В девяностые пришлось поработать год-другой костюмером в драмтеатре. Время
было такое, что особо привередничать не приходилось, а я люблю шить и
рисовать,

так что помимо скромного материального получала от работы и моральное
удовлетворение.

Однажды в понедельник я опоздала на работу. Бегу, высунув язык, от
троллейбуса, влетаю в театр и натыкаюсь само собой на непосредственную
начальницу свою

Елену Ивановну. Начинаю блеять какие-то оправдания, мол, извините, проспала,
больше не повторится: А она так благодушно говорит, ничего, мол, страшного,

иди спокойно, никто не заметил, что тебя полдня на работе нет. Сегодня
вместо Смирновой играет Крымцева (это примы театра, ведущие актрисы), а
Крымцева

- нормальная тетка, убивать не станет. И добавляет, что Смирнова вчера на
детской сказке из королевской чаши выпила, пришла в расстройство и сказалась

больной.

- Как? - говорю. - Неужели Ольга Олеговна пьет? Вот бы не подумала.

А начальница смеется.

- Нет, это в театре мы так говорим - <выпил из королевской чаши>, - когда во
время спектакля случится какой-то казус, что-то пойдет не так, а актер
растеряется

и правильно не среагирует.

- Тогда понятно, а откуда же взялось такое выражение? Почему так говорят?

Елена Ивановна замялась.

- Ну, это давно пошло. В каждой труппе, знаешь ли, есть свои порядки:

Вижу - не хочет говорить, но и я не так проста, легко не отстану. Выдала мне
в конце концов Елена Ивановна такую историю (дальше мой пересказ ее слов):

- Старое здание театра во время войны сгорело, а новое отстроили и
торжественно открыли в пятидесятые годы.

Как-то так повелось, что за все время существования театра в репертуаре
всегда присутствовал <Гамлет>. Вроде бы потому, что на открытии театра в
1916 году

меценат, который дал деньги на строительство, решил начать первый сезон
нового театра именно этой пьесой и сам пожелал играть Тень отца Гамлета -
это привидение,

которое периодически появляется на сцене.

Это стало традицией. Не представляю, как ее сохранили в течение стольких лет
и революций, но сохранили как-то. По открытии нового здания театра решено

было снова включить в репертуар <Гамлета>. Как руководство театра этого
добилось, представить сложно - тогда совершенно "не в духе времени" была
всякая

мистика, призраки и пр. Но добились как-то.

Спектакль поставили. На премьере, при всем городском начальстве, прессе и
высоких гостях произошел малопонятный инцидент.

В финальной сцене королева Гертруда, мать Гамлета, выпивает бокал вина, не
зная, что оно отравлено, и умирает. Королева на сцене взяла вино,
произнесла,

что там положено по роли и вдруг остолбенела, побледнела и чуть не лишилась
чувств. Из зала было видно, что актриса, кое-как овладев собой, закончила
сцену

и ушла, почти убежала за кулисы, так и не выпив вино. Зрители ничего не
поняли, актеры на сцене как-то выкрутились, через пять минут королева
вернулась,

все, кому положено, умерли, спектакль доиграли. На вопросы, что произошло,
актриса, игравшая Гертруду, сказала, трясясь, что когда она взяла чашу в
руки,

то увидела в ней отрезанную голову младенца. Запаниковала и убежала, а за
кулисами ее убедили, что это просто показалось, накапали побольше валерьянки

и вернули на сцену доигрывать спектакль. Тем более, до финала оставалась
какая-то пара минут. Чаша, когда ее осмотрели, оказалась конечно же пустой.
Все

списали на нервное состояние актрисы, а поскольку в зале ничего не поняли,
то и разглашения эпизод не получил. О нем просто никто не узнал, кроме
нескольких

актеров, бывших на тот момент за кулисами.

Через несколько дней сторож, остающийся в театре на ночь, обратил внимание
на странные звуки из помещения, где хранился реквизит. Заподозрив воров или

крыс, сторож вошел в бутафорскую и увидел на полу какие-то осколки и
валявшуюся в луже ту самую чашу. Он, однако, не испугался, а решил, что это
крысы

разбили бутылку вина, которую кто-то спрятал среди реквизита. Пока он ходил
за тряпкой, чтобы вытереть пол, лужа исчезла, а чаша стояла уже на полке,
где

ей и положено. Утром об этом сторож рассказал руководству театра, но его
назвали старым пьяницей и пригрозили уволить, если будет напиваться на
работе.

На этом месте рассказчица замолчала, а я, чувствуя, что попала на
действительно необычный случай, стала выспрашивать, откуда же эта чаша
взялась в театре,

и не замечал ли кто подобного раньше. Оказалось вот что.

Театр после войны фактически создавали заново с нуля: декораций нет,
костюмов нет, реквизита никакого нет, а тут <Гамлет>. Сегодня это назвали бы
высокобюджетным,

историческим блокбастером с элементами мистики. Очень затратная постановка,
ну костюмы можно сшить, декорации нарисовать - хотя тоже денег стоит, а
мебель,

посуда, оружие, украшения, прочие вещи? Сейчас этим занимается бутафорский
цех, но в только что восстановленном театре такого еще не было. Театр дал в

городские газеты объявление, что покупает у населения вещи старинные или
хотя бы выглядящие такими. Конечно разнообразного добра принесли очень много
-

нищета и нужда оставалась не легче военных лет, кто будет жалеть прабабкино
барахло? Ничего действительно ценного и раритетного там не было, что уцелело

при бомбежках, то сменяли на продукты в войну. Но среди вещей оказалась
тяжелая, литая чаша, а может, ваза или другой сосуд, но выглядел он
достаточно

старинно и похож на чашу, из которой может пить королева. Купил его театр за
какие-то копейки, но у кого купил - не выяснили, да никто особо и не
старался.

Чаша была довольно большая, сантиметров тридцать высотой на ножке и в
диаметре сантиметров двадцать. Только двумя руками и поднимешь, - продолжала
рассказчица.

- А вот куда потом делась - не скажу, не знаю...

- Ну, а какое-то изображение, фотография этой чаши осталось? - с надеждой
допытывалась я. - На премьере же были фотографы, пресса!

- Не знаю, не видела. Но в театре в эту историю все верят. Сколько лет
прошло, а помнят. Да и как не помнить - Вершининой, что Гертруду играла,
всюду после

этого стали мерещиться убитые дети. Лет через пять она увидела в комнате
свою дочку мертвой и выкинулась из окна с пятого этажа. А старик-сторож
повесился

в театре в бутафорской, где хранился реквизит...

Было это лет пять назад, вот решила написать об этом вам.

Муж в Москву уехал по работе, сын старший у бабушки был. Спим мы с младшим
сыном, ему четыре тогда было, в нашей с мужем спальне. Проснулась среди ночи

от скрипа лесенок - характерный скрип такой, будто поднимается кто-то. Лежу,
думаю, мол, что-то муж рано вернулся. Должен был только к обеду завтрашнего

дня. Лежу, не встаю, глаза закрыла, показалось, что ли? Через несколько
секунд включился большой телевизор в кухне-гостиной, вижу через матовое
стекло

в двери мерцающий свет от него. Ну, думаю, точно муж вернулся, еще поругала
его про себя, что гнал небось под 140 км. По телеку кино какое-то. Звук
тихий,

слов не разобрать. Скрипнул диван. Опять же характерно, будто лег кто.
Встала, накинула халат, голодный небось муж мой, пойду, покормлю. Выхожу -
никого!

Темнота и тишина, и... сумасшедший запах свежесваренного кофе! Телек
выключен. Меня передернуло. Подошла к лестнице, позвала мужа раз, второй,
включила

свет, спустилась. Никого! Вернулась, закрылась в спальне на замок, залезла
под одеяло. Жуть какая. Ну ладно, померещились шаги - еще вроде как во сне,

но телевизор и запах кофе!? Я пью кофе только по утрам и то не каждый день.
Моя психика отказалась это переваривать. Я быстро заснула.

Утром посмотрела - кофе на месте, в шкафу, в плотно закрытой банке.
Рассказала в обед мужу о ночном происшествии, он сказал, что постоянно
слышит шаги

по ночам, привык уж.

Баба Аня растила своего племянника Алешу с пяти лет. Так случилось, что брат
- отец Леши, попал в тюрьму, а мама ребенка заболела и после тяжелой болезни

скончалась.

Племянника баба Аня сразу забрала себе и отвезла домой. Чтобы не пугать
ребенка, о смерти матери ему ничего не сказали и на похороны не привозили.

После похорон, уставшие, разошлись по домам.

Домишко у бабы Ани небольшой, состоит из кухни и горницы (так ее называли),
в которой и расположены диван и у самого окна кровать. Алешу положили спать

на кровать, заботливо укрыв одеялом.

Среди ночи раздался громкий стук в окно...

Далее от первого лица:

"Я вскочила, думаю, кого принесло в столь поздний час? Алеша беспокойно
мечется на кровати. Подошла поправить одеяло и чуть не умерла от страха - в
окно,

прильнув к стеклу лицом, на сынишку с тревогой смотрит покойная мать...
Потом, взглянув на меня, она исчезла. До утра я не сомкнула я глаз.

Утром Алеша заявляет: "А где мама? Она ночью приходила, я видел".

Видать, беспокоилась за сына, пришла посмотрела, где он и с кем, попрощалась
и больше нас не тревожила. А я еще долгое время не могла прийти в себя и
только

спустя пару лет стала спать без ночника.

1.

ЧЕБУРАШКА

Эту историю рассказал друг, служивший в свое время далеко на севере. Их
маленькая часть охраняла какой-то там секретно-военный объект. Основной
состав

сержантский, но изредка попадались и рядовые-срочники. В качестве рабочей
силы, снег там расчистить, в казарме убрать и прочую ерунду сделать.

И вот поступает пополнение.

Свежеиспеченный солдатик выглядел как выпускник детского сада. Маленький,
худенький, с большими восторженными глазами и такими же ушами. И с улыбкой
необремененной

интеллектом, зато до этих самых ушей.

Командир части беззвучно выматерился в адрес военкомата, окрестил
новоприбывшего Чебурашкой и стал думать куда его девать. На кухню? Да там
уже все такими

же хилятиками оккупировано. На уборку территории? Да он сам чуть крупнее
веника: Боец, блин, защитник Родины отыскался:

Но командир - на то и командир. Он придумал.

Он отрядил Чебурашку ухаживать за служебно-сторожевыми собаками, коих
имелось около двух десятков. Собачки соответствовали климату, т.е. большие и
суровые.

Был ли у командира расчет чтоб отправить Чебурашку через госпиталь в более
подходящее для него место, или не было - тут история умалчивает.

Но Чебурашка такому назначению очень обрадовался, глупо улыбнулся и
отправился выполнять.

Прошла пара месяцев. Чебурашку никто не съел. В <собачьей казарме> царила
идеальная чистота и по большей части тишина. Но бойцы сперва начали
замечать,

а потом уже и жаловаться друг другу - собаки мол обнаглели совсем. Уже чуть
не рычат если за поводок резко дернешь или команду грубо отдашь: А к
Чебурашке

липнут как щенки к мамкиной сисе. Заревновали. Собрали консилиум и
постановили - приколоться над недоделком.

Вызывает командир:

- Рядовой ******! Вы почему плохо справляетесь со своими обязанностями?

- Виноват, - Чебурашка бледнеет и судорожно пытается сообразить - в чем же
он накосячил, - А: разрешите обратиться: что именно я не сделал?

- ПОЧЕМУ У СОБАК ЗУБЫ НЕ ЧИЩЕНЫ????

- Э: виноват трщ командир, исправлюсь.

Три дня Чебурашка ходил с выражением вселенской тоски на физиономии. Всем
даже жалко его стало, а посему когда запросился в увольнительную возражать
не

стали. Только предварительно пересчитали комплектность пальцев. Все были в
наличии и даже вполне себе чистые.

На следующий день сиял как юбилейный рубль.

Отправились выяснять в чем дело.

От картины потеряли дар речи: Чебурашка надраивал зубной щеткой пасть
кавказской овчарке и для этого ему даже особо нагибаться не приходилось. Пес
стоял

разинув свой <чемодан> как можно шире и недобро косился на вошедших. Рядом
переминалась с лапы на лапу очередь, тоже недовольная вторжением. Мол,
какого

хрена приперлись и мешаете тут:

Все застыли.

- Вот!!! - радостно объявил Чебурашка. - Я правильно понял, что им мятная
паста не нравится! Купил детскую, с клубничным вкусом:

Командир подобрал челюсть на место, предварительно пожевав воздух и поисках
нужных слов. Не нашел. Махнул рукой и ушел.

До самого дембеля Чебурашку очень уважали:

2.

Дворник у нас плохой. Не убирает снег почти совсем. Так, немного для вида
лопатой поскребет и бухает где-то с дружками. Жаловались на него в ЖЭК, без
толку.

Говорят - зарплата маленькая, никто не хочет идти работать дворником.

А во дворе на тротуарах льда горы. Жена жалуется, скользко.

Позвонил я в очередной раз в ЖЭК, поругался, потом оделся в старый пуховик,
взял ломик и пошел лед скалывать у подъезда. Стою, тюкаю ломом, убираю лед.

Тут подруливает машина и выглядывает из окошка какое-то лицо холеное.
Начинает мне ценные указания давать, как чистить и все такое. Я его послал.
А он

мне - "Ты что, я же твой начальник, я тебя в миг уволю". За
дворника-бездельника меня принял. Ну я и рассказал ему, про его, его маму и
прочих родственников

и где я его и всю его родню крутил. И сказал, что фиг он меня уволит, хрен
кто пойдет вместо меня, незаменимый я.

Побагровел свинтус и уехал. А через день новость - дворника нашего уволили.
Взяли нового, пока старается, чистит двор.

3.

Вспомнился один случай, о котором рассказывали несколько лет назад. Может
кто помнит.

В каком-то американском университете объявили специальную льготную программу
по поддержке афро-американских студентов (стипендии и прочие блага). И вот

в комиссию, которая этим занималась, приходит парень и заявляет: "Я
афро-американец, студент вашего университета. Будьте любезны, предоставьте
причитающиеся

мне льготы". Комиссия на него смотрит и тихо охреневает - жгучий блондин,
кожа белее снега, ГОЛУБОГЛАЗЫЙ. Они ему говорят: "Молодой человек, что ж вы
нам

так беспардонно врете! Какой вы афро-американец!?". На что он спокойно
отвечает: "Самый что ни на есть настоящий. Я родился и вырос в ЮАР. По нации
- бур.

Мои предки живут на юге Африки с 16 века. Лишь недавно я эмигрировал в США.
А большинство ваших чернокожих ребят видели Африку только по телевизору!
Если

же вы ориентирутесь только на ЦВЕТ КОЖИ, то так прямо и скажите!
Расисты...".

Я не помню, чем кончилась история, но, кажется, парню таки отказали...

4.

Небольшая заметка о том, что иногда вещи оказываются не такими, каким
кажутся на первый взгляд...

Мне навстречу шёл молодой, модно одетый парень. Шёл, курил и размахивал
рукой, в которой была зажжённая сигарета. Мне пришлось сделать резкий финт
вправо,

чтобы он не задел меня тлеющим бычком.

Через пару метров следом за этим парнем шёл бомж, который также курил на
ходу. Так он убрал руку с сигаретой за спину, чтобы ненароком не задеть
меня.

Внутренняя культура, она проявляется в мелочах...

5.

Еду в маршрутке, спрашиваю водителя:

- На светофоре выйти можно?

Он в ответ:

- В этой маршрутке можно всё! Если все скинутся, вообще на море поедем!

6.

Вчера с сыном были в зоопарке и наблюдали там следующую картину. В клетке
сидит большой орангутанг и свысока смотрит на проходящих людей. По его
физиономии

сразу понятно, что он "парень башковитый" и попросту напоминает младшего
научного сотрудника с бодуна.

Так вот. Возле его клетки собрались пацаны лет этак по 12-14и кривят ему
рожицы. При этом что-то ему показывают и говорят. Прямо как в цирке, но в
зеркальном

изображении.

Когда пацанам стало скучно, поскольку обезьяна никак не реагировала на их
ужимки, они немного успокоились...

Но после этого обезьян спокойно поднимает руки и... медленно начинает им
аплодировать. Разумеется, реакция пацанов была однозначной - быстро
ретировались,

покраснев от стыда.

7.

О пользе курения

Тут вот всё Минздрав предупреждает, курение вредно, рак, артерии,
импотенция. Так-то оно так, но все же бывают исключения. Я лично не курю.

На западе Австрии есть чудный мост: раскинулся он над живописным ущельем,
внизу извивается не очень глубокая горная река, каменистое дно. Вокруг лес,
деревеньки,

одним словом лепота. Высота моста порядка 90 метров, длина 210 м.

Мост - местная достопримечательность. Тут излюбленное место для туристов,
школьников и детсадовцев. Но по причине своего выдающегося инженерного
устройства

мост облюбовали местные ... самоубийцы. Результат, как вы понимаете, 100%.
Внизу камни и мелкая вода.

А поскольку по горно-пересеченной местности часто гуляют дети, то, чтобы
оградить их нежные души и нервы от такого малоаппетитного зрелища, как
расплющенное

тело прыгуна (вытекшие мозги, кровь, раздробленные кости, вывороченные
суставы), в местном правлении было принято мудрое решение: осложнить задачу
для

смертника и оградить мост по бокам по всей его длине металлическими сетками.
Что и было сделано.

Еду рано утром, в 6 утра, по мосту и вижу: одна рама с сеткой по самому
центру моста отсутствует! Рядом стоит деваха лет 35 и смотрит вниз. Опа,
приехали...

Что делать? Вам приходилось когда-нибудь отговаривать человека от
самоубийства. Мне лично нет. Сразу вспомнились избитые фразы из американских
фильмов:

у тебя еще все будет хорошо, он к тебе вернется, найдешь другого. Но в этот
момент, когда я увидел ее серое лицо, измятую куртку и остановившийся
взгляд,

я не знал, что сказать. Я просто остановил свою машину и подошел к девице.
Радом на мосту валялась помятая полупустая пачка сигарет, <Житан>.
Потоптавшись

и промямлив <Добрый день> я с тоской посмотрел на кандидатку в самоубийцы.
Она - на меня, тоже тоскливо. И тут <Остапа понесло>

- Девушка, закурить не найдется?

Она молча нагнулась и протянула мне сигареты.

- А огонька не будет? Также молча она протянула зажигалку и посмотрела на
меня в упор.

Дальше я хотел начать по избитому американскому сценарию, что мол, все будет
пучком , но ... закашлялся с непривычки.

Она посмотрела на меня, и что-то в ее взгляде расслабилось.

<Мужик, не парься, ты же не курильщик, а я не собираюсь никуда прыгать.
Инженер я! Вчера шпана решетку свинтила. Вот меня и попросили осмотреть
ограждение.

Я и приехала пораньше, пока движение не началось. Но ты не один такой,
сегодня уже пятая машина останавливается, все сигареты у меня скурили, а уж
кашляют

как!> И улыбнулась мне светло так, по-доброму.

А я и подумал, побольше бы таких <курильщиков>!

8.

Провожал вчера девушку. Смотрю, на краю газона валяется гаечный ключ.

Я по жизни жадина и Плюшкин, подобрал его и положил в карман.

Много позднее топаю себе домой, на часах уже почти десять, стоит иномарка
какая-то. Две мужиков с фонариками подняли крышку капота и ковыряются в
двигателе.

Один из них подходит ко мне:

- Слышь, земляк, нет ли у вас тут поблизости круглосуточного магазина,
торгующего инструментом?

- Да вроде бы нету... А вам какой инструмент-то нужен: электрический или
простой? - на всякий случай спрашиваю я.

- Да ключ надо на 22...

Достаю из кармана свою недавнюю находку, смотрю маркировку - 22х24 и
протягиваю ключ мужику.

- Держи, - говорю. - Я тебе его дарю.

Мужик просто охренел. Словами его состояние описать невозможно. А его глаза
стали больше очков.

А мне приятно...

9.

Я учился в восьмом, когда в школе организовали кинокружок. Для
провинциального городка с населением десять тысяч это было круто. Как звали
руководителя

я честно говоря уже не помню. Вроде Дмитрий Михайлович. Неважно. Промеж себя
мы его называли "Этодело". "Это дело" было его любимой присказкой. "Это дело

мы вставляем вот сюда, а это дело просовываем вон туда". У него была
довольно своеобразная манера обучения. Всё что он показывал, он будто сам
делал в

первый раз. "Так. Поглядим, как это дело тут крепится. Володя, посмотри.
Вроде правильно, да?" Этодело был "химик". Не химик в смысле учёный, а
"химик"

в смысле человек, которому самый гуманный в мире суд заменил срок пребывания
в колонии исправительными работами на стройках народного хозяйства. То есть

"химией". Как он попал в школу? Вроде у кого-то из учителей муж служил в
спецкомендатуре, где Этодело был на хорошем счету. Водку не пил, осуждён был
по

какой-то хозяйственной статье, и на досуге увлекался любительской
киносъёмкой. А что делать? Где ещё брать кадры, если треть городка сидит,
треть готовится

сесть, а треть охраняет одних от других? У нас в старших классах, к слову,
производственное обучение вёл прораб с зоны. И он неоднократно заявлял, что

с зеками работать намного проще и спокойней, чем с десятиклассниками.

Поначалу от желающих взять в руки кинокамеру и последовать непростым путём
красноармейца Некрасова отбою не было. В кружок записалось человек сто. И
немудрено.

Во времена, когда "Советский Экран" выходил двухмилионным тиражом, и на
почитать его в библиотеке стояла очередь, приставка "кино" имела магическое
свойство.

Директрисса предложила установить вступительный ценз на основании поведения
и успеваемости. Но Этодело категорически возразил.

- Записывать будем всех желающих.

- Как же вы справитесь?!

- Не волнуйтесь, я справлюсь. - коротко ответил тот.

Он был не так прост, как казался, этот мужичек.

Уже после первого занятия количество участников кружка сократилось втрое.
Скучные лекции по физике, оптике, и химии, схемы и формулы на доске,
непонятные

термины в тетради, всего этого слава богу хватало и на уроках. К третьему
занятию осталось человек двадцать. Я высидел просто потому, что увлекался
фотографией,

и мне было интересно. На пятое занятие пришло двенадцать человек. Этодело
обвел нас взглядом, пересчитал, отложил в сторону мел, и сказал:

- Ну вот теперь нормально. Можно, это дело, и начинать.

А уже через месяц человек с кинокамерой стал непременным атрибутом всех
школьных мероприятий. Наши фильмы из школьной жизни пользовались бешеной
популярностью

и собирали аншлаги. Этодело был хорошим руководителем. Как-то он умел
ненавязчиво так организовать процесс, что каждому находилось занятие по
душе, и никто

не сидел без дела. То, что он не был профессиональным преподавателем и
педагогом, добавляло нотку доверительности в наши отношения. Короче,
нормальный

был мужик.

А закончилось всё довольно неожиданно и печально. Приближался новый год. В
последний день перед каникулами учителя как обычно, распустив учеников и
закрыв

школу изнутри, устроили вечеринку. И хотя Этодело не был членом
педагогического коллектива, его пригласили. "В обнимочку с обшарпанной
гармошкой". Кому-то

же пришла в голову эта безумная затея - запечатлеть сие мероприятие на
киноплёнку. Которая потом долго ещё пылилась в лаборатории в коробке с
надписью

"Новый год". После каникул про неё никто и не вспомнил.

Спустя какое-то время, уже ближе к весне, мы наконец закончили монтировать
фильм на тему новогодних школьных утреников и огоньков. Определили время
премьерного

показа, сделали анонс. В зале было не протолкнуться, сидели на головах. Под
нетерпеливый гул публики погасили свет, и начали кинопоказ. Кто перепутал
плёнки,

так и осталось тайной. Наверное в суматохе кто-то схватил не ту коробку.
Новый год и новый год. Когда на экране пьяненькие учителя под беззвучную
музыку

стали непедагогично дёргаться и гримасничать, публика взвыла. Публика
неистовствовала. Оператора, который попытался прервать несанкционированный
кинопоказ,

оттащили от аппарата. Коллапс наступил на эпизоде, где пьяный физрук с
пьяным завучем прыгали наперегонки вокруг ёлки в мешках.

Конечно, разразился скандал. Нашу самую громкую премьеру объявили грязной
провокацией. Все плёнки изъяли, лабораторию опечатали. И кружок прекратил
своё

недолгое существование. Только физрук за нас и вступился. Он сказал на
педсовете, посвященному этому происшествию.

- Да ладно вам! Нормальное кино. Скажите ещё спасибо, что звука не было!

10.

Наш экскурсионный автобус проезжает по мосту через широченную реку, пожилая
бабушка-экскурсовод с вожделением комментирует происходящее:

- Мы проезжаем над рекой Ока. Справа вы видите огромное количество рыбаков,
которые несмотря на таяние льда, с риском для жизни, пришли ловить рыбку...

- А почему слева рыбаков меньше?

- Вообще-то с утра их было столько же, но там южная сторона и лед стаивает
быстрее...

Источник anekdot.ru

Здравствуйте, rest.

Если девушка замолчала - это не значит, что она наговорилась - это значит
что ты слишком много лишнего сказал.





Жесткий диск на то и жесткий, что не резиновый.





Счастье - это когда думаешь после секса, что теперь не отвяжется - и вдруг
слышишь фразу "Я в вашем городе проездом...".





Спор с женой лишен всякого смысла: в 90% случаев она окажется права, и
только в 10% случаев ты окажешься виноват.





Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать
друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за
свои.





Если тебе не заплатили деньги, работать неохота, если заплатили - нет
смысла.





Одну женщину помнишь, потому что так и не дала - другую, потому что так
дала, шо лучше б не давала!





Если вы в упор не видите в стране воровства - значит, спиздили уже и его...





Мудрость заменяет ум и знания, ибо мудрый человек осознает, что у него нет
ни того, ни другого, да оно ему и не надо.





Свет на кухне придумали включать в коридоре, чтобы выходя ночью к
холодильнику, не наступить на тараканов.





Недовольство низов верхами вызвано тем, шо низы так и не научились получать
удовольствие без вазелина!

Знаете как американские дети играют в войну?

Вначале ребята с помощью считалки назначают, у кого из них есть нефть.

Есть один замечательный вид полных женщин, которые при виде вагона метро в
час пик, думают: "А не прыгнуть ли мне туда бомбочкой?!".

СМС-ка от бабушки "Я тронулась" не сразу наводит на мысль, что она начала
движение в плацкарте поезда Минск-Киев.

Около 11 вечера под окном пролетела мусоровозка, из матюгальника (на весь
квартал) донеслось сначала "Проверка связи" и следом, тем же голосом "Нихуя
себе она громкая".

Когда во время минета начинают лапать за грудь и прочее, так и хочется
сказать: "Не помогаешь - так хоть не мешай".

- Девушка! Выпейте с нами водочки!!

- Нет, спасибо! Не хочу градус понижать.

- Я так хочу страстного секса с тобой.

- Но мы же - друзья, а я друзей не трахаю.

- Так будьте ж моим врагом!

Если хулиганы прокололи шину вашего "Бентли" - не огорчайтесь. Подумайте -
было бы лучше, если бы они положили 500 баксов в ваш "Запорожец"?

- Зай, я не сдала на права.

- А что завалила? Теорию? Практику?

- Инспектора, дерево и двух бомжей..

- Иванов, начальник вызывает!

- Передайте, что зайду, когда освобожусь.

- Иванов, не придуряйтесь, у вас пожизненное.

- Ты откуда?

- С Москвы.

- Не, москвич так не ответит.

- А как он ответит?

- Ну, вот спроси меня!

- Ты откуда?

- Иди нахуй!

А вы тоже иногда замечали, насколько коварны страшные бабы? Они только и
ждут, когда вы напьетесь, чтобы с вами проснуться.

Исправленный текст президентской присяги:

"Клянусь при осуществлении своих полномочий уважать и охранять права тигриц
и леопардов, погружаться в батискафе, поднимать со дна морского античные
сокровища, целоваться с осетрами, водить по небу журавлиные стаи, а также
честно и добросовестно исполнять иные обязанности, возложенные конституцией
на Президента Российской Федерации...".

- Ну как тебе живется в замуже?

- Не очень...

- Упс... Что так?!

- Почка разболелась и погода говно - до свадьбы такого не было...

- Солнце, свари мне гороховый суп!

- Сварю.

- Или куриный.

- Сварю... Я тебе все, что угодно сварю!

- Да?! А свари-ка мне замысловатую металлоконструкцию!

- Давай сюда ее и БОЛЬШУЮ кастрюлю - сварю...

Вот что работа в налоговой с людьми делает.

Сидит позавчера, в Диабло рубится. Слышу, бормочет - "Интерееесно... а
откуда это у простолюдина 50 золотых?!!".

Жизнь - это белковая форма материи.

Хорошая жизнь - это белковая, в шоколаде и шампанском, форма материи.

- Ну что за жизнь! Сходила на хоккей - в меня попали шайбой!

- Не ходи на биатлон.

Племянник научился ходить. Звоню подруге, у которой сынуле уже 3 года.

- Ленка, а у нас Миша наконец-то пошел!

Она, так бодренько:

- Ну все! Вам пиздец!

- Здравствуйте! Мы проводим социологический опрос. Скажите, пожалуйста, где
бы Вы хотели провести отпуск?

- В 1972 году...

- Был вчера на собрании секты.

-???

- Ну, на родительском собрании... Сначала слушали УЧИТЕЛЯ, затем скинулись,
у кого сколько было - и тихо разбежались по домам в вечерних сумерках...

Штирлиц спрашивает резидента:

- Что меня ждет после возращения на Родину? 15 лет лагерей без права
переписки?!

- Что вы, Штирлиц, у нас в стране все изменилось. Сначала вас ждет встреча
с Президентом - а дальше как повезет: или вас пошлют топ-менеджером в
"Газпром", или ведущим ток-шоу на одном из центральных каналов.

- Хочу домик на берегу океана.

- Зачем?

- Чтобы мудаки окружали меня только с трех сторон.

Вызывает подозрение, когда отдыхаешь с друзьями на озере, и ни один из них
за восемь часов не сходит в туалет. Все только пьют пиво и купаются.

Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном ВМW.

- Хороший автомобиль, - сказал я.

- Ну, - сказал он, заметив мой восхищенный взгляд, - трудись, не покладая
рук и не жалея времени - и в следующем году у меня будет тачка еще круче.

- Не знаешь, на что сейчас самые большие скидки?

- На незамужних баб лет под сорок.

У сайтов знакомств очень специфическая терминология: 32 года означают на
самом деле 45, последняя фотка - восьмилетней давности, а "пара лишних
кило" - ожирение второй степени.

- Минет сколько стоит?

- 50 баксов.

- А чо так дорого?!

- А ты бы за сколько сделал?

Одна девочка каждый день приходила на берег моря и палочкой на песке писала
кому-то послание... Волны немедленно смывали каждое слово, но она
старательно выводила буквы на мокром песке снова и снова. А на следующий
день она приходила и опять начинала писать.

В общем, тупая была девочка.

Украина. В маршрутке работает радио - идет детская викторина с
географическим уклоном.

Диктор задает вопрос:

- Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - это
без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой?

Ответ - ЖИТО - мир.

Тетка в салоне:

- А почему не Херсон?!




--