[svoboda] Смешные истории!
1.
Понедельник. Офис. Все напряжённо работают. Директор с тяжёлым взглядом
сидит за ноутбуком и по виду чем-то очень занят.
Вдруг он откидывается на спинку кресла и задумчиво произносит:
- Капец! Да где мне взять столько баблища-то?
- Виктор Васильевич, что случилось? Счёт неподъёмный пришёл?
- Да нет. Замок отвоевал, сейчас орки снова нападут!
2.
В былые времена политучеба была неотъемлемой частью театральной жизни.
Обкомы, горкомы, райкомы твердо полагали, что без знаний ленинских работ ни
Гамлета
не сыграть, ни Джульетту. Так что весь год - раз в неделю занятия, в финале
строгий экзамен. Народных артистов СССР экзаменовали отдельно от прочих. Вот
идет экзамен в театре им. Моссовета. Отвечает главный режиссер Юрий
Завадский: седой, величественный, с неизменным острозаточенным карандашом в
руках.
<Юрий Александрович, расскажите о работе Ленина "Материализм и
эмпириокритицизм">. Завадский задумчиво вертит в руках карандаш и
величественно кивает головой:
<Знаю. Дальше!> Райкомовские <марксоведы> в растеренности: <А о работе
Энгельса "Анти-Дюринг"? Завадский вновь <снисходит кивнуть>: <Знаю.
Дальше!..>
Следующей впархивает Вера Марецкая. Ей достается вопрос: антиреволюционная
сущность троцкизма. Марецкая начинает: <Троцкизм: это:> И в ужасе заламывает
руки: <Ах, это кошмар какой-то, это ужас какой-то - этот троцкизм! Это так
страшно! Не заставляйте меня об этом говорить, я не хочу, не хочу!!> Не
дожидаясь
истерики, ее отпускают с миром. До следующего года.
3.
У меня сын 6 лет, фанат футбола, мяч с собой берет даже в постель. Вчера
пошел с ним в гости к другу, мяч с нами. У друга двое, парень Серега 10 лет
и девочка
Вика 8 лет. Ну пришли значит, смотрим хоккей, дети занимаются своими делами,
в детской. Вике видимо стало неинтересно с парнями, пришла к нам в комнату,
достала какую-то игру, вроде монополию и начала заниматься своими делами.
Проходит какое-то время и тут мой залетает к нам и громко орет в коридор:
- Кто не будет играть в футбол, тот баба. (где это взял не известно, видимо
в садике)
Вика не отрываясь от своих дел со вздохом произносит:
- Да я и так баба.
Дальнейший просмотр хоккея был уже не таким.
4.
На краю тротуара сидит кот, вполне себе довольный весной и жизнью. Ему
навстречу двигается дедушка- Божий-одуванчик с собачкой, которая размером
даже меньше
этого кота.
Расстояние метров 50, но бдительный котейко замечает потенциальную угрозу,
несколько секунд явно думает, что предпринять.
Затем принимает положение - Position number one - изгибает спину и ждет
продолжения приключений на свою жопу.
Надо сказать, что собачка тоже замечает котяру, но не показывает никаких
признаков агрессивности и даже огибает его по другой стороне тротуара.
Тут дерзкий характер внезапно показывает дед - какими-то дикими прыжками
набрасывается на кота и начинает топать ногами и махать руками.
Кот, вжавшись в землю в ахуе круглыми глазами дико смотрит на это
неожиданное представление, а с другой стороны на деда смотрит его маленькая
собачка с
почти человеческим выражением "ебанный стыд, ну извините его".
5.
Сижу в пустом коридоре судебного участка 20Х, жду бумажку. К секретарю,
молоденькой девочке, заходит полицейский прапорщик. По разговору,
разбавленному
шуточками, понятно, что передал какие-то документы на флэшке. Уходит. Секунд
через 15 обиженный вопль: "Ну эти дознаватели тупыыыеее! Опять ярлыки
прислали!".
6.
Эту историю мне поведал очень деликатный и начитанный человек... по
профессии - сварщик (какого-то высокого разряда). Я постараюсь пересказать
ее слово
в слово.
Сама история:
Однажды, с группой товарищей, состоящей из трех конкретных мужиков, я
отправился в командировку. На строительство объекта. Был обычный рабочий
день. Пришло
время обеда. Спустились со строительных лесов, постелили газетку, разложили
натуральные продукты питания: яйца, сало, хлеб, огурчики. Протерли стаканы
для кефира и, вдруг, один из мужиков бутылку водки достает. Мы: "Ты что? В
рабочее-то время?" Он: "Так повод имеется - день рождения у меня. Мы по
чуть-чуть.
После смены продолжим". "Ааа!! Так это - святое дело!" - обрадовались мы и
поставили стаканы в ряд. Поздравили, выпили, пообедали и засобирались...
Виновник
торжества заглянул в бутылку - там осталось немного. Он одним глотком привел
ее в порядок, сморщил нос, забросил в рот кусок сала и полез на леса. И я
полез. Вдруг - шум, крики, мат. Смотрю вниз: на земле, лицом к небу, лежит
именинник. На ватных ногах спускаюсь вниз. Товарищи подтянулись тоже.
Картина
маслом: бездыханное тело коллеги, рот открыт... и ...О! Ужас!! Один глаз его
....вылез из глазницы ... Короче, под бровью лежит огромный... омерзительный
глазной белок!
Меня всего затрясло. Второй мужик, в шоке, бегал и причитал без остановки:
"Твою мать! Твою мать! В день рождения! Твою мать!" Третий побледнел,
отвернулся
и его понесло... В один миг из него вышли обед, завтрак и, по-моему,
вчерашний ужин...
Примерно через минуты три именинник пошевелился, крякнул и принял сидячее
положение. При этом безобразный комок скатился ему на колени. Меня прошиб
холодный
пот. Чувствую, и мой обед просится на волю.
- Мужики, вы чего? - Пострадавший удивленно выпучил на нас два совершенно
нормальных глаза. А мы, в свою очередь, выпучили на него ... свои шесть.
Немая сцена...
Не помню кто из нас... выдавил из себя:
- Что это было?
Именинник, ничего не понимая, сидел и бессовестно продолжал моргать двумя
глазами.
Каким-то образом мы нашли в себе силы, чтобы взять в дрожащие руки это
нечто.... лежавшее на его штанах. После визуального исследования и
обнюхивания объекта
мы вынесли вердикт: "Сало обыкновенное".
Мы, конечно, следственных экспериментов не проводили, но решили, что в
следствие удара тела об землю не дожеванный кусок сала выскочил изо рта
жующего
и.... банально прилип к его закрытому веку.
Мы не смеялись. Мы ржали.
С трудом отдышавшись, тщательно прощупали кости и суставы именинника. Не
обнаружив ничего интересного, приступили к прощупыванию его рюкзака.
Нащупали
две бутылки успокоительного...
...душевно так посидели....
7.
Дело было на Даниловском рынке. Рынок как рынок -все уставлено прилавками за
которыми черным-черно лабазников. Но благодаря особой крыше акустика как в
консерватории.
Стою,что то покупаю,вдруг за спиной визг.
Оборачиваюсь.
Какой то блондин-крепыш в спортивном костюме внимательно рассматривает
визжащего маркитанта.
Тот орет что то угрожающее.На блондина это не производит должного
впечатления,более того-явно веселит.Сползающаяся к месту склоки группа
поддержки тоже
его совершенно не пугает.
Наконец он вступает в диалог резко разнясь тоном ледяной вежливости с
экспрессивной подачей оппонента.
-Любезнейший!
-Э?
-Коли мы уж вступили на скользкую дорожку личных взаимоотношений,не мешало
бы представиться друг другу. Меня зовут Владислав Георгиевич,с кем имею
честь?
-Чито?
-Звать Вас как,уважаемый?
-Фикрет!
-Ну так вот,Фикрет Пидорасович...
Меня кроет. Конца фразы не расслышал.
Ыыыы...сука...это ж как он его папу то...одним хлопком...
До Фикрета плохо доходит-в отличии от покупателей. Те валяются в
проходах...Как ни странно,коллеги Фикретовы тоже дохнут с хохота за
прилавками.
Фикрет же отчаянно морщит мозг-но выдать хоть что-то внятное не в состоянии.
Владислав Георгиевич с сожалением взирает на противника,вздыхает и
разворачивается к выходу.
На третьем шаге сын гея наконец-то рожает:
-Ээээ..Панаехалы тут!
Моментальный разворот Славы через плечо и -сочувственно:
-Беложопые?
Оконцовку я не помню,так как плакал вместе со всем рынком.
8.
Родоначальник отечественных флешмобов.
Недавно получил смс приглашение поучаствовать в флешмобе. Мило
покраснев,отписался что не могу,ибо женат. Потом призадумался. С трудом,но
вспомнил,что
действо сие к свальному греху отношения не имеет...А что это?
Оказывается-публичное дураковаляния. Хэ. Знавал я одного
дур...эээ..флешмобера-нынешние ему в подметки не годились...
Унца,так его звали, был мелок,лыс и очкаст. Внешне собой не напоминал
никого,но оставлял явное ощущение нерусскости и маньячности. С таким лицом
хорошо
играть террористов,серийных убийц и растлителей малолетних. Внешность была
обманчива-Унца был милейший парень,по профессии-преподаватель музыки. Даже
работал
по специальности. Недолгое время. Как то он сильно злоупотребил с нами
косорыловки и поутру в состоянии зомби поперся на собрание в музыкалку.
Долго клянчил
таблетку. Я нарыл аспирин-упса и вырубился вновь. Кто мог знать,что Унца так
дремуч?
В Ашхабаде,откуда он понаехал,об упсе тогда и не слыхивали.
Собрание в музыкальной школе,посвященное новому учебному году. Унца со всеми
преподами за столом на сцене. Директор что то вещает с трибуны. Зал(родители
и дети,измученные сольфеджио ) скучает. И тут Унца дотягивается таки до
стакана воды и сует в рот пару таблеток. Сильно оживляя собрание. Еще бы. Не
каждый
день преподаватели игры на гитаре превращаются в огнетушитель. Унца не
проработал и недели-ученики при нем не попадали ни в одну ноту,так как ржали
не
переставая все занятие.
Так вот этот Унца и развлекался уличными дурками. При этом ты никогда не
знал,когда он выкинет что то еще.
Первый случай меня слегка напряг. Встретились с Унцей в метро-под новый год
в Москве не проехать. Едем в гости. У Унцы-коробка с тортом.
Садимся в вагон. Унца втихую лезет в коробку,я приглядываюсь-там огромный
старинный будильник. Заводит его. После чего подсаживается к
соплеменнику-армянину,что
то говорит ему на ухо и кладет на его колени коробку. Армянин столбенеет.
В душе его происходит какая то явная борьба. Это видно по выпученным
восточным глазам. Через полминуты горячий юноша швыряет коробку через весь
вагон,орет
-ЛАЖИСЬЬЬ,БИЛЯТ!!!!!
И падает на пол.
Унца дисциплинированно валится рядом. Я тоже-у меня инстинкт на такие
команды.
Следом за нами на полу в секунду оказывается весь вагон. Я поворачиваюсь к
Унце.
-?
-Знаешь-тягуче отвечает он,если через минуту станции не будет-нам пизда!
К счастью станция приехала раньше. Сваливаем на рысях,пока вагон
сосредоточенно пинает армянина.
Отдышавшись -Унце:
-А что ты ему сказал?
-На армянском:"Второй провалился,взрывать будешь ты"
-Вот ты падла!
Унца рассеянно пожимает плечами...
-А это что б жизнь медом не казалась...А то понаехали тут...
-И не жалко соплеменника?
-Видишь ли ,я редчайший гибрид армянина и азербайджанки. Поэтому обе мои
половины ненавидят земляков.
После этого я старался держаться от него подальше-поэтому историю с
универсамом не застал. Вдвоем с Бегемотом эти два придурка раздобыли где то
профессиональную
камеру. Приперлись в "Перекресток" . Там отловили несколько типажей потупее
и понаивней и объявили,что они попали под рекламную акцию "2 МИНУТЫ СЧАСТЬЯ"
То есть им дается 2 минуты-и все что они успеют положить в
корзину-достанется им бесплатно. Вы себе представляете картину? Это было
просто мапет-шоу.
Негодяи засняли это действо-и свалили. Как потом конкурсанты на кассе
разбирались-в кадр не вошло.Но и того что вошло хватило. Мы чуть не сдохли
при просмотре.
Особенно запомнилась кульминация-где две тетки вошли в такой раж,что стеллаж
повалили.
Но последний его флэшмоб запомнился особо. Как нас не убили или не
повязали-до сих пор не пойму.
Опять мы с Унцей в метро. Как раз через неделю после взрывов-на Рижской и на
зеленой ветке. Народ дерганый и так,а тут рядом с нами на платформе какая
то вылитая шахидка.
Платок,юбка в пол,лицо-все соответствует. Убранству не хватает только пары
проводов. Все расползается от нее подальше-то есть на перроне стоим только
мы
и она-и пустота вокруг. Приходит поезд. Тетка заходит в в вагон. Встает
возле дверей.(вагон почти полный) Поворачивается к нам лицом.Народ явно
напрягается.Мы
остаемся-Унца придерживает меня. И -в закрывающиеся двери-громко и
трагично(помахав рукой)
-ПРОЩАЙ,СЭСТРА!!!!
Я еще успеваю увидеть как народ шарахается от нее в стороны.
Еле убежали...
С тех пор я с Унцей не вижусь. Не тянет как то.
А вы говорите флешмоб,флешмоб...
Фигня это все.
Спасибо за внимание...
9.
Есть у нас на фирме некий Вася, мастер на все руки, но есть у него одна
особенность: как говорится, за словом в карман не полезет. Вызвала его
как-то секретарша
директора, особа, как водится, недалекая, но наглая по причине близости к
шефу:
- Вася, где ты шляешься, у меня принтер не печатает, вся работа фирмы
остановилась.
Вася внимательно осмотрел принтер, открыл корпус, вынул оттуда скрепки и
обрывки бумаги и устройство заработало.
- Техника требует к себе бережного отношения , как женщина, - заключил он.
- Ты еще меня будешь учить? Ты знаешь, кто я - такая? - перешла в
наступление секретарша.
- Знаю, секретарша в приемной.
- Да я:, да я, пожалуюсь на тебя директору, - бушевала секретарша.
- Ой, мне уже очень страшно.
- Да меня:, да меня сам директор трахает!
- Меня тоже, - с достоинством ответил наш герой и покинул приемную, оставив
секретаршу в раздумьи относительно смысла сказанного.
Источник anekdot.ru
