[svoboda] Улыбнёмся чуток.
Иду я по улице - весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам
посматриваю: И вижу: впереди картина маслом, на акации сидит маленький черный
котенок и орет. Видно сам не понял, как залез, а слезть - боится. И главное -
орет - не просто мяучит, - а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте
- так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.
Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то,
что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства
над слухом и нервами - и выбежит.
И надо же - моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег -
потому, что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего
подъезда - и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием
<Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!>:
Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.
Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор, и - поверьте
- лучше я б его не слышал!
Как вы думаете, как бабки собрались спасать кота?
Цитирую:
- Никитична, что делать то? Орет ведь противно так: - это с балкона.
- Вот ведь беда: - со второго балкона.
И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:
- А давайте его палками собьем?
Я встал. И тут же сел - на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день - а
как три бабки - божьих одувана - сбивают палками кота с дерева - не видел никогда!
В следующие десять минут с помощью внука-имбицыла были собраны все дрова на районе.
Метательница встала в стойку - и выстрелила: Потом еще раз:
Знаете анекдот? Было у царя три сына - и послал их царь в поле жен себе искать
примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят - на том и женятся.
Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший - себе в жопу - после
чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов.
Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло
ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала
здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила
его - вверх. Ежу понятно - он упал ей на голову.
К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в
голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу.
Кот был мгновенно забыт - понятное дело - ударенная скамейкой бабка - это намного
интереснее:
Я сижу тихо в сторонке - и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за обедом,
то ли из-за маразма ситуации.
Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи - первая надо вызвать скорую
- и вторая - кота - скотину - надо все-таки сбить. Потому, что он виноват в том,
что бабка получила по голове!
Я чуть с бордюрчика не навернулся!
Логика железная - ну да это еще полбеды.
Дальше - все было как в кино <Формула любви>.
Так вот - очередная бабка - рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой
фразы: <А вы биточку неправильно держите - надо вот так - с замахом:> - хватает
кусок черенка от лопаты и, встав в классическую позу - Дискобол Греческий - метает
его в: окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты
в адрес <малолетних подонков>, которые не дают жить нормальным людям: И из подъезда
вылетает невысокий, но очень широкий мужичок - в тельняхе на могучих плечах -
и выражением <Поубиваю сволочей!> - на лице:
Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог - из которого становится
очевидным следующее:
- мужик в тельняшке - слегка пьян;
- бабки - не смотря на возраст - тоже очень хорошо умеют разговаривать матом;
- черенок влетел в окно сам - но виноват - кто бы вы думали? Правильно! КОТ!
И тут из разбитого окна высовывается женщина - явно жена поддатого
<морячка> - и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора
и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет, как рак
- и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят
новый телевизор.
Дальше можно было бы рассказывать еще долго - но лучше короче - а если короче
- то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и
из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик - и в
течение следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые
дети мужского полу, один из которых даже с рессорой - видать опытный в таких
делах мужик:
Чудак в тельнике тоже на месте не стоит - его жена моментально поднимает соседей,
родственников, кумов, сватов и прочую шушеру, охочую поорать да помахаться: Короче
- образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из
памяти - но все упирается в новый - уже японский - телевизор.
Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше
- потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нём плачет. В кота
регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны - но коту почему-то пока
везет. Плюс к тому - вы помните <убитую скамейкой> бабку? Вот-вот - она все еще
вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить.
В общем - только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу
от срыва в кровопролитие и членовредительство, но тут происходит событие переводящее
конфликт на новый уровень. Даже два события.
Первое - приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары
- люди опытные - и разнимать никого не полезут. Зашьют потом - это, пожалуйста
- а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его
дикое время котов палками:
Но это еще не все - следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок,
насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных - для
профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино: А в реальной жизни
у нас: Как вы думаете, что сказали пожарные - когда узнали, что их вызвали не
тушить пожар, а снимать какой-то там
несостоявшийся пирожок с котятами? Короче - я, а может быть даже и мужик в тельняхе
- выучили пару не слышанных ранее матерных слов: Смысл речи главного пожарника
сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении
второго блока городского мусорозавода, а он должен парится: ерундой с котами
и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски
откуси - а делать что-то надо:
На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: <А давайте я его струей из
брансбойта собью?> И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического
хохота - то у присутствующих она вызывает
единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень
второго этажа:
Самое удивительное - это то, что по коту он четко попал. Смешное - то, что кота
такой струищщей просто забило - иного слова подобрать не могу - в разбитое окно
второго этажа - прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был:
Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить - мокрые и так уже -
из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно
доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль
запоздало настигла ее и по тому, как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась
из окна - все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали,
ловко воспользовавшись ситуацией: <Матроса> моментально начали бить - причем
и свои тоже.
У остальной толпы, которая не участвовала в объяснении <матросу> его неправоты
- началась истерика - ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали,
но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались
врачи, тоже на большом хи-хи и начали
пробиваться к <убитой> бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали
бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто
ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой.
Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на скорой
как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло - короче банку
с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер
- и тут же заорали все вокруг кто ее увидел - а вы каждый день видите бабок с
зеленым лицом и волосами?
Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались?
Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой <приезжайте срочно - тут массовые
беспорядки>.
Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник
следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели - мокрую толпу, побитого
матроса, облепленную народом пожарку и скорую - и зеленую бабку. Куда звонить,
когда дурка уже здесь?
В общем - вот такая реальная история - я и поржал вдоволь как никогда в жизни
и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я шел до того
как попал в бесплатный цирк? Конечно - к своему хорошему другу Косте - начальнику
следственного отдела РОВД - чтоб тот помог мне оформить разрешение на ношение
не скажу чего.
Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту
историю в деталях - <Вот все говорят - жизнь жестока и нет в ней ничего
смешного: А ведь дело то всего-то в том как на нее смотреть:>
PS. Граждане если увидите на дереве орущего кота - пройдите мимо - и он слезет
сам!
С уважением
Нина.
