[svoboda] Смешные истории!
1.
У моей подруги есть трёхлетний сын, который матерится так, что у взрослых
уши вянут.
И вот в один прекрасный день родители решили отдать наследника в детский
сад.
Ну, и в первый же день, естественно, возникла проблема - кто из родителей
пойдёт забирать ребёнка домой. Со слезами на глазах отправилась мама.
Собирая малыша, она очень удивилась тому, что воспитательница не горит
желанием обсудить с ней вопросы филологического воспитания её сына.
Когда они вышли из садика, мама задала сынишке единственный вопрос:
- Солнышко, ты что, весь день не матерился?
На что ребёнок ей ответил:
- Ты что, мама?! Там же дети!
2.
Прихожу я как-то в школу, которую давно уже закончила, захожу к учительнице
литературы.
И она поведала мне следующую историю, буквально недавнюю (далее с её слов):
Мы с девятым классом проходим сейчас "Горе от ума". И вот я веду урок и
думаю: о чём бы их таком спросить, чтобы хоть тройку поставить - потому что
лица
ну не отмечены печатью мудрости! Придумала, спрашиваю:
- Дети! Почему Софья предпочла Молчалина Чацкому?
Дети свесили головки набок и задумались. И вдруг на первой парте Ванечка,
ангелочек такой кудрявый, руку поднимает:
- Я знаю!
- Ну скажи!
- Потому что Молчалин гладил Софью по лицу, а Чацкий не додумался!
Я подбираю с полу челюсть и интересуюсь:
- Милый, где ты это взял?
- В тексте.
И приводит цитату, кто угадает, какую?
"И моську вовремя погладить".
Я его спрашиваю:
- Милый, а что такое "моська"?
А он мне отвечает:
- А мне мама так часто говорит - "иди моську умой, грязный".
3.
На 23 февраля решила подарить другу недорогой, но прикольный подарок.
Купила взбитые сливки в баллончике и наклеила этикетку, типа, крем для
бритья.
На днях зашла к нему в гости и увидела в ванной полупустой баллончик!
Этот п**дабол почти три месяца брился при помощи взбитых сливок!..
4.
ТОВАРИЩ БЕНДЕР
Мы все очень любим ездить на съемки с Сергеем.
Если он с нами, то можно расслабится, стать маленькими детьми и быть
уверенными, что директор Сергей нас накормит, напоет и номера в гостинице
найдет,
даже там, где нет не только номеров, но и самих гостиниц.
Сам он небольшого росточка, большеголовый, лопоухий, ему лет двадцать пять
всего, не больше, но зато таланта и жизненного опыта, как у Бендера. Между
собой
мы так его и зовем - товарищ Бендер.
Вот лишь пара примеров его изворотливости и гибкости ума:
Прошлым летом, ехали мы на съемки в Чехов.
Я за рулем, а товарищ Бендер на месте пассажира.
Впереди Газель плелась с такой улиточной скоростью, как будто высматривала в
лесу грибы.
В тот момент я не понял, что это ментовская подстава и сдуру пошел на обгон.
Но из-за куста, конечно же, выпрыгнул радостный мент и объявил:
- Товарищ водитель, вы двигались по встречной полосе и это зафиксировано
прибором видеофиксации. Так что готовьтесь к лишению прав. Ну, какие будут
ваши
соображения?
Я начал как-то неловко отмазываться:
- Товарищ капитан, Газель перед нами так медленно плелась, я подумал, что
она вот-вот припаркуется, вот и решил обогнать.
- А, Газель что, и правый поворотник показывала?
- Честно говоря - нет, но мне так показалось...
Потенциально счастливый капитан почувствовал себя немножечко Жванецким и
радостно ответил:
- Показалось? Ну, так, креститься нужно, когда кажется.
Вот тут-то и открыл рот товарищ Бендер, который до этого помалкивал. Он
указал на видеорегистратор и чуть ли не закричал:
- Статья 282-я уголовного кодекса, возбуждение религиозной вражды! Вы под
камерой предлагали нам креститься, хотя мы оба мусульмане!
Капитан дико испугался, извинился даже и тут же пожелал нам счастливого
пути...
...А на днях с Сергеем случилась очередная сложная задача из которой он в
очередной раз блестяще выпутался:
Он прилетел с какой-то забугорной съемки и тут же направлялся в Ижевск.
Глубокая ночь, один в Шереметьево, только что из под носа укатил последний
<<Аэроэкспрес>>, на который Сергей так рассчитывал, но самое неприятное, то
что
в одном кармане - ровно тысяча пятьсот рублей, а в другом - билет на поезд
до Ижевска, а до отправления два с половиной часа.
Товарищ Бендер сунулся было к таксистам, да куда там, до пяти утра - время
таксо-вампиров и они диктовали цены.
Таксисты дружно продиктовали - <<две, минимум>>, а как услышали, что поезд
до
утра ждать не будет. То и все <<две с половиной>>
Ситуация патовая, любой из нас, простых смертных, загрустил, махнул бы рукой
и пошел в зал ожидания коротать ночь. Но не таков наш герой.
Он вышел на улицу, прошвырнулся туда-сюда и увидел Шереметьевского таджика
проезжавшего мимо на ржавом советском велосипеде, собранном из пяти доноров.
В результате короткого торга, таджик с удовольствием уступил Сереге свой
аппарат, за 1500 рублей, да еще и скотч раздобыл, чтобы примотать сумку к
багажнику...
...И вот, через каких-нибудь два часа, Сергей взмыленный, но довольный,
торжественно въехал на площадь Трех вокзалов, мало того, до поезда он еще
успел найти
двоих местных таджиков, устроить с ними аукцион и продать велик за 600
рублей.
Итого: дорога обошлась ему в 900 рублей + бонус - велопробег по пустой
Столице нашей Родины...
P.S.
Завтра я уезжаю, дня на три в Тулу, но вы можете за меня не переживать, ведь
со мной будет товарищ Бендер.
5.
Зимние грузи!
Я продавец обуви. Не шучу, так и есть, валенки продаю, кто-то же должен.
В этом году у нас в Тюмени зимы толком и не было, дожди даже в декабре шли.
Соответственно все продажи рухнули в говно, не бизнес, а пятьдесят оттенков
коричневого...
А офис у нас на базе, где внизу под нами с торца чьи-то склады. И тем
обиднее нам было всю зиму слушать, как кладовщики там грузчикам орут:
- Зимние грузи, зимние!!!
Вот же думаем прёт у кого-то сезонный бизнес и ничего на них не влияет. На
улице чуть ли не плюс стоит, а они всё:
- Зимние грузи!!
И вот шеф не выдержал - иди, говорит, разведай, каким они так товаром
торгуют, что спрос всегда есть.
Ну, я и пошёл. Смотрю, "Газель" стоит, загружается. Подхожу, у водилы
спрашиваю - что вы, мол, такое зимнее продаёте-то?
Тот и объяснил. Оказалось, фирма эта бытовой химией торгует, да хозтоварами.
И у них в ассортименте помимо всего прочего прокладки есть женские. Причём
два вида - одни обычные, классические, а другие такие поплотнее,
толстенькие...
Вот их-то, как выяснилось, они и называют "зимние"..
6.
-= Квест от сбербанка =-
Задача: есть два квитка, которые надо оплатить.
Решение.
Утро. 9:30. По пути на работу, заезжаю в филиал онного. Захожу в предбанник
с тремя банкоматами. Пробую оплатить через первый. Операция не доступна.
Второй,
третий - тоже самое. Повторяю попытку два раза - бесполезно. Сам филиал
работает только с 10:00. Терпеливо жду. Собирается очередь из 5 человек. Я -
второй.
Как и положено, ровно в 10:05 открываются двери. Захожу, беру талончик с No
A0002. Жду. Но почему то первым вызывают человека, пришедшего последним.
Вторым
- предпоследнего. Мужчина, пришедший первым, не теряется, идет к
талончикомату и выписывает себе новый талон. Откуда то с небес появляется
девушка-оператор.
Ругает мужчину, что так делать нельзя. Мужчина просит объяснить парадокс.
Девушка лепечет что-то абсурдное, сама в это особо не веря. Но тут надо же!
Мужчину
вызывают! Молодец! А вот меня перспектива быть последними совсем не радует.
Иду к талончикомату. Девушка резко перехватывает руку и ведет в предбанник с
банкоматами, искренне уверяя, что квитки можно оплатить там. Все возражения
игнорируются. Ну давай, плати. На удивление, теперь операция доступна.
Видимо активируется, когда открывается входная дверь. Начинаем платить.
Первый квиток. Оказывается у этого банкомата не работает сканнер штрихкода.
Вводим номер вручную. Не принимает. Еще два раза - бесполезно. Ждем, пока
освободится
единственный банкомат со сканнером. Пытаемся оплатить через сканнер. Ура!
Получилось.
Второй квиток. Девушка под шумок уже куда-то свалила. А этот квиток теперь
не берет даже сканнер. Ищу девушку. Жду пока освободится. Показываю
проблему.
Как и ожидалось - не верит. Пытается сама. Пять раз. Бесполезно. "Нужно
платить через кассу", - сообщает она.
"Так какого лешего ты меня сюда притащила?", - вежливо интересуюсь я. - "Мне
что, теперь заново очередь стоять? Глядь - сколько народу приперлось...".
В ответ: "Извините, извините...", и, слава богу, ведет в кассу без очереди.
Итог: 40 минут потраченного времени, испорченное на весь день настроение.
P.S.
А еще, кое кто хочет у нас в стране свою платежную систему ввести. Знаете
что, как бы это помягче сказать... короче, на меня даже не рассчитывайте!
Представляю
себе, стоишь такой в аптеке с международной россейской карточкой за
виагрой... эээ ну, то есть лекарствами. И тут - херакс!!! Рабочий день
кончился, операция
не доступна...
7.
Любит моя жена смотреть передачу "Пусть говорят"...
Недавно меня осенила мысль, почему она так называется.
Там все орут и никто никого не слушает.
А хотелось бы, чтобы не орали. Пусть говорят.
8.
Не Бог весть как смешно, но меня позабавило.
Кто ходит в "Ашан", тот знает фирму "Каждый день". Делают они, как мне
кажется, ВСЁ, от садовых лопат, до какого-нибудь йогурта... Простой такой
лейбл,
наискосок, зелёными прописными буквами на белом фоне: "КАЖДЫЙ ДЕНЬ". В общем
- универсалы...
И вот, прохожу как-то по алкогольному отделу, и что-то заставило меня
остановиться. Какое-то сомнение... Присмотрелся... Потом, когда осознал -
сильно
смеялся. Стоит на полке водка, сделанная той же фирмой "Каждый день". Только
на утлой белой невзрачной этикетке написано (теми же косыми, прописными
зелеными
буквами): "НАШ ВЫБОР". Ай, подумалось мне, не оплошали! Всё-таки сообразили,
что надпись "КАЖДЫЙ ДЕНЬ" на бутылке водки будет как-то не "комильфо"...
9.
Cегодня сотрудница рассказала.
"- Захожу на заднюю площадку автобуса. Спиной ко мне стоят два молодых парня
в кожанках и что-то смотрят в окно. Причем один держит другого рукой за
талию,
а второй другого - за плечо. Смотрят куда-то на дорогу и многозначительно
молчат.
Первая мысль: "Совсем эти педа...сы оборзели! Средь бела дня... в
общественном месте... и даже не прячутся! Надо на следующей остановки
сойти!"
...И только через минуту понимаю, что передо мной изрядно пьяные товарищи и
они поддерживают друг друга, чтобы не упасть".
Источник anekdot.ru
