[svoboda] Смешные истории!
1.
ЧЕБУРАШКА
Эту историю рассказал друг, служивший в свое время далеко на севере. Их
маленькая часть охраняла какой-то там секретно-военный объект. Основной
состав
сержантский, но изредка попадались и рядовые-срочники. В качестве рабочей
силы, снег там расчистить, в казарме убрать и прочую ерунду сделать.
И вот поступает пополнение.
Свежеиспеченный солдатик выглядел как выпускник детского сада. Маленький,
худенький, с большими восторженными глазами и такими же ушами. И с улыбкой
необремененной
интеллектом, зато до этих самых ушей.
Командир части беззвучно выматерился в адрес военкомата, окрестил
новоприбывшего Чебурашкой и стал думать куда его девать. На кухню? Да там
уже все такими
же хилятиками оккупировано. На уборку территории? Да он сам чуть крупнее
веника: Боец, блин, защитник Родины отыскался:
Но командир - на то и командир. Он придумал.
Он отрядил Чебурашку ухаживать за служебно-сторожевыми собаками, коих
имелось около двух десятков. Собачки соответствовали климату, т.е. большие и
суровые.
Был ли у командира расчет чтоб отправить Чебурашку через госпиталь в более
подходящее для него место, или не было - тут история умалчивает.
Но Чебурашка такому назначению очень обрадовался, глупо улыбнулся и
отправился выполнять.
Прошла пара месяцев. Чебурашку никто не съел. В <собачьей казарме> царила
идеальная чистота и по большей части тишина. Но бойцы сперва начали
замечать,
а потом уже и жаловаться друг другу - собаки мол обнаглели совсем. Уже чуть
не рычат если за поводок резко дернешь или команду грубо отдашь: А к
Чебурашке
липнут как щенки к мамкиной сисе. Заревновали. Собрали консилиум и
постановили - приколоться над недоделком.
Вызывает командир:
- Рядовой ******! Вы почему плохо справляетесь со своими обязанностями?
- Виноват, - Чебурашка бледнеет и судорожно пытается сообразить - в чем же
он накосячил, - А: разрешите обратиться: что именно я не сделал?
- ПОЧЕМУ У СОБАК ЗУБЫ НЕ ЧИЩЕНЫ????
- Э: виноват трщ командир, исправлюсь.
Три дня Чебурашка ходил с выражением вселенской тоски на физиономии. Всем
даже жалко его стало, а посему когда запросился в увольнительную возражать
не
стали. Только предварительно пересчитали комплектность пальцев. Все были в
наличии и даже вполне себе чистые.
На следующий день сиял как юбилейный рубль.
Отправились выяснять в чем дело.
От картины потеряли дар речи: Чебурашка надраивал зубной щеткой пасть
кавказской овчарке и для этого ему даже особо нагибаться не приходилось. Пес
стоял
разинув свой <чемодан> как можно шире и недобро косился на вошедших. Рядом
переминалась с лапы на лапу очередь, тоже недовольная вторжением. Мол,
какого
хрена приперлись и мешаете тут:
Все застыли.
- Вот!!! - радостно объявил Чебурашка. - Я правильно понял, что им мятная
паста не нравится! Купил детскую, с клубничным вкусом:
Командир подобрал челюсть на место, предварительно пожевав воздух и поисках
нужных слов. Не нашел. Махнул рукой и ушел.
До самого дембеля Чебурашку очень уважали:
2.
Дворник у нас плохой. Не убирает снег почти совсем. Так, немного для вида
лопатой поскребет и бухает где-то с дружками. Жаловались на него в ЖЭК, без
толку.
Говорят - зарплата маленькая, никто не хочет идти работать дворником.
А во дворе на тротуарах льда горы. Жена жалуется, скользко.
Позвонил я в очередной раз в ЖЭК, поругался, потом оделся в старый пуховик,
взял ломик и пошел лед скалывать у подъезда. Стою, тюкаю ломом, убираю лед.
Тут подруливает машина и выглядывает из окошка какое-то лицо холеное.
Начинает мне ценные указания давать, как чистить и все такое. Я его послал.
А он
мне - "Ты что, я же твой начальник, я тебя в миг уволю". За
дворника-бездельника меня принял. Ну я и рассказал ему, про его, его маму и
прочих родственников
и где я его и всю его родню крутил. И сказал, что фиг он меня уволит, хрен
кто пойдет вместо меня, незаменимый я.
Побагровел свинтус и уехал. А через день новость - дворника нашего уволили.
Взяли нового, пока старается, чистит двор.
3.
Вспомнился один случай, о котором рассказывали несколько лет назад. Может
кто помнит.
В каком-то американском университете объявили специальную льготную программу
по поддержке афро-американских студентов (стипендии и прочие блага). И вот
в комиссию, которая этим занималась, приходит парень и заявляет: "Я
афро-американец, студент вашего университета. Будьте любезны, предоставьте
причитающиеся
мне льготы". Комиссия на него смотрит и тихо охреневает - жгучий блондин,
кожа белее снега, ГОЛУБОГЛАЗЫЙ. Они ему говорят: "Молодой человек, что ж вы
нам
так беспардонно врете! Какой вы афро-американец!?". На что он спокойно
отвечает: "Самый что ни на есть настоящий. Я родился и вырос в ЮАР. По нации
- бур.
Мои предки живут на юге Африки с 16 века. Лишь недавно я эмигрировал в США.
А большинство ваших чернокожих ребят видели Африку только по телевизору!
Если
же вы ориентирутесь только на ЦВЕТ КОЖИ, то так прямо и скажите!
Расисты...".
Я не помню, чем кончилась история, но, кажется, парню таки отказали...
4.
Небольшая заметка о том, что иногда вещи оказываются не такими, каким
кажутся на первый взгляд...
Мне навстречу шёл молодой, модно одетый парень. Шёл, курил и размахивал
рукой, в которой была зажжённая сигарета. Мне пришлось сделать резкий финт
вправо,
чтобы он не задел меня тлеющим бычком.
Через пару метров следом за этим парнем шёл бомж, который также курил на
ходу. Так он убрал руку с сигаретой за спину, чтобы ненароком не задеть
меня.
Внутренняя культура, она проявляется в мелочах...
5.
Еду в маршрутке, спрашиваю водителя:
- На светофоре выйти можно?
Он в ответ:
- В этой маршрутке можно всё! Если все скинутся, вообще на море поедем!
6.
Вчера с сыном были в зоопарке и наблюдали там следующую картину. В клетке
сидит большой орангутанг и свысока смотрит на проходящих людей. По его
физиономии
сразу понятно, что он "парень башковитый" и попросту напоминает младшего
научного сотрудника с бодуна.
Так вот. Возле его клетки собрались пацаны лет этак по 12-14и кривят ему
рожицы. При этом что-то ему показывают и говорят. Прямо как в цирке, но в
зеркальном
изображении.
Когда пацанам стало скучно, поскольку обезьяна никак не реагировала на их
ужимки, они немного успокоились...
Но после этого обезьян спокойно поднимает руки и... медленно начинает им
аплодировать. Разумеется, реакция пацанов была однозначной - быстро
ретировались,
покраснев от стыда.
7.
О пользе курения
Тут вот всё Минздрав предупреждает, курение вредно, рак, артерии,
импотенция. Так-то оно так, но все же бывают исключения. Я лично не курю.
На западе Австрии есть чудный мост: раскинулся он над живописным ущельем,
внизу извивается не очень глубокая горная река, каменистое дно. Вокруг лес,
деревеньки,
одним словом лепота. Высота моста порядка 90 метров, длина 210 м.
Мост - местная достопримечательность. Тут излюбленное место для туристов,
школьников и детсадовцев. Но по причине своего выдающегося инженерного
устройства
мост облюбовали местные ... самоубийцы. Результат, как вы понимаете, 100%.
Внизу камни и мелкая вода.
А поскольку по горно-пересеченной местности часто гуляют дети, то, чтобы
оградить их нежные души и нервы от такого малоаппетитного зрелища, как
расплющенное
тело прыгуна (вытекшие мозги, кровь, раздробленные кости, вывороченные
суставы), в местном правлении было принято мудрое решение: осложнить задачу
для
смертника и оградить мост по бокам по всей его длине металлическими сетками.
Что и было сделано.
Еду рано утром, в 6 утра, по мосту и вижу: одна рама с сеткой по самому
центру моста отсутствует! Рядом стоит деваха лет 35 и смотрит вниз. Опа,
приехали...
Что делать? Вам приходилось когда-нибудь отговаривать человека от
самоубийства. Мне лично нет. Сразу вспомнились избитые фразы из американских
фильмов:
у тебя еще все будет хорошо, он к тебе вернется, найдешь другого. Но в этот
момент, когда я увидел ее серое лицо, измятую куртку и остановившийся
взгляд,
я не знал, что сказать. Я просто остановил свою машину и подошел к девице.
Радом на мосту валялась помятая полупустая пачка сигарет, <Житан>.
Потоптавшись
и промямлив <Добрый день> я с тоской посмотрел на кандидатку в самоубийцы.
Она - на меня, тоже тоскливо. И тут <Остапа понесло>
- Девушка, закурить не найдется?
Она молча нагнулась и протянула мне сигареты.
- А огонька не будет? Также молча она протянула зажигалку и посмотрела на
меня в упор.
Дальше я хотел начать по избитому американскому сценарию, что мол, все будет
пучком , но ... закашлялся с непривычки.
Она посмотрела на меня, и что-то в ее взгляде расслабилось.
<Мужик, не парься, ты же не курильщик, а я не собираюсь никуда прыгать.
Инженер я! Вчера шпана решетку свинтила. Вот меня и попросили осмотреть
ограждение.
Я и приехала пораньше, пока движение не началось. Но ты не один такой,
сегодня уже пятая машина останавливается, все сигареты у меня скурили, а уж
кашляют
А я и подумал, побольше бы таких <курильщиков>!
8.
Провожал вчера девушку. Смотрю, на краю газона валяется гаечный ключ.
Я по жизни жадина и Плюшкин, подобрал его и положил в карман.
Много позднее топаю себе домой, на часах уже почти десять, стоит иномарка
какая-то. Две мужиков с фонариками подняли крышку капота и ковыряются в
двигателе.
Один из них подходит ко мне:
- Слышь, земляк, нет ли у вас тут поблизости круглосуточного магазина,
торгующего инструментом?
- Да вроде бы нету... А вам какой инструмент-то нужен: электрический или
простой? - на всякий случай спрашиваю я.
- Да ключ надо на 22...
Достаю из кармана свою недавнюю находку, смотрю маркировку - 22х24 и
протягиваю ключ мужику.
- Держи, - говорю. - Я тебе его дарю.
Мужик просто охренел. Словами его состояние описать невозможно. А его глаза
стали больше очков.
А мне приятно...
9.
Я учился в восьмом, когда в школе организовали кинокружок. Для
провинциального городка с населением десять тысяч это было круто. Как звали
руководителя
я честно говоря уже не помню. Вроде Дмитрий Михайлович. Неважно. Промеж себя
мы его называли "Этодело". "Это дело" было его любимой присказкой. "Это дело
мы вставляем вот сюда, а это дело просовываем вон туда". У него была
довольно своеобразная манера обучения. Всё что он показывал, он будто сам
делал в
первый раз. "Так. Поглядим, как это дело тут крепится. Володя, посмотри.
Вроде правильно, да?" Этодело был "химик". Не химик в смысле учёный, а
"химик"
в смысле человек, которому самый гуманный в мире суд заменил срок пребывания
в колонии исправительными работами на стройках народного хозяйства. То есть
"химией". Как он попал в школу? Вроде у кого-то из учителей муж служил в
спецкомендатуре, где Этодело был на хорошем счету. Водку не пил, осуждён был
по
какой-то хозяйственной статье, и на досуге увлекался любительской
киносъёмкой. А что делать? Где ещё брать кадры, если треть городка сидит,
треть готовится
сесть, а треть охраняет одних от других? У нас в старших классах, к слову,
производственное обучение вёл прораб с зоны. И он неоднократно заявлял, что
с зеками работать намного проще и спокойней, чем с десятиклассниками.
Поначалу от желающих взять в руки кинокамеру и последовать непростым путём
красноармейца Некрасова отбою не было. В кружок записалось человек сто. И
немудрено.
Во времена, когда "Советский Экран" выходил двухмилионным тиражом, и на
почитать его в библиотеке стояла очередь, приставка "кино" имела магическое
свойство.
Директрисса предложила установить вступительный ценз на основании поведения
и успеваемости. Но Этодело категорически возразил.
- Записывать будем всех желающих.
- Как же вы справитесь?!
- Не волнуйтесь, я справлюсь. - коротко ответил тот.
Он был не так прост, как казался, этот мужичек.
Уже после первого занятия количество участников кружка сократилось втрое.
Скучные лекции по физике, оптике, и химии, схемы и формулы на доске,
непонятные
термины в тетради, всего этого слава богу хватало и на уроках. К третьему
занятию осталось человек двадцать. Я высидел просто потому, что увлекался
фотографией,
и мне было интересно. На пятое занятие пришло двенадцать человек. Этодело
обвел нас взглядом, пересчитал, отложил в сторону мел, и сказал:
- Ну вот теперь нормально. Можно, это дело, и начинать.
А уже через месяц человек с кинокамерой стал непременным атрибутом всех
школьных мероприятий. Наши фильмы из школьной жизни пользовались бешеной
популярностью
и собирали аншлаги. Этодело был хорошим руководителем. Как-то он умел
ненавязчиво так организовать процесс, что каждому находилось занятие по
душе, и никто
не сидел без дела. То, что он не был профессиональным преподавателем и
педагогом, добавляло нотку доверительности в наши отношения. Короче,
нормальный
был мужик.
А закончилось всё довольно неожиданно и печально. Приближался новый год. В
последний день перед каникулами учителя как обычно, распустив учеников и
закрыв
школу изнутри, устроили вечеринку. И хотя Этодело не был членом
педагогического коллектива, его пригласили. "В обнимочку с обшарпанной
гармошкой". Кому-то
же пришла в голову эта безумная затея - запечатлеть сие мероприятие на
киноплёнку. Которая потом долго ещё пылилась в лаборатории в коробке с
надписью
"Новый год". После каникул про неё никто и не вспомнил.
Спустя какое-то время, уже ближе к весне, мы наконец закончили монтировать
фильм на тему новогодних школьных утреников и огоньков. Определили время
премьерного
показа, сделали анонс. В зале было не протолкнуться, сидели на головах. Под
нетерпеливый гул публики погасили свет, и начали кинопоказ. Кто перепутал
плёнки,
так и осталось тайной. Наверное в суматохе кто-то схватил не ту коробку.
Новый год и новый год. Когда на экране пьяненькие учителя под беззвучную
музыку
стали непедагогично дёргаться и гримасничать, публика взвыла. Публика
неистовствовала. Оператора, который попытался прервать несанкционированный
кинопоказ,
оттащили от аппарата. Коллапс наступил на эпизоде, где пьяный физрук с
пьяным завучем прыгали наперегонки вокруг ёлки в мешках.
Конечно, разразился скандал. Нашу самую громкую премьеру объявили грязной
провокацией. Все плёнки изъяли, лабораторию опечатали. И кружок прекратил
своё
недолгое существование. Только физрук за нас и вступился. Он сказал на
педсовете, посвященному этому происшествию.
- Да ладно вам! Нормальное кино. Скажите ещё спасибо, что звука не было!
10.
Наш экскурсионный автобус проезжает по мосту через широченную реку, пожилая
бабушка-экскурсовод с вожделением комментирует происходящее:
- Мы проезжаем над рекой Ока. Справа вы видите огромное количество рыбаков,
которые несмотря на таяние льда, с риском для жизни, пришли ловить рыбку...
- А почему слева рыбаков меньше?
- Вообще-то с утра их было столько же, но там южная сторона и лед стаивает
быстрее...
Источник anekdot.ru
