня бессонница. Кровать не по фэн-шую стоит. Кошка всю ночь улечься не
может и меня топчет.
Бывает зайдешь на кухню воды попить, а когда очнешься, уже второй бутерброд
доедаешь...
- В Украине резко набирают популярность новые флэшки в виде ректальных
свечей...
- А в чем, собственно, прикол?
- Как объяснили предприниматели, в случае визита налоговой инспекции их
можно легко, быстро и надежно спрятать...
- Чего тебе больше всего хочется в жизни?
- Удачно жениться, найти хорошую работу, вырастить детей...
- Ха, очень смешно. А если рассуждать серьезно?
- Волшебный меч Короля эльфов...
- Милый, забей гол в мои ворота!
- Ну, тогда, бери в рот свисток - и игра начнется.
- Женское украшение, 6 букв.
- Сиськи?
- Кольцо, долбоеб!
Коктейль от осенней депрессии.
Шампанское, мартини, вино, водка. Все ингредиенты смешать в пропорции "а,
блять, похуй!" и добавить оливочку.
- Папа, а что такое "Опешил"?
- Ну это, типа, малость охуел...
- Привет! Как жизнь?
- Привет говно!
- Точку забыл!
- Запятую...
Дорогая редакция! Можно заменить дикторшу программы новостей с 5 размером
сисек на другую, с 1-2 номером, а то мы не все новости понимаем.
- Папа, ты ведь у нас умный. А почему же ты тогда идешь в горы?
- Потому что я альпинист, сынок.
- А как же поговорка "умный в гору не пойдет"?
- А это, сынок, для преферансистов...
Приглашает меня одна дама розетку починить и говорит: "Оплата натурой".
Вот я и думаю, где меня обманули? Выходит, она получает удовлетворение и от
секса, и от отремонтированной розетки, а я, блин, трахаюсь и с ней, и с
розеткой?!..
- В ванную пойдешь - аккуратнее, пожалуйста. Там в ванне кот спит.
- То есть, мне мыться так, чтобы его не намочить?
Все автомобильные навигаторы надо законодательно обязать выпускать с
четырьмя аппаратными кнопками. Две на громкость (регулировать), одну на
"показать крупно схему предстоящего маневра", и еще одну, самую здоровую и
чОткую, на "БЫСТРО-БЛЯ-ПОВТОРИ-ЧТО-ТЫ-ТОЛЬКО-ЧТО-СКАЗАЛ!!!".
Очень плохая идея была сказать соседу, что у него в шкафу интернет плохо
ловит. Очень плохая.
- Улыбнись мне лучезарно, красавица!
- Гыыы...
- Абрам, если я кормлю кота свининой, это кошерно или таки некошерно?
- А он у тебя обрезанный?
- Он у меня кастрированный. Это обрезание или таки нет?
- Возможно ли раздвоение личности без психической патологии?
- Да, это роды.
- Что такое ужас и что такое жуть?
- Ужас - это когда ты идешь по пляжу с тещей, и вдруг ее уносит волной. А
жуть - это когда следующая волна выбрасывает ее обратно.
- Слушай, я так замерзла, согрей меня скорей!
- Оп-па! Точно замерзла - я на месте твоей груди две мурашки нашел...
Бог изгнал Адама и Еву из Рая не за то что они сожрали яблоко и трахнулись,
а потому что Ева обвинила Адама в сексуальном харассменте, и Бог убоялся
ответственности за недоносительство, недальновидность и пособничество.
Разговор двух психиатров:
- Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой - это паранойя или еще не
совсем?..
- Это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.
Как выясняется, мое решение вылизать баночку из-под йогурта, работая
единственным мужчиной в коллективе, преимущественно состоящим из незамужних
девушек, было хорошей идеей...
- Потрогай грудь! Чувствуешь, как сосочки затвердели? Это от холода.
- Петрович, ты заебал! Давай работать!
- Не уходи! - умоляла она, в отчаянии ломая руки.
Но он так и ушел... со сломанными руками.
Что такое украинские шахматы?
Это в принципе обычные шахматы, только вот фигуры меняют цвет в зависимости
от позиции.
- Ну ладно, ты-то девственница, а почему ты так уверена, что он тоже первый
раз?..
- Точно знаю! У него ЭТА ШТУКА еще в целлофане была!..
Вчера в 00:30 я уже спала дома. Утром смотрю сообщения, там SМS от папы:
03:22 - Ты где?
03:31 - Ира, ты где?
03:40 - Нашел, спи...
- Как продвигается работа?
- Никак, у меня творческий похуй.
В очень маленьком городе:
- Дочь, где ты была? Я все морги обзвонил.
- Какие все морги, у нас только один морг в городе.
- Ну, тогда все больницы обзвонил.
- Пап, но у нас одна больница в городе.
- Значит, ты по ночам по дискотекам шастаешь.
- Да у нас одна дискотека.
- Тогда почему двадцать мужиков возле нашего подъезда тусуются?
- Да потому что это у нас единственный подъезд в городе, а я единственная
девушка на весь город!
Разговаривают девушка с парнем. Она:
- А можно я к тебе со своим котом перееду?
Он:
- Если он не будет обижать мою кошку, то можно.
- Да он у меня хороший, они подружатся.
- Ну, если подружатся, то ладно. А если нет, то выкину обоих.
- Не обижай кошек!
- Я и не собираюсь обижать кошек. Я выкину тебя вместе с твоим котом.
Столик был накрыт на четверых в уютном закутке огромного склада готовой
продукции.
- Ликер для дамы, - торжественно объявил Петрович, плюхнув тягучую кляксу
виноградного концентрата в наполненный самогонкой граненый стакан.
- Все наше, заводское. Сироп вон в сентябре разливать будем, как с томатом
и кабачками закончим. Потом, в холода - тушенку с перловкой, такую вот, -
пояснял он, ловко открывая ножом двухсотграммовую жестянку. - По весне -
горошек зеленый, ну да вы и сами знаете, небось напиздили уже. А у кого
воруете - у армии родной, от которой вы, долбоебы, по институтам косите.
Нет, ну конечно и в продажу кое-что идет, но в основном - военным.
Застеленный газетой деревянный ящик был плотно уставлен вскрытыми
консервами. Изящную простоту сервировки выгодно оживляла винтажная
пепельница из пивной банки с витиевато изогнутыми краями.
Вокруг стола, на теплых картонных коробках со свежеукупоренной томатной
пастой царственно возлежала собственно ночная смена: похотливо потеющая
Танька - в синем рабочем халате и без лифчика. Я, Серега и мастер Николай
Петрович - все трое топлесс, в спецовочных штанах и сланцах.
На складе было чуть прохладнее, чем в цеху, но все равно - за тридцатку.
Последний выход в ночь, потом еще три дневных смены и по домам. Сегодня или
никогда - решено было еще с утра. За месяц практики мы с Серегой по
отдельности успел вкусить от нежного Танюхиного бутона, но как говорится,
радость победы была бы не полной...
- Давайте по последней, перерыв заканчивается, - мастер твердой рукой
разлил остатки второй бутылки.
- Петрович! A может ну его нахуй сегодня работать, ведь такая ночь... -
страстно воскликнула разрумянившаяся Татьяна в ту пору, как я запускал руку
ей в трусы, а Серый уже вовсю катал однокнопочных мышек.
- Говно вопрос, ребятушки, что ж я, молодым не был. Только завтра с вас
простава, - поднялся он.
- А Нинка-пизда прибежит - скажите, подача пульпы барахлит, ремонтируем...
Явление технолога Нины Иванны случилось ко второй смене позиций.
- Ебетесь, скоты! А там! Там паста на пол хуярит!!! И не стыдно тебе,
сучка, в рот такое тащить, ты ж на пищевом производстве работаешь! Ну ка,
где твоя медицинская книжка?!
Хрюкнув, дотоле грациозно колено- и локтепреклоненная Танюха выплюнула мой
хуй и стыдливо захлопнула свои четырехстворчатые ворота, растерянно
продолжая подмахивать Сереге. Страдалец с зажатым хоботом взревел, как
слон, судорожно пытаясь отсоединиться.
- Что, многостаночница, манду заклинило? Подергайся, блядь, подергайся!
Оторви-ка хер его поганый, вTH,`` фонтанировала недожеванным Дошираком
сменный технолог, остервенело таская визжащую сиамскую сестру за волосы.
- Ты, Ивановна, сперва то сама хуй отрасти, попробуй, а потом дергай уже, -
в проходе между штабелями консервов показался Петрович с совковой лопатой.
- Это тебе не капусту трескать.
- А молодежь нынче пошла - посмотри, Нинок, - ничего не умеют. Сплошные
менеджеры.
-Ты, дочка, успокойся, не дергай крупом, - он неспешно снял брезентовые
рукавицы, звонко пошлепал ладонью по упругой ягодице, щедро обмакнул в
виноградный сироп толстый волосатый мизинец и решительно вогнал его Таньке
в жопу.
- Чпок, - четко сработал механизм расстыковки.
- Ы-ы-ы-ы-х, - облегченно простонал Серый.
- Учитесь студенты! - старый мастер облизал палец и поплямкал, смакуя,
губами.
- Слышь, Нинка, а в сиропе-то камень винный выпал, на зубах аж скрипит.
- Это не камень, дядь Коля, это я вчера уголь активированный глотала, -
зарделась Татьяна.
- Вот-вот, глотаешь, как варан, что попало, - сплюнул он сиреневую кожицу.
- Одевайтесь-ка да пойдемте срач убирать.
Томатной пасты было хорошо выше щиколотки. Как и обещал, Петрович засунул
гнутую крышку от банки за фотоэлемент прерывателя подачи, и под шумок куба
два кипящего продукта вылились на цементный пол.
- Ах ты, пидарас старый, как же я, блядь, все это оформлять-то буду!
- Да хуль ты переживаешь, Ивановна. Впервый раз что ли. Закидаем щас все
обратно, проварим да закатаем. Говно вопрос!
- Закатаем?! Под залупу свою закатай, гандон штопаный! Как ты в ночь вTH,``
так в цеху бардак! Там ебутся, тут течет. Ты у меня, сука, на паперть без
выходного пособия отправишься! Я сегодня же к директору пойду, все твои,
блядь, подвиги ему...
Бурный монолог был звонко прерван размашистым ударом совковой лопаты по
ебалу. Шмякнувшееся навзничь в томат дородное тело окатило нас липкими
горячими брызгами.
- Петрович, ты че это сейчас сделал? - Серый на мгновенье прекратил
массировать в штанах травмированный орган.
- А чево? Я тридцать лет уже на заводе, а тут каждая прошмондовка орать на
меня будет! Баба - как собака, кто пизды дает - тот и хозяин.
- А куда ее девать-то теперь такую? - ткнул я пальцем в сторону
погруженного в дымящуюся массу технолога.
- Куда, куда. Туда же, куда все. Она вона уже и сок пускать начала. Зрачки
побелеют - считай, готовенькая. Еще, конешно, не сезон для тушенки, но это
хуйня. Есть у меня один рецептик - заправку томатную для борща сделаем, с
мясом. Как раз к утру управимся. Без мяса ведь солдатику никуда, кто служил
- тот знает. Давайте-ка загружайте всю эту эпидерсию, а мы с Нинкой сейчас
обернемся, пять минут, - и схватив ее за лодыжки, пятясь и оглядываясь,
поволок куда-то в глубину цеха.
- Ох ты господи, напасть-то какая, вTH,`` сквозь шарканье лопат доносилось
его удаляющееся бормотание, - ну не задерживаются у нас технологи на
заводе, хоть ты сдохни.
(c) Фрезеровщик
--
