[svoboda] Яблачько
Здравствуйте, rest.
Ничто не предвещало такой веселой ночки...
И тут звонок в 3 часа.
Думаю бля, кто то помер что ли?
Поздние звонки настораживают, как, впрочем и ранние.
Звонит сын папиного кореша, друг децтва.
Рыдает, практически ребенок в трубку:
- Я... у меня... хны-хны... яблачько... в песде... Приезжай скорей,
пожалуйста!
И вешает трубку.
Мчу по ночному городу, в мыслях каша... У Тимофея песда??? Господи
невозможно...
Вспоминаю, не без удовольствия, Тимофеев хуй, наблюдаемый мной с самого
децтва, когда, спрятавшись в кладовке, мы самозабвенно играли в доктора -
любимую игру всех маленьких падонкоф.
Вспоминаю, как сделала Тимофея мущщиной прошлым летом, на даче... И вдруг
песда... вот ведь... Здрасьте!
Дверь открывает совершенно обколбашенный, повзрослевший падонак.
Тема следующщая:
Он ибал сваю однокласницу, им видете ли захотелось разнообразия, и он решил
засунуть ей в песду маленькое зильоное яблачько.
Он трахал ее этим яблачьком, пока не отломилась ветачька, за которую он
этот плод страсти держал.
И яблачько осталось ф песде.
Сначала им было смешно, а потом они поняли, что достать его оттуда совсем
не получаецца никакими методами.
А им утром в школу, а она с яблоком в песде итти никуда не хочет.
А дать ей по сраке и выгнать стремно, потому что у нее очень крутой папа.
Ну поздравляю, говорю, тебя, Тимоха.
Женись теперь на ней, она тебе банку компота яблочного родит.
Ты б ей ещще догадался шышку сосновую в жопу засунуть и лампочку в рот .
И сразу бы 911 вызвал бы и телевиденье.
И тут из ванны выходит эта утка, фаршированная яблоками... Такая маленькая
пиздюшка, фанатка группы Тату.
Вся из себя в клетчатой юбочке, белой рубашечке, в гольфах и с косичками.
Ахуенно симпатичная и ахуенно же глупая маленькая ебучка.
Берет меня за руку и шепчет на ухо дрожащщим голосочком: Пошли на
кухню,пагаварим,ато я при нем стисняюсь...
Ахуеть,она стисняецца!
Ибацца яблаком она не стисняецца, а говарить вот не может.
Выслушиваю всю историю заново, а она так бессовестно залезает на кухонный
стол, раздвигает свои худенькие ляшки...
На лобке татуирофка...
Ибануцца, дефке 15 лет и такие нравы...
И она не то хочет ибацца, не то хочет, чтоб я достала из нее этот фрукт
злополучный.
Ахтунг, педофилия!
Я ж не гинеколог и не мужик.
В этот момент жалею и о том и об этом.
И тут она говорит жалобно так: У меня жывот болит што то, может оно
(яблоко) провалилось глубже и уже в желудке?
Мамочки!!! Чему в школе учат то?
Говарю, ага, провалилось... Только не в желудок, а дальше.
В голове оно у тебя, стопудоф уже.
Будем лоботомию делать, бошку твою вскрывать.
Надо врачу звонить.
Звоню знакомому паталогоанатому дяде Ване, со смешной фамилией Рабинович,
излагаю проблему.
6 утра.
Он едет к нам.
А у Тимофея уже гости.
Этакие Бивис и Батхед.
Дают деловые советы по поводу яблачька ф песде:
"Надо ее раком поставить и уебать портфелем по башке, все выскочит сразу,
Гы-гы-гы...
Нет, надо ей ногой ф пузо треснуть, поможет, буагага-га....
Надо в жопу трахнуть, чтоб изо рта выскочило, ыы-хы-хы...
Маленькие падонки...
Дефка в ужасе.
Приехал Рабинович с чемоданчиком приборов из "очумелых ручек"
Раскладывает дефку на столе, берет штопор, нажимает ей огромной волосатой
ручищщей чуть выше лобковой кости, акуратненько засовывает штопор ф песду ,
вворачивает в яблачько и ЧПОК....с таким смешным звуком достает фрукт.
Выпивает 150 коньяку,и орет диким голосом: "Ибацца подано, господа!"
Вытирает руки кухонным полотенцем...
Все щастливы.
К разочарованию читателя сообщу, что группового секса не последовало,
потому что был обычный рабочий день и все, облегченно вздохнув, занялись
своими обычными делами...
(с) Дурка
--
Бля , ну повеселил.
Copyright (C) 2014. Вологжанин. All Rights Reserved
wologjan***@y*****.ru
wologjanin***@m*****.ru
Позвонить по скайпу:
kiril9203
My twitter
https://twitter.com/wologjanin
My vkontakte page.
http://vk.com/wologjanin