[svoboda] Анекдоты

Привет всем!
1
Вечер. Муж прибегает с работы и, не говоря ни слова, берет чемодан и собирает
в него свои вещи. Жена:
- Милый! Что случилось? Ты куда?
- В Никарагуа!
- Зачем?
- А там женщина за один раз мужчине три доллара дает!
Жена резко бросает все домашние дела и тоже начинает собирать чемодан со своими
вещами. Муж:
- А ты куда?
- В Никарагуа!
- Зачем?
- Посмотреть, как ты за шесть долларов месяц проживёшь!
2
Весна. Сторож в саду слышит какой-то шорох. Он выскакивает из сторожки и видит,
что на дереве кто-то сидит. Он подбегает к нему, хватает его за яйца, и
кричит:
- Как зовут?
Тот молчит. Он еще сильней сжимая:
- Как зовут?
Опять молчание. Сторож в бешенстве изо всех сил двумя руками сжимает его яйца
и орет:
- Как зовут?
- Гриша Я!
- Чего раньше молчал?
- Немой я...
3
Беседуют брюнетка с блондинкой.
Брюнетка:
- Мне мой муж почти каждый день приносит большой букет роз. Хочешь не хочешь,
а ноги раздвигать приходится.
Блондинка с удивленным лицом А у тебя что, вазы нет?
4
Бухают мужики в деревне. Все пьют - один не пьет. У него спрашивают:
- А чего не пьешь-то?
Он:
- Не могу - закодировался.
Ну, один мужик решил тоже закодироваться и спрашивает:
- А где кодировался-то?
Первый отвечает:
- Да у нашего кузнеца.
Приходит мужик к кузнецу и говорит:
- Вот, от пьянства закодироваться хочу.
Кузнец ему:
- Снимай штаны, становись раком.
Мужик удивился, но штаны снял и раком встал. Кузнец отымел его по полной. Стоит
мужик, штаны подтягивает, а кузнец ему:
- Выпьешь - всей деревне расскажу.
5
Да что ты о себе думаешь! Да ты последний, с кем я бы согласилась переспать!
- Хорошо. Буду всем говорить, чтобы за мной не занимали.
6
/
Жена во время спора с мужем говорит:
- Ну, хорошо я не права, но ты же можешь по крайней мере попросить у меня прощения?
7
Приехал иностранец в российскую глубинку. Погода мерзкая, дороги развезло. Впал
в депрессию. Как они здесь живут? Навстречу ему идет мужик в одном сапоге,
довольный.
- Чего ты радуешься, посмотри: кругом, грязь, слякоть, да вот и сапог потерял.
- Да я его не потерял, нашел!
8
Извините, а вы верите в Бога?
- Да, верю. В Бахуса... Нальете?
мой skype ikar505
С уважением
Валерий.