1.
Ближний Восток. Дамаск. Едем с пятилетней дочерью в городском автобусе. Она
смотрит в окно, все ново и интересно. На остановке стоит женщина в черной
парандже.
Мой ребенок на весь автобус спрашивает: "Что это?" Я объясняю, что это тетя
так одевается и т.д. И тут второй вопрос: "А где у нее спина?"
По смеху в автобусе я поняла, что здесь многие понимают русский.
2.
Этот веселый случай произошел с моей лучшей подружкой (весьма
привлекательной и жгучей брюнеткой). Засиделась она как-то у своих друзей в
гостях, так и
осталась там ночевать. Перед работой она решила заехать к себе домой,
принять душ и переодеться (благо жила близко).
Утро, семь часов, противный моросящий дождь, подруга после долгих попыток
(движение еще слабое) поймала приличную машину: водитель - симпатичный
молодой
парень. Парень оказался весьма любезным, довез девушку до самого подъезда, и
безвозмездно, то есть даром:
Подруге захотелось хоть чем-нибудь его отблагодарить и она, мило улыбаясь,
спросила:
- Давайте, я вас кофе угощу?
Парень слегка растерялся, потом подумал немного и сказал:
- Что ж, я не против!
Подруга, все еще мило улыбаясь, достала из своей сумочки пару пакетиков
растворимого кофе, протянула обалдевшему водителю и выпорхнула из машины. До
нее
только дома дошло, почему у водителя так вытянулось лицо:
3.
Когда я учился в автошколе на права, учебная трасса проходила мимо знака
"Уступи дорогу", но на самом деле это был перевёрнутый знак "Железнодорожный
переезд
без шлагбаума" (красный треугольник и в нём поезд).
И вот однажды инструктор спросил одну девушку, что это за знак.
Она ответила:
- Уступи дорогу перевёрнутому поезду.
4.
Жертва брендирования или история одного увольнения.
В первые годы после открытия наш тюменский филиал по продаже спецодежды
показывал вполне неплохие результаты. Помните, как тогда было до кризиса?
Оборот
рос, ассортимент расширялся, все должники рассчитывались вовремя или почти
вовремя. Главной задачей было лишь привезти товар на склад, а дальше можно
было
и расслабиться, чем все мы, в общем-то, и занимались во главе с нашим
тогдашним директором.
Поставив продажи на поток, дальше он особо не напрягался и весь день сидел у
себя шаря в интернете и лишь изредка выезжая к наиболее крупным клиентам на
переговоры. Сам он за рулём с определённого момента почему-то не ездил,
заведя себе для этого персонального водителя.
Где уж он его отыскал нам было неведомо, но крендель тот оказался
редкостный. С виду маленький такой добродушный мужичонка возрастом под
полтинник, но,
несмотря на годы, жутко озабоченный и практически постоянно, выражаясь
современным языком, находившийся в активном поиске.
По причине этой своей чрезмерной любвеобильности он регулярно попадал в
различные роковые треугольники, из-за чего частенько проходил у чужих мужей
курс
лечения от половой зависимости. Но настроение это ему никак не портило, и он
весело рассказывал нам какие-нибудь свои новые заморочки, совсем не унывая
из-за очередного фингала под глазом.
Звали мы его Диваныч. На самом деле, был он Иван Иваныч, но поскольку всё
своё свободное время он сидел возле секретарши на диване в холле, то это
прозвище
так к нему и прилипло. Дивану, кстати, он со временем изменил, перебравшись
в коридор, чему предшествовало следующее.
По соседству с нашим офисом, в конце коридора долго пустовало помещение,
которое всё же кто-то заарендил под студию йоги. Новые хозяева сделали там
ремонт,
повесили у входа шарики с фонариками и наклеили на дверь плакат с девушкой в
длинном индийском платье. Ходили к ним, главным образом, какие-то молодые
девчушки и волосатые пареньки ботанического вида. Из-за двери слышалась
тихая приятная музыка, вкусно пахло ароматическими свечками и, зная
пристрастие
нашего водилы к таким вещам, кто-то напел Диванычу, что это открылся салон
эротического массажа.
Вот с того времени тот обычно и торчал в нашем коридоре, нахально подмигивая
приходившим на занятия девушкам, и понимающе похлопывая по плечу парней,
сочувственно
спрашивая самых худеньких:
- А чё даром-то:. не дают?
Словом, кадр он был ещё тот, но мне, честно говоря, нравился.
И вот однажды собралась к нам с контрольным визитом наша московская
<генеральша>. И хотя всё вроде у нас в филиале было нормально, но что в
голове у начальства
неизвестно, поэтому к её приезду мы готовились очень серьёзно.
Всем напечатали визитки, на входную дверь заказали новую табличку с нашим
названием и слоганом <Спецодежда - дёшево!>, в холле убрали со стен мишуру с
новогоднего корпоратива и поставили пару стоек с образцами спецодежды.
Неожиданно высоко поднялся уровень санитарной культуры. В туалете починили
шпингалет, обзавелись флакончиком с жидким мылом и даже начали класть в
писсуар
пахучие зелёные таблетки, которые, впрочем, несмотря на запрет директора, мы
уже к обеду метко разбивали на атомы.
Диваныча, ввиду того, что по штатке его должность была нам не положена,
загнали с коридора обратно в холл к стойкам со спецухой, дали в руки прайс и
велели
изображать продавца-консультанта, ответственного за работу с приходившими к
нам клиентами.
Короче говоря, в нашем филиале происходило ровно всё то, что происходит в
любой дочерней фирме, когда туда приезжает головное руководство.
Сама шефиня, по слухам, дама была неплохая, но строгая, и очень не любила
бездельников. Поэтому всем нам было рекомендовано ни в коем случае не
начинать
рабочий день с чаепития и перманентно изображать какую-либо бурную
деятельность.
С утра в день приезда нас потихоньку лихорадило. Ожидая начальство все
бродили по офису с деловым и независимым видом, отворачиваясь друг от друга,
словно
танцоры танго. Наконец директриса прибыла, оказавшись довольно крупной
средних лет женщиной, с приятным лицом и крепкой деловой хваткой, которую
она начала
сходу нам демонстрировать, с порога раздевшись прямо в холле и дотошно
изучив взятый у Диваныча прайс.
Мы уже испугались, что сейчас она устроит ему допрос, но тут на наше
счастье, явно польстившись на нашу новую вывеску, к нам забрели какие-то две
тётки
барыжного вида. Тётки были довольно симпатичные и Диваныч, не изменяя своим
принципам, тут же принялся их обхаживать, предлагая приобрести что-либо из
нашего ассортимента.
Директорша, одобрительно посмотрев на это его рвение, решила ему не мешать и
прошла к нам, менеджерам, где в течение часа довольно обстоятельно с нами
общалась. После чего она проследовала в кабинет директора выйдя оттуда
вместе с ним только к обеду.
Пообедать они собрались где-то в городе и почти уже туда отправились, как
вдруг выяснилось, что, пока наша гостья ходила по кабинетам, куда-то исчез
её
плащ, который она повесила в нашем холле на стойку со спецодеждой.
Разыскивать пропажу вышел весь наш коллектив, во главе с директором.
- Светлый такой с поясом - растерянно объясняла <генеральша>, обращаясь
преимущественно к нашим девушкам - подкладка в клетку:. с красным:..
При словах про подкладку откуда-то сзади послышался вздох и приглушённый
матерок, заставив всех присутствующих оглянуться на стоявшего там Диваныча.
- Откуда ж я знал - виновато забубнил тот - она сперва тёмный хотела:
маркий, мол.. ваш-то.: А потом говорит, ладно, давай этот, больно уж подклад
красивый:
Оказалось, что пока директриса вела с нами беседы, наш водитель, применив
всё своё обаяние, умудрился впарить её плащ одной из двух зашедших к нам на
вывеску
тёток, перепутав его с рабочим влагостойким плащом ценою в четыреста рублей,
указанным в прайсе.
В холле случилась немая сцена. Все с ужасом уставились на Диваныча, который,
смутившись покраснел и лишь молча разводил руками, словно стюардесса,
показывающая
основные и запасные выходы.
- Это же Барберри.. - оторопело произнесла наконец <генеральша> непонятное
Диванычу слово - оригинальный.. я ж в Милане: во флагманском бутике
покупала:.
Впрочем, в этот момент вперёд уже выдвинулся наш директор, переведя Диванычу
сказанное в кратко-неприличных, но уже понятных ему терминах.
Ситуация была хуже не придумаешь. Пришлось срочно менять планы и ехать по
магазинам, которые оставили в душе нашей проверяющей далеко не лучшие
впечатления.
Кое-как она подобрала себе какую-то курточку, и, отказавшись от обеда,
вернулась к нам в офис в скверном и дурном настроении.
Насчёт Диваныча всё решилось однозначно:
- Уволить - распорядилась она нашему директору - это у вас не менеджер. Он
плащ рабочий от Барберри отличить не может, Кто, вообще, такого тупака на
продажи
поставил!?
Вот так мы тогда и остались без Диваныча, о чём впоследствии даже жалели,
хороший был мужик, позитивный.
А почему мне вспомнилась эта история?
Да просто иду на днях с гаража, слышу вроде окликает кто-то, смотрю -
Диваныч. Постарел немного, поседел, но такой же весёлый. Сидит в каком-то
минивэне,
рот до ушей, а за ним полный салон девок.
- Ух, ты - говорю, когда он вылез - это что у тебя за девичник?
- Каждый день - смеётся - да через день у меня такой девичник.
Оказалось, трудится он сейчас водилой в фирме <по вызову>. Сутки отработал,
вторые дома. Жизнью доволен чрезвычайно.
- Девок сейчас у меня как пыли, хочешь подгоню тебе кого по старой памяти?
Вон - кивнул он головой - сейчас в машине смена сидит с Екатеринбурга. Они
дома
на <Конфи> трудятся, а здесь подрабатывают, не поверишь - конфетами пахнут!!
- Спасибо - говорю - подумаю, если конфетами.
Поболтали мы с ним, попрощались и я дальше домой двинул. А по пути даже
порадовался за него, честно говоря:. Оно ведь всегда хорошо, когда человек
на своём
месте.
5.
ПОЛЗУЧИЙ СМЕРТЬ: АДСКАЯ БЫТОВУХА
Стал замечать в туалете и на кухне тараканов. Когда разобрал почистить
клавиатуру и обнаружил там тушку этого рыжего гада, преодолев лень, пошёл в
хозяйственный.
Спросил <Ураган>, в своё время бабушка в деревне раз и навсегда им этих
паразитов в доме уничтожила. Ни о каком <урагане> продавщицы никогда не
слышала,
предложила попробовать <это>. Достала оранжевый баллончик с рисунком
таракана в чёрном балахоне с косой в лапе. <Ползучий смерть> (ий - не
опечатка). Полагаю,
всем понятно - произведено в Китае. 58 рублей, решил взять попробовать, всё
равно в ближайшей округе альтернативы нет. О том, что дополнительно
необходимо
приобрести противогаз и тапочек 60-го размера, в инструкции не написано, всё
банально: <обрабатать аэрозолью места скопления тараканов>. Так и поступил,
облил этой фигнёй стену вокруг мойки и стояк в туалете. И <ползучий смерть>
пополз. Сначала приполз к коту. Грэй растворился где-то за шкафом и сопел со
свистом, он всегда так делает, когда ему что-то не нравится. Затем у меня
начался аллергический приступ. Это притом, что я весной регулярно употребляю
противоаллергенные препараты, у меня поллиноз. Принял дополнительную дозу
таблеток, часок подремал в комнате, пошёл на кухню и понял: смерть приполз в
буквальном смысле. На всех местах, обработанных этим чудодейственным
средством, был живой ковёр из кишащих тараканов. Наверное, со всего подъезда
собрались.
И никто из них не собирался подыхать от этой китайской отравы. Пришлось
пустить в ход пылесос, ибо тапка 60-го размера под рукой не оказалось.
Отмывка
стен водой не помогла. Хлорка тоже оказалась бессильна против ползучей
смерти, рыжие террористы продолжали вылезать из щелей в канализационном
стояке.
Изгнать этот <смерть> удалось при помощи раствора борной кислоты. А
злосчастный баллон я хорошенько упаковал и спрятал в гараже. Отличное оружие
для мести
соседям.
6.
Живу в Америке. В моей группе работает парень, уехавший из России в раннем
детстве. Его русский местами слабоват, в том числе в ненормативной лексике,
которую
он, тем не менее, использует с энтузиазмом. Однажды подхожу к нему; он
работает в поте лица, уже недели как ему не хватает часов в днях, скоро
встреча
с клиентом. Спрашиваю:
- Ну что, пиздец?
- Нет, не пиздец. Просто ничего нихуя не работает. А что такое пиздец?
И впрямь, что?
7.
Сыну 5 лет. После очередной ошибки в ударении, рассказываю давно забытое:
Я стою на берегу, не могу поднять ногУ.
- Не ногУ, а нОгу! - Все равно не мОгу!
Этот будущий инженер: мам, а почему ногу не может поднять? У него колено
сломано? Может, сделать ему подъёмный кран?
Источник anekdot.ru
