[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Если девушка замолчала - это не значит, что она наговорилась - это значит
что ты слишком много лишнего сказал.
Жесткий диск на то и жесткий, что не резиновый.
Счастье - это когда думаешь после секса, что теперь не отвяжется - и вдруг
слышишь фразу "Я в вашем городе проездом...".
Спор с женой лишен всякого смысла: в 90% случаев она окажется права, и
только в 10% случаев ты окажешься виноват.
Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать
друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за
свои.
Если тебе не заплатили деньги, работать неохота, если заплатили - нет
смысла.
Одну женщину помнишь, потому что так и не дала - другую, потому что так
дала, шо лучше б не давала!
Если вы в упор не видите в стране воровства - значит, спиздили уже и его...
Мудрость заменяет ум и знания, ибо мудрый человек осознает, что у него нет
ни того, ни другого, да оно ему и не надо.
Свет на кухне придумали включать в коридоре, чтобы выходя ночью к
холодильнику, не наступить на тараканов.
Недовольство низов верхами вызвано тем, шо низы так и не научились получать
удовольствие без вазелина!
Знаете как американские дети играют в войну?
Вначале ребята с помощью считалки назначают, у кого из них есть нефть.
Есть один замечательный вид полных женщин, которые при виде вагона метро в
час пик, думают: "А не прыгнуть ли мне туда бомбочкой?!".
СМС-ка от бабушки "Я тронулась" не сразу наводит на мысль, что она начала
движение в плацкарте поезда Минск-Киев.
Около 11 вечера под окном пролетела мусоровозка, из матюгальника (на весь
квартал) донеслось сначала "Проверка связи" и следом, тем же голосом "Нихуя
себе она громкая".
Когда во время минета начинают лапать за грудь и прочее, так и хочется
сказать: "Не помогаешь - так хоть не мешай".
- Девушка! Выпейте с нами водочки!!
- Нет, спасибо! Не хочу градус понижать.
- Я так хочу страстного секса с тобой.
- Но мы же - друзья, а я друзей не трахаю.
- Так будьте ж моим врагом!
Если хулиганы прокололи шину вашего "Бентли" - не огорчайтесь. Подумайте -
было бы лучше, если бы они положили 500 баксов в ваш "Запорожец"?
- Зай, я не сдала на права.
- А что завалила? Теорию? Практику?
- Инспектора, дерево и двух бомжей..
- Иванов, начальник вызывает!
- Передайте, что зайду, когда освобожусь.
- Иванов, не придуряйтесь, у вас пожизненное.
- Ты откуда?
- С Москвы.
- Не, москвич так не ответит.
- А как он ответит?
- Ну, вот спроси меня!
- Ты откуда?
- Иди нахуй!
А вы тоже иногда замечали, насколько коварны страшные бабы? Они только и
ждут, когда вы напьетесь, чтобы с вами проснуться.
Исправленный текст президентской присяги:
"Клянусь при осуществлении своих полномочий уважать и охранять права тигриц
и леопардов, погружаться в батискафе, поднимать со дна морского античные
сокровища, целоваться с осетрами, водить по небу журавлиные стаи, а также
честно и добросовестно исполнять иные обязанности, возложенные конституцией
на Президента Российской Федерации...".
- Ну как тебе живется в замуже?
- Не очень...
- Упс... Что так?!
- Почка разболелась и погода говно - до свадьбы такого не было...
- Солнце, свари мне гороховый суп!
- Сварю.
- Или куриный.
- Сварю... Я тебе все, что угодно сварю!
- Да?! А свари-ка мне замысловатую металлоконструкцию!
- Давай сюда ее и БОЛЬШУЮ кастрюлю - сварю...
Вот что работа в налоговой с людьми делает.
Сидит позавчера, в Диабло рубится. Слышу, бормочет - "Интерееесно... а
откуда это у простолюдина 50 золотых?!!".
Жизнь - это белковая форма материи.
Хорошая жизнь - это белковая, в шоколаде и шампанском, форма материи.
- Ну что за жизнь! Сходила на хоккей - в меня попали шайбой!
- Не ходи на биатлон.
Племянник научился ходить. Звоню подруге, у которой сынуле уже 3 года.
- Ленка, а у нас Миша наконец-то пошел!
Она, так бодренько:
- Ну все! Вам пиздец!
- Здравствуйте! Мы проводим социологический опрос. Скажите, пожалуйста, где
бы Вы хотели провести отпуск?
- В 1972 году...
- Был вчера на собрании секты.
-???
- Ну, на родительском собрании... Сначала слушали УЧИТЕЛЯ, затем скинулись,
у кого сколько было - и тихо разбежались по домам в вечерних сумерках...
Штирлиц спрашивает резидента:
- Что меня ждет после возращения на Родину? 15 лет лагерей без права
переписки?!
- Что вы, Штирлиц, у нас в стране все изменилось. Сначала вас ждет встреча
с Президентом - а дальше как повезет: или вас пошлют топ-менеджером в
"Газпром", или ведущим ток-шоу на одном из центральных каналов.
- Хочу домик на берегу океана.
- Зачем?
- Чтобы мудаки окружали меня только с трех сторон.
Вызывает подозрение, когда отдыхаешь с друзьями на озере, и ни один из них
за восемь часов не сходит в туалет. Все только пьют пиво и купаются.
Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном ВМW.
- Хороший автомобиль, - сказал я.
- Ну, - сказал он, заметив мой восхищенный взгляд, - трудись, не покладая
рук и не жалея времени - и в следующем году у меня будет тачка еще круче.
- Не знаешь, на что сейчас самые большие скидки?
- На незамужних баб лет под сорок.
У сайтов знакомств очень специфическая терминология: 32 года означают на
самом деле 45, последняя фотка - восьмилетней давности, а "пара лишних
кило" - ожирение второй степени.
- Минет сколько стоит?
- 50 баксов.
- А чо так дорого?!
- А ты бы за сколько сделал?
Одна девочка каждый день приходила на берег моря и палочкой на песке писала
кому-то послание... Волны немедленно смывали каждое слово, но она
старательно выводила буквы на мокром песке снова и снова. А на следующий
день она приходила и опять начинала писать.
В общем, тупая была девочка.
Украина. В маршрутке работает радио - идет детская викторина с
географическим уклоном.
Диктор задает вопрос:
- Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - это
без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой?
Ответ - ЖИТО - мир.
Тетка в салоне:
- А почему не Херсон?!
--
