Здравствуйте, rest.
Если вы играете в казино, топите камин банкнотами, а деньги все равно не
кончаются - купите себе футбольный клуб.
Шоп есть бешбармак - достаточно жениться на казашке, шоп наслаждаться
настоящим узбекским пловом - придется жениться на узбеке!
После второго литра пива окружающие вас трезвые люди начинают вести себя
неадекватно.
Бросая на улице мусор, не забывайте хрюкнуть.
Если муж в командировке - хорошим тоном для жены считается не изменять ему
хотя бы в последний день.
В кофе - кофеин. А в какао?
Жила-была блядь. И все у нее было хорошо потому, что в нашей стране только
у блядей все хорошо.
Чистая совесть, полный желудок и мягкий диван - вот три кита, на которых
держится душевный комфорт человека.
Постепенные изменения активности различных органов человека делят его жизнь
на запоминающиеся периоды.
С годами понимаешь, почему к ипотечному договору прикреплялись визитки
клиник по трансплантации органов.
Симптом тяжелой формы депрессии - нежелание бухать.
Занял денег на качалку у родителей. Они назвали это - кредитом на развитие
малого бицепса.
А после генеральной уборки выяснилось, что у кота нихуя небыло трехдневного
запора...
Только заезжая вечером во двор, понимаешь истинный смысл фразы: "Охуеть не
встать!".
- Мам, я пойду в прохожих постреляю?
- Хорошо, сынок. Только в церкви не танцуй.
- Я хочу в отпуск...
- Ты же только что из отпуска?!
- Я хочу обратно!!!
- Что хуже, когда жена не умеет готовить, или не любит готовить?
- Когда любит, но не умеет.
- Дорогая, ты ревнуешь?
- Нет, блять! Завидую, что тебе телки пишут, а мне нет!
- Я тебя никому никогда не отдам.
- Ээээээй, я сама еще хрен уйду.
Молодая учительница жалуется директору школы:
- Вызвала сегодня в школу родителей своего ученика. Так пришел отец с
очередной подружкой и мать с очередным мужем и устроили в учительской
скандал.
- Ничего, Машенька. Хорошо хоть еще пары не однополые, а то бы устроили в
учительской гей-парад.
Она любит дождь и Рhоtоshор.
В дожде она прячет свои слезы, а в Рhоtоshор'е - прыщи и двойной
подбородок.
Разговаривают подруги:
- Как ты думаешь, какая лучшая отмазка от секса?
- "Дорогой, извини, но у меня сегодня уже был секс".
- Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
- Угадай с трех букв...
Вот говорят: кот в доме полезен для здоровья семьи. Я все думал - чем же? А
потом вник. Кот лечит всю семью уринотерапией...
Зашел в супермаркет, купил жвачку "Оrbit".
На кассе:
- Пакет нужен?
- Лучше, блять, три давайте! Вдруг один порвется...
В автобусе:
- Вы выходите?
- Да, выхожу.
- Вы выходите?
- Я же только что сказала.
- Ну может вы передумали, хер вас знает...
У сына в третьем классе выбирали старосту. В итоге: избирательной комиссией
был зафиксирован вброс десяти бюллетеней за Вовочку Сидорова и пяти
бюллетеней за Путина.
Говорят, чтобы понять мир, нужно полюбить...
Вот я было полюбил вареники - но для чего мы приходим в этот мир так и не
понял.
Жена:
- Сегодня, между прочим, день нашей свадьбы...
Муж, вздыхая:
- Ну, и?..
- Ну, давай хоть как-то отметим...
- Сейчас отмечу...
Подходит к отрывному календарю и рисует на нем значок ":-(".
- Жене утром на телефон пришло сообщение: "У Вашего мужа будет ребенок".
- Ну и?
- Побежала делать тест на беременность!
- Яйца не жмут?
- Нет. Одно другому не мешает.
- А вы знаете, почему порошок для ручной стирки не рекомендуют засыпать в
стиральную машину?
- Потому что он дает в несколько раз больше пены, и машина может
пострадать.
- Вы знаете не всю правду. Если засыпать его в несколько раз меньше, то
пена будет нормальная и стирка тоже. И никто не пострадает, кроме
производителей порошка.
- Привет! Меня зовут Оля! Вот мое фото. Ссылка...
- Иди нахуй!
- А че так грубо?!!
- Прости! Думал, ты бот...
- Бот?! Кто это?
- Иди нахуй!
- Ну ты не особо пошлый...
- Ты просто не знаешь, о чем я думаю, когда тебя глажу...
- Нет, это ты, не представляешь, о чем думаю я, когда сама себя глажу...
- Ты что с майонезом салат не ешь?
- Нет, вообще не ем майонеза.
- Не переносишь, что ли?!
- Переношу, но недалеко...
Мне вот интересно - те люди, которые изображают в фильмах трупы, пишут об
этом в своем резюме?
Сегодня заметил: мой самообучающийся sреll сhесkеr перестал подчеркивать
слово "отъебись"...
Конечно, стучать нельзя, не по-пацански это! Зато потом забавно читать
нытье таких реальных пацанчиков, когда им разбивают машину на парковке - а
свидетелей хрен найдешь...
Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц
80 тысяч рублей.
Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?
Звонок в гостинице дежурному по этажу:
- Помогите, я с тещей разругался, в номере - и она говорит, что хочет
выброситься из окна!
- Это частный случай, к нам не имеет отношения...
- Имеет! Какого хуя у вас окна не открываются?!
На одном из всем известных сайтов, совершенно случайно вступил в группу
"Анальные девственники".
Теперь боюсь выйти из нее.
Инструктор по туризму - своей группе:
- Нас ждет тяжелый пеший поход, поэтому берем с собой только самое
необходимое и только в концентрированном виде. Вопросы?
- Как с продуктами?
- Только тушенку.
- Как со спиртным?
- Только спирт.
- А как с девочками?
- Только бляди...
--
