[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Если из спорта убрать главный допинг - большие деньги, то остальные сами
исчезнут.
Гуляя по лесу, грибники зашли так далеко, что начали обниматься и
целоваться.
В сиротской школе учитель-медиум провел родительское собрание в форме
спиритического сеанса.
Чем радужней рисуемые перспективы, тем глубже реальная жопа.
Вокзал видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС. А стены больницы слышали
больше искренних молитв, чем церковь.
Не говори, что у тебя мало времени: у тебя столько же часов в сутках, как и
у Бетховена, Пушкина и Леонардо да Винчи.
Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что
не так с пивом?
Когда человек постоянно думает задницей, на ней появляются извилины.
Это и есть целлюлит.
Будьте интеллигентнее - говорите не "тупая пизда", а "наивное отверстие".
Партия Калькуляторов России "Отнять и поделить!".
Семья - это такая ячейка, в которую приходишь, чтобы расслабиться, поесть,
посмотреть новости и поспать, а там тебя попрекают зарплатой.
Жизнь она такая в общем, и есть. Проснулся, поработал, лег спать. Кому
повезло - тот еще поел и потрахался.
Медведи, которые перед тем, как залечь в зимнюю спячку, едят подбродившую
малину, просыпаются в берлоге у бывших.
- Я не истеричка!
- Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!
В аэропорту.
- Документы есть?
- Да. Два паспорта.
- Российский и заграничный?
- Нет - от холодильника и пылесоса, блять...
Женское семейное счастье держится на трех китах:
1. Никогда не говори мужу, что сказала тебе твоя мать.
2. Никогда не говори матери, что сказал тебе муж.
3. Никогда, никому, ничего не говори о том, что происходит в твоей семье.
Отрывок из домашнего задания для первоклассников:
"Е__к от страха пытается съе__ться"!
Задание: попробуйте вставить недостающий слог.
Какой же это слог?
Вы уверены?!..
Сидит мужик на скамейке в глубокой задумчивости.
Сосед у него спрашивает:
- О чем задумался, Петрович?
- Да вот сижу и сомневаюсь.
- А в чем же ты сомневаешься?
- Были мы вчера с женой на свадьбе: меня отпиздили, жену выебли... А
сегодня приглашают похмеляться - жена идет, а я вот сомневаюсь...
Родители уехали в Италию. Каждый день пишут письма. Сегодняшнее подписано:
"С приветом из Ватикана. Целую. Папа".
Сегодня я сломал правую руку, показывая, как сломал левую...
Женщина звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от
поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.
Первая фраза, которую произносят все девушки, когда берут в руки
фотоаппарат:
- А как удалять?
Я нашел неправильную китайскую пословицу: "Дождь не может идти весь год,
человек не может быть бедным всю жизнь".
Ее автор просто никогда не жил в Питере...
- У красивых пар всегда отношения заканчиваются быстро и без
предупреждения. Так как мы с тобой два уебища - то будем держаться до
последнего.
Познакомился в Интернете с умной красивой девушкой, а потом при встрече
оказалось, что это лысый толстый мужик.
Поэтому и секс был не очень...
- Хорошо девушке, захотелось ей мужика - пишет ему, не мог бы ты прийти ко
мне - у меня компьютер тормозит, вирусы, винда тупая, синий экран.
- Да-а. А мужику что сказать? Не могла бы ты прийти ко мне - мне чего-то
борща захотелось?..
Сейчас котам в лотки насыпают специальный наполнитель, а раньше клали
газеты. Именно поэтому современные коты так плохо ориентируются в текущей
политической ситуации.
- Любимый, а что б ты сказал если бы я предложила тебе анальный секс?
- Дорогая, я давно мечтал об этом, только пообещай, что ты будешь со мной
нежной, это все же мой первый раз...
- Ты служил во флоте?
- Служил... Но я же не знал, что это - вафлота!
Жена - мужу:
- Когда тебе хочется секса, я для тебя просто розетка.
Муж:
- Это ты розетка, а хорошая жена - тройник!
Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен,
решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена".
Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла - поставила
знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника:
- Вам плохо?
- Дорогой, давай сменим позу?
- Ааааа! Говорящее бревно!
- Ты где была?
- На встрече одноклассников...
- Целых три дня?!
- Да, мы вспоминали...
- Что вы вспоминали?
- Где я живу...
Молодой человек обращается к профессору-востоковеду:
- Уважаемый Аполлинарий Аристархович, я прошу руки вашей дочери!
- Знаете ли, юноша, - с пафосом в голосе отвечает профессор, - ответ я
должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали мудрецы на Востоке.
- Аполлинарий Аристархович, в этом нет необходимости. Благословение вашей
супруги я уже получил!
- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю. Рис наверное.
Этот неловкий момент, когда человек говорит, что жить без тебя не может, ты
с ним расстаешься - а он почему-то не умирает.
Телефонный диалог:
Она:
- Ты скоро придешь?
Он (задумчиво, рассчитывая время на дорогу):
- Дай мне...
- Дам. А когда придешь?
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой
проводника из местных. Идут они по тайге - проводник спереди, прорубает
проход в зарослях топором с длинным топорищем, охотник идет следом за ним с
ружьем, в спину дышит.
Хлоп! Из чащи навстречу выскакивает медведь!
Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже остановился.
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина. Он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз аж шипит, захлебываясь слюной:
- Иди сюда, блять!
Сзади раздается голос охотника на полтона тише:
- Нахуя ты, мудак, его зовешь?!..
--
Всем, привет.
Мой знакомый, не подписанный на рассылку, желает найти друзей для общения.
Его зовут Григорий. Проживает в г. Саранске.
Всех желающих, он приглашает стучаться к нему в скайп.
skype:ginev.sar