[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
В рамках празднования юбилея Отечественной войны 1812 года запланировано
проведение реконструкции пожара Москвы.
Не бери на себя больше, чем на тебя уже положили...
Бракованные стрелы стали у Амура - их хватает только на одну ночь, да и то
пока пьяный.
Внук, который провел все лето у бабушки в деревне, измеряет давление лучше
участкового врача.
Увидев падающую звезду, мальчик не успел до конца загадать желание и
получил на день рождения только велоси.
Сессия, сданная самостоятельно - это торжество жадности над ленью.
Интересная тенденция у женщин: выйти замуж, родить ребенка, найти нового
мужа...
У меня такое впечатление, что при первом запуске айфона он просит
сфотографироваться в зеркале и отправить фото в соцсеть.
За годы тренировок я понял: с моим организмом невозможно договориться, его
можно только наебать...
Чтобы спокойно заснуть, нужно принять расслабляющую ванну, выпить зеленого
чая и кинуть гранату в орущих придурков под окном...
Настоящая женщина должна сделать три вещи: поймать, окольцевать и
заебать!!!
Если человек не в состоянии подарить вам бриллианты - то наверняка начнет
петь всякую хуйню про звезды.
Как военный эксперт я считаю, что если Россия нападет на Израиль, то ей
пиздец. Если Израиль на Россию - ему пиздец. Если пиздец нападет на Россию
- пиздец обоим. А если Китай нападет на пиздец - счет будет где-то 7:6.
- Папа, а эта собачка из Китая к нам Россию приехала?
- Из Китая!
- А почему у нее глаза круглые?
- Сынок - не важно откуда, важно куда. Все, кто приезжают и живут у нас, -
у всех, у ВСЕХ глаза круглые...
Теща говорит зятю:
- Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите... И пепел рассыпьте вот
здесь, во дворе.
Зять отвечает:
- Нет уж, мама, чуть-чуть ветерок - и вы опять в доме!
Мало кто знает, что мультфильм "Том и Джерри" перестали снимать потому, что
их создатели поссорились, и один убил другого огромной чугунной
сковородкой.
Как хорошо было раньше берешь газетку и идешь в туалет. А сейчас прям как в
экспедицию туда собираешься: ноутбук, iРаd, два мобильника...
В древней Спарте перед тем, как скинуть слабого мальчика в пропасть, на
него оформляли ипотечный кредит и получали материнский капитал.
Моя жена говорит, что я слишком импульсивный. Откуда ей-то знать?!
Мы же только вчера познакомились!
Девушка обращается к парню в чате:
- Давай поиграем в виртуальный секс.
- Давай!
- Тебя возбуждает голая девушка?
- Конечно!
- Я медленно раздеваюсь и танцую для тебя стриптиз... Как там поживает твой
дружок?
- Андрюха, что ли? Нормально поживает... Машину себе купил недавно, а чего
это ты вдруг им интересуешься?
- Почему мужчины избегают холодных женщин?
- Боятся.
- Боятся чего?
- Помнишь, в детстве: мороз, железные качели, и отчаянные мальчики пробуют
дотронуться до них языком...
Если они помещаются в ладошку - грудь.
Если они помещаются в ДВЕ ладошки - титьки.
Если они НЕ помещаются в две ладошки - щасте!!!!
Верховная рада Украины. В кулуарах шепчутся два депутата:
- У меня тут проблемка - после секса обнаружилось, что презерватив остался
внутри...
- Да не парься ты, сходишь посрать - он и сам выйдет.
- Дорогой - посмотри в интернете, как мебель в квартире по фэншую
расставить?
- Милая, по фэншую Южное Бутово вообще сносить надо...
Умирающая теща в агонии смотрит в окно и произносит:
- Какой чудесный закат...
Зять:
- Не отвлекайтесь, Антонина Петровна - в туннель смотрите, в туннель...
Телефонный звонок толстой женщине:
- Алло, я маньяк, и я слежу за тобой...
Она, осматривая себя:
- Даааа.... хреново следишь... Я бы даже сказала, запустил ты меня!!!...
Найдена самая добрая блондинка.
Она скупает в магазине живых карпов и отпускает их на волю... в лес...
В Новосибирске прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила заняла первое
место.
- Чем отличается наш миллионер от нашего миллиардера?
- Наш миллионер воспитан партией, наш миллиардер - комсомолом.
- Папа, а кто был добрее: Балбес, Трус, или Бывалый?
- Балбес, канешна... При Кучме хоть как-то жить можно было...
Собрали девочку в школу. А по деньгам, как замуж выдали.
Если самолет удачно приземлился без аплодисментов, значит все пассажиры
двумя руками держатся за жопу.
Пару дней назад я нашла подосиновик и с тех пор постоянно думаю о не.
У него невероятно красивая ножка, и огромная, лоснящаяся шляпка, которая
еле помещается в мою корзинку...
- Дима, беда - я открыла кулинарный сайт и хочу готовить...
- Лучше б ты Камасутру открыла!
- Дорогая, ты поменяла пароль в компьютере?!
- Да, дорогой!
- Какой пароль?
- Дата нашей свадьбы.
- Ссссуууука...
Клиент в банке спрашивает дрожащим голосом:
- И что, все мои деньги исчезли?
Служащий банка с улыбкой отвечает:
- Да нет, что вы! Деньги не могут бесследно исчезнуть! Просто теперь они у
кого-то другого...
Иду на кухню. Напоминаю жене о том, что у нас тут с ней вполне себе
семейный быт и все такое. Жена, отрываясь от приготовления пищи, начинает
изгонять меня из кухни полотенцем с эпической по своей поражающей силе
фразой: "Изыди, мужчина, твое место у компа!".
Купил сегодня в гипермаркете бензопилу и маску хоккейного вратаря.
К кассе почему-то пропустили без очереди.
- Леша, милый! Хочу твою фамилию! И еще 3 ребенка!
- С однофамильцем познакомить?!
- Девчонки, бросайте курить, поехали прокатимся и я вас угощу настоящим
шампанским!
- Отвали, старая калоша! Сейчас наши парни допьют пиво, выйдут из бара, и
сделают из тебя рваный презерватив!
- У вас есть парни? А у меня никого нет, кроме яхты и шато на лазурном
берегу моего острова... Девчонки, а почему у вас потекла тушь?
- Наши парни только что стали геями.
После свадьбы на работе.
- ПОЗДРАВЛЯЕМ! Совет да любовь!
- Нахуй!
- ????
- Нахуй, говорю, все!
- Че случилось-то?
- Случилось то, что этот идиот только в дверях загса вспомнил, что взял
костюм напрокат - а в залог оставил СВОЙ ПАСПОРТ!
- Бля...
- Вот и я также сказала, перед тем как уебать ему своим букетом...
--
