Существует жуткое правило: укушенные вампиром в свою очередь становятся

вампирами.

Ярким подтверждением этого стала жуткая трагедия, разыгравшаяся в деревне
Ковальник-пан, расположенной на Кавказе. 60 лет назад в этой деревне, где
проживало

600 человек, стали происходить невероятные вещи. Все началось со смерти
аскета Маура Михоллова, которого отлучили от церкви за его сатанинские
убеждения.

После его похорон начались непонятные смерти местных жителей. Стана, женщина
28 лет, умерла через три месяца после смерти Маура. Перед смертью у нее была

странная лихорадка, продолжавшаяся три дня, во время которой она все время
бредила Михолловым. В ночь смерти Станы ее ребенок 2-х лет был загрызен
собакой

- животным которое очень любило и охраняло ребенка. Вскоре после этого и
Маура и Стану видели неподалеку гуляющими в соседнем лесу. Затем прибавилось
еще

8 призраков, которые умерли в последующие дни и тоже при странных
обстоятельствах. Среди них Милица - 60-летняя женщина, новорожденный 6 дней,
16-летняя

девушка, 17-летний парень, еще одна пожилая женщина, 10-летняя девочка,
младенец 6 недель и 23-летняя девушка. У всех у них были странные знаки на
шее,

как будто их кто-то укусил, а их призраки бродили по ночам после похорон.
Именно поэтому власти решили раскопать их могилы. Они увидели ужасные вещи.
Все

покойники выглядели через месяц после смерти просто уснувшими. Их тела не
подверглись никакому разложению, хотя без всякого сомнения они были мертвы.
Кровь

их была жидкой, она не свернулась. Время будто остановилось для них. Они
выглядели, как в день похорон. Странные смерти продолжались, а призраки 10
вампиров

часто появлялись в этой драматической зоне. Казалось, что вампиры старались
убить как можно больше людей, чтобы пополнить свои ряды. Все началось с
сатаниста

Маура и захватило почти всю деревню. Многие в панике стали покидать родные
места, оставшиеся же умирали. Всего умерло 42 человека. Остальные же
разбрелись

кто куда. Эти 42 призрака часто видели в лесах Ковальника, который сейчас
называют гнездом вампиров. Это место, где даже военные части, оснащенные
самым

современным оружием, не рискуют появляться. Ученые работают в этом месте е
очень трудных условиях, потому что племя вампиров парализует энергию
исследователей.

Что же случилось в Ковальнике в том трагическом 1946 году. Где они сейчас,
эти 42 призрака, и согласно каким жутким законам появляются на свет? Будут
ли

еще там новые жертвы? Вот вопросы, на которые пытаются ответить самые
компетентные парапсихологи всего мира.

Среди покорителей вершин ходят легенды об этих персонажах, спасающих тех,
кто попала беду.

Далеко-далеко, там, где горы подпирают небо, много лет назад появились
альпинисты.

Если находили эти чудаки надоступную вершину, то заходились от восторга. Не
спрашивай, почему. Это загадка. Гибли они десятками.

Находили и хоронили их редко, и погибшие альпинисты навсегда оставались в
царстае скал.

А там, где есть непохороненные покойники, жди дружок, чертовщины. И вот
однажды ка Кавказе в Домбайском ущелье рядом с горой остановились на ночлег
четыре

человека. Улеглись. И вдруг услышали: круп-хруп-хруп! Идет к их палатке
кто-то большой. Испугались альпинисты.

Наконец кто-то выглянул и увидел: прямо на него шагает черный- пречерный
человекi Отшатнулся альпинист, а черная фигура наклонилась к палатке и
замогильным

голосом произнесла: "Быстро уходите отсюда". И ичезла.

Наша четверка бросилась, в рассыпную. И тут раздался страшный шум, и на то
место, где стояла палатка, обрушилась ледяная гора. А чудом уцелевшие
альпинисты

как-то вечером у костра рассказали свою историю. Так и пошла гулять байка
про Черного альпиниста.

Откуда он взялся? Разное говорят. Рассказывают, как а горы пошли два друга.
Один упал в трещину, а другой пошел искать. Так и ищет во сей день.

Кстати, знаешь, почему все альпинисты спят головами к выходу из палатки?
Чтобы в случае чего быстро выскочить? Ну уж нет! Просто все знают, что
Черный

альпинист ночами ищет среди спящих своего друга. Правда, некоторые скептики
уверяют, что ищет он не друга, а врага. Якобы его, провалившегося в трещину,

бросил вероломный напарник. И теперь Черный альпинист хочет отомстить. Но
когда плохо другим, он спешит на выручку. Не один обессилевший альпинист
видел

его силуэт, который звал за собой туда, где ждала спасительная пещера или
логкий спуск:

А вот в Белой деве нет ничего страшного. Правда, сколько их, две, я не
скажу. Есть на Кавказе, есть алайская Белая дева:

А историю вот какую рассказывают. Жили себе парень с девушкой. И любили друг
друга. Однажды пошли они в горы, и на вершине юноша сделал возлюбленной
предложение.

Но на спуске внезапно пошел густой снег, а потом вдруг, как по волшебству,
прекратился. И девушка увидела, что осталась на снежном склоне одна.
Бедняжка

выплакала все слезы, от яркого

света потеряла зрение. И с тех пор по ночам она ходит и ищет своего
суженого. Так что если альпинист чувствует: кто-то ночью провел ему рукой по
лицу,

он знает: пришла Белая дева. Еще говорят, что ее приход означает - скоро
начнется снег.

История эта произошла в начале 50-х годов в селе, где жили мои дальние
родственники, и в подростковом возрасте была рассказана мне в назидание,
чтобы не

шлялся по ночам невесть где. Пересказываю так, как помню.

Итак, представьте себе: довольно большое село, нечто вроде поселка
городского типа, искореженное войной, но отстраиваемое с оптимизмом и верой
в лучшее

будущее. Жители его на тот момент - женщины, дети, да старики, мужчин очень
мало - с войны практически никто не вернулся, а кто и выжил, то либо
инвалид,

либо психика исковеркана: Но бывали и исключения: молодой человек по имени
Иван, который ушел на фронт практически мальчишкой, не только выжил, но и
руки-ноги

сохранил. Вернулся домой к старикам-родителям, грудь в орденах, возмужал, -
герой, одним словом. Нарадоваться они на него не могли. Правда, недолго.

Иван без проблем поступил в ВУЗ, стал работать. Чтобы учиться и сдавать
сессию, два раза в год ездил в город, благо, около поселка был полустанок,
на котором

останавливались электрички, которые тогда уже ходили, но с грехом пополам.
Последняя часто прибывала уже глубокой ночью. Иван пользовался именно ею -
видимо,

в городе у него были какие-то дела, или просто было интересно прогуляться,
посмотреть на возрождающуюся после войны жизнь: Короче, старики-родители эту

его привычку пропадать в городе

допоздна знали и не особо волновались - все-таки человек взрослый, имеет
право на личную жизнь. Так что, когда однажды Иван не пришел домой вообще,
тревогу

подняли только на следующий день: мать прибежала к соседям и сказала, что
Иван пропал - <В институт вчера утром уехал, а назад - до сих пор нету>.
Зная,

что парень толковый и ни в какие неприятности влипнуть вроде бы не мог,
несколько мужчин из ближайшего круга общения родителей Ивана отправились его
искать

- начать, естественно, решили со станции, на которой он сходил с электрички:

Ивана нашли почти сразу же. Полустанок был маленький - такой деревянный
настил около рельс, деревянный же навес, лавочка крохотная, заново
прилаженная

- и все это со стороны поля, переходящего в лес, утопало в густых
придорожных кустах. В этих кустах Иван и валялся - в совершенном
беспамятстве, словно

труп. Мужики охнули, но успокоились - ну, лето, экзамены сдал, напился
небось на радостях парень, не рассчитал норму. Хотя, перегара вроде бы и
нет: Ну,

Бог с ним - нашли и хорошо.

Оттащили Ивана домой, стали в чувство приводить. Он глаза открыл, пришел в
себя вроде бы, но знай твердит одно: "Не знаю, не знаю, не помню ничего,
хоть

убейте! Как на вокзале в городе был - помню, потом как в электричке ехал, -
помню, а потом: Вроде бы ночь, темно, фонарь горит. В воздухе цветы какие-то

пахнут - так сильно, что голова болит: Больше не помню ничего, не знаю:"

Особого внимания на это происшествие никто не обратил, но с того момента
Иван сильно изменился - стал, как говорится, <не в себе>, принялся часто
уходить

из дому, потом работу прогуливать, разговаривать с людьми вообще перестал. А
почти через год, ранней осенью он умер. Нашли его около злополучной станции.

Окоченел уже, пролежав там совсем недолго:

А мистика истории вот в чем: летом, перед смертью, видя странные изменения в
поведении сына, за него вплотную взялся старик-отец, посадил дома, стал
выспрашивать,

мол, в чем дело?

- Ты куда ходишь? Что ты как чумовой какой-то? Что творится с тобой?

Иван помялся и говорит:

- Перед тем днем, как я пропал, и вы меня искали, я тоже домой из города
ехал на электричке. Поздно очень было, больше двенадцати: И народу-то почти
не

было, на нашей станции сходил я один.

Ну вот вышел я на полустанок. Темно, душно очень, хорошо хоть, фонарь горит,
не скрутили. Осматриваюсь вокруг - электричка уже отъехала, тихо так: И вижу

- на лавочке сидит женщина. То ли луной освещенная, то ли этим самым
фонарем, а впечатление такое, как будто она вся светится, или сияние от нее
исходит:

И красивая такая: В жизни я таких красавиц не видал - ни в кино,
нигде-нигде! Волосы светлые, почти что белые, вокруг лица волнами вьются,
глаза большие,

голубые, огромные просто; платье на ней какое-то странное, но почему
странное - понять не могу: И смотрит на меня своими глазищами, так смотрит!
И улыбается.

А я как дар речи потерял: стою, сумку с конспектами к себе прижал, сморю на
нее и чувствую, как перестаю соображать - где я и кто я. А она тоже на меня

смотрит, а потом смеяться начинает, и говорит мне вроде как:

- Здравствуй, Ванечка! А я тебя приметила:

Я хочу спросить у нее - кто такая, откуда меня знает, что тут делает одна в
первом часу ночи, а не могу! Чувствую только, что сейчас сознание потеряю.

И все. И тут она опять говорит:

- Иди-ка сюда, подойди ко мне:Что же я даром пришла? Подойди ко мне,
Ванечка:

И стало мне так страшно, как ни разу в жизни не было - ни на войне, нигде и
никогда, как бы смерть рядом близко не была. Что-то внутри так тянет к ней,

а вторая половина рассудка кричит: "Не иди! И шага в ее сторону не делай!
Разворачивайся, и беги отсюда! Беги!"

Ну и я каким-то чудом развернулся и побежал. Прямо по дороге, к поселку. Не
знаю, как ноги унес, хорошо луна ярко светила, дорогу было видно:

Только на следующий день я все время думал - что ж это такое было? Кто это?
Что это? И стыдно немного стало: чего же я, как дурак, удрал оттуда? Откуда

этот страх, ну что она мне сделает?

Весь день как на иголках был, не мог вечера дождаться, специально на
последнюю электричку сел: Уверен почему-то был, что она опять там, меня
дожидается.

Так до самого нашего полустанка обдумывал, что сказать если увижу ее. А как
ступил ногой на землю, голова закружилась, и не помню больше ничего. Ну а
утром

вы меня нашли, сами знаете, что было.

А куда я хожу - я не помню ничего. Целые часы из памяти выпадают. Прихожу в
себя только, когда домой иду или сижу на лавочке около дома:>

1.

У моей подруги есть трёхлетний сын, который матерится так, что у взрослых
уши вянут.

И вот в один прекрасный день родители решили отдать наследника в детский
сад.

Ну, и в первый же день, естественно, возникла проблема - кто из родителей
пойдёт забирать ребёнка домой. Со слезами на глазах отправилась мама.

Собирая малыша, она очень удивилась тому, что воспитательница не горит
желанием обсудить с ней вопросы филологического воспитания её сына.

Когда они вышли из садика, мама задала сынишке единственный вопрос:

- Солнышко, ты что, весь день не матерился?

На что ребёнок ей ответил:

- Ты что, мама?! Там же дети!

2.

Прихожу я как-то в школу, которую давно уже закончила, захожу к учительнице
литературы.

И она поведала мне следующую историю, буквально недавнюю (далее с её слов):

Мы с девятым классом проходим сейчас "Горе от ума". И вот я веду урок и
думаю: о чём бы их таком спросить, чтобы хоть тройку поставить - потому что
лица

ну не отмечены печатью мудрости! Придумала, спрашиваю:

- Дети! Почему Софья предпочла Молчалина Чацкому?

Дети свесили головки набок и задумались. И вдруг на первой парте Ванечка,
ангелочек такой кудрявый, руку поднимает:

- Я знаю!

- Ну скажи!

- Потому что Молчалин гладил Софью по лицу, а Чацкий не додумался!

Я подбираю с полу челюсть и интересуюсь:

- Милый, где ты это взял?

- В тексте.

И приводит цитату, кто угадает, какую?

"И моську вовремя погладить".

Я его спрашиваю:

- Милый, а что такое "моська"?

А он мне отвечает:

- А мне мама так часто говорит - "иди моську умой, грязный".

3.

На 23 февраля решила подарить другу недорогой, но прикольный подарок.

Купила взбитые сливки в баллончике и наклеила этикетку, типа, крем для
бритья.

На днях зашла к нему в гости и увидела в ванной полупустой баллончик!

Этот п**дабол почти три месяца брился при помощи взбитых сливок!..

4.

ТОВАРИЩ БЕНДЕР

Мы все очень любим ездить на съемки с Сергеем.

Если он с нами, то можно расслабится, стать маленькими детьми и быть
уверенными, что директор Сергей нас накормит, напоет и номера в гостинице
найдет,

даже там, где нет не только номеров, но и самих гостиниц.

Сам он небольшого росточка, большеголовый, лопоухий, ему лет двадцать пять
всего, не больше, но зато таланта и жизненного опыта, как у Бендера. Между
собой

мы так его и зовем - товарищ Бендер.

Вот лишь пара примеров его изворотливости и гибкости ума:

Прошлым летом, ехали мы на съемки в Чехов.

Я за рулем, а товарищ Бендер на месте пассажира.

Впереди Газель плелась с такой улиточной скоростью, как будто высматривала в
лесу грибы.

В тот момент я не понял, что это ментовская подстава и сдуру пошел на обгон.

Но из-за куста, конечно же, выпрыгнул радостный мент и объявил:

- Товарищ водитель, вы двигались по встречной полосе и это зафиксировано
прибором видеофиксации. Так что готовьтесь к лишению прав. Ну, какие будут
ваши

соображения?

Я начал как-то неловко отмазываться:

- Товарищ капитан, Газель перед нами так медленно плелась, я подумал, что
она вот-вот припаркуется, вот и решил обогнать.

- А, Газель что, и правый поворотник показывала?

- Честно говоря - нет, но мне так показалось...

Потенциально счастливый капитан почувствовал себя немножечко Жванецким и
радостно ответил:

- Показалось? Ну, так, креститься нужно, когда кажется.

Вот тут-то и открыл рот товарищ Бендер, который до этого помалкивал. Он
указал на видеорегистратор и чуть ли не закричал:

- Статья 282-я уголовного кодекса, возбуждение религиозной вражды! Вы под
камерой предлагали нам креститься, хотя мы оба мусульмане!

Капитан дико испугался, извинился даже и тут же пожелал нам счастливого
пути...

...А на днях с Сергеем случилась очередная сложная задача из которой он в
очередной раз блестяще выпутался:

Он прилетел с какой-то забугорной съемки и тут же направлялся в Ижевск.

Глубокая ночь, один в Шереметьево, только что из под носа укатил последний
<<Аэроэкспрес>>, на который Сергей так рассчитывал, но самое неприятное, то
что

в одном кармане - ровно тысяча пятьсот рублей, а в другом - билет на поезд
до Ижевска, а до отправления два с половиной часа.

Товарищ Бендер сунулся было к таксистам, да куда там, до пяти утра - время
таксо-вампиров и они диктовали цены.

Таксисты дружно продиктовали - <<две, минимум>>, а как услышали, что поезд
до
утра ждать не будет. То и все <<две с половиной>>

Ситуация патовая, любой из нас, простых смертных, загрустил, махнул бы рукой
и пошел в зал ожидания коротать ночь. Но не таков наш герой.

Он вышел на улицу, прошвырнулся туда-сюда и увидел Шереметьевского таджика
проезжавшего мимо на ржавом советском велосипеде, собранном из пяти доноров.

В результате короткого торга, таджик с удовольствием уступил Сереге свой
аппарат, за 1500 рублей, да еще и скотч раздобыл, чтобы примотать сумку к
багажнику...

...И вот, через каких-нибудь два часа, Сергей взмыленный, но довольный,
торжественно въехал на площадь Трех вокзалов, мало того, до поезда он еще
успел найти

двоих местных таджиков, устроить с ними аукцион и продать велик за 600
рублей.

Итого: дорога обошлась ему в 900 рублей + бонус - велопробег по пустой
Столице нашей Родины...

P.S.

Завтра я уезжаю, дня на три в Тулу, но вы можете за меня не переживать, ведь
со мной будет товарищ Бендер.

5.

Зимние грузи!

Я продавец обуви. Не шучу, так и есть, валенки продаю, кто-то же должен.

В этом году у нас в Тюмени зимы толком и не было, дожди даже в декабре шли.
Соответственно все продажи рухнули в говно, не бизнес, а пятьдесят оттенков

коричневого...

А офис у нас на базе, где внизу под нами с торца чьи-то склады. И тем
обиднее нам было всю зиму слушать, как кладовщики там грузчикам орут:

- Зимние грузи, зимние!!!

Вот же думаем прёт у кого-то сезонный бизнес и ничего на них не влияет. На
улице чуть ли не плюс стоит, а они всё:

- Зимние грузи!!

И вот шеф не выдержал - иди, говорит, разведай, каким они так товаром
торгуют, что спрос всегда есть.

Ну, я и пошёл. Смотрю, "Газель" стоит, загружается. Подхожу, у водилы
спрашиваю - что вы, мол, такое зимнее продаёте-то?

Тот и объяснил. Оказалось, фирма эта бытовой химией торгует, да хозтоварами.
И у них в ассортименте помимо всего прочего прокладки есть женские. Причём

два вида - одни обычные, классические, а другие такие поплотнее,
толстенькие...

Вот их-то, как выяснилось, они и называют "зимние"..

6.

-= Квест от сбербанка =-

Задача: есть два квитка, которые надо оплатить.

Решение.

Утро. 9:30. По пути на работу, заезжаю в филиал онного. Захожу в предбанник
с тремя банкоматами. Пробую оплатить через первый. Операция не доступна.
Второй,

третий - тоже самое. Повторяю попытку два раза - бесполезно. Сам филиал
работает только с 10:00. Терпеливо жду. Собирается очередь из 5 человек. Я -
второй.

Как и положено, ровно в 10:05 открываются двери. Захожу, беру талончик с No
A0002. Жду. Но почему то первым вызывают человека, пришедшего последним.
Вторым

- предпоследнего. Мужчина, пришедший первым, не теряется, идет к
талончикомату и выписывает себе новый талон. Откуда то с небес появляется
девушка-оператор.

Ругает мужчину, что так делать нельзя. Мужчина просит объяснить парадокс.
Девушка лепечет что-то абсурдное, сама в это особо не веря. Но тут надо же!
Мужчину

вызывают! Молодец! А вот меня перспектива быть последними совсем не радует.

Иду к талончикомату. Девушка резко перехватывает руку и ведет в предбанник с
банкоматами, искренне уверяя, что квитки можно оплатить там. Все возражения

игнорируются. Ну давай, плати. На удивление, теперь операция доступна.
Видимо активируется, когда открывается входная дверь. Начинаем платить.

Первый квиток. Оказывается у этого банкомата не работает сканнер штрихкода.
Вводим номер вручную. Не принимает. Еще два раза - бесполезно. Ждем, пока
освободится

единственный банкомат со сканнером. Пытаемся оплатить через сканнер. Ура!
Получилось.

Второй квиток. Девушка под шумок уже куда-то свалила. А этот квиток теперь
не берет даже сканнер. Ищу девушку. Жду пока освободится. Показываю
проблему.

Как и ожидалось - не верит. Пытается сама. Пять раз. Бесполезно. "Нужно
платить через кассу", - сообщает она.

"Так какого лешего ты меня сюда притащила?", - вежливо интересуюсь я. - "Мне
что, теперь заново очередь стоять? Глядь - сколько народу приперлось...".

В ответ: "Извините, извините...", и, слава богу, ведет в кассу без очереди.

Итог: 40 минут потраченного времени, испорченное на весь день настроение.

P.S.

А еще, кое кто хочет у нас в стране свою платежную систему ввести. Знаете
что, как бы это помягче сказать... короче, на меня даже не рассчитывайте!
Представляю

себе, стоишь такой в аптеке с международной россейской карточкой за
виагрой... эээ ну, то есть лекарствами. И тут - херакс!!! Рабочий день
кончился, операция

не доступна...

7.

Любит моя жена смотреть передачу "Пусть говорят"...

Недавно меня осенила мысль, почему она так называется.

Там все орут и никто никого не слушает.

А хотелось бы, чтобы не орали. Пусть говорят.

8.

Не Бог весть как смешно, но меня позабавило.

Кто ходит в "Ашан", тот знает фирму "Каждый день". Делают они, как мне
кажется, ВСЁ, от садовых лопат, до какого-нибудь йогурта... Простой такой
лейбл,

наискосок, зелёными прописными буквами на белом фоне: "КАЖДЫЙ ДЕНЬ". В общем
- универсалы...

И вот, прохожу как-то по алкогольному отделу, и что-то заставило меня
остановиться. Какое-то сомнение... Присмотрелся... Потом, когда осознал -
сильно

смеялся. Стоит на полке водка, сделанная той же фирмой "Каждый день". Только
на утлой белой невзрачной этикетке написано (теми же косыми, прописными
зелеными

буквами): "НАШ ВЫБОР". Ай, подумалось мне, не оплошали! Всё-таки сообразили,
что надпись "КАЖДЫЙ ДЕНЬ" на бутылке водки будет как-то не "комильфо"...

9.

Cегодня сотрудница рассказала.

"- Захожу на заднюю площадку автобуса. Спиной ко мне стоят два молодых парня
в кожанках и что-то смотрят в окно. Причем один держит другого рукой за
талию,

а второй другого - за плечо. Смотрят куда-то на дорогу и многозначительно
молчат.

Первая мысль: "Совсем эти педа...сы оборзели! Средь бела дня... в
общественном месте... и даже не прячутся! Надо на следующей остановки
сойти!"

...И только через минуту понимаю, что передо мной изрядно пьяные товарищи и
они поддерживают друг друга, чтобы не упасть".

Источник anekdot.ru