1.
Навеяло историей о том, как женщина случайно в мужской туалет зашла.
Было это на празднование 850-летия Москвы. Праздник, конечно, власти
организовали грандиозный: перекрыли центр города, установили всякие
развлекушные точки,
пригласили Жарра ЖанМишеля, который из Университета (МГУ, который на
Воробьевых горах) пытался лазерами ракету соорудить, где-то что-то запретили
к продаже,
где-то глаза прикрыли, ментов понагнали, метро работало без перерыва сутки
почти, в общем постарались. Но не учли, в числе прочего и то, что желающих
облегчить
нутро свое, будет значительно больше числа стационарных и мобильных
туалетов.
Сама история: Идет праздник своей чередой, на улицах музыка играет, всякие
массовики-затейники массовитят-затеевают, а мы честнОй компанией идем по
Александровскому
саду, что возле Кремля Московского расположен, гуляем. А поскольку пива
выпито было нормально, праздник, всеж-таки, захотелось нам банально,
простите,
в туалет. А, кто не знает, в Александровском саду, несколько в глубине,
имеется подземный туалет, в который мы и направились. Идем к нему и видим
такую
картину: в женский туалет очередь стоит аж от дороги по которой народ гуляет
вдоль стены кремлевской, а в мужской очередь только на лестнице в сам
туалет,
да и та движется достаточно приемлемо. Встали, постояли пять минут, попадаем
в само подземное помещение, там некое организованное броуновское движение,
и в конце концов, подходим к писсуарам. И в этот самый момент вдруг
раздается голос: <Мужики, извините, но очень надо...>. Смотрим, некий
товарищ ведет
за руку, пунцовую от смущения, девушку, прямиком в кабинку. Когда выходили
из туалета, на лестнице уже сформировались две параллельные очереди.
Что хотел сказать: во-первых, стыдно было за ту длинную очередь девушек в
женский туалет, жалко их было, бедных. Учитывая, что на праздник девушки
одевались
понаряднее, выглядели красавицами, было им очень неудобно. А во-вторых,
когда появился мужик с девушкой в мужском туалете, ни один из мужчин слова
не сказал.
Все расступились, все подвинулись. Сразу как-то возникло негласное правило:
кабинки - девушкам, остальное (писсуары) - мужчинам. Даже не промелькнула ни
у кого на лице тень сомнения. Не усмехнулся никто похабно. Никто не стал
орать <куда ты ее тащишь? Ты бы ее еще в баню привел!> Все приняли чужую
беду,
как свою. Все-таки мои сограждане, несмотря ни на что, несмотря на то, что
внешне это не особо заметно - всегда готовые прийти на помощь ближнему,
мужчины.
2.
Как-то на медкомиссии проходил психиатра. Зашёл в кабинет, сел. А она с
подругой по телефону треплется про какую-то откровенную херню. Конфеты,
колготы,
короче, слушал я полчаса ровно (на часы каждую минуту смотрел, ещё же кучу
врачей пройти надо). Бесило это меня не по-детски, но я таки сдержался,
ничего
не сказал. Через полчаса она положила трубку, поставила штамп "годен",
сказала "следующего позовите" и набрала номер... "А что, интересная
методика", -
подумал я...
3.
Многие, наверное, двигаясь в пробке, от скуки обсуждают с пассажирами рядом
стоящие автомобили. Особенно это касается авто недавно побывавших в аварии.
Вопросы: "Как так?" и "ГДЕ так?", "Кто ему так?" и т.п. и предположения
различных вариантов развития ситуации.
Сам как-то ездил с помятым крылом и все знакомые задавали вопросы указанные
выше. Надоедает немного, знаете ли, рассказывать по десять раз на дню одно
и то же.
г. Кемерово, апрель 2014 года. впереди в пробке стоит серебристый Hyundai
Avante с вусмерть помятой жопой. Рядом с номером приклеена табличка
"НЕвзаимная
любовь с ВАЗ-2109". Достали, видимо...
4.
Случилась эта история в конце третьего этапа перестройки. Главная героиня -
моя подруга Наталья. Разведена и растила маленькую дочку. Денег - ноль,
проблем
- достаточно... Крутилась, как могла... Вдруг нас осенило: надо Наталье
замуж. Не помню где и как, она познакомилась с приятным молодым человеком с
достаточно
толстым кошельком. То, что надо! Погуляли они пару вечеров. И вот, ухажер
решил, что пора бы Наталью пригласить к себе домой "на чашечку чая ...со
всеми
вытекающими из нее последствиями".
Наташка вырядилась по высшему разряду, перекрестилась, помахала мне рукой и
красиво ушла... Примерно через час звонит мне и счастливым голосом
тараторит:
- У меня две минуты! Ой, представляешь. Мы сейчас были в супермаркете!!!! Он
мне разрешил выбрать для ужина все, что моя душа желает. Я набрала полную
корзину. Все импортное и дорогущее: колбаса, рыба, сыр, грибы, конфеты...
Какую-то бутылку красивую прихватили... обалдеть!!! Сейчас он расплатится и
мы
едем к нему... Все! Идет! Завтра созвонимся... Целую!!
На следующий день, не дождавшись звонка и сгорая от любопытства, набираю ее
телефон. Подружка вяло отвечает:
- Алло....
- Ну? Рассказывай! Как? Что?
- Я ему не понравилась......
- Почему?????? Интим-то был?
- Был.... но только у меня.....
- ????????????
- С унитазом......
- ?????
- Мой организм импортных продуктов не принимает... сволочь....
Я беззвучно тряслась от смеха и вытирала слезы.
Наталья этого не видела и продолжала:
- Всю ночь размышляла в туалете... и поняла - лучше нашей водочки и
селедочки... ничего нет!
Аминь!
5.
Я по молодости лет очень травой увлекался. Ну как увлекался - баловался.
И вот сидим мы однажды с моим приятелем Жекой.
Жека говорит:
- Такую статью в журнале прочитал интересную. Оказывается, веники делают из
конопли. Ты об этом знал?
- Нет.
- И я нет. Но их только из конопли из делают. Сушат, вяжут, и продают...
- Ясно, - отвечаю.
Через некоторое время мы уже в хозяйственном покупали веник. Распутали его
немного, наломали палок из него.
- Класс, - говорит Жека, - их даже забивать не надо, можно прямо так курить.
В общем, стали мы курить эти палки. Выкурили половину веника, наверное.
Никакого эффекта.
- Суки, - сказал Жека, - врут все в газетах. Все врут!
А мне потом плохо стало... даже блевал.
Источник anekdot.ru
